Bom Ano!

Bem...este é o dia em que começo as hostilidades para me despedir de 2005, como tal pretendo, sem duvida alguma, apanhar uma valente bebedeira, a começar hoje a noite, e mantê-la até ao dia da passagem de Ano, isto, claro que é para esquecer este Ano! Isto não são coisas que uma mulher de juizo diga, mas o meu nível de maturidade nunca se pode vêr por aquilo que digo, nem por aquilo que faço, também não sei que nível de maturidade tenho, por isso é completamente irrelevante as ilações que retiram do que escrevo ou do que faço, porque nunca ligo ao que me dizem, defeito meu!

Quero a festa a que tenho direito, quero a alegria que não tive o ano passado, quero nesta ultima passagem de Ano que passo com amigos enquanto "Tomb Raider" viver com eles momentos que vão lhes ficar na memória, vai ser a derradeira lembrança.

Tenho pena não conseguir juntar todos os meus amigos, tenho pena de não partilhar com eles estes momentos, mas até me ir embora eu vou ter outros tantos e conto passa-los com eles, decidi que este ano vou juntar uma quantidade de momentos especiais, com cada pessoa por quem tenho amor e estima eu vou dedicar um momento grande e fazer desse momento memorável, começo com a minha melhor amiga, com a minha companheira de guerra, depois outros se seguirão, de forma discreta, de forma que não se apercebam eu vou dedicar este ano a despedir-me deles sem aquela cena de lágrimas e discursos, e claro vou deixar de fumar.

Por isso, soltem os foguetes, tragam as flores e a fanfarra, a festa começa hoje e só vai parar daqui a um ano quando eu já não existir mais e ser tão somente uma recordação boa.

Este Ano é o tal Ano!! Por isso, a todos que gostam de mim, que me têm feito companhia, aos meus amigos que por les daria tudo, às pessoas que me dão sorrisos, que me entendem e acima de tudo que me aceitam exactamente como sou, um Ano Bom, cheio de tudo o que mais desejem bem lá no fundo, que tudo se concretize este ano e que seja para todos uma revelação! Vamos ter esperanças que as coisas vão correr bem, pois assim elas saiem perfeitas!

Sonhos

Existe sempre em nós um grande sonho, o que realmente teriamos amado fazer para o resto dos nossos dias, eu não sou excepção, sempre tive desde que me conheço por pessoa um enorme prazer numa das minhas actividades, dançar. Sempre amei dançar, faz-me esquecer o mundo, faz-me esquecer os problemas, liberto-me imenso...adoraria ter sido bailarina de ballet!

O meu grande sonho era esse, pertencer ao ballet Russo e ser "prima ballerina" de uma qualquer companhia, sou fanática por ballet e gosto muito do modo como os movimentos são feitos, da disciplina e da força envolvida, da elegância e da sobriedade dos movimentos, das expressões corporais...acho magnifico.

Quando era mais pequenina, por volta dos anos 80, usavam-se sabrinas, eu tinha umas cor de rosa e fingia que eram as minhas sapatilhas de ballet, cheguei a ficar com unhas negras de me apoiar nos dedos dos pés, pois como não tinha gesso na ponta a maceração era maior. A minha mãe teve de as deitar fora pois eu só gostava de andar daquela forma.

Nunca consegui ter aulas de ballet, onde eu vivi mal existiam escolas para se estudar quanto mais escolas de ballet, por isso foi um sonho que nem começou.

Hoje estudo enfermagem, o que tem tudo a haver, é um amor que desenvolvi por ter amor à minha terra Natal, o meu sonho agora não é mais dançar, o meu sonho agora é retribuir ao meu país amado tudo o que de bom eu tive durante a minha infância, pois embora tivesse vivido num país de guerra e miséria eu nunca sofri nada disso, nunca reparei, era como se tivesse uns headphones nos ouvidos e tudo o que se passava a minha volta eu não me apercebia. Ninguém consegue imaginar a porpoção do amor que eu tenho pelo meu país, pois uma coisa é amar algo com o tempo, outra coisa é amar apaixonadamente sempre, fui sempre uma "prima ballerina" enquanto lá vivi e isso é algo que dinheiro algum paga, nem nada do que é material se consegue sobrepôr...é a minha ideia fixa, o meu ensejo é voltar para lá e dar de volta o que recebi, porque foi, sem duvida alguma, o melhor que já tive na minha vida!

Ingénua...a verdade!

Acho que nunca vamos saber logo o que realmente somos, existem coisas que sabemos a partida, outras só aprendemos com o tempo.
Estava eu e o meu pai a ver um filme, “ Abaixo o Amor”, uma sátira engraçada sobre as relações que um casal tem, sobre o modo como o amor é vivido e a forma pela qual se luta por ele, a uma dada altura eu fiquei chocada porque o actor principal para atingir os seus objectivos mentiu a cerca de si mesmo…o meu pai com toda a sabedoria dele, olhou para mim, deu-me um beijo na testa e disse “A minha filha é tão ingénua…”
Sim, eu sou ingénua, sim eu acredito que as pessoas se podem relacionar sem ser preciso usar artifícios, máscaras ou outro método qualquer, absurdo, que só magoa depois, as outras pessoas. Sempre pensei que os homens não eram tão traiçoeiros sempre acreditei em príncipes encantados mesmo quando eu só tive um sapo, sempre tive fé na bondade das pessoas, na honestidade e na sinceridade, sempre pensei que uma “hidden agenda” não era uma forma generalizada de um homem ser…pelos vistos tenho de reformular a minha imagem de homem, tenho de abrir os meus olhos, eu ando a muito tempo cega com a ideia fixa do que eu procuro num homem e esqueço tudo o resto que o envolve.
Sou uma pessoa ingénua então, obcecada com as minhas próprias ideias, radical nas imagens que tenho das pessoas, e depois quando o pano cai, eu não consigo acreditar, eu não consigo ver além do que eu penso…eu não consigo ser assim, e sou tão teimosa, tão obstinada a pensar que tenho sempre razão que muitas vezes até tenho a verdade ali mesmo à minha frente e não a tomo como tal, é só uma sensação as vezes, um pressentimento e teimo em não querer ver.
Creio que o meu problema não será a minha ingenuidade, mas sim a minha nítida incapacidade de me aperceber e de assumir que errei nos meus julgamentos.
Não existem mais príncipes encantados, isso é um conceito ambíguo, e bizarro, as pessoas não vêm com a perfeição no seu encalço, as pessoas nunca são como imaginamos, o único que eu quis, o único que se adequaria a mim foi o único que nunca me viu, nunca me conheceu e nunca me amou, é o único que nunca existiu, fruto da minha imaginação imensurável que já não tem mais bases de sustentação.
Estas coisas não se apreendem logo, vão com o tempo, já me têm acusado de frieza, se calhar essa frieza ainda não chega para me proteger dos sapos desta vida, preciso de ser ainda mais, para que assim eu cresça, e possa conhecer então a verdadeira natureza das pessoas que me rodeiam.
É só mais um mau dia, mais uma decepção, mais uma vez que sou obrigada a baixar a cabeça, mais uma vez que enfrento o que mais temo, e tenho sempre tanto medo e tenho sempre de estar sozinha quando ergo os meus olhos e dou com a verdade de frente, é um acidente de carro, é ver a desgraça a chegar com uma velocidade alucinante e ter naquele ínfimo momento, a certeza segura que nada posso fazer…quando dou por ela, estou a um canto, e abraço-me, pois mais ninguém o faz, mais ninguém o vê, pois eu escondo tudo também, vou empurrando e afundado todas as minhas mágoas e tristezas até deixarem de existir, até ao dia em que volta a acontecer e aí a dor é sempre mais profunda, vem tudo ao de cima.
As vezes é preciso coragem não para nos levantarmos quando caímos ao chão, mas sim quando precisamos de começar a pensar em nos levantarmos, pois é sempre mais difícil levantar do que cair.
Tenho de aprender a me levantar com graciosidade…

O Meu Natal foi...

Este foi um Natal nada diferente, a minha casa a dada altura mais parecia um Zoo em dia de festa do que outra coisa, nós gostamos muito da casa cheia, mas depois tudo se comporta como animais!

É daquelas festas tristes em que temos que levar com as tias que vivem longe, e que gostam de pensar que até nos conhecem bem e depois nos enfiam beijos na cara com o raio do baton vermelho e abraçam-nos como se tivessemos voltado da guerra e nos faltasse um braço...depois, o mais triste ainda é olharem para mim, que até estou no meu canto a curtir uma de Senhor do Aneis e depois surge a maldita pergunta que nunca falha todos os anos, começo a pensar que até antes de dizerem "olá" já vêm com ela no pensamento..."e quando te casas?" é simplesmente daquelas coisas a que eu reajo com um sorrisinho cinico e nem me dou ao trabalho de responder, trato de bater em retirada logo, antes que a minha mãe e a minha avó comecem com a parte delas, pois aí sim, isso seria demais! Qual será o problema das mulheres da minha familia? Porque pensam elas que eu com os meus belos 28 anos tenho de estar casada? Será que eu tenho aquele ar maternal de funcionária da Conforlimpa? Começo a pensar que nas minhas costas as conversas devem ganhar outra vida e confesso, não me sinto confortável com isso, já me chega o desastre natural que é a minha vida sentimental quanto mais agora ter que pensar e falar nisso com mulheres que casaram aos 16 anos, tiveram um penca de filhos e têm um cu que mais parece uma betoneira?! No universo delas o homem é um ser supremo, tipo um extra-terrestre com uma mente super desenvolvida a quem têm de prestar vassalagem e fazer pataniscas de bacalhau, lavar as cuecas e aquecer as botas... Eu costumo dizer que vou laquear as trompas, só para as infernizar, a minha mãe costuma bufar imenso nessa parte, pois vem ao de cima a cabra que há em mim e começo num rol dispartado de frases provocadoras, elas olham para mim como se fosse o anti-cristo, creio mesmo que fazem umas merdas lá com as mãos para afastar as minhas ideias...eu interiormente tenho um gozo privado e maldoso!

Gostava que pelo menos em uma festa familiar qualquer esquececem que eu existo, seria uma tarde bem mais agradável e a minha avó escusava de ir a igreja logo a seguir para eu me redimir dos meus pecados, dado que a mulher não vê um palmo a frente, digo mesmo que ela escusava de pôr a vida em causa por causa disso e andar para lá aos tombos!

Desde miuda sempre foi assim, as pessoas da minha familia têm os olhos postos em mim, cobram sempre alguma coisa, falta sempre alguma coisa, eu sou sempre motivo de choque e nunca sou nada parecida com ninguém, eu sou uma aberração!

Mas eu sei o que sou em relação a elas...e isso significa que não tenho buço, não tenho o cabelo liso e sem graça, a minha cultura ultrapassa indubitávelmente o Tico e o Teco que elas todas juntas têm, o meu estilista é fantastico em comparção ao delas, a minha imaginação sem duvida que é melhor porque pelo menos eu não começo a cuspir para o chão cada vez que oiço a palavra "broche" come se fosse uma tragédia grega...ah! E eu estou a tirar um curso superior, nunca gostei lá muito de agricultura ou de renda de bilros! Tirando isso, dá para notar que somos da mesma familía!

Mas preciso de confessar, eu divirto-me imenso com estas merdas, é de morrer a rir ver aquelas caras que fazem, é o horror estampado! Embora eu saiba perfeitamente que elas pensam que eu sou uma maluca sem solução possível, que nenhum homem alguma vez me irá aturar porque tenho mau feitio e respondo mal as pessoas que me enervam, para elas eu sou uma mulher independente, autónoma e altiva em relação a tudo, eu sou o que elas nunca vão ser e eu nunca vou ser por definitivo o que elas são...ter um cu daquele tamanho é um crime!!!Não sei se sou feliz assim, já estou tão habituada a terem estas ideias de mim que já nem ligo, aprendi de algum modo a ter o meu mundo, a fazer prevalecer a minha forma de ser, finalmente não preciso mais de tentar ser o que nunca vou ser, porque eu sei que eu não gosto, não quero mesmo.

Resumindo...foi um Natal agradável, gostei imenso da programação da televisão, valham-me os meus amigos queridos com quem tomei imenso café e me livraram do degredo familiar, curti imenso as minhas prendas, porque não tive nenhuma e o Natal é mesmo assim e, assim é que tem de ser, antes isso do que cuecas de gola alta que a minha avó insistia que eu devia usar ao invés de andar com as "guitas", que na minha terra significa "fio dental"!! Por isso, é como eu costumo dizer...Tou no lucro!

Um Feliz Natal

Quero desejar a toda a gente um Feliz Natal. Penso muito nos que não vão poder estar com a familia e com os que mais amam, nos que estão na rua, nos que estão nos hospitais, nos que estão presos, nos que têm fome, e nos que nem sabem o que é o Natal.
Que pelo menos um dia neste ano as armas possam repousar, as raivas e as mágoas possam ser perdoadas, no que sobra do ano a gente já sabe como é a vida, mas neste dia, no dia 25 de Dezembro, podemos e devemos esquecer tudo.
Paz e sossego, é tudo o que precisamos para sermos felizes!

A sensação

Umas das sensações mais deliciosas para mim é o inicio de uma paixão, não é o vêr, é o conhecer, é à primeira vista e vai aumentando, é aquele frio que dá quando sabemos que vamos vêr algo que nos agrada, que mexe conosco, tira o sono à noite, tira a fome, andamos sempre com uma estranha alegria dentro de nós, uma euforia desmedida que a nada se compara, é uma droga, vicia, andamos sempre à procura dessa mesma sensação e de que ela se mantenha por muito tempo, é como prolongar um orgasmo, o que é bom não é o final mas o que se goza até lá chegar...

O inicio de uma paixão é um fenómeno, é uma cabana na Suiça, em pleno inverno, com a lareira bem farta, isolados num silêncio incrível...são as velas de cheiro a canela, é o mero entrelaçar das mãos quando se deseja algo, é o sussurrar ao ouvido e, o beijar o pescoço, a musica que até vem em Russo mas de algum modo a gente percebe toda a letra. O estar juntinhos, agarradinhos aconchegados um no outro, em silêncio a sentir somente o respirar um do outro, o beijo quente que surge, o amor calmo que se faz quando se conhece algo novo...

Como é que é possível alguém não querer se apaixonar? Nem que seja só pela ideia...é algo que vale tanto a pena, que faz tanto bem, que anima tanto a vida e lhe dá sentido...

Quero isso para mim de volta, quero mesmo muito e melhor, sem ser preciso levantar um dedo para tal, foi só preciso olhar pela primeira vez e foi a visão que eu tive simplesmente!

Como dizem na minha terra...back for the best!

Ano Novo, ideias parvas...mas exequíveis!

Vou deixar de fumar, é por definitivo a minha resolução para o próximo ano, tenho pensado muito e como ando com uma estupida gripe atrás de mim desde ontem a noite tenho um desejo imenso de o conseguir e sei que consigo, já consegui uma vez, consigo duas, três, as vezes que quiser, mas desta vez eu quero a ultima, a ultima vez.

Não me importa se aumento de peso, consigo controlar isso muito bem, apaixono-me e pimba lá se vai a minha fome, é muito rápido, ou seja largo os cigarros e adeus ao celibato! Preucupa-me mais a ansiedade, mas o deporto ajuda a relaxar, e um massagista de peito liso, moreno com cheiro exótico, numa praia deserta, só de toalha também, mas isso é outra história...

No final do ano temos sempre objectivos que queremos atingir no próximo ano, eu não sou diferente de ninguém e como tal tenho várias resoluções que faço questão de as levar até ao fim, tirando o massagista claro...esse pode ser só no verão!

A dada altura não temos certezas se vamos conseguir mas uma coisa é certa, tenho uma força de vontade tremenda e consigo sempre o que quero, vou sempre à luta e não gosto de jogar para perder...aliás, tenho um péssimo perder, porque não sei como se faz, sou demasiado orgulhosa para baixar os braços e me dar por vencida, por isso vou à luta em tudo, em tudo o que me empenhar em tudo o que eu realmente desejar eu entro para ganhar, o tal feitio de merda, mas eu gosto.

Chega uma altura em que precisamos de dar um basta, dizer adeus ao que só nos faz mal ao que já não se identifica conosco, não tarda muito sou mãe, encontro o homem da minha vida não fumador, entro num restaurante onde não permitam fumadores, fico trancada num elevador por 3 dias...viajo para a Austrália...tenho de pensar em tudo, mas acima de tudo, e tal como sempre no meu tão brilhante egoismo eu faço-o por mim, apetece-me.

Fim de Ano, vida nova, é quase um sinónimo de mudança, e este ano eu sei que vou ter tantas, e tão boas, atingo um nível de felicidade que a nada se assemelha, existem pessoas que têm em vista objectivos se calhar mais profundos, como acabar com a fome em África, salvar as baleias, eu tenho o meu, pequeno e singelo pois ontem sonhei comigo numa praia deserta, num dia de verão, a apanhar conchas, pois ontem no meu sonho eu não tinha um cigarro na mão, no meu sonho, é assim que eu me vejo, na praia, a apanhar conchas, sem fumar, mas muito mais contente, tinha as coisas que mais gostava, o mar, o sol e paz ( com o massagista claro!)!

Minha amiga

Tenho uma amiga minha que fica extremamente chateada porque não falo dela no meu blog! O que ela ainda não reparou é que eu não falo o nome de ninguém, não falo de pessoas concretas que possam ser identificadas pelos outros amigos que por engano vêm ao meu blog, é tão somente uma questão de privacidade.

Esta rapariga conhecia num daqueles dias em que tinha ido tomar café ao que eu costumo chamar "Sala do Semi-Deus", nesse dia lá encontrei eu a rapariga de modos rudes, rosto vermelho, bonito sem duvida alguma, a mulher tem de facto o melhor olhar que eu já vi, nesse dia ela estava aflita, ia conhecer o "Semi-Deus", é sempre uma responsabilidade dolorosa para quem tem 20 anos mal feitos. As primeiras impressões são sempre as erradas segundo me dizem, mas com ela foi diferente, o que se vê no inicio, é o que se tem no fim.

Hoje em dia somos muito amigas, dámo-nos muito bem, temos conversas paranormais que só nós é que percebemos, somos capazes de nos rir das coisas mais parvas, fazemos filmes, realizamos argumentos...somos muito complicadas!

Mas, o que eu queria que ela soubesse, o que eu acho que ela sabe pois sempre lho disse, é que ela foi a melhor surpresa que eu tive durante estes 7 anos, e eu não sou pessoa de gostar de surpresas, é a rapariga mais porreira que eu conheço, a gaja mais complicada, mais chata no que se trata de neuroses pois ninguém, engravida ao tomar a pilula e a usar o preservativo ao mesmo tempo, mas ela continua a pensar que sim, que a ela todos os azares acontecem, ela é a pessoa que continua a acreditar na amizade sem fronteiras e com essa ideia tem se dado muito mal, pois nem todas as pessoas são assim tão honestas, ela acredita fielmente que o amor a ela não lhe calha, que tudo lhe corre mal, que ninguém a ama...mas o que ela não sabe é que mesmo longe, mesmo não estando todos os dias e todas as horas ao pé dela, eu vou correr sempre para lhe dar a mão, para a puxar para cima, para lhe fazer vêr que falar alto não é um desbloqueador de conversas, que ser romântica é agradável e faz-nos bem acreditar que também nós, as mais desafortunadas, temos por vezes rasgos de sorte, que o amor acontece quando menos se espera, que ter calma e ser paciente tem as suas benesses. Não quero que ela tenha pressa em crescer, nem que lhe seja doloroso crescer se bem que faz parte da nossa própria evolução, não quero que seja mimada como eu sou, pois pensamos sempre que o mundo está contra nós...não quero que tenha medo, mas sim que continue brava como sempre foi!

Pois bem, partilhemos o sol, a lua, o quarto, as músicas românticas que ela insiste que são perfeitas, odeio que me faça ouvir BackstreetBoys...eu simplesmente desespero!! Mas de qualquer forma o maldito Cd desapareceu, eu não o parti é um facto, mas o meu desejo foi tão grande que ele desapareceu!! Não gosta de beijinhos e de abraços, mas quando chora é tal e qual um gatito desamparado e é capaz de mostrar que não é o bloco de gelo que toda a gente pensa que ela é, não é a casca grossa, nem a maluca que a fazem ser... é simplesmente uma menina, uma tentativa de mulher valente que a dada altura o consegue ser quando quer. És muito mais do que a superficie, muito mais do que uma amiga porreira, és e embora não acredites uma pessoa bonita, simpática, inteligente...adoro quando ouvimos musicas e me perguntas o nome do cantor ou cantora, é como se nos completassemos, tu és a dúvida e eu a resposta...

Amiga das minhas horas, dos meus dias, és de facto a minha amiga! Agora tenta viver com essa ideia e por favor não me chateies mais com estas merdas porque os meus leitores preferem que eu fale de sexo e de livros do que destas merdas sentimentais!!

Uma carta de amor

Gosto imenso de ler, é um facto confirmado, num dos livros que eu li vinha lá uma singela carta de amor, que claro, eu como mulher derreti-me toda e fiquei extremamente romântica de um momento para o outro e só me apetecia beijinhos...adoro beijos!!

" Acordei hoje e sentia o teu cheiro na minha pele.

Lembrei-me das noites que passavas comigo, no amor que fazias comigo e no como o fazias comigo. Lembro-me dos teus cabelos longos e negros sobre o meu peito, da tua mão que se entrelaçava a minha...fazes-me muita falta!

Amo-te tanto que a minha vida se esgota com esta distância, amo-te tanto que te imaginar com outras pessoas é mais que uma tortura, é impossivel, porque és minha, tão minha que te sigo para todo o lado.

Revivo agora as nossas conversas, repito-as só para me lembrar da tua voz, do modo como sorris, do jeito com que seguravas o cabelo, do modo delicioso com que levavas a comida a boca...lembro-me de todas as tuas ideias loucas, de tudo o que querias para ti, e mesmo sabendo que não fazia parte desse conjunto todo, eu bebia as tuas palavras na eterna esperança que um dia, um simples dia eu pudesse fazer parte disso tudo que sempre te levou para longe de mim.

Hoje ainda te vejo, ainda te oiço, já nem te lembras que te amo, que te amei, falas de outras pessoas com a mesma desenvoltura com que te despes na praia, andas de patins e pensas que o mundo é todo teu. Vejo-te chorar as vezes e sei bem que essas lágrimas não são por mim, nunca foram por mim, mas eu desejo-as tanto, querias por mim, para que fosse eu a acabar com isso.

Mas não tenho coragem, perco as forças quando te vejo, sinto que o mundo pára nestas alturas, sinto que o tempo para e eu não consigo te dizer nada, tropeço nas palavras e fico sem vontade de conseguir olhar para ti, eu não consigo te dizer que eu faria tudo por ti, que eu tomava conta de ti, que nunca te ia magoar...

Então deixo-te de viver, enquanto eu próprio morro agarrado a uma lembrança, a um amor desmedido que me embala nas minhas noites mais amargas... queria um dia da tua vida, só para mim..."

Ainda dizem que os homens não são românticos?! São sim, tal como nós mulheres. Gostava de saber como é ser amado assim, acho que é tão impossivel que já nem dificil consegue ser, mas é sempre bom saber que existe quem consegue o feito.

Hoje não é um bom dia

Existem coisas que me põem triste muito rapidamente, é por isso que muitas vezes me aborrece ver as noticias ou ler inclusive jornais, nunca vemos nada de bom, e se o mundo já anda uma miséria, para quê que ainda a vou confirmar?!

Hoje estive a ler o jornal o Metro, já ontem tinham andado a falar na noticia da criança de 1 mês e meio que foi maltratada pelos pais e estava em coma no hospital, preferi na altura nem sequer perguntar o que se passara, já me incomodava o suficiente saber o que sabia quanto mais andar a remoer o assunto, mas...lá estava a noticia no jornal, acabei por ler, acabei por ficar agoniada, revoltada e cada vez mais sem esperança que a humanidade evolua. Pensava que os americanos é que eram os prevertidos e assassinos por convicção, agora vejo que não é preciso ser americano para se ser assim, é so preciso ser um idiota chapado sem pingo de caracter algum.

Como é isto possível de acontecer? Que mal consegue uma simples criança indefesa fazer para merecer uma tortura assim? Sempre pensei que só quem faz mal é que é castigado, mas neste mundo nojento é o contrário. O que foi feito aquela criança não tem castigo suficiente para conseguir um perdão, pois não existe perdão para tanta malvadez.

Existem tantos casais que infelizmente não conseguem ter filhos, não conseguem ou dificultam-lhes a adopção, têm tanto amor e carinho para dar mas não o conseguem simplesmente, e estes filhos de uma grandessíssima valente puta não dão valor ao que têm!!

Eu gostava imenso de ser mãe, adorava, ia ser a melhor coisa que me poderia acontecer, pois ia ser mesmo um verdadeiro milagre na minha vida, conheço amigas minhas que infelizmente não o conseguem ser e vejo o quanto as afecta, a tristeza que lhes provoca não terem uma pequena parte delas em ponto pequeno para cuidar e amar, não consigo evitar o pensamento que se esta criança tivesse calhado a alguma delas seria a mais feliz de todas as crianças, mas ao invés disso é a mais triste neste Natal, sozinha, num maldito quarto de hospital onde a companhia é estranha, ligada a máquinas, sem ter sequer uma percepção logica do que lhe aconteceu, não existe justiça neste mundo!

Numa altura onde todos aguardam momentos bons, numa altura em que nos sentimos particurlamente sensibilizados, altura esta que devia ser assim todos os dias, onde anda o gajo que supostamente devia evitar estas coisas? Havia de existir um Batman ou um Super-Homem, acho que ninguém imagina a falta que nos faz um gajo assim, que conseguisse evitar as coisas más que acontecem, a gente só os imagina, só deseja que venham compôr o errado, eu queria que fosse verdade, eu queria que naquela altura alguém a tivesse salvo, que alguém se tivesse importado.

Não precisamos de Natais ou de dias cheios de prendas, precisamos muito mais, de coisas realmente boas e que realmente façam a diferença!

Paz, Boa disposição, o Urso Mickey e as Romãns

Estamos nós a noite sem fazer nada, como é hábito. E geralmente nunca conseguimos dizer nada de jeito:

Mulher X: Que queres tu para o Natal?
Mulher Y: Eu só quero paz e boa disposição, basta-me!!
Mulher X: Ah! Finalmente sei o que te vou oferecer!!
Mulher Y: ...
Mulher X: Duas pás da loja dos 300 e o Cd do Fernando Rocha!!

Ao telefone também tem o seu quê de agradável...

Mulher X: Tás a comer!!
Mulher Y: Ya! Até deves gostar do que estou a comer...
Mulher X: E é o quê?
Mulher Y: Romãns!!
Mulher X: Adoro!!!
Mulher Y: Então está decidido, quando voltar levo-te bola de carne!!!
Mulher X: ...

Ah! E existem sempre aquelas que adoram o Urso Mickey...pudera, com umas orelhas daquele tamanho!!

Meu desejo

Claro, chega ao Natal e andamos com um espirito diferente, eu pelo menos visto a minha versão de concorrente a Miss Universo e começo a desejar paz para o mundo e o fim das guerras, mas como também ninguém me leva a sério eu ainda posso dizer estas coisas sem problemas.

Gostava de ver mudanças mais rápidas, acho que as coisas demoram muito tempo a serem modificadas, cá eu acho que não mudam, pelo amor de Deus, temos o Mário Soares de volta, what else is new?! Esquecendo o trauma e passando a frente, queria que neste Natal eu pudesse estar com toda a minha familia que já não vejo a muitos anos, gostava que estivessem cá ao pé de mim, tenho muitos primos ( naquela altura a Tv era fraquinha) e cresci com eles até aos meus 11 anos, já não os vejo a 17 anos... eu só falo com eles por telefone ou por carta e nunca é a mesma coisa, nunca é o poder abraçar, o poder lembrar das coisas que faziamos quando eramos gaiatos...mas gostava mais de voltar ao meu país! Além de tudo o que desejo, só queria mesmo poder abrir os olhos e estar de volta ao meu mar azul, ao cheiro do café que anda por todo lado, gostava que neste Natal eu pudesse de algum modo andar pelas ruas onde andei tantos anos, em silêncio, come se fosse um sonho mas que ao mesmo tempo pudesse ter a intensidade que o matar de saudades tem.

Fico-me então pela paz, aprecio muito a paz, pois nunca vou perceber a guerra...

De volta...ou melhor... de "bolta"

Fui mais uma vez à Santa Terrinha, continua fantástica como sempre tendo em conta que não vi vaca alguma, nem houve tiroteiro nenhum para aqueles lados, é o espirito de Natal a começar a aparecer, tipo tréguas entre os Israelitas e os Palestinianos.

Foi lindo e maravilhoso, tirando o raio do frio que me fez andar praticamente enregelada todos os dias em que lá estive, e claro, a puta da chuva que a dada altura até invadiu a loja de telemóveis da minha melhor amiga, deixando-a claro, completamente desorientada. Mas é sempre bom estar de férias e acordar bem tarde só para dar as caras para o almoço, agarrei-me ao fogão de sala o resto dos dias, e foi o que me salvou a vida.

Ainda cheguei a fazer uma tentativa, frustrada diga-se de passagem, de sair de casa, levei mais casacos do que um pastor e lá fui eu, mandei um tralho no meio da rua principal e disse para os meus botões que era mesmo melhor voltar para casa, sim, porque cair de cu no chão não é para todos, mas eu consigo fazê-lo com alguma facilidade e dignidade, geralmente rio-me, muito e depois não consigo levantar-me com o peso dos casacos, e doi-me o cu, e o cu tá molhado, mas eu lá continuo no meio da rua, caida e acabada a rir-me. Sou feliz assim. Estas coisas não me ferem o ego, o meu ego só seria ferido se tivesse rasgado as calças...uiiiiiii!

Tirando este lindo episódio, fui tal qual uma porquinha para a engorda, enfardei tanto que já estou alimentada para o resto do ano, não é por nada, mas a minha santa mãe...cozinha bem que se farta e melhor, não se preucupa cá com calorias!!! Como não vou muitas vezes a casa quando lá vou ela está basicamente domesticada...(ela que não me oiça) e então pergunta-me sempre o que quero comer...ora bem, é melhor que um restaurante, não pago e ainda ficam todos contentes!!

Foi bom, curto, simpático, agradável, tenho de repetir...no Natal...mas estou de "bolta" caragu!!!!