Super Girls don't Cry

2011-12-07T16:31:00.000Z

Sempre me perguntei o que fiz de errado para merecer tanta coisa má. Cheguei a conclusão que coisas más acontecem a toda gente, é apenas mais complicado quando é connosco. Este foi o meu pior ano, eu nunca na vida tive um ano tão mau como este, e eu que já tive anos mesmo horríveis. Não sei mais o que fazer com a minha vida, estou totalmente perdida, deslocada, e pior, estou sem forças, fui forte durante tanto tempo, por tanta coisa e agora não consigo mais.
A pior parte deste ano foi ter sido praticamente obrigada a reconhecer que eu simplesmente não gosto de enfermagem, não gosto de sofrimento, não gosto de dor, não gosto de me sentir tão miserável como me sinto cada vez que tenho de ir trabalhar, pois sei sempre o que vou encontrar. Por outro lado penso que este novo conceito surge pois estou a trabalhar no pior lugar do mundo, com as piores colegas do mundo, porque nunca vi tanta burrice junta e olhem que a minha turma era grande...não faço a mínima ideia o que eu gostaria de fazer para o resto da minha vida...queria algo sem stress, que me fizesse rir, que me desse vontade de acordar pela manhã e ir com vontade para o trabalho...se calhar devia ser agora que o euro milhões entrava pela minha porta da frente...pois, mas "ser inútil" é a vaga mais requisitada do mundo!
É o meu velho lema, quando algo tem de correr mal, tudo corre mal. Eu juro que eu sou uma pessoa porreira, eu sei que sou, eu sei que sou uma excelente namorada, não sou perfeita, mas sou tão divertida...e sou fiel...eu sei que trabalho até cair para o lado, pois eu sou responsável e sou cuidadosa...eu nunca trato mal ninguém, nunca na minha vida prejudiquei fosse quem fosse, eu nunca fui aquele tipo de pessoa mesquinha que não vive com o bem dos outros, eu sou sempre a primeira a bater palmas pois eu sou genuinamente feliz quando alguém é feliz. Faz-me acreditar em magia!
Eu gostava de ter uma amiga como eu...
Agora não tenho nada. Tenho um trabalho que odeio, amigos...longe...namorado...longe... família...longe...ou seja...Longe é a minha palavra para este ano. Não me venham com merdas, do longe não se faz perto...e sabem porquê, porque o meu telefone só toca uma vez por dia, é o meu namorado para falar do dia dele...
Tenho raiva de tudo e de todos, tenho raiva de ser esta pessoa que nunca está contente, tenho raiva daquilo que a vida me deu até agora, pois é UMA MERDA, tenho raiva das pessoas que passaram pela minha vida pois foram PURA PERDA DE TEMPO, tenho raiva dos meus sonhos pois a custa deles ESTOU NESTE MALDITO LUGAR. Tenho raiva pois passei um ano inteiro a chorar e a gritar e NINGUÉM ME OUVIU! Eu juro que só precisei de um abraço e nem isso tive.

2011-09-26T18:41:00.002+01:00

A minha vida tem sido uma grande perda de tempo...podia agora olhar para trás, ler acerca da vida maravilhosa que eu tive, do tempo que aproveitei e da felicidade que tive, mas não. Passei então demasiado tempo enfiada nesta auto-comiseração, fora da vida em si...

Um dia vou descobrir o que realmente valeu a pena ter feito, conhecido, amado ou odiado, construído ou destruído e depois chego a mais uma conclusão...por agora reconheço que apesar de todas as minhas gargalhadas eu sou a pessoa mais triste que eu conheço...

Hoje chorei tanto, até me faltar o ar...

2011-05-31T06:28:00.002+01:00

As pessoas são a maior fonte de uma constante decepção. Depois de 6 miseráveis meses...nem consigo falar sobre isto, penso que será uma perda de tempo ainda maior que a que já foi.

2011-03-15T21:31:00.002Z

Perdi-me no tempo e no espaço. Estou num país frio em todos os aspectos, estou num país que não é o meu, numa vida que nem parece ser a minha...eu não queria a minha vida assim. Sou a enfermeira mercenária, pois trabalhar aqui só mesmo pelo dinheiro, nunca pela profissão, pois elas são muito mais burras que os trolhas lá da esquina, aliás, elas parecem uns trolhas. Nunca pensei chegar aos 33 anos de idade, sentar-me na cama com a cabeça entre as mãos, chorar desalmadamente e pensar no quão infeliz eu me sinto, no quão só eu estou neste momento...pior de tudo é sentir que nada me corre bem a mim, que toda a gente merece uma espécie de redenção pelos seus pecados e apenas eu estou cá para pagar pelos meus, a minha redenção não chega nunca e isto é o maior castigo que Deus me deu.

Não consigo falar disto a ninguém, ninguém me ouve e ninguém me pode ajudar...todas as portas se fecharam com uma violência tão grande que ainda sinto a dor de levar com elas na cara...eu já nem janelas tenho para a minha situação.

Sabem aquele velho ditado, quando algo tem de correr mal, tudo corre mal? Pois a mim foi exactamente isso que me aconteceu, a decepção de chegar a um lugar horrível, a trabalhar 12 horas por dia, a dar comprimidos, a sentir a inteligência a esvair-se aos poucos, pois estou rodeada de burrice até dizer chega, que poderia eu esperar de enfermeiras que só dão comprimidos??? Tenho sempre demasiados sonhos, e são como espelhos pois partem-se tão rapidamente que não fica um centímetro para contar história.

As saudades não ajudam, convivo com estranhos, nada me é familiar, as palavras não me soam a honestidade, a falsa simpatia apenas denuncia o que é dito na penumbra...eu perdi o meu norte!

Estou desesperada a procura de uma saída, de uma solução, mas quanto mais eu tento menos consigo, mais vezes oiço as portas a fecharem-se...

Toda a minha vida sempre fui esta pessoa, a pessoa a quem tudo corre mal, a pessoa que nunca consegue chegar a lado algum quando todos parecem já lá estar a tanto tempo e sem metade dos problemas, a pessoa que quando consegue algo é sempre a base do máximo sacrifício, é sempre a base das conquistas incompletas...

A enfermagem era um bom futuro em Portugal a dois anos atrás...agora é só mais uma perda de tempo. É o que sinto, que perdi o meu tempo...joguei e apostei tudo nisto e isto é que me vai levar a desgraça, se é que já não estou nela.

Recuso-me a ser vitima, mas recuso-me a ter esperança, a minha vida foi desenhada desta forma, apenas tenho de apagar o que não interessa, com dor, com lágrimas um dia eu sei que a paz chega...aí já nada importa.

2010-10-23T23:20:00.005+01:00

2010-10-02T23:13:00.004+01:00

Vou tentar emigrar...concluí o meu curso, para grande gratificação minha e eis que no meu próprio país não encontro nada que me preencha. Por conseguinte vou alargar horizontes e vou explorar o meu outro lado...o meu lado aventureiro.

Agora sem redes de segurança vou tentar sentir-me realizada, quero ir para onde eu possa exercer a minha profissão de uma forma digna, bem remunerada, e claro que me possibilite um dia ter um mestrado ou quem sabe um doutoramento...sonhar não custa!

Não é uma decisão que se tome quando se acorda de manhã, é daquelas ideias que te vai perseguindo ao longo do dia, como se fosse algo que realmente devesse fazer, tal como foi quando fui para a FAP.

Não sei se faço bem, se faço mal, sei que faço o que quero independentemente do que muita gente possa pensar, é algo só meu, e nisto provavelmente sou egoista.

Não tenho passado bem os dias a pensar na quantidade de papeis que preciso para o efeito, chega a ser um absurdo, mas a burocracia persegue-nos por todo lado!!! Desejem-me sorte, preciso dela:)

Decidir

2010-09-23T03:47:00.002+01:00

Terminei o curso e espalhei currículos até mais não...já lá vai um mês, e partilho juntamente com os meus colegas de curso a mesma tristeza por não ter trabalho.

Nunca pensei chegar onde cheguei, mas vou deixar este país...não consigo trabalho tenho de arranjar em outro lado qualquer. Talvez seja precipitado, e não digo que não tenho os meus receios...tenho, como toda a gente teria.

Eu amo o que eu faço, eu amo o meu curso e esforcei-me tanto para o concluir para agora ser forçada a deixar a minha família, o homem que eu amo...a minha paz e o meu sossego...vou ficar sem reconhecer as ruas, as pessoas, os cheiros...vou andar sozinha, sem sentir uma mão amiga do meu lado, tudo porque eu preciso de trabalhar. Não tenho 20 anos, os meus sonhos estão feitos e desfeitos...que mais posso querer?? Com a minha idade eu tenho de ser mais forte do que alguma vez fui aos 21 anos e deixei a minha casa para vir para Lisboa. Não fico mais a espera do que não vem, não fico mais a espera de mãos amigas que não existem...ninguém me pode ajudar nisto, isto é algo só meu, seria desonesto da minha parte esperar que alguém fizesse isso, não lhes cabe a competência.

Mas estou triste...tinha de o dizer.

Balanço...

2010-07-15T00:32:00.003+01:00

Já passaram alguns anos...não tive muito tempo para vir cá e falar sobre o que acontecia, era tudo tão rápido, tão intenso e tão exigente que algo teve obrigatoriamente que ficar para trás.

Mas devo reconhecer que o tempo foi bom para mim, consegui guardar as saudades que tinha e tenho da Força Aérea, pois existe uma parte de mim que está sempre ligada a instituição, aos bons amigos que lá deixei e que agora também a deixam para trás, a Força Aérea é uma página que viramos na nossa vida...e quando virei essa página consegui progredir na vida, terminei finalmente o meu curso e embora só tenha motivos para me sentir orgulhosa do feito, existe uma pequena tristeza associada também...

Vou procurar um outro futuro, um outro lugar para trabalhar, outras pessoas para conviver, vou no fundo ter de começar tudo de novo...a vida parece ser feita de recomeços atrás de recomeços. As vezes torna-se complicado ainda me lembrar de quem sou e quem me pertence.

Já tenho 32 anos, brevemente faço 33...não estou casada, não tenho filhos...creio que simplesmente ainda não estou preparada para isso, embora tenha a meu lado o meu companheiro de sempre, aquele que me aguentou até isto tudo terminar.

Sinto falta de muita coisa, mas nada me faz mais falta do que a esperança...queria ter mais esperança e realmente acreditar que as coisas vão melhorar, não quero que mudem, quero que melhorem.

Mudar, mudei eu, por dentro, já não me sinto o que era...

O erro neste mundo

2010-02-01T21:07:00.003Z

- Estudo enfermagem e sempre tive em estágios clínicos, dei sempre o meu melhor, tratei sempre bem os meus utentes, defendi-os sempre que era necessário....nunca ninguém me pagou nada! Não me pagaram os transportes, a alimentação e o trabalho. Agora que estou a terminar o curso ainda querem baixar o meu ordenado base...é justo??

- O meu irmão é formado em Design, trabalha mais do que 8 horas por dia e ganha uns miseros 600 euros, este ano nem teve direito a subsidio de Natal, está a ser pago as prestações pois os senhores que devem ao patrão do meu irmão insistem em ter publicidade de graça, ou seja, não pagam!!! É justo?

- O meu pai trabalha dia e noite, é um homem valente, cumpre com todo o seu trabalho e já tem 60 anos...o meu pai nunca vai ser reconhecido por nada do que faz, a não ser pelos seus filhos e esposa...por outro lado temos jogadores da bola, políticos e todos aqueles inúteis que ganham verdadeiras fortunas e todos os adoram....e têm uma vida confortável. O meu pai também devia ter! Não é correcto que uma cambada de idiotas que divertem outros idiotas ganhem muito mais do que o meu pai, e provavelmente o teu pai também, que trabalha de sol a sol e ainda se dão ao luxo de nem pagarem impostos...eu a essa pessoas não lhes reconheço valor algum!

- O meu namorado é uma pessoa super esforçada, trabalha, estuda, paga sozinho as contas dele...e o patrão dele não lhe dá os direitos dele. Ele tem direito a estudar, a ter dias para esse efeito e se ele lhe dá tanto dinheiro a ganhar e por isso vai passar férias a Nova York, então o meu namorado também devia ter os dias de estudo que tanto merece!!!

- Não concordo com a opulência da Igreja...têm tanto poder como um governo, e na hora de agir agem exactamente como um...não fazem nada!!! O que é bonito é ter catedrais fantásticas e roupas com fios de ouro...que raio de Bíblia andaram vocês a ler???? São aborrecidos, mantêm-se fieis a tradições obsoletas, e engraçado...as mãos estão bem dentro dos bolsos, nos nossos!!!

- Não gosto da medicina cá, pois não lhes ensinam humanidade, ou então perdem-na quando vêm o extracto bancário...as pessoas morrem nas mãos destas pessoas e muitos não lhes confiam nem uma orelha...porque será???

- As pessoas idosas neste país são tratados abaixo de cão, os filhos não os querem, o governo não os ajuda...trabalharam a vida toda de forma honesta e, é nesta fase da sua vida que precisavam de sossego e de paz...toda a gente quer um pouco de paz desta vida...vejam bem o que eles têm de volta!!

Vivemos no pais das aparências, num sitio onde quem pode não ajuda quem precisa, fecham-se no mundo de cristal que têm e o que interessa é acumular...e eu pergunto porquê? Um dia vão bater as botas como qualquer outro mortal e na sua maioria o que deixam para trás são filhos mimados que têm as mesmas ideias que tinham e nunca deixam uma pisada digna de ser recordada por ninguém, o dinheiro só faz sentido se estiver nas mãos certas.

Temos instituições que têm na mão o poder de um dia melhor, a desculpa é que será só um dia...mas um dia na vida de quem nunca teve nada é muito!!!

Tenho saudades do tempo em que os erros eram assumidos e eram corrigidos...posso falar e revoltar-me, só apenas uma voz na multidão. No entanto eu acredito sempre em dias melhores.

2009-10-08T20:06:00.004+01:00

Não estou de volta, não tenho tempo para estar de volta, estou a reflectir para o meu 4º ano de licenciatura, o ultimo e tenho tudo, menos a paciência que preciso para conseguir pensar em outros assuntos.

Por isso daqui a um ano eu penso em voltar...

2009-03-13T00:05:00.003Z

Não tenho muito a dizer ultimamente. A vida de estudante é tão interessante quanto um funeral, tens sempre uma data de pessoas a volta e nunca dizem nada jeito...PRENDI incluida!

Tenho o tema da toxicodependência no meu projecto...ele calhou-me, eu não o queria, e com o que vi esta semana continuo a manter a minha opinião de que os doentes esquizofrénicos sempre são mais divertidos...

Ando cansada, desejando o final deste ano pois assim já começo a pensar em coisas mais serias, arranjar um trabalho na minha área, comprar a minha casa, casar com o meu rapaz...se conseguir lhe dar a volta...deixar de fumar...eventualmente, se o meu organismo responder bem a anestesia geral, considerar a hipotese de ser mãe...depois do que vi este ano que ninguém me tente convencer de um parto ao natural...isso são coisas que eu digo as outras pessoas...a mim mesma, a historia é outra.

Começa a ser um ano desgastante...

Voltei

2009-02-08T21:50:00.002Z

Quero pensar que Obama vai trazer algo de bom e saudável para o mundo. Depois desta temporada Bush creio que precisamos de algo mais inteligente. Nunca um PR dos EUA foi tão idiota...ou talvez seja apenas o pior, tivemos outros maus exemplos ao longo da historia, mas nunca nenhum deles, excepto o pai deste mesmo idiota, teve um dia a ideia de que invadir um pais, apoderar-se de tudo o que podia, colocar pessoas numa prisão ridicula e tortura-las, e ao final disto tudo ainda achar e dizer para quem quisesse ouvir que tinha feito o seu melhor...eu até que custa repetir isto!!!!! Mas O SEU MELHOR?????

O meu melhor nunca inclui matar ninguém, o meu melhor nunca inclui impor as outras pessoas a minha vontade, o meu melhor não implia roubar petróleo, sim porque todas estas merdas politicas do qual falam com tanta vontade é tudo uma máscara para invadirem um país e simplesmente apoderarem-se do petróleo deles, não tem nada a haver com os aviões que foram contra o World Trade Center, não tem nada a haver com o ataque ao comboio na Espanha...tem simplesmente a haver com a mais pura e nojenta ganância!

E diziam que o facismo era mau?? Que nome têm para isto? Foram atrás do Hitler e deitaram a Alemanha abaixo porque invadiram a Polonia e tal...e agora? Porque não foram atrás dos americanos? Porque é que deixam que que estes palhaços vos demonstrem todos os vossos dias da vossa vida o quão insignificantes somos? Onde está a vossa coragem para se unirem e deitarem-nos abaixo, apanharem o PR deles e coloca-lo numa cadeia tão boa como a que ele tinha criado???

Tristeza humana a da dependência...só somos maiores se estivermos aliados aos que vencem sempre pela força, só somos melhores se baixarmos a cabeça ou virarmos os olhar para o que não podemos combater...

Um dia o vosso muro também cai e acreditem, pois Golias também não acreditava, os pequenos um dia mostram-vos o tamanho da vossa queda, será maior do que o da vossa ascenção!

Actualização de estado

2008-07-02T22:08:00.003+01:00

Tempo não tem sido algo que eu possua nestes ultimos tempos. Gostava de me dedicar a minha escrita, as minhas ideias, não porque as adore mas porque quero-as fora de mim.

Perdi a noção do tempo que passou desde que sai da tropa, estudar desta forma, dedicar-me mesmo a única coisa que eu sempre quis fez com que a determinada altura eu estivesse num outro universo.

Chego ao quarto e nada me é familiar, não tenho a sensação de chegar a casa, penso num eventual jantar e nem vontade para pensar em comida tenho, apenas compreendo a necessidade porque uma das minhas tarefas é fazer com que se alimentem. A única voz que me tira disto é a do Pedro, ele é o meu outro mundo.

Estas pessoas não me dizem absolutamente nada, irão passar anos e nunca me vão ser nada na mesma, irritam-me imenso.

Tenho saudades de ouvir os meus chefes a rir e de fumar cigarros com eles, tenho saudades de chegar ao meu antigo quarto e ter como garantido um abraço daqueles que cura tudo, não sei mais das minhas amigas, elas estão tão longe...

Sentir-me só não é um estado de espirito, é um puro gesto de crescimento, tive que desligar do hábito de as ter ao pé de mim, de me preocupar com elas, só assim eu vou poder continuar a estar onde estou e a ser bem sucedida, o que te torna forte um dia também te torna fraco.

Aqui oiço ambulâncias o dia todo se cá estiver, se estou em estágio, quando saio da porta levo a morte de mão dada comigo, ela é daquelas certezas que eu sei que anda sempre a rondar, ao chegar ao serviço, sei bem onde a encontrar.

Este é o meu canto, aquilo que eu reservo para mim.

Não sinto dois dedos da minha mão a quase um mês, faço tudo na mesma, e fiz tudo o que devia da melhor forma, sofri muito no inicio, agora nem quero saber, logo resolvo, tudo tem o seu tempo de vida, se calhar um dia acordo e tenho os meus dedos de volta. Sofro por antecipação, sofro no momento e crio os meus próprios traumas, procurei ajuda de tanta forma...mas eu não me ajudo a mim mesma, eu sou a minha maior inimiga.

Amanhã é dia de avaliação, o ano está a terminar, faltam receber duas notas de dois trabalhos e quero pensar ardentemente que passei de ano, a dada altura senti-me brilhar, senti-me livre, tinha a minha cabeça tão presa e limitada a tanta regra patética, não imaginam como é bom deitar-me na cama e respirar fundo e sentir que estou onde Deus escolheu e onde eu sempre quis estar, esta é a minha perfeição, este foi o "filho" que eu criei em mim durante tanto tempo sem saber como faze-lo vingar, mas não sei como, provavelmente a custa de muito trabalho, muita sorte...ele ganhou vida própria!

Mais uns dias, apenas dois, e tudo vai ter uma dimensão muito mais leve...férias...

2008-05-19T23:35:00.003+01:00

Cansei-me de convenções, de coisas certinhas e direitas, não têm la grande piada. Porquê ser igual a todos os dias quando podes andar ridiculamente pelas ruas sem saber sequer onde estás?

Ando de transportes todos os dias, começo a sentir o sentido da minha vida, a dar valor a tudo que me rodeia de uma forma estapafurdia, gosto destes dias pateticos, acordas com sol e acabas o dia em casa a vêr o raio da chuva que parece que não te larga nem a porrada...tem sempre a sua piada.

Dei pontapés suaves a uma barata hoje, só para que ela fosse para a rua viver a vida que possivelmente iria acabar com um sapato em cima caso eu não tivesse tido o meu ataque de kick boxing.

O meu local de estagio tem drogados e inuteis pelas ruas a fora, as mulheres estão praticamente todas desdentadas, cheias de filhos e vão buscar o leite para lhes dar religiosamente todos os dias, cheiram mal e nunca conseguem conjugar um verbo correctamente. Tratam-te como se fosses uma raça a parte, sejas tu branco, preto ou cor de rosa, elas querem é o leite para os filhos, não têm dinheiro para ele pois o marido tem de chutar e não têm paciência para levar mais uma carga de porrada.

Ando no meio deles com a minha roupa perfeitamente engomada e eu sou invisivel...

Reconheço que pouco ou nada existe para fazer, porque eu ainda sou pequenina e o dinheiro que é aquele pozinho dos sonhos não existe...ele nunca existe para o que é preciso. Ligas a Tv cabo e tens um programa que fala dos mais ricos da Europa...que coisa mais linda que é um jacuzzi...férias nas Maldivas...soam assim tão bem enquanto te lembras do transito que apanhas todos os dias...eu tenho de olhar para aquelas pessoas, livre dos meus preconceitos, dos meus ideiais e das minhas merdas todas que li em livros...eu deixo de ter sonhos cada vez que olho para eles pois o meus sonho perfeito seria vêr as pessoas longe deste inferno...eu tenho de as cumprimentar, tenho de lhes falar das coisas que não percebem e nem querem saber, a dada altura tenho quase a certeza que preferem a morte a ter de suportar mais um minuto naquele sitio...ou então sou eu que penso assim.

Tenho desprezo por todos os que ganham balurdios a custa da desgraça dos outros, tenho nojo de politicos porque o deles é sempre garantido, quem está do outro lado da barricada é que tem de levar com os barris...o petróleo sobe...mas só sobe para quem não tem mais como o pagar e ja olha para o carro de lado ou então coloca-lhe laço e chama-o de filho, mama tanto quanto um! Odeio bancos e seguros, nunca estão lá para ti quando precisas, ora te sobem os juros ora te lixam num acidente qualquer no qual nem culpa tiveste...tu nunca sais a ganhar de nada.

Falam dos funcionários públicos, que são uns chulos, que não fazem a ponta de um corno...ora meus amigos...não é preciso ter bolas de cristal para saber que isso é VERDADE! Garantidos e sentados comodamente nas cadeiras forradas a pele, fazem-te esperar uma eternidade pela merda de um papel, são incompententes pois nem na porra do nome as vezes acertam...para te pagarem um subsidio, é melhor comprares meias de descanso e um taco de basebol, porque ganhas varizes de estar a espera e a dada altura fazem de tudo para não te darem um cu...ou então tratam-te como se fosses um condenado que tem de se apresentar a policia de vez em quando, é uma condicional...jeitosos!

Vos prometo...quando eu for gente, vou algaliar todos estes filhos da puta da forma mais dolorosa que existe! A vingança é errada, mas fodasse...sabe bem como a porra!!

Um mês!

2008-05-19T23:14:00.003+01:00

Já passou um mês...o tempo tem sempre uma coisa fantastica, é rapido...

Não tenho saudades de nada, talvez seja frieza minha, mas não me lembro de nada do que tinha, no fundo reconheço que não tinha nada de real, cá fora sim, é tudo mais real e muito mais colorido.

Senti saudades das pessoas, do meu descanso e despreucupação, mas depois habituei-me a estar comigo, a pensar em coisas que são muito mais superiores a mim, vi desgraças neste ultimo mês que posso dizer com toda a segurança que a minha vida teve tudo de bom e agradeço a todas as forças superiores, Deus, tudo o que eu vivi.

Não há nada melhor que a vida de estudante...frase esta ouvida tantas vezes que nunca lhe percebia o raio do sentido, especialmente com frequências a porta, continuo a odiar a puta da frase, pois trabalhar é muito mais fixe, especialmente se não fazes um cu, agora estudar...epaaa...requer uma montanha de trabalhos, palavreado novo, fugir a profs e a colegas chatos, ver notas espetadas numa parede e sentir o estomago a apertar quando não ves o teu nome ou quando começa com negativas fortes e duras...eu tenho sido fantásticamente bem sucedida por enquanto, e reconheço que esta força que tenho tido vem de Deus, que por mais ridiculo que possam pensar, está sempre comigo, vem da minha familia, que aceitou isto com uma coragem...sublime! E, claro, o meu bom namorado que é assim uma coisa fenomenal, que eu sei que tem os problemas dele mas no entanto adivinhem lá onde ele está quase sempre...a meu lado...

O futuro começa quando tu decides que ele começa...

E depois do Adeus...

2008-04-07T14:20:00.003+01:00

Comecei a arrumar as coisas, tenho uma lentidão que me mortifica, a dada altura enervo-me! Quero me ir embora, sei mesmo que quero acabar o que comecei, quero uma vida nova, um novo começo, mas aos 30 anos, os novos começos são demasiado pesados para serem suportados.

Malas, caixas, guarda-fatos...livros em caixotinhos, caixotinhos com recordações disto e daquilo...

É como se a tua vida toda pudesse caber nestes pequenos recipientes que tens, lá ficam elas subdivididas em categorias e tu ficas simplesmente a olhar para um final, o teu final do lado de fora...sinto-me um fantasma!

Mudar a vida...e depois lembro-me da musica do outro fulano, o do banco..."apenas tenho que virar a minha de pernas para o ar..."

A porra é ter mesmo de a virar e não saber o que vem a seguir, antes sabia sempre, os meus dias eram tão iguais que até me perdia nos dias da semana e, porque me cansei disto, quis mais.

Digo adeus ao meu trabalho, nunca mais farei isto na vida, agora tenho outra função na sociedade, nada fácil, mas alguém tem de o fazer...ao menos ando de branco!!!

Vou ter saudades dos esquilos, das árvores que me rodeavam, das pessoas do meu dia a dia, do poder que tinha, porque a dada altura sentia-me com um poder nas mãos, sabia onde pertencia, qual o meu lugar, eu estava em control de tudo na minha vida, tudo organizado, tudo certinho e direitinho...Mary Poppins cá do sitio!

Estranha prepotência humana que nos faz pensar que estas coisas são eternas...nada é eterno, com o tempo aprendi que a amizade é eterna, o amor é eterno, as lembranças são eternas, e a morte. As outras coisas que temos na vida, coisas fisicas, coisas palpáveis, são tão efémeras como o primeiro beijo que damos na primária, nunca se apagam, mas acabam bem rápido.

Quero dizer as minhas amigas que sem elas eu não tinha superado nada do que superei, foram a minha força, a minha raiz á vida, foram minhas irmãs...e deixa-las aqui é um tormento para mim que acho que nunca vou conseguir explicar o quão mau é, não podermos levar quem amamos conosco, é quase como ir para a guerra com uma sentença de morte em cima...a agonia é igual.

O meu namorado foi mais que um pilar, foi simplesmente o meu nascer, eu descobri-me através dele e foi com ele que eu tive as melhores e as piores sensações nesta vida, se Deus quiser iremos conseguir partilhar isto tudo até ao final dos nossos dias pois é da nossa vontade que assim seja. Ele é ainda a razão pela qual eu quis ser mais e ter mais, ele é o meu objectivo na vida, pois quando estamos juntos nada nos afecta e conseguimos superar de um tudo, somos simplesmente o lado bom de cada um...ele é o meu melhor, sem duvida alguma o meu grande AMOR!

Os meus outros amigos...que poderei eu dizer...foram a minha familia, os irmãos, os pais, os anjos da guarda, não sei falar deles se não falar no amor que lhes tenho, pois é imenso e é eterno por mais distante que estejam de mim.

Recordar as minhas conversas, as minhas risadas, os meus sermões e discussões, as minhas angustias e os meus orgulhos...cantar o hino ainda me emociona, acho que vou me sentir sempre assim...

Da recruta...a 2 Cabo, a 1Cabo, a CAbo-Adjunto, a mais antiga da unidade e da especialidade, eu fui nestas fases todas a mesma menina de sempre, entrei feliz, fui feliz e saio ainda mais feliz!!

Com o passar dos tempos, temo apenas ficar na lembrança, vão falar de mim como eu falava dos outros da qual me despedi, lamentavelmente perdi um amigo, fui ao jantar dele de despedida e ao funeral dele, nunca o vou esquecer e vai ser sempre aquele exemplo que dou quando quero me sentir orgulhosa da minha classe e da minha especialidade. Se eu servir de exemplo para alguém espero apenas que tentem ao máximo, amar a instituição como eu sempre a amei apesar das contrariedades, saber estar e levar as coisas a bom porto, pensar que isto é uma fase da vida, não tem por hábito ser eterna, ela passa mais rápido que o que pensamos, e se pensarmos assim vamos agir em conformidade com o tempo que temos nas mãos.

Tive um grande jantar de despedida, acho que deu para tudo, ainda hoje estou para recuperar da festa que foi, é daquelas coisas que dizemos para nós mesmos "sai em grande" e é verdade, sai bem no alto, como se fosse uma estrelinha, acarinhada por todos que me eram queridos nessa noite eu curti a maior bubadeira de todos os tempos, senti algo que já não sentia a algum tempo...LIVRE!

Vivam bem, vivam em paz, encontrem sempre o que é melhor para vocês, se sentirem que não é isto não fiquem cá só porque era a opção mais segura, a organização merece muito mais do que uma cambada de inuteis, fiquem porque realmente querem fazer a diferença, viver uma vida de frustrações não deve ser o objectivo de ninguém, porque então ninguém sai a ganhar...existe muito mais lá fora, lutem por isso!!!

E como diz o titulo, "E depois do Adeus", eu respondo do outro lado da barricada, "sempre podemos dizer até breve"!!

As Teorias no feminino

2008-01-22T14:30:00.000Z

As mulheres têm conversas engraçadas umas com as outras, disso poucas de nós devem duvidar, claro que com os homens a conversa é diferente, existem sempre coisas que não devemos dizer, coisas que não lhes dizem respeito e coisas que eles também não percebem um real cu.

Posto isto, estavamos nós todas juntas como sempre, depois do almoço a falar com uma amiga nossa que tem uma espécie de problema que a nós nos faz rir, mas a ela...não faz chorar, mas fica um pouco a fugir para o absurdo.

Na escola viu um rapaz, enquanto não meteu conversa com ele, começando com o habitual "Olá", não descansou, e depois recorreu a arma mais poderosa das mulheres nos dias de hoje para sacar informação, o Hi5, depois de uns 800 gajos, porque nesta terra toda a gente se parece chamar pelo mesmo nome, lá encontrou a personagem. Bem, qualidade dentrífica não lhe falta, é sempre um elemento muito importante quando observamos o macho de forma qualitativa, mas a coisa não fica por ai, adiciona e tal, mandou um comentário a uma foto...sempre ansiosa para receber o devido feed-back, demorou apenas umas horas e ele lá respondeu de forma simpática, indagando a forma como ela o encontrou. No dia a seguir encontram-se os dois na escola e então foi a barraca total, ele diz-lhe o sempre fantastico olá e acrescenta que precisa de falar com ela. Maldita frase que surge de forma tão agonizante, nós realmente odiamos quando alguém nos diz "precisamos de falar", faz-me lembrar um pouco aquela cena que acontecia quando a minha mãe me chamava pelos meus dois nomes aos berros, já sabia que havia molho! Então este stress tem se acumulando, e nós habituadas a vêr a nossa amiga sempre alegre, bem disposta e até corajosa, está feita um rato, daqueles bem pequeninos e cada vez que se fala no assunto as chamas do inferno iluminam-lhe a tromba de tal forma que mais parece o estádio da luz, gagueja, suspira, bufa...enfim uma lista completa de sintomas que nos transportam imediatamente para os nossos 12 anos!!

Depois entramos nós com as nossas teorias, sim, porque toda a mulher tem teoria que chega, uma diz-lhe que ela tem recusar o primeiro café se não dá a entender que é fácil e que não tem nada para fazer, ou seja a primeira vez que o desgraçado arranja coragem para se chegar a frente está praticamente minada pelas amigas, mas uma coisa é certa, quando levam com os pés eles andam mais tempo atrás, sabe la Deus porquê!! Depois lá veio a conversa do quão importante as flores são, começa tudo a lembrar da quantidade de flores que receberam de bebados a noite, daquelas dos monhés, é sempre de uma elegância e de uma saudade...ui! Não sei como meteram as flores a conversa o certo é que afinal têm mesmo importância, uma delas referiu o facto de nos primeiros meses de namoro o namorado andar tão entusiasmado que lhe oferecia flores quase todos os dias e que teve de comprar mais jarras para por a benditas flores, ora, o pai um dia, após ter a casa toda preenchida pelas demonstrações de amor do rapaz, apanhou-o com o seu infame ramo de flores a porta e referiu-lhe que "Isto não é um cemitério", ao que o rapaz quase ia desmaiando e nunca mais lhe deu flores, ou seja a familia também dá o seu empurrão...para o abismo!! Mas as flores contextualizam-se muito bem até, porque se um gajo te dá flores, ou é porque já a fez ou está para a fazer, se não te dá, é porque é um forreta, um anti-romântico...os homens estão sempre presos das varias e diversas formas.

Nós realmente queriamos ajudar mas para quem está fora é sempre mais fácil, eramos todas de acordo que ela devia falar com ele, o mais rápido possivel, não existe motivo algum para ter medo, mas ela adoptou um comportamento bem diferente, recusou-se a ir a intervalo depois de uma aula de 3 horas, fugiu o mais rápido possivel para o carro no final das aulas e julgo inclusive que se ouviu o chiar dos pneus no Cristo Rei...Aí entramos nós com os tacos de basebol, aparvalhadas pela literal falta de coragem da nossa amiga sugerimos diversas abordagens e coisas que ela poderia dizer em sua defesa, somente para justificar o porquê da procura dela no Hi5, desde "foi apenas curiosidade" ao "queres a versão fantasia ou a versão real? É que a versão fantasia é aquela em que vendo produtos da Oriflame e queria vêr se querias um creme, a versão real é que te encostava a um poste e fazia de ti um homem extremamente feliz." Ao que ela responde com um total desespero!! Dissemos também que tem sempre a abordagem da tolinha, daquelas que ela se vira para ele e saca de uma cartola e de lá tira um coelho...ou então pergunta-lhe "queres vêr magia?" e desata a correr pelo corredor a fora até parar nas placas que dizer "Bem vindos a Espanha", ou então e esta é fenomenal, sempre pode pegar numas laranjas e fazer um truque como aqueles do circo...e diz "queria te mostrar o que eu posso fazer com as laranjas...imagina lá o que eu posso fazer contigo?!"Nós não somos uma boa ajuda!!

Vem ai um dos dias mais odiados pelas mulheres solteiras, o dia dos namorados, subitamente é a bela corrida a qualquer coisa que, ou nos oucupe o dia para não lembrar ou então e porque não, que o torne memorável nem que seja pelo simples facto de partilhar um cinema com o sexo oposto.

Resta ter esperança que na altura certa, ela saiba fazer o que é certo, e a meu vêr, ser ela própria já é bom o suficiente para o convencer de que o interesse dela, embora explicito, vem da forma mais pura e mais descabida de bom senso que eu já vi na minha vida, mas que ao mesmo tempo a revela como uma pessoa normal, com coisas normais, mas que apenas quer viver um pouco daquilo a que tem direito, e se for para viver, que seja a sorrir.

A Lei do Tabaco

2008-01-22T11:03:00.000Z

A pior coisa que este ano ofereceu cá a malta foi a lei do tabaco, ok, eu sei que fumar faz mal, mas se eu precisasse da opinião dos outros, eu perguntava, não sou uma tolinha sem conhecimento, se tenho que morrer, ao menos que escolha a forma! Mas, esta lei de merda, diga-se de passagem, só deu razão aos psicopatas naturalistas que morrem de fome, porque "Ai Deus nos livre de comer um bife a Portugália", e só enfardam coisinhas verdes que sabem a terra, sabe-se lá quem andou a cagar em cima disso, ah! E leite de soja...mas estas alminhas que se julgam com uma razão do caraças, porque agora já nos acenam com decretos lei nas trombas, pensam que não se pode fumar é em todo lado, o fumar agora é visto, com olhos maus, uma pessoa sente mesmo o olhar reprovador...claro que isto é sempre um incentivo para fumar mais umas baforadas porque se não parto-lhes a tromba!

A uns dias atrás foi numa paragem de autocarro, eu nem sequer estava lá dentro, já me basta levar com a catinga no autocarro, não vamos prolongar mais esse sofrimento, veio uma dessas almas, ignorantes, dizer-me que tinha de apagar o cigarro...agora imaginem lá, eu já vinha pior que fudida e cansada porque vinha de uma frequência, já estava a espera do autocarro a uma eternidade, 10 minutos, e ainda tinha que estar a levar com uma alface armada em parvinha, bem, até fui educada nas primeiras frases, disse-lhe a ela que era uma via publica, que tinha todo o direito, mas, a ignorância é atrevida e como tal ela continuava na sua teimosia, eis então que me passo realmente dos cornos, baixa a transmontana que há em mim e então...passado uns 5 minutos já a alface estava sentada no lugar dela e bem caladinha...nada que uma viagem pró caralho não resolva!

Vamos lá aprender a lêr então, não custa nada, tendo em conta que qualquer puto de 6 anos já o consegue fazer acho que não deve ser muito dificil lêr uma lei e apenas se dirigir às pessoas quando estamos cobertos de razão, se não caimos no erro de se calhar fazer a mais pura figura de urso, e sem necessidade alguma.

Se não sabes, cala-te, sempre ficas com um ar mais culto!

Esta lei do tabaco também tem as suas coisas coisas boas, geralmente os fumadores estão sempre fora dos edificios, logo, para cravar um cigarro é sempre mais fácil, sabemos onde eles andam sempre, parecemos os cães que ficam fora dos cafés!

Toda a boa lei é passivel de adaptação, a mim não me chateia absolutamente nada, e eu adoro fumar, mas não acho piada alguma ter de levar com ditadores da razão só porque nesse dia acordaram com os pés fora da cama, da próxima vez eu apago-lhes o cigarro na testa, vão ter a recordação que sempre quiseram!

Tenho um ódio visceral por um gajo que anda pelas minhas bandas, ele também faz parte dessa cambada de alfaces estupidas que eu tenho de aturar infelizmente, é daquelas pessoas que quando era mais novo era o maior bêbado fumador que pairava por aqui, de um momento para o outro, casou-se, teve filhos, e ficou parvo, exactamente por esta sequência...as pessoas devem aprender a ser o que foram sempre, não que devesse ser o mesmo bardina, mas ao menos poder se lembrar do que foi e quando se lembrar de criticar não atirar pedras, se calhar ninguém o via como falso moralista, judas, e talvez tivesse mais credibilidade.

Todos esse alfaces que andam por ai, patéticos nessa forma moral de ser, um dia também vão morrer, vão ter AVC's, ataques cardíacos, cancros e afins, porque mais incrível que lhes possa parecer, Deus não os colocou na terra com o intuito de os fazer especiais ou eternos, são meramente tão cagalhões como outra pessoa qualquer, aprendam a viver com isso!

"Senhor...dai-me a sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais a força, parto-lhes a cara!!!!!"

Bom Natal!

2007-12-18T15:42:00.000Z

Mais um Natal...e aproveito já para desejar todas aquelas coisas boas a toda a gente. Faz parte da praxe e como tal a gente cá da casa segue as regras.

Este ano não quero prendas, realmente não preciso de nada, eu sou demasiado autosuficiente para precisar seja do que for, para além do mais, Natal não é feito de prendas ou lembranças, é feito somente pela minha familia, pela pessoa que eu amo do fundo meu coração e, pelas minhas ricas amigas, esse é o meu Natal perfeito!

Quero chegar a casa e poder me sentir feliz e em paz, e não são as coisas materiais que me dão essa sensação, o meu lar, aquela casinha de dois andares, naquela aldeia velhinha, com um frio de rachar, patrocinado sempre pela melhor cozinheira do mundo, a minha mãezinha! Depois sento-me no sofá com os pés no colo do meu pai, as brincadeiras dos meus maninhos e realmente, sou de facto a mulher mais feliz do mundo. Passo depois horas ao telefone, com saudades das meninas, a desejar um bom natal a toda a gente que me é importante e então é aquela realização profunda de saber que se todos estão bem, então o meu Natal, é o mais lindo de todos.

Nunca perdemos tempo durante o ano a pensar em tantas coisas, as vezes tenho a sensação que nos queixamos na maior parte do tempo...esqueçam as coisas más, tenho plena certeza que as boas conseguem de certeza suplantar a presença delas na nossa vida.

Por isso, neste Natal, é mais fácil dar um beijinho ao Pai Natal e deixa-lo lá ir a vidinha dele, em casa, temos sempre tudo o que precisamos para termos um Natal do melhor.

Bom Natal!

O Meu estágio

2007-12-11T21:28:00.000Z

A lutar contra todas as evidências, eu fui para estágio, termina agora, esta quinta feira.

Não fui com o melhor dos animos, o cansaço e o stress têm sido inimigos incríveis quando queremos lutar contra nós mesmos.

Correu melhor do que eu esperava, mas realmente como eu gostava de permanecer as vezes com a imagem surrealista que eu tenho da vida, da doença e da morte...

As coisas não são faceis, ninguém te diz que a aprendizagem tem de o ser, e muito menos imune de dúvidas e de medos, é geral, todos o têm, precisamos é de saber até que ponto nós conseguimos ir, onde andam os nossos verdadeiros limites se é que eles existem.

Aprendi muita parte técnica, muita forma de cuidar, de abordar diagnósticos...mas aprendi acima de tudo a, compreender a minha revolta, a minha angústia de saber que não vivo num mundo perfeito e bonito como eu sempre quis pensar. Já no estágio anterior achava que tinha presenciado a coisas dificeis, que tinha aprendido a lidar com doenças sérias, que sabia o que fazer, que possuíamos poderes para mudar algo, mudar o que achavamos errado.

O mundo deixou de ser cor de rosa, a partir do momento em que colocas um pé num hospital, enfrentas uma enfermaria, negra pelo tempo, vês os rostos cansados de uma noite dificil, ouves pelos corredores: "morreram mais duas esta noite", apercebes-te da falta de material, de quereres executar a tua tecnica com todo o floreado que vem descrito nolivro e simplesmente quando olhas para o rosto do teu doente, perguntas-te a ti mesmo, "por onde começo?", a teoria é tão boa e tão má aplicada, pois nnca sabes onde a encaixas a dada altura, sentes-te um tóto autêntico enquanto observas a destreza dos enfermeiros que já correm pelos corredores do serviço a anos, a dada atura, estás no estádio Sócrates, só sabes que nada sabes...

Aperceber-me que as pessoas abandonam a familia é algo que me custa muito, que o estado não tem tentáculos para chegar a todo lado, que existem aqueles bons enfermeiros que passam os anos que passam ainda têm coragem para colocar um perfume e um sorriso nos lábios e chegam as enfermarias como se fossem os raios de sol, eu gosto de as chamar anjos da guarda, a forma como se mexem, como interagem com aquele mundo tão triste e mesmo assim são ainda fieis aos seus ideiais e tentam, sim, porque elas eu sei que tentam, não é só aquele discurso eleitoral em que se promete de um pouco desde que se leve a água ao moinho, elas lutam todos os dias contra tudo o que d epior tem este mundo. Vi, ninguém me contou, pessoas tão idosas, com problemas que a meu vêr, demonstram um descuido de quem lhes promete um cuidar justo, desidratadas, com fome, sujas, sem visitas, com escaras do tamanho da tristeza delas, com gemidos de atenção e de dor, vi, pessoas que não verbalizam um discurso coerente, mas depois seguram o teu braço e a olhar para ti, naquele maximo de esforço te agradecem, e tu respiras fundo, para não chorar, sentes que fazes a diferença não pela terapeutica, não pelos cuidados...mas porque és a primeira pessoa que demonstra carinho e atenção enquanto o fazes, a isto chama-se gratidão, e nada neste mundo é tão humilde e simples como este gesto. Não choro, não porque seja forte, mas porque não me posso dar a esse luxo, não são dignas de pena, são sim dignas da melhor humanidade que lhes poder dar e se eu chorar vou estar a dizer que desisto e que me rendo a tudo o que eu considero mau, então eu vou sorrir, para poder dar esperança, para poder receber de volta a minha fé imensa em Deus pois ele bem tem tentado ajudar, mas se os Homens andam perdidos em outras coisas que numa cama de hospital pouco ou nada importam, como vão eles abrir os olhos para estas realidades?? Eles não as vêm, logo, para eles não existem!

Então eu vou esperar, e vou me formar com a graça de Deus e, quando o fizer, e sem promessas algumas, eu tenho porque sei que vou precisar disto para me sentir melhor e humana, vou ter de fazer algo pelas coisas que eu considero erradas, até agora posso me sentar num pedestal e posso julgar a vontade, não é a mim que me cobram acção, atitude, mas com o tempo eu vou deixar de estar do outro lado da vida e vou passar realmente a poder fazer parte dela, porque isto sim, isto é real, mais real do que qualquer outra coisa que eu tenha visto, e nessa altura, espero poder me recordar da forma como eu me sinto hoje, espero também ter a vontade de tentar pelo menos fazer com a que as coisas não tenham de ser sempre assim, sempre a lutar, sempre a gritar, quero poder dizer, com um tom de voz calmo, que são seres humanos e que o nosso melhor as vezes não chega, por isso limitaremos os nossos objectivos acima disso, para vêr se nós enfermeiros somos mesmo o "senhores da lâmpada" e se vocês médicos de hoje, são fieis ao vosso juramento!

Agradeço especialmente a minha professora, tem sido incansável...

Estágio

2007-11-20T15:07:00.000Z

Vou de novo para estágio...

Mais 3 semanas de um puro e não adulterado sofrimento em que serei escrava, pois ninguém me paga, e trabalho sempre horas a mais, é horrivel!

Este curso já me deu mais dúvidas e dores de cabeça que outra coisa qualquer, é como um casamento em que o gajo insiste em não te dar o divorcio e continua a dormir com a tua melhor amiga, uma situação em que nunca ganhas!

Estou farta de estudar, de me rodear com menores de 25 anos, estou farta desta treta toda da congruência e da empatia e mais do raio que os parta. Confesso que não vou com o meu melhor espirito para estágio, a dada altura nem sei o que eu vou para lá fazer, mas como tenho sempre de lutar contra mim mesma, que remedio tenho eu se não habituar-me a ideia de me levantar as 6 da manhã para fingir que sou enfermeira.

A única coisa boa em estar em estágio é que vou poder cuidar de alguém como eu acho que devem ser cuidados, vou poder conhecer outras histórias, outras dores e outros passados, vou lidar com tanto sofrimento que vocês não conseguem imaginar, por isso me custa muito esta minha "não tão boa disposição", eu não consigo ficar alegre a vêr pessoas a sofrerem. Dizem-me no curso que temos de lidar com isso, temos de saber respirar fundo e fazer o nosso trabalho, mas isso fica sempre feito, isso nunca se põe em questão se não seriamos maus profissionais, o problema é desligares o botão quando sais do hospital...

No estágio passado eu queria levar a minha doente para casa, queria que ela estivesse sempre comigo, custava-me muito deixa-la na cama do hospital sem ter ninguém para falar com ela, achava que aquele silêncio todo, era uma agonia para ela, quando chegava de manhã para lhe dar o pequeno almoço ela sorria tanto, e eu adorava essa alegria nela, fazia com eu quisesse voltar sempre. Peço somente um pouco mais de força, um pouco mais de alegria desta vez, para poder fechar os olhos a noite e conseguir dormir, tranquila...

Por isso, se já não andava a escrever nada, durante este tempo todo se calhar ainda vou escrever menos, se calhar não me vai apetecer falar sobre o que vou encontrar, não sei...é sempre uma surpresa terrivel, nunca sei se boa se má!

Mas depois volto, tenho de desejar o meu bom Natal de sempre.

Vallium e Panadol

2007-11-20T14:26:00.000Z

E ela olhou para mim, se calhar a pensar que eu ia ser docil a falar, as vezes habituo as pessoas a isso e depois quando tenho de ser honesta, levam um susto terrível, falha minha, devia ser mais equilibrada.

Mas realmente depois de a ouvir, eu nunca poderia pensar que aquilo era normal, porque não era...

A questão é que ela "abraçou" uma espécie de relação na qual ela não sai a ganhar, nunca poderia ganhar, a minha mãe tem sempre razão e ela ia saber de antemão que essa relação era o que a gente chama na giria corrente de: merda!

Mandas mensagens e ele não responde, dizes que o amas e ele apenas diz que "até foi uma mensagem gira, daquelas que tive medo...", então tu deixas de sair com as tuas amigas, evitas os elogios de 300 homens bem mais giros e divertidos do que ele, enquanto ele sai e diverte-se e diz que só sai com os amigos, e tu quando ligas ouves vozes de mulheres no fundo a rir...então tu tens testes e ele nem te pergunta como correram...atende-te o telefone e parece que é um castigo quando o faz???? Desculpa??? Tens a tua auto-estima aonde? Não a tens, deves tê-la perdido algures na parte do "olá" e no "até um dia"...ninguém no seu perfeito juizo aceita uma relação assim, isso honestamente e por mais que te custe acreditar, isso é um valente e rotundo nada...

Demoramos tempo, muito mesmo a perceber o que temos de errado, e este tipo de atitudes são de facto o que temos de errado, arranjamos sempre desculpas para estas coisas, e até conseguimos manter esta "mentira" por algum tempo, até ao dia em que paras, e olhas para o lado, e apercebes-te como são as outras relações de pessoas tão mais simples, olha para os outros e vais vêr como o que tu tens não se enquadra com nada, apercebeste que ele não te valoriza, és só a pessoa dos tempos mortos, quando está aborrecido lembra-se de ti, um pouco como as amigas interesseiras, quando estás mal, ele limita-se sempre a minizar o que tu tens, ele sim, ele é uma vitima no mundo...blá blá blá...ele interrompe-te só para poder falar dele, a voz dele soa-lhe muito mais melodiosa.

Nunca és bonita, nem inteligente, nunca consegues nada, nunca lhe dizes nada...

Não acredito que tu, com tudo o que eu sei que tu és, consigas dizer nos meus olhos, que és feliz assim, não acredito nem um pouco que tu aches realmente que ele é o melhor para ti...

Pois como tua melhor amiga te digo...não é! Ele tem de se aperceber da sorte que ele teve em te encontrar, e não o faz, não se dá conta, ele tinha que sorrir para ti da mesma forma que eu te vejo sorrir para ele, a dada altura, é tão frio que mais valia abraçares um poste, provavelmente terias muito mais feed-back...

Ninguém mais tem o dom de me afectar, existem alturas em que dizemos "Amor? Puta que pariu o amor mais quem o inventou", apenas serve para te desviar de outros objectivos com muito mais fundamento, esqueçam um pouco essa coisa toda do amor e antes de amarem outra pessoa, amem um cão, ele sabe valorizar muito mais esse amor do que qualquer outra pessoa.

Tive uma evolução absurda nos ultimos tempos, como se fosse a visão suprema da vida perfeita, ao inicio era tanto amor que até enjoava, era só romance, era tudo tão profundo que só se fosse ao intestino é que eu conseguia explorar mais o meu lado emocional...e devo ter lá chegado, quando leio e volto a ler coisas que já escrevi, confesso, desisti de criar fantasias na minha cabeça.

As pessoas são o que são minha cara, e na maior parte das vezes são uma merda umas com as outras, apenas não querem saber, é mais fácil, toda a gente gosta do que é mais fácil, tá logo ali...só que chega uma parte em que o que fazem já te moi, já te deixa marca, já te afecta, no inicio é sempre mais fácil lidar mas uma coisa é certa, decepção atrás de decepção, e tu encaras sempre como se fosse a primeira vez, doi na mesma, nem mais nem menos, apenas doi.

O meu conselho, simples, é: bate com a porta, com convicção, se for realmente esse o teu desejo, se não for, devo então te recordar que deves te encher de Vallium, ou então Panadol, um dá para dormires e pensar que o mundo é perfeito, dá imenso jeito, o outro é analgésico, com o beneficio de não te dar dores de estômago.

Amizades Coloridas

2007-11-12T11:37:00.000Z

Não gosto do termo "amigo colorido", faz-me lembrar a dada altura dos livros que me obrigavam a pintar quando era miuda e nunca consegui gostar daquilo, gostava mais de ler.

No entanto é algo tão natural como beber um copo de água, as pessoas cada vez mais adoptam este tipo de sistema e conseguem de facto conviver com o facto de serem "fuck buddies", sem compromissos, sem deveres ou direitos establecem uma relação entre elas que tudo o que importa é não se falar em sentimentos, porque não se fala do que não existe, e sexo...mas esse existe, e existe da forma mais descontraída possível, quando se quer.

Criticas e moralismos a parte, tenho sempre a noção que uma das partes se apaixona e apenas não fala, submete-se a uma situação egoista, em que sai sempre só um a ganhar, e aguenta, simplesmente suporta diariamente a sensação de existir na vida de outra pessoa só com um propósito, sem que este inclua juras de amor.

Chamem-me romântica, mas eu preciso que me chamem pelo meu primeiro nome, que me telefonem para saber se estou bem, que me acompanhem ao cinema, que tentem pelo menos, que disfarcem, ter interesse em algo mais na vida que arrancar-me a roupa interior com os dentes!

Pergunto-me por vezes, se perdemos a noção de sentir, não o prazer da carne, mas o prazer de gostar realmente de alguém, da pura presença de alguém? Estranhas convicções que foram abandonadas algures, sinto que vivemos com pessoas que nada sentem, completamente anestesiadas deste mundo, envergam um sorriso e uma data de frases feitas, usam-se uns aos outros por puro hedonismo, daquele mais básico, mais ordinário e vulgar, pior ainda é deixar-se levar pela corrente, como se fosse um estilo novo que se adoptasse.

Talvez, seja mais fácil não sentir nada, não sofrer, não se entregar a nada, desprendidos do mundo funcionamos em nosso favor apenas, não temos tempo para nos preocupar com ninguém, não procuramos que se preocupem conosco também, não cuidamos de uma simples flor, ou de um animal de estimação, a nossa existência gira tão somente em volta de nós. O pior é que um dia, inevitavelmente, iremos precisar de algo mais, de alguém, podemos não saber quando, nem quem, mas quando olharmos para trás, vêr o vazio de uma solidão imensa, vamos saber provavelmente, agarrados aos nossos livros e bengalas que poderiamos ter feito muito mais, ter sido muito mais, e nunca, nem por um segundo paramos, durante a nossa fase imberbe, para pensar como teria sido bonito, ter dado a mão a alguém que nos estendeu a dela.

A existência dos tacos de basebol

2007-10-15T09:32:00.000+01:00

Não considero nada fácil quando temos de dizer a palavra "adeus" e não queremos, embora saibamos perfeitamente, que é o melhor a ser feito. O "adeus" tem sempre, a meu vêr, um caracter definitivo, permanente, e isto num contexto emocional, quando sabemos que temos a perder o que mais gostamos mesmo quando isso nos faz mal é uma decisão tão amarga que andamos mais do que uma infinidade de tempos para tomar a decisão acertada.

Estas ideias surgem-me agora porque tenho uma grande amiga minha que tomou essa decisão agora, depois de passar por uma tortura de dois anos, depois de ter lutado, literalmente, contra tudo e todos pois ele atravessava um processo de divórcio. As pessoas "cairam" em cima dela, a culpa subitamente passou a ser dela, não da esposa dele que o traía a descarada, ninguém sabia, ele não a defendeu em situação alguma e mesmo assim ela, passivamente, esperou por ele. Passados dois anos, quando supostamente as coisas já haviam de estar regularizadas, juntos, num clima de amor e paixão...blábláblá...zero! Sabem quando nos filmes aparece uma cena romantica, com a musica da Celine Dion, para atingir aquele nível de nojo irremediável, e subitamente calam a mulher?! Foi assim, não houve final com pôr do sol a beira mar, nem tão pouco mariachis a passarinhar a beira deles...pelo amor de Deus esta relação foi mais um passeio a Cova da Moura com direito a tiroteiro e tudo! Ele agrediu-a não só emocionalmente, pois deleitava-se frequentemente a insulta-la e a humilha-la a frente fosse de quem fosse, excepto a frente da mãe dela pois a senhora deitava-lhe gasolina em cima, como a empurrou diversas vezes, segurou-lhe e apertou-lhe os braços até ficarem negros em outras situações, e ela sempre a calar-se, a omitir das pessoas o que acontecia, porque tinha lutado tanto, tinha esperado tanto tempo para ficar com ele, tinha vergonha de dizer as pessoas. Vergonha???? Isso devia ter ele, por descarregar em cima da única pessoa que o estimava a merda que é, por ser capaz de se deitar ao lado de uma mulher que, é simplesmente fantástica e, resumi-la no dia a seguir a um lixo pela qual não se tem respeito algum. Isto a mim doi-me, não só porque ela é minha amiga, mas porque ela é indefesa, porque não tem um pai a altura que fizesse valer os seus deveres parentais e a defendesse como ela merece e merecia ter sido defendida, dói-me porque eu queria lhe partir todos os dentes com um taco de basebol e não pude, porque não sabia, e mesmo que soubesse...quem sou eu para chegar ao nível dele e resolver as coisas da forma mais rápida e eficaz, mas que no entanto, sabemos que não é a mais adequada?!

Falamos durante horas, chorou durante outras tantas, as mulheres nestas coisas reunem-se, é como um luto para todas, não sabemos o que é isto e o que fazer pois não é connosco, o sentimento que ela tem é pessoal e individual, a mim não me custa nada não voltar a falar para ele, ele a mim não me diz absolutamente nada, falava com ele porque ele namorava com a minha amiga, mas ela não, ela divertia-se com ele, ela desabafava com ele, partilhava a cama e a mesa, respeitava-o e ajudava-o, a ela sim, custa-lhe dizer a pessoa que mais amava "adeus".

Não sou feliz se as pessoas que amo não são felizes, somos amigas a uma década, todos os meus momentos importantes na vida estive com ela e ela partilhou-os comigo na alegria e na tristeza, a nossa amizade é forte e odeio saber que ela hoje se sente como a pessoa mais miserável no mundo e eu pouco ou nada posso fazer a não ser ouvir e mimar. Geralmente temos sempre aquele argumento, "se fosse comigo eu fazia...eu acontecia" mas, sabem isso é treta, provavelmente as coisas iriam acontecer da mesma forma porque, quando se ama, quando se ama mesmo a sério nós, deixamos andar, sempre na esperança que um dia, sim, um dia as coisas vão mudar e vão ser melhores. Ideia errada e um tanto ou quanto estúpida, pois quem nos maltrata uma vez, vai continuar a maltratar até ao momento em que os colocamos no seu devido lugar.

Tenho sempre fé no melhor das pessoas, no entanto elas insistem em deixar vir a tona o pior delas, o que nos torna supostamente diferente dos animais é segundo especialistas, um cérebro, e segundo esses mesmos especialistas que, foram capazes de dedicar a vida toda nestes estudos, ele serve para funcionar de forma racional! Mas quanto mais conheço as pessoas mais amo os animais, pois têm ainda a pureza que o ser humano nunca vai atingir, são eles a raça superior no meio disto tudo, nunca um animal ataca ou mata sem um motivo, ele faz por duas razões, para se defender ou para se alimentar. Agora expliquem-me porquê que um homem faz isto a uma mulher que nunca lhe fez mal algum?

Gostava que um dia todas as vitimas se pudessem defender dos seus agressores, deixassem de ser vitimas por uns breves instantes e tivessem nelas a força que nunca tiveram para poder dar o troco. A vingança não é um gesto bonito, mas acreditem que em algumas circunstâncias ela devia ser uma lei e um direito da pessoa, devolver com juros e correcção monetária tudo o que lhe fizeram.

Nunca deixem de devolver a chapada que vos dão, essa história do dar a outra face só mesmo Jesus deve ter conseguido fazer pois a bondade do homem era infinita, agora nós não somos Jesus e não temos que levar com as merdas dos outros só porque acordaram do lado errado da cama ou porque não somos o seu nível de perfeição, exige a ti o respeito que te é devido, mantem-te fiel a ti mesmo pois os outros pouco se importam com o teu bem estar, neste mundo egoista e ordinário em que as pessoas subitamente resolveram viver defendermo-nos delas é o melhor que podemos fazer, aproveita e toma a coragem para defender também quem não consegue, existem sempre pessoas mais fortes do que outras e não é só fisicamente, se uma amiga ou um amigo precisar mesmo de defesa, não sejas o cobarde da história, só porque é mais cómodo, levanta-te e torna-te capaz de seres por um segundo que seja o escudo de alguém, é um gesto bonito e raro.

E este é o motivo pela qual existem tacos de basebol e eu adoro-os!

Aparências

2007-09-20T10:04:00.000+01:00

Os americanos são de facto pessoas estranhas...ou melhor, são demasiado práticos para o nosso modo de vida pacato, para além de se vestirem exageradamente mal! A hora de almoço, entre um café e um cigarro geralmente vêmos um programa da MTV, não me lembro agora do nome, até porque é uma patetice pegada e a gente só vê para se rir um pouco e esquecer o tédio do dia a dia. No entanto, assistimos todos tal e qual as velhas assistem telenovelas! Nesse programa o objectivo é arranjar um parceiro ou parceira para a outra pessoa, até têm a versão gay do programa o que torna as coisas bem mais engraçadas, porque nunca falam muito deles por cá, temos uma mente um tanto ou quanto para o atrasado e como tal quando não nos cheira, simplesmente fingimos que não existe, é mais fácil.

A parte que me captou a atenção foi a de um rapaz que teria de escolher entre 5 candidatas aquela com a qual ele ia ficar, as concorrentes ganhavam dinheiro mediante o tempo que ele passava com elas, era um "date" normalissimo tirando a parte em que elas eram pagas e elas faziam de tudo para o agradar para não ouvirem a palavra "next" porque se ouvissem significava que tinham ido a vida! A primeira acho que nem "olá" lhe chegou a dizer, saida da casca a rapariga, mal solta o cabelo ele disse logo..."next", nem imaginam a cara de horror dela, se já é lixado ser desprezada o dia a dia, agora imaginem lá a versão em directo!! E foi um idiota chapado com todas elas, fez-lhes fazer coisas absurdas, desde malabarismos a deixarem-se ser pintadas a toa, elas feitas burras e, a vêr cifrões, admitiram de quase tudo, o mais estranho disto é que quem acaba por ficar com o presunto foi uma gaja loira, mamalhuda que tinha trabalhado no Hooters...para bom entendedor, a palavra Hooters já justifica perfeitamente a escolha, os americanos seguem um tipo de beleza entre eles, ou seja, as mulheres que trabalham no Hooters têm sempre grandes atributos fisicos...nomeadamente as boias de salvação! Ela não abriu a boca, ela não teve de se sujeitar a nada, ela nem grunhui quando o conheceu, ele não lhe deu tempo, ele mal a viu disse logo que ficava com ela e nem quis vêr a gaja que se seguia que até era uma lesbica que alinhava em orgias e coisas assim...

Resumindo, não te adianta fazer a vontade a um homem com o intuito de o agradar e dele ficar contigo, ele tem basicamente a mãe dele para essas coisas, para ele ficar contigo, basta teres silicone, um bom decote, ser loira e trabalhar no Hooters...nada mais fácil!

Num mundo em que supostamente as aparências não deviam contar, temos de nos render as evidências e saber que, de facto, elas contam para tudo, elas são no fundo a tua definição, as pessoas não querem ir mais além disso, não se interessam pelos livros que lês, pela tua cultura artística, querem lá saber eles se consegues distinguir um Monet de um Manet...eles querem o status que a tua imagem lhes faculta, querem a tua aparência para demonstrar ao mundo o quão machos são, o quão sortudos são, o quão bem sucedidos são...e pensam eles que o conseguem através da silicone das tuas mamas, e da cor loiro platinado do teu cabelo...

Quanto mais conheço os homens, mais consigo compreender a criação da bomba atómica...

Pertubação

2007-08-31T13:57:00.000+01:00

Disseram-me que era uma pessoa pertubadora, que essencialmente os homens ao pé de mim não se sentiam a vontade e nunca conseguiam ser eles mesmos...

Estranho, estava habituada a pensar que era a estupidez deles natural e agora afinal a culpa é minha.

Geralmente dizem que se os erros ou os acontecimentos na tua vida se repetem várias vezes, a culpa não é dos outros, mas sim tua...se calhar é o que se passa comigo, o problema é mesmo meu, as coisas não funcionam porque eu é que sou uma pessoa dificil, com um feitio mau, eu é que sou pertubadora...blablabla...não, lamento não concordar, mas não, em mim não recai culpa alguma, nem tão pouco problema algum, são uma merda e nada do que eu possa dizer em favor alivia isso...

Disseram-me que era como uma Barbie...muito perfeitinha a olhos vistos, ou seja ofenderam-me...primeiro eu não sou estática, segundo, não sou perfeita em nada e ando bem longe disso, terceiro e graças a Deus, não sou loira nem o meu cabelo foi colocado com uma agulha...e quarto...ninguém tem um par de mamas tão grande resistente a força da gravidade...mas o problema, segundo estas cabecinhas, é que as Barbies ficam sozinhas porque ninguém se atreve a chegar ao pé delas, os homens preferem segundo eles as bonequinhas mais enfezadas e feínhas...

Cada vez mais sinto-me convicta que o estar solteiro para mim tem todo o sentido, falta algo muito sério para eu querer algo mais forte, falta convicção nas pessoas, falta verdade e honestidade e eu sinto isso quando se aproximam de mim, sei exactamente o que pretendem e adivinhem lá que não é jogar ao berlinde! Os homens comigo sempre tiveram um único problema, fraca vontade de serem sinceros e já agora corajosos. Dizem que conheço então as pessoas erradas, não, eu não as conheço de todo e a dada altura perco a vontade de as conhecer porque, no caso dos homens claro, perco o interesse neles mal me cheira a esturro, sou desconfiada por natureza e então afasto-me. Da forma como as pessoas se encaram nos dias de hoje mais vale resguardar o nosso melhor, o meu melhor não é para qualquer um, a dada altura eu sei que eu é que não consigo estar como eu sempre sou com eles porque eles é que me perturbam a cabeça, sempre pela negativa, tornam-se em princepes, e eu morro de amores pelo Shreck, porque ele ao menos é mais real do que qualquer princepezinho. Quando confio em alguém, mais tarde ou mais cedo eu, (só preciso de esperar), vejo que não são conforme dizem que são, fazem uma publicidade exagerada da pessoa que eles pensam que eu quero que eles sejam e depois rapidamente cai o pano e eu viro as costas no mesmo minuto para não mais olhar. Sou o contrário da esposa de Ló, a minha curisosidade não me leva a melhor, não sinto necessidade alguma de saber o que eu já sei, preenchendo os espaços da canalhice como eles tão bem fazem, eu simplesmente respiro fundo e volto a minha vida de sempre.

Culpam-me a mim por estar como estou, como se eu pudesse a dada altura ter agido de forma diferente, como se soubessem o que eu sei, se soubessem não pensavam isso de mim, não pensavam nada, não tinham que concordar comigo, tinham que saber que as pessoas não são nunca o que dizem ser.

Num dos meus efémeros namoros, as coisas aconteceram de tal forma que desde o inicio eu já sabia que não ia a lado algum, e estupidamente, porque na altura eu tinha sempre a mesma desculpa, eu gostava dele, então durante algum tempo eu aturei muita coisa, chamadas não atendidas, mensagens não respondidas, perguntas parvas, silêncio...desprezo...enfim, tudo aquilo que no inicio de um namoro nunca se tem, como tal, e abençoado telemovel, pequei nele, enfiei-lhe lá tudo o que eu queria dizer e pensava e num ápice eu tinha a minha consciência mais leve, mais tranquila, fiz o que devia ser feito, faço sempre, não sou de rodeios.

Depois dizem-me calmamente que tenho mau feitio...sim, mas, eu adoro o meu feitio, especialmente porque sei que ele não se muda a vontade dos outros, ele é constante no espaço e no tempo, ajuda-me a superar tudo o que eu tenho de enfrentar na vida, e nunca se queixa com as criticas, o meu feitio é mau e é bom, se calhar depende dos dias, das estações, da forma como o meu querido me diz bom dia, como a professora olha para mim ou como o chefe me pede algo. O meu feitio só a mim me diz respeito, ninguém tem de o fazer assunto.

Gosto de diálogos, monólogos tornam-se uma seca...as ideias das pessoas, honestamente, para mim, e só por acaso, sabem o que eu penso delas? São um tédio!!!

Sou honesta, sou frontal, digo o que tenho a ser dito e não mando recados, odeio recados, se acho que és uma merda, atreve-te a perguntar, vais ver se não te digo a verdade...

Férias e tudo o resto

2007-08-28T10:54:00.000+01:00

Está confirmado...

Tivemos o pior verão de sempre! Ninguém no seu perfeito juizo pode dizer que este verão foi quente, ensolarado, brilhante...foi uma porcaria! Fez frio, choveu, tivemos dias nublados, ou seja não passamos do outono! Pode ser que em Dezembro possamos estar na praia a beber margarittas com um calor insuportável, mas cá para mim em Dezembro estamos enfiados todos num galciar algures no Pólo Norte pois deverá estar mais ameno que isto!

Safei-me porque fui aos Açores, tinha um tempo espectacular, mas mal chego cá ao belo do continente...Jasus!!

E por falar em "Jasus", fugindo um pouco ao assunto do tempo porque só significa que não temos mesmo assunto algum, fui ver o filme do "Evan, o Todo Poderoso", mais uma vez tenho de dizer que fui enganada pela porcaria das apresentações iniciais do filme, é uma merda, não vale nada, passei mais tempo a bocejar do que propriamente a rir pois as partes de rir já eu as tinha visto e se soubesse que era assim não o tinha ido ver de certeza! Por outro lado, numa noite de tédio fui alugar o "Borat", a expressão "fudi-me a rir" adequa-se literalmente ao filme, pois foi do inicio ao fim, existem pessoas que possivelmente estranham o humor dele, mas eu sempre fui fan do actor, ja quando ele fazia de Ali G, o Sacha Baron Cohen, que é o actor que faz estas personagens, dava cabo do meu sentido de humor de tão ordinário que é, do mais baixo nível, do mais exposto que alguém consegue ser, mas se retirarmos toda aquela alegoria, é igualmente do mais honesto que existe...a mensagem está lá a olhos abertos!

Fiz anos a pouco tempo, e como tal, aos 30 anos o meu pai adorado resolveu oferecer-me a sua mais nova forma de controle, a internet...agora tenho da "net que passeia" e ele tem da "net de casa", então agora pretende marcar horários para conversar...e eu tal qual filha amiga lá lhe faço a vontade, mas depois lixa-me, pergunta sobre tudo o que tem a haver com a internet, repito as coisas 300 vezes, é quase como quando lhe ofereci o telemóvel dele, até chegar a parte das mensagens já tinha esgotado a paciência de toda a gente lá de casa...deve ser das teclas!!! O homem fica possuido por um demônio mau e toca de me perguntar até para que serve a tecla da seta verde!!!!

Outra coisa que me enervou profundamente nestas férias foi o João Jardim, como sabem, odeio politica e politicos, são literalmente pessoas que não pertencem ao meu circulo de amigos e como tal não lhes ligo, mas, de vez em quando oiço bacuradas desta gente, e este senhor, que é nada mais, nada menos que um tolinho, consegue ser o campeão delas! A ultima dele foi criticar em praça pública, tal qual um inquisidor, a permissão ou melhor a suposta permissão para os casamentos entre homossexuais...parecia um labrego! Isto vindo de um gajo que se mascára no carnaval de mulher, dança a noite toda bêbado que nem um cacho...diz disparates atrás de disparates...deita pedras ao ar quando tem telhados de vidro! As vezes é preciso vêr onde ela acerta, não vá ela se armar em cabra e cair-lhe nos cornos! Não aprecio falsos moralistas, hipócritas não ganham nada comigo e já os cheiro a distância, e já agora, porque não podem eles também casar?? Possivelmente deve ter medo que fiquem melhor de vestido do que ele, o que não é dificil, qualquer Gnu, consegue um efeito bem mais apelativo que ele.

Ah! Demonstrei igualmente, mais uma vez, a minha teoria do skate, nem vou comentar, apenas quero que fique registado para quando for velha saber que foi nesta altura...já nem me lembro do nome também...

Estive em casa uma semana...eu nem sei se vale a pena falar sobre o trauma, mas o meu psicologo insiste que eu devo desabafar, então cá vai: Acordava sempre por volta das 10, com a minha mãe a olhar para mim quieta...ela ainda pensa que eu tenho 3 meses e posso morrer de morte subita, mais uma vez sai de lá a rebolar, o conceito de andar fica para trás porque eu enfardo como gente grande e depois olho para o pretuberante pneu que se avizinha com alguma apreensão...desde que consiga ainda ver as pernas, ando animada. O máximo de ruido na terra, foi como sempre a carroça dos bois, é única e claro o mais parecido com um sismo. O meu gato, é um prostituto barato, anda magro e escanzelado que até mete raiva, mas para comer...o bichano tá pela hora da morte, ele deve pensar que no céu não existe sexo, ora os anjos não têm sexo e ele faz contas a vida, marcha tudo, pneus do carro...postes...pernas...eventualmente lá se roça numa gata...leva porrada de todos, inclusive da mãe dele e está confirmado que ele não tem 7 vidas, tem para aí umas 500...

Continuo a odiar abelhas...elas em casa são enormes!!!! Mas quem me fez a vida num inferno foram as melgas, andei quase sempre pedrada com tanto Raid que punha lá em casa e nada das putas morrerem! Ja lhe ganharam o gosto e agora não querem mais nada! Ah! Matei imensas moscas, acho giro o facto de com um jornal ou revista nunca acertar nem uma, mas agora com o mata moscas...sou uma máquina! Tive um jantar com a familia, depois as primas queriam ir a discoteca...outra vez a mesma!!! Não fui! Existem sitios mais fixes, mas elas insistem sempre no mesmo...e desta vez rebelei-me! Há que manter a postura! Fui para casa levar festinhas da minha mãe e foi bem melhor:)

Apaixonei-me...pelos Açores!!! Já referi isso algures não??? Ehehehehe!!!

OS AÇORES...

2007-08-28T10:24:00.000+01:00

Estive uma semana na fantástica ilha da Terceira, nos Açores...

Sai de lá, apaixonada...deslumbrada...animada...é o melhor sitio do mundo!

Do azul imenso, da natureza mais forte e viva, da paixão que te invade pois te sentes completamente fora deste universo...eu posso dizer, com toda a segurança que o meu discernimento me permite que eu nos Açores, fui mais feliz do que algum dia fui na vida!

Os belos 30!!!

2007-07-11T16:09:00.000+01:00

Epaaa!! Tou quase nos 30!! Já canto uma espécie de vitória, a maior parte das pessoas, ou melhor, das mulheres ficaria completamente deprimida com a chegada dos 30, mas eu não, eu tenho uma certa alegria com os 30! É uma data ou uma idade como outra qualquer, não me assusta nada a velhice, assustam-me no entanto as cadeiras de rodas e as fraldas, mas aos 30 ainda nem me preocupo muito com isso a anão ser que me caia um poste em cima...

Adoro acima de tudo uma coisa, fazer anos! O dia 20 de Agosto para mim é um dia lindo, é o melhor dia do ano, nesse dia, (bem melhor que o Natal pois é só meu), as pessoas que gostam de mim, lembram-se de mim, as que não gostam também!! Ou seja sou quase mundialmente famosa!!

Gosto do meu aniversario, especialmente porque é um número par, num mês de verão, com o melhor signo do zodiáco...e nesse dia eu só choro de alegria pois é sinal que sobrevivi a mais um ano nesta maldita terra...prova evidente da minha resistência fantástica! As outras pessoas que eu conheci que nasciam no mesmo dia que eu eram um pouco para o neurótico, ou seja, têm elevadas probabilidades de vir a conhecer o Julio de Matos por dentro, very upclose and personal!! Vendo as coisas por esse lado, também eu...de certo modo, dado que vou lá parar nalgum estágio maluco de psicologia!

Uma vez perguntaram a Madonna como ela se sentia quando fez os 30 anos, pois as outras já diziam que estava velha, ao que ela responde com a graciosidade de sempre: " Velha??? Tomara elas chegarem a minha idade com o meu aspecto!! Guardem bem os vossos namorados!!" LOL!! Se a genética não me falhar, o herpes labial não me lixar a vida, os 30 vão me afectar tanto como os 2o me afectaram...faço uma festa enorme com os meus pais, como do melhor bolo que existe a face da terra feito pela minha mãe, bebo champagne, sim do bom pois tenho o belo do Moet guardado especialmente para isso, vou dançar a noite toda com as minhas primas, visto um vestido novo fantástico que nunca esta gente viu na vida, e acima de tudo...festejo estár viva e com toda a gente que eu amo a minha volta!!

Por isso venham eles, eu estou mais do que pronta, e desejando o melhor dia do ano como nunca!!! Medo?? Medo tenho eu de abelhas e ainda cá ando pá!!!

Preto no Branco...

2007-07-11T14:54:00.000+01:00

Como tens tu a certeza que as coisas que sentes são reais, ou são ficticias? Como tens tu a certeza que o que sentes hoje ao olhar para os olhos dele será o mesmo amanhã ou para a semana que vem, ou sequer daqui a dois anos???

Ok...não tens!

Porque para além de te questionares a ti mesma, também o fazes em relação a ele, dizes sempre que dás na medida em que recebes, e tens sempre medo de exagerar no que dás e por isso vais faseando a dosagem para hipnotisar a fera delicadamente...tens a técnica, um passo em frente e dois para trás...ou seja, hoje dás-lhes muitos beijos, incendeias o homem até a exaustão, mas amanhã tens o telemóvel desligado o dia todo...

As coisas deviam ser sempre preto no branco, queres tudo bem, não queres eu cá me safo, não gosto de rodeios, eu sou assim, quando quero, quero mesmo, se não quero, nem sob ameaça de espancamento eu vou lá, detesto que me pressionem a algo que eu não quero, não procuro ou não preciso, é como se fossem os gajos que batem na porta para te vender telemóveis quando tu já tens uns 30 em casa!

Nos dias de hoje eu, como observadora permanente de relações fracassadas e afins, tenho me apercebido que cada vez mais as coisas no inicio, nas primeiras horas, são o conto de fadas, de sonho, de qualquer pessoa ( deve ser o efeito do Axe), mas é efémero, pois passando esse efeito tens um problema a braços, começas a pensar na maior questão de todas: "De onde é que eu te conheço?", ou seja, beijas, dizes que amas, que adoras, passeias, comes e dormes...com alguém que não conheces de parte alguma!!!!

E eis que me pergunto eu então, como podes tu amar algo que não conheces? A meu vêr se, não conheces, não consegues confiar pois não sabes reconhecer os limites e as tentações que o invadem, não sabes como age, logo nunca te é previsível...e, se não confias, como podes tu respeitar alguém assim?? Hitler, no meio daquela insanidade dele toda, uma vez disse: "And I can fight only for something that I love, love only what I respect, and respect only what I at least know." (E so posso lutar por algo que amo, amar apenas o que respeito, e respeitar somente o que conheço) , limitado o rapaz, mas não deixou de dizer algo que eu ao vêr de relance me ficou na cabeça para sempre e tem sido a frase que me mais me acompanha na vida...

Conheço realmente muito pouca gente, vou conhecendo, com o tempo que tenho, com as coisas que vão acontecendo, uns somos capazes de eventualmente pensar que seriam amores perfeitos, logo a partida, mas sabem, uma coisa também é verdade, não existem amores perfeitos, nem relações perfeitas, a gente basicamente atura-se!!! Tem de ser, temos de fazer sempre um esforço que por mais pequeno ou grandioso que seja é o que faz a engrenagem do amor funcionar e arrastar-se por décadas...

Por isso, para me apaixonar, para te apaixonares, pensa sempre até que ponto conheces a pessoa, até ponto confias nela, até que ponto a respeitas...e se lutarias para a ter contigo! Uma vez eu disse que não lutava por mais ninguém, ainda não mudei a minha ideia...não sei porque cargas de água, sou um espirito de contrariedade e gosto muito mesmo de o ser...

O Inferno tem nome!

2007-07-10T14:21:00.000+01:00

Ora bem, não tenho msn...e por isso escrevo no blog, ou seja, quem não tem cão, provavelmente recorre ao gato!

Tenho estado bem afastada das "internetes", não que me afecte, sinceramente, já acho isto tudo uma seca descomunal de quem não tem mesmo mais nada para fazer.

Uma coisa vos digo, o inferno tem nome e começa por um B...senão...vejam lá:

Estou a espera das férias, como um camelo por água no deserto e por falar em deserto...estive mais de uma semana em Beja, foi um convite...convite este que me fez amargar provavelmente a pior semana da minha vida!!! Comi razoavelmente mal, pois acho que não conseguia comer pior que aquilo que comi, a não se que me tivessem dado raspas ou poeira e mesmo assim era ela por ela. Dormir nem se fala, estive rodeada de uma panóplia variada de insectos e como tenho um sangue meio para o doce foi uma festa digna de se vêr, até porque tenho marcas, aliás, visto por este prisma, eu tenho mais marcas do que corpinho!! É uma terra amaldiçoada, agora por mim também, o calor é tão forte durante o dia que as pessoas já não suam, a noção de dilúvio foi lá que começou, tomas banho e dois minutos depois continuas molhado, pois a água tem tendência a fugir de ti por todo e qualquer poro que tenhas no corpo, é como se deve sentir um porco com um espeto no cu a grelhar, diga-se de passagem que eu tive essa sensação todos os malditos dias que lá estive, só faltou mesmo o espeto e mesmo assim... As pessoas...bem, as pessoas são lentas, em tudo, esperas e apanhas secas valentes por duas razões, por tudo e por nada!!! Colocam-te em mesas a beira da porta, não dizem obrigado nem tão pouco com licença, as mulheres e aí vão me desculpar, são uns trambolhinhos patéticos com cus enormes que se pavoneiam ao final do dia pela cidade, fingindo fazer algum tipo de desporto, meia duzia daqueles cus e têm a discoteca cheia!! Olham para as outras como se fossem bichos do mato, quando elas é que deviam rever o estilista a que recorrem, pois verdade seja dita, vai te lá vestir mal como a merda ao fim do mundo...ah! Beja é o fim do mundo é verdade, os homens por outro lado conseguem ser infinitamente...piores, eles não são feios, isso era eu a ser indelicada com aquela gaja nariguda que faz os filmes do Almodovar, eles ultrapassam o conceito de horror, de nauséa...pelo amor de Deus, será que não têm dentistas por lá??? E ninguém lhes disse que o pé de gesso (meia branca com a raquete de lado) é deprimente???? É que dava um certo jeito já terem dentes, nem sequer me vou referir a cirurgiões plásticos pois então aí era o descalabro total!!! E já agora trocarem de meias ou quem sabe renascerem de novo!!!!! Nem o pastor da reportagem da sic conseguia ser tão absurdo como o que se vê por lá, o estado normal deles a noite, nem é estupido, nem parvo, é bêbado, e daqueles bêbados maus que pensam que são os maiores e dançam como se tivessem levado choques electricos e caiem ao chão e vomitam-se e...como diz o outro "Tens uma maneira esssquesita de falar"!! Por falar em noite, essa também é de uma pessoa se passar, mas qual noite?? Noite, só se for pelo céu estar escuro e estar um frio de merda que nem te aguentas nas canetas, a discoteca lá fecha as 4 da manhã, a musica é do século passado com umas misturas que nem o diabo a cagar se lembra delas, nem em Trás o Montes (minha origem) a noite é assim! Quando sais, geralmente queres sempre comer qualquer coisa, um petisco, uma bifana...ar???? Pois é mesmo ar que tens ou então vais as bombas que te lixas enfardar uns donuts e com sorte pois em mais lado algum encontras o que comer!! Aquilo supostamente é a capital de distrito...pois de capital só deve ter mesmo a localização no mapa, de resto puff...Sim, eu sou muito critica...que se lixe, eles são mesmo assim. Achei estranho, ao inicio, uma cidade em que se vê tanta gente a caminhar ao final do dia a terem um índice de obesidade tão elevado, pudera, depois vi as filas para o MacDonalds e percebi porque têm cus daquele tamanho!!! Se eu disser que odiei lá estar, estou a ser de facto muito condescendente com o meu próprio sofrimento!

Mas...gostei da convivência, do espirito de equipa, da entreajuda, blá blá blá blá...daquelas coisas que eu gosto e que a maior parte considera um aborrecimento enorme porque o egoismo citadino não nos permite pensar de outra forma, eu sou uma country girl e quem me desse com um taco de basebol fazia um favor a pátria!!

Os tractores de Beja têm as maiores rodas que eu já vi na minha vida, tinha de dizer isto, foi a coisa mais impressionante na terra, ahhh! E passam fardos de palha em plena cidade...

De certo que as rodas são tão grandes para vêr se apanham alguma aragem mais fresca, não tenho outra explicação para aquele tamanho desmesurado, aquilo não eram rodas, aquilo eram roldanas de barragens ultra desenvolvidas! Os fardos de palha...bem esses devem constar de alguma ementa especial deles!!

Continuo a odiar Beja...vai ser uma coisa que me vai perseguir até ao final dos meus dias, graças a Deus que não tenho de lá voltar muito mais vezes, se não cortava os pulsos na hora em que soubesse que tinha de passar por lá!!!

Ah! Eles têm dois tipos de castelos, um que se vê ao longe, e outro perto de uma rotunda bem pequenino, parecia que estava em Coimbra no Portugal dos Pequeninos, mesmo ao pé do cemitério eis que se encontra essa maravilha da arquitectura portuguesa!

Por isso, quando virem a placa a dizer 30 km para Beja, virem na primeira a direita, vão ter logo a outro lado qualquer e de certo que será só, e isto sou eu a ser extremamente benevolente, uma experiência bem melhor, pois acabaram de se afastar do verdadeiro conceito de inferno!

Quando voltamos a casa...

2007-05-16T14:01:00.000+01:00

Tinha 21 anos, volto com 30, quase 10 anos têm um efeito na vida das pessoas que a dada altura se torna tão assustador como real. Pensamos muitas vezes que pouco mudou, mas então reencontramos os nossos amigos e sabemos logo que tudo mudou, que nós mudamos também. Nada no mundo é inalterável!

Encontrei-os rápido, eles lá foram surgindo como se a noticia de eu estar de volta fosse a peste negra e se espalhou por todo o lado, e de todo o lado os meus amigos de sempre vieram. Um por um, encontrei-os!

Gosto de os vêr nos fatinhos de engenheiros, com os filhos que lhes seguram as mãos, gosto de os vêr casados ainda com as namoradas do secundário, prova viva que existem coisas que são mesmo feitas para durar, gosto de conversar com eles por horas e, pensar e, rir das coisas que faziamos e pensavamos, do que seria mais importante para o futuro, do que realmente contaria para a nossa felicidade, das coisas que queriamos viver custasse o que custasse...

Sempre disse que voltava...

Cheirar as vinhas do Douro, sentir o calor que estala a terra e faz com que fique mais verde do que nunca, abraçar os meus pais, dormir na minha cama, ter posse segura finalmente do meu mundo e saber ou pelo menos desejar, por um segundo que seja, que estou onde pertenço estar, pelo menos por enquanto, pois uma alma irrequiéta, eternamente insatisfeita, não tem raizes nem fundações, vai com o vento, com as marés.

As coisas mudaram, as pessoas mudaram, mas permanece ainda aquele sorriso de traquinice que tinhamos, com os nossos 30 anos apreciamos o mesmo que apreciavamos a uns bons 15 anos atrás, podemos ter namorados, maridos e filhos, e trabalhos de uma imensa responsabilidade...mas no fundo, quando nos juntamos, somos ainda os putos da escola que fumavam as escondidas na casa de banho, mandavamos postais do dia dos namorados uns aos outros em segredo, jogavamos a bola e chateavamo-nos quando perdiamos, somos ainda os putos com medo dos exames nacionais, ainda os mesmo putos que mergulhavam no rio vestidos mal o sol aquecesse a água...eramos amigos, permanecemos amigos apesar do silêncio, da distância, da não presença na vida uns dos outros.

Quando voltamos a casa, voltamos não só ao espaço, mas a uma dimensão muito superior a nós próprios, voltamos ao passado por breves instantes e podemos parecer tolinhos quando sorrimos sozinhos, mas sabemos sempre porque o fazemos, porque os nossos amigos o fazem também.

O "luto"

2007-05-15T14:16:00.000+01:00

Hoje estive a conversa, ela tem mais de 40 anos, tem uma vivência terrível, conseguimos de facto admirar a pessoa em si, não por aquilo que alcança, mas pelas ideias e pela honestidade com que as diz, acho sempre isso muito importante.

Ela disse "o maior erro que uma pessoa faz é envolver-se com alguém que termina uma relação a pouco tempo", seja casamento ou um simples namoro o nosso maior erro será ser de facto a pessoa que se segue.

As pessoas precisam de um período de "luto", de chorar o que termina sem pensarem que precisam logo de algo para ocupar o vazio, precisam de tempo para equilibrar o seu ecossistema, organizar a vida de outra forma, mudar os hábitos, criar novas manias, ter objectivos alterados e mais vivos do que nunca na cabeça.

Não se trata de traumas, mas de apenas atingir a capacidade de viver a vida de novo, sem a presença ou ausência de alguém, contar apenas conosco próprios, pensar se erramos, no que é que erramos, tentar vêr ou perceber no que é que os outros erraram, pois não devemos ficar com as culpas de tudo o que acontece, pois numa relação existem duas pessoas e se algo como uma separação acontece é porque os dois tiveram culpa. Então ficamos bem é recolhidos a um novo mundo que aos poucos vamos criando, sem deixar ninguém entrar, vamos pôr a disposição da casa conforme queremos e mudamos os cheiros que tinha anteriormente, puxamos um pouco pelo lado criativo e empenhamo-nos mais nas coisas que antes deixavamos de lado, cuidamos essencialmente de nós e de mais ninguém. Numa relação passamos sempre muito tempo no "nós" mas quando ela termina é a altura do "eu" e enquanto isso for tudo o que nos importa será realmente mau para quem se aproxima de nós e tem sentimentos acerca de nós, pois simplesmente o outro lado, o nosso lado, não quer, não precisa, está perdido nas coisas do passado, a tentar recompor a vida, não precisa de ter mais sentimentos confusos, até porque não é de estranhar que as relações que seguem logo tenham um tempo de duração curtissímo, pois passamos a vida em comparações e a pensar cá para nós que antes não era assim, mas nós até gostavamos da forma como era antes e não queremos que mude, afastamo-nos, não devolvemos o que em outra situação poderiamos devolver, nós não queremos dar, nem receber tão pouco, pois o que se recebe é sempre alvo de criticas macrabas! Queremos o silêncio...

Quando terminei a minha relação de 5 anos estudei mais num ano do que em dois!

As que se seguiram foram uma espécie de treino, comparei sempre, coisas boas, coisas más, tive de perder esse vício para poder seguir com a minha vida como agora a tenho, tive de passar algum tempo comigo, habituar-me ao meu "eu" sozinho a divertir-me comigo mesma, a repensar certas coisas por mim, a ser finalmente egoísta, merecia isso, agora sim, agora posso dizer que estou bem, como nunca estive algum dia desde a dois anos para cá, mas literalmente sinto-me completa, aprendi com os meus erros, acertei ponteiros, ganhei auto-estima até dizer enough! Emagreci, eduquei-me, melhorei os meus objectivos, atingi a maioria deles e tenho outros na forja com uma ansiedade terrível de os levar a bom porto...eu descobri-me!

O período de "luto" geralmente é feito em grande turbulência, nem sempre acontecem coisas boas de facto, mas se a dada altura abrir-mos os olhos aprendemos com os erros e com tudo o que já temos no "curriculo" então vamos conseguir de facto voltar não ao mesmo que eramos na altura da relação, mas a uma nova versão de nós, melhorada, digamos que aperfeiçoada...

A maturidade não vem de um dia para o outro e conseguir ter e manter o que eu considero uma relação perfeita ou boa, porque nada neste mundo é perfeito, demora muito tempo, dá muito trabalho, mas as vezes da-mos voltas de 360º pois quando abrirmos os olhos estamos de facto no mesmo sitio, o que, se pensarmos que nos faz bem, não será considerado mau de todo somos então mais felizes, mais sorridentes...mais completos!

2007-05-10T16:05:00.000+01:00

Gostava de poder mudar as regras do mundo, ser uma espécie de fada cujo trabalho seria de facto dar algum sentido a vida das pessoas. Não sinto de forma alguma que a minha vida não o tenha, mas o meu lado nada egoista de olhar para as outras pessoas permite-me pensar não só em mim mas em tudo e em todos que me rodeiam, com a qual interajo, ou mesmo em relação ás pessoas que vejo simplesmente passar na rua. Tal obviamente não é possível, isto é tão só uma daquelas coisas que nos passa pela cabeça quando estamos cansados de injustiças, a mim cansa-me o mundo...

Não percebo porque uns têm jactos particulares e outros ainda andam de carroça de burro, em tudo no mundo temos o 8 e o 80, o meio termo nunca chega a andar de burro porque passa a miserável existência toda a trabalhar que nem um cão, mas também por mais que trabalhe, sabe perfeitamente que é só para não andar de burro pois nunca consegue alcançar só com o trabalho o jacto particular, limita-se a andar de triciclo.

Seria tão bom que todos pudessem ter o mesmo, de igual forma, uma espécie de comunismo educado, onde todos teriam as mesmas oportunidades, as mesmas posses, provavelmente se assim fosse teriamos um equilíbrio, ou não, lamentavelmente a cupla disto tudo é tão somente nossa, a vontade de ter sempre mais, ser sempre mais, como se fosse exigido uma espécie de superioridade para com os outros. Falta tanta humanidade...na minha futura profissão, que supostamente seriam os profissionais que deveriam conhecer melhor o conceito, falta, e eu sei disso tão bem, médicos e enfermeiros com uma frieza tão grande dentro deles, incapazes de ter um gesto, uma gentileza, a quem tanto sofre, incapazes de reconhecer que naquele mesmo lugar vão parar, em situações melhores ou piores, mas que caiem lá todos caiem, e mesmo assim não são capazes de ser o que gostariam que fossem para eles. Ganham autênticos balurdios, têm a confiança das pessoas a um nível elevadissímo, e mesmo assim muitos deles, não digo todos, são uns valentes parvalhões no tratamento e ainda se dão ao luxo de meterem o pés a força toda, tudo porque tinham boas notas, o pai até tinha dinheiro para o formar e porque não ser médico ou enfermeiro? Ganha-se bem e tudo!!! E onde está aquela parte do "vou tratar seres humanos como eu?"...pois, perdida algures nos grandes calhamassos de anatomia que têm de decorar.

Os políticos apresentam-se todos bonitinhos, enfiados em grandes fatos com belas gravatinhas a condizer, dizem eles que são formados, eu já tenho as minhas dúvidas, e falam, dissertam por horas se for necessário, para serem eleitos falam de medidas que poucos percebem que irão tomar, com um parafraseado todo elaborado e correcto em pontuação. Depois falam em apertar os cintos, em crises que têm de ser superadas, pois...essas crises são superadas a custa do trabalho do povo, dos impostos enormes que pagam, mas tem de ser assim segundo eles, não me explicam a mim e aos outros porque têm eles então o ordenado que têm, nem tão pouco porque as férias deles são passadas fora do país, nem porque eles têm direito a carros bons, a horários fixes no trabalho...são os verdadeiros especiais de corrida! Acreditar num politico será a mesma coisa que acreditar que o Pai Natal existe, é tudo pura publicidade em determinada altura do ano, mas o raio do velho barbudo ainda anima as crianças e esses chulos animam quem?

Nem todos podem ser patrões, ou chefes, é um facto que nunca se pode discutir, capacidades e limitações todos nós as temos, mas eu penso como será a consciência de algumas pessoas, donos de empresas e de fábricas, que exploram as pessoas que contribuem para a sua própria riqueza, como conseguem dormir a noite? Como lhes surge a eles a paz que tanto lhes aparece na tromba? Será que é assim tão dificil ser humilde e apreciar o trabalho dos outros e devolver de alguma forma o bem que nos fazem? Vejo todos os dias a mulheres que trabalham por cá na área da limpeza, o desânimo patente no rosto delas, ao final do mês têm sempre duvida se a empresa lhes paga ou não, se ficarem doentes vêm trabalhar a mesma pois não pagam baixas, eu oiço elas a falarem entre elas, a perguntarem umas as outras se serão capazes de ter dinheiro para pagar a casa no final do mês, ou se conseguem juntar dinheiro para os livros dos meninos no inicio do ano, também elas são mães e têm todo o direito que quererem um futuro diferente para os filhos delas, mas esse futuro aparece-lhes a frente tão incerto como o delas mesmo.

Não acredito que isto seja exclusivo nesta parte do mundo, até os que trabalham fora daqui e que no verão cá aparecem com ares de importância sabem bem o que lhes custa o ano inteiro a trabalhar que nem escravos em condições tão más que muitos se perguntam como ainda o suportam, nada é diferente neste mundo, muda o nome do país e a lingua mas de resto o tratamento normal de um ser humano para o outro é sempre o mesmo, são maus, são injustos, são arrogantes...ninguém levanta a mão para ajudar ninguém.

Uma vez vi num filme uma personagem que dizia "a riqueza a mim cansa-me", confesso que me ri, imaginei tanta coisa egoista que poderia fazer com aquela quantidade de dinheiro, claro, não vou dizer que pensei nos outros que não conheço, pensei em mim e nos meus, no meu bem estar, nas minhas coisas, porque no fundo somos todos educados para o egoísmo, porque se ser rico cansa, ser pobre cansa muito mais e ninguém neste mundo quando tem algo, dinheiro nomeadamente, quer alguma vez mais pensar em pobreza? A pobreza fica bem escondida, longe dos olhos das pessoas, com a pobreza vem a falta de educação, a violência, o crime...pensam geralmente assim, mas posso dizer que também já vi muito rico burro que nem uma porta porque o dinheiro pode comprar livros, mas não tos faz ler, vi muito filho de boa família bater nos pais, na mulher, nos filhos...e os ricos, também cometem crimes, de colarinho branco, crime mais refinados, mas também são apanhados e condenados e aí surge aquela ideia que eu adoro e gosto que eles pensem " Sou igual a qualquer outro", não é mais nem melhor, é simplesmente a mesma merdinha que é um pobre desgraçado que rouba ou que mata, um monstro.

2007-05-07T09:37:00.000+01:00

Dediquei-me ao cinema este fim de semana, foi o melhor que fiz de facto, pois quando começa o sol a espreitar toda a gente resolve sair da toca e Lisboa fica um inferno em todo o lado. Vi uma série de filmes novos que me fizeram o gosto aos olhos, o "300" é de facto uma boa obra, não só pelo lado histórico, mas também pela forma como o filme é concebido, em termos gráficos é qualquer coisa de fantástico, existem passagens no filme de uma intensidade única, é um filme forte, bem conseguido realmente, e claro, não é todos os dias que podemos dizer que o Rodrigo Santoro está feio como cornos!!

Outro filme que gostei bastante também foi a versão moderna dos lobisomens, o "Sangue e Chocolate", claro que é um filme de fantasia, mas dentro da área, está de facto agradável e engraçado, nunca são os meus filmes preferidos, eu sou mais rapariga de vampiros, gosto de gajos de dentes grandes e bonitos, aquela coisa toda do pelo dos lobisomens incomoda um bocadinho. De qualquer forma neste filme o lobisomem não é um homem, é um belo lobo e se existe animal que é realmente bonito, o lobo está entre os primeiros, daí que considere a ideia do filme em si, muito original e nada aborrecida.

" Alpha Dog" também está bom, é o lado merdoso da juventude americana, e ainda por cima é baseado em factos reais, no inicio é uma seca terrível, custa um pouco a perceber para onde o filme se encaminha, mas depois de raptarem o miudo, basicamente fica tudo mais do que visto, embora o final seja um pouco surpreendente pois não contava com tanta maldade por parte das pessoas, especialmente miudos novos. Ainda bem que este filme provavelmente nunca será exposto em Portugal, não que goste de tapar o sol com a peneira, mas apenas acho que poucos miudos compreendem muitas vezes o que é certo e o que é errado e as vezes as mensagens que os filmes querem pôr cá para fora não são muitas vezes percebidas.

Seguiu-se o novo filme do Al Pacino! "88 Minutos", O homem de facto é um ícone do cinema, desde o Padrinho é impossível ver este homem num papel de porcaria, ele é simplesmente perfeito. O filme tem uma boa história, especialmente para quem gosta de serial killers e CSI, existem sempre algo de sublime na revelação de um crime, podemos até recear, pensar que não somos capazes, mas eu pelo menos falo por mim, gosto imenso de perceber a mente de um assassino. O filme simplesmente baralha-nos do princípio ao fim, sentimos uma ansiedade em descobrir quem está por detrás de tudo que se torna insuportável, desconfiamos de toda a gente e por vezes sentimos o que a personagem sente, este foi o meu preferido, sem duvida alguma.

Também já vi as Pragas...odiei! O filme de terror é basicamente um enorme zero, tem algumas coisas engraçadas de facto, é o filme com mais insectos que eu já vi na minha vida, nunca pensei que os gafanhotos pudessem ser armas mortíferas, mas de qualquer forma embora o argumento não esteja mal, acho que faltava um certo sal no raio do filme, algo que me fizesse levantar da cadeira...não conseguiu!

No final já via até a "Teia da Carlota"...ok, é perfeito para crianças! Porcos, aranhas, ovelhas, cavalos... a falar não é propriamente a minha ideia de um filme interessante, mas para quem tem crinacinhas é válido e para quem é racista e xenófobo também, tem uma boa lição de moral, algo que toda a gente já deveria saber a mais de dois séculos.

Não sou, de longe, critica alguma de cinema, mas todos temos sempre uma pequena noção do que gostamos de vêr, estes foram os filmeszinhos que eu tive a oportunidade de vêr, acreditem que ao olhar para os parques, para as praias, para os centros comerciais durante este fim de semana, de facto foi bem melhor agarrar-me as pipocas e dar asas a imaginação, ao menos ela não é empurrada no corredor, não lhe atiram areia para cima e claro, se andar muito, não pisa na porcaria de cão que inunda as nossas ruas, os nossos parques! É bom ficar em casa :)

E casar? Sim ou sopas??

2007-04-23T11:34:00.000+01:00

Será que o casamento realmente resulta? Eu pensava que sim, porque não haveria de resultar quando eu tenho em casa os meus pais casados a mais de 30 anos? Ou as minhas avós que estiveram com os meus avôs até ao ultimo suspiro? No entanto, anos depois, e não sei se lamentavelmente, o casamento não é mais uma união de duas pessoas que realmente se amam, é basicamente um negócio! Penso assim porque com o passar dos tempos fui igualmente conhecendo outros casais, outras situações, não era mais um conto de fadas, era uma guerra, existem pessoas que mantêm uma relação pelos motivos mais absurdos a face da terra, consigo no entanto compreender que quando se tem filhos pequenos que seja dificil pensar em divórcio, muita coisa é colocada em questão, nomeadamente a felicidade dos filhos, mas será realmente uma criança ou adolescente mais feliz se a dada altura se aperceber que os pais apenas estão juntos por causa dela? Será que um filho não pensa na felicidade dos pais também? Creio que pensa, e em muitas situações existem casais que conseguem ainda manter as aparências de uma felicidade conjugal inexistente, no entanto com outros isso não acontece, pois entre muitos casais existe inclusive violência de ambas as partes, e já nem falo de fisica, mas sim de psicologica.

Não sei de facto o que mantém um casamento firme, apenas posso olhar para os meus pais e ficar feliz porque vejo que ao longo dos anos sempre foram muito unidos, verdadeiros companheiros em tudo, sem nunca nos excluirem de nada na vida deles. Muitos casais também não se separam definitivamente porque teriam de eventualmente dividir tudo o que possuem e para quem andou quase uma vida inteira a construir algo e depois resumir-se a 50% do que tinha acredito piamente que não seja a visão do paraíso, mas depois remetem-se a um canto, com uma vida pela metade também, pode não ser em termos materiais, mas em termos pessoais nunca atingem aquilo que sempre quiseram para eles próprios, é um deixa andar permanente, um comodismo cansativo que mais tarde ou mais cedo resulta em ruptura de certo, apenas adiam o inadiável.

Talvez por isso as pessoas demorem tempo a darem o nó, para alem de acharem necessário reunirem uma data de condições, sendo o trabalho estável a principal delas todas porque é isso que nos faculta financiamento para a vida, vem também aquela parte em que pensam, "será que te aguento realmente até ao final dos meus dias?" ou então no caso dos solteiros, "onde estás tu, que supostamente havias de me aturar até ao final dos teus dias?". Conheço pessoas fantásticas que a meu vêr podiam ter boas relações e bons casamentos, mas as vezes a compatibilidade neste campo é algo mesmo muito dificil de se conseguir, e as vezes impossivel em alguns casos.

A minha mãe sempre me disse que o segredo para um bom casamento era alguém ceder, tem de existir sempre alguém na relação que mantém a paz em casa, por isso o meu pai cede, a minha mãe vai cedendo, como se cada um soubesse exactamente o seu lugar em casa e na vida de cada um.

O sol quando nasce, nasce para todos, frase feita é um facto, mas verdadeira, todas as pessoas devem e podem lutar por aquilo que querem para si mesmas, têm todas as armas ao seu alcance, como toda a gente tem, se uma relação não funciona, possivelmente outras podem funcionar ou não, depende da energia que se quer dispender ao manter uma relação, se por outro lado optarem por ficarem consigo mesmos, porque julgam que não têm feitio para se sentirem presos ou amarrados a algo que não julgam ser bom, porque não? Sempre é melhor do que passar uma vida miserável com alguém que nunca nos entende, nem nos aceita o feitio. Temos antes de mais, antes de pensar em fazer alguém feliz ao nosso lado, pensar de facto se nós somos felizes connosco próprios, isso a mim, parece-me bem mais complicado...

O Pai dos meus Filhos

2007-04-18T15:09:00.000+01:00

Isto tornou-se num assunto ferrado a hora do café um dia destes, todas nós diziamos o mesmo, e os rapazes tinham uma versão não menos simpática da mãe dos filhos deles, é engraçado vislumbrar um pouco do futuro que todos queremos que nos calhe. Queremos tudo o que não tivemos, imaginamos um personagem no qual tudo conta, menos o aspecto fisico! Não precisas de casar necessáriamente com o Brad Pitt e esperar que ele venha assim perfeitinho como o pai, negativo, no que se trata de pai para os filhos, nós queremos algo totalmente diferente, queremos um gajo fixe!

O pai dos nossos filhos tem de ser bem disposto, tem de brincar imenso com os filhos, tem que se sujar com eles e quando os vir com uma ferida no joelho não colocar aquele ar derrotista de quem não gosta que o menino caia ao chão, negativo, ajuda a tratar a ferida e diz-lhe "Tas a vêr? Já passou!" e faz com que ele volte a ir brincar com a mesma alegria. O pai dos meus filhos tem de ter tempo para eles, tem de lhe dar o exemplo e saber ser pontual e responsável quando assume um compromisso, as vezes na nossa vida profissional é complicado, somos basicamente atropelados a torto e a direito por questões que subitamente têm sempre de ser resolvidas na hora, e por isso deixamos sempre algo de lado, só não quero que seja o meu filho a ficar de lado, por isso o gajo que me emprestar o fantástico espermatozoide vai ter de se chegar a pedra e ser o pai que o meu filho merece que ele seja! Ou seja se ele diz que vai vêr o jogo dele de futebol, ele vai ser o primeiro a chegar a bancada e se levar ponpons ainda tem uns pontos extras na minha forma de eu o tratar, não quero desculpas a criança, quero a verdade, se sabe que não pode diz, não anda a volta e não inventa desculpas, diz a verdade, para o meu filho vêr isso como algo a seguir e ser igual quando crescer. È complicado para uma criança crescer com um pai que não admira, então o pai dos meus filhos tem de ser algo irrepreensível aos olhos deles, quero que lhes fale com meiguice, eles não são surdos, logo berros nem pensar! Mas quero que os eduque bem, que lhes transmita segurança e confiança, quero que eles com o pai saibam vêr o que é errado e o que é certo, quero um filho orgulhoso do que é mas ao mesmo tempo humilde e sempre ciente das suas possibilidades.

Não gosto de crianças mimadas, gosto de crianças que saibam ser crianças, não quero um filho que passe o tempo todo a jogar computador ou PS, isso para mim não é diversão, isso é perda de tempo, porque nunca aprende nada de jeito com essas coisas, eu nunca as tive e se houve alguém que adorou ser criança fui eu, quero que ele saiba se divertir com amigos, com os irmãos, com os primos, porque a socialização numa criança establece logo a partida um percurso totalmente diferente no futuro dele, quero um filho que veja o pai como um amigo, como eu vejo o meu, que lhe fale de tudo, como eu falo com meu, que se ponha no colo do pai e adormeça sossegado porque sabe que ele está lá para ele.

Quero também um pai que demonstre ao filho o quanto me ama, que me respeite sempre, para quando ele crescer não se transformar num machista ordinário que trata mal e usa as mulheres, quero um homem que veja as mulheres com respeito, saiba ser exigente nas suas escolhas mas que trate toda a gente com educação.

Quando se trata de escolher quem nos vai dar a maior alegria do mundo, um filho, nós mulheres pensamos quase todas desta forma, e com certeza que os homens pensam de forma parecida em relação as mães dos filhos deles, apenas queremos o melhor, queremos vê-los sempre a sorrir, a serem e a fazerem coisas que nós só imaginamos porque não podiamos ou não tinhamos recursos, não acredito no "dar tudo", mas acredito que nesse "dar tudo" se possa incluir muito amor, muito carinho que será mais do que o suficiente para fazer e ter uma familia feliz, o meu pai conseguiu...quero vêr agora o Pai dos Meus Filhos.

A minha janela

2007-04-03T11:22:00.000+01:00

Será que as janelas se abrem todos os dias?

Só para ver se o sol nasce...

Queria que dela entrasse vida,

o ar fresco da manhã,

o calor de um dia de verão.

Queria poder saltar por ela,

expulsar os meus fantasmas,

as minhas dores...

Ela encerra-se e eu não a sei abrir...

perra e fragil,

permanece intocável,

Como um monumento a minha condição,

deixa-me ver o mundo,

sem nunca poder fazer parte dele,

nunca o poder alterar,

nunca o poder colorir com um sorriso que seja...

Angel

Soltar amarras!

2007-03-29T14:15:00.000+01:00

"As vezes tenho a sensação que falo para uma parede...mas a parede ainda se cala!" Esta foi a frase de uma amiga minha! Então peguei nela e fomos "passear" pela cabeça de outras mulheres, ouvir e ler o que elas dizem, ao contrário do que os homens pensam, nós somos unidas, temos é tendência para resolver os nossos assuntos de formas diferentes, com as amigas!

Os homens não são o que nós imaginamos no inicio, quando os conhecemos, numa festa, num jantar, numa discoteca, são apenas hologramas , seleccionam um discurso diplomaticamente bem seleccionado para cada tipo de mulher e depois vomitam-nos em cima um chorrilho de coisas que nunca vão ser verdade, que nunca aconteceram, muitas vezes com promessas incluidas, sorrisinhos inocentes de quem não tem maldade ao falar de roupa interior, quando tudo o que querem, o objectivo final é simplesmente chegar a essa parte, a parte em que a tiram.

Depois de conseguirem o que querem, basicamente nem ouves a porta fechar, mas depois sentes que ela está trancada, pois já não te telefona pela manhã a dar os bons dias, depois já nem a meio da tarde, e ao final da noite sentes-te a mais parva de todas pois conseguiste passar o dia inteiro a olhar para um visor que simplesmente não recebia nada, quando ligas, está sempre cansado, ouves até bocejar a queixar-se do trabalho e de mais alguma coisa, sem que a dada altura nunca lhe passe sequer pela cabeça de te perguntar se estás bem, se o teu dia foi bom, a dada altura vais ao shopping e lá está ele de mão dada com outra...enfim, nessa parte eu sugiro que arrumem as malas, não se trata de desistir, trata-se de não insistir! A sanidade pessoal depende somente do quão fortes somos, da rapidez com que nos apercebemos de certas coisas e reagimos a elas, para que as coisas não piorem, para que dias assim não se transformem em semanas e semanas em meses, simplesmente mete uma coisa na cabeça, se ele faz isso, ele não gosta de ti. O egoismo da pessoas destroi toda e qualquer forma de amor, eu penso assim, se eu tenho tempo, no meio da minha confusão e vida atribulada de pegar no telemóvel para lhe ouvir a voz e saber como está, então ele tem a mesma possibilidade e se não o faz é porque simplesmente nem se lembra, eu não conto, se sai com outra pessoa e lhe dá a mão, pensa lá bem o que andas tu a fazer na vida dele, rigorosamente a perder o teu tempo, pois se eu sou fiel e posso me alegrar e ficar orgulhosa porque sempre o fui, ele também o tem de ser e, para isso e contra isso não existem argumentos, por isso quem dá o ponto final sou eu. Geralmente as mulheres insistem, e fartam-se de sofrer para depois se aperceberem que afinal ele era simplesmente mais um, como tantos outros bois que se encontra no pasto, sim, porque alguns deles comportam-se como os bois, depois de terem o que querem procuram novas pastagens, novas vacas também. Eu não fujo a regra, no entanto não sou assim tão casmurra, nem tão pouco me tenho em tão baixa conta para agora fazer de ervinha para um tipinho que nem se lembra do meu nome, os meus 30 anos já me permitem fazer algo melhor, permitem-me divertir-me, deixar o telemovel no quarto, sair com as minhas amigas, preocupar-me com o meu futuro, estar com a minha familia, viver no fundo a vida, eu já não insisto, pois reconheço que é de facto uma perda de tempo total, pois sei o que eu posso dar e posso ser, sei perfeitamente o amor que eu sei que mereço e quero, e não vou atrás, ele acontece simplesmente, ele agarra-se a mim e pede-me para ficar com ele, pois ele vai saber que sou eu, a tal, a pessoa que vai faze-lo mais feliz do que outra qualquer, ele vai ter certeza de tudo o que digo, de tudo o que sinto, porque a dada altura ele viu isso em mim, a minha verdade. Ou seja eu vivo na mesma pois o tempo escasseia e a dada altura tenho 90 anos e uma bengala como companhia e não quero olhar para trás e pensar que não fui feliz quando me foi dada a oportunidade para o fazer.

As relações são feitas para se viver na alegria e o amor se é para existir que venha de igual forma, na mesma porpoção, não é um dar 70% e o outro os outro 30%, não, se é para ser que seja a 200% pois assim atinge-se um objectivo! Na minha cabeça tudo subsiste porque tem um proposito, uma razão de ser, os casos mal resolvidos apenas servem, não de lição, mas de treino, calo, experiência, tinha de passar por isso para saber até que ponto eu chego e onde eu desenho os meus limites, para saber onde vou buscar as minhas forças e como saber usa-las.

O desprezo, a ignorância que dás são pequenos testes que fazemos, como aqueles das revistas cor de rosa, o homem que souber lidar com isso, souber insistir e fazer crer que é serio será de facto um princepe, pois se é para lutar, que se lute por algo que valha a pena e que sabemos de antemão que lutaria por nós, se esforçaria por nós, sem ser só para nos ver fazer um strip agarradas ao chuveiro lá de casa, mas porque gosta de nos ver sorrir ao lado dele, adora o cheiro da nossa pele e a forma como colocamos o cabelo ao deitar...a nossa forma de andar, de falar, adora ouvir as nossas ideias e fala, e comunga as dele com as nossas...será assim tão dificil??

Não me segurem a mão se não é para serem francos comigo, não me tentem enganar pois muito antes disso já eu saltei do barco, não sou cão para ter coleira e muito menos envergo a farda da conforlimpa para ser lorpa, uma coisa é certa, a alma deve e permanece inatingível. Sou sempre feliz por mais que me queiram ver ao contrário e era assim que eu gostava que tu te visses dentro de ti, reconhecesses o valor que tu carregas e que eu e as outras vemos em ti, saber que tu dás murros em pontas de facas, custa, pois nunca tiveste necessidade disso nem precisas mais de o continuar a fazer, a verdade está a vista, para tu veres e para todas nós vermos, só aceitamos essa condição se a vida for cruel ao ponto de não nos dar mais opções e mesmo assim, podes sempre dizer não, podes sempre pegar em ti e no teu carro e sair para o mundo, dançar até ser dia e rires até chorares com as coisas tolas que falamos e vemos, podes enfiar-te num campo de girassois e pensar que é magia e veres a tua vida como aquele campo, vivo, colorido, intenso e que tens tanto ainda para viver...tanto para conhecer...as minhas amarras estão soltas, solta as tuas também...

Eu na esplanada da minha mente!

2007-02-21T13:59:00.000Z

Hoje apetecia-me mesmo ir para uma esplanada...adorava pegar num livro bom, ou numa revista interessante sem a Lili Caneças incluida claro, e simplesmente ir marinar para uma esplanada. Não que o tempo esteja fantastico, tá uma merdinha pura, mas vi uns rasgos de sol no horizonte e, com a neura com que ando animou-me cá o espirito de tal forma que me apetecia tudo, menos estar na minha vida de escrava capitalista.

Falta-me algo por aqui!

Se calhar é mesmo a paciência, mas nunca existe um lugar especifico para a encontrar por isso, e dado que tenho o GPS avariado, fico-me exactamente onde estou.

Isto parece o inicio do filme do Senhor dos Aneis...there's something in the air...mas basicamente o que tenho visto até agora é o fumo dos cigarros, é como se fosse o meu êmbolo de areia a ir a vida! Mas realmente vivo na expectativa de algo grandioso acontecer!

Mas hoje também fiquei contente, com um pequeno detalhe do meu dia, ouvi e vi a alegria de um homem muito mais maduro, a falar da experiência dele como pai, algo inédito na vida dele aos seus 40 e poucos anos, é algo que dá gosto de se vêr, geralmente dão sempre muita importância a cena toda de uma mulher parir e tal e filho nos braços e amamentar...ok, mas para ela fazer isso o homem deu o seu pequeno contributo! E foi bonito ele falar na emoção de vêr o filhote dele, de comparar as mãos e as expressões que a criança faz ao acordar, dos planos que tem para um futuro próximo...claro que inclui sempre o raio do futebol, mas...geralmente os homens não são conhecidos como grandes exibicionistas do seu lado fraternal, e acho engraçado ver como um filho mexe com eles, como lhes preenche a vida e lhe ilumina o rosto, parecia um homem mais novo a falar, com a sabedoria de um homem mais maduro...ou seja, nesse breve instante, os homens são perfeitos!!!

Sempre pensei imenso nisso tudo de ser mãe, no tipo de pai que ia querer para um filho meu, creio que são coisas que não se planeiam, mas também não quero cá labregos e se houve pessoa que já namorou labregos...eu provavelmente tou na lista da frente!! Não é que queira algo perfeitinho, mas que pelo menos tenha algo a haver comigo, com a qual eu me identifique e que pense que daria bons valores para o pequeno ser que eu carregaria na barriga, tipo o Allien, quando ele sai, já tem um objectivo, lixar outros!!! Objectivo merdoso é um facto, mas o menos já tem destino, e eu quero que um filho meu nasça com um objectivo, não porque o meu relogio biologico deu horas ou porque o preservativo rebentou...mas sim porque eu e a pessoa que me ama temos ambos o desejo ver o rosto do nosso amor, um pelo outro! Se todas as pessoas que se casam se amam, na altura em que discutem e lhes passa pela cabeça o divorcio ou separação, deviam se lembrar por um segundo da forma como se sentiram quando tiveram o primeiro filho, talvez ai fosse mais fácil perdoar, as vezes penso que se não fosse tão orgulhosa que hoje já estaria casada e a pensar no meu filho também, as vezes os nossos erros surgem de forma espontanea e simplesmente não temos força para voltar atrás...as vezes queria poder voltar atrás. Por me rever nesses erros é que sei, tomo consciência, que existem coisas das quais nos podemos e devemos lembrar para não perdermos o que temos de mais valioso na vida, se isso acontecer na altura em que estamos a beira do precipicio, provavelmente, voltamos para trás, e esse voltar é feito com tanta intensidade e com tanta força que nada mais nos consegue empurrar para a frente, tivesse eu me lembrado de um simples apertar de um nó de gravata, e as coisas seriam bem diferentes para mim.

Queria ter pensado nisto na minha esplanada, com a calma que este dia me exige, mesmo a ler ou a apreciar a vista gosto de pensar nas minhas pequenas coisas desenhadas na cabeça, não faz mal olhar para trás, ou tão pouco pensar no que os outros nos transmitem no dia a dia, faz mal é nem sequer nos apercebermos das coisas simples da vida.

"Nunca mais"

2007-02-06T09:52:00.000Z

"Olha lá, quando é que te voltas a apaixonar ou mudas de trabalho para te animares?"

" Nunca mais...deixo andar...!"

As certeza vêm com o tempo, o dizer nunca mais tem uma força enorme, um poder definitivo! Passas pelo tempo em que isso já deixa de ser possível e sabes de antemão que também não te preucupas absolutamente, odeio a frieza das pessoas, as certezas que dizem que têm e que a mim me passam completamente ao lado, tenho sempre a sensação que o dizem por frustração, por mágoa...

Se não fosse importante não pensavam sequer nisso, diziam um "não sei", ao menos não ficava aquele eco frio e sem vida no ar, existem coisas, tais como o "nunca mais" que trazem sempre consigo uma negatividade negra e pesada, odeio quando dizem uma coisas destas.

Uma das coisas que mais me enerva nas pessoas, especialmente nos homens é a frieza deles, claro que não gosto de lamechas, detesto e irrita-me, mas quando falam em tons de superioridade, como se gostar de algo ou de alguém fosse uma lacuna, uma fraqueza,quando estão parados no tempo e no espaço e nada produzem de jeito, e ainda por cima acomodam-se, o apito da minha panela de pressão dispara a 100km a hora. A forma como as pessoas encaram as coisas normais da vida são quadros pintados numa arte completamente desfazada de toda e qualquer realidade, não têm sentido, completamente enrolados sobre si mesmos, o mundo aparece aos olhos destes desgraçados, como se fosse uma espécie de trono, no qual se sentam e daí se governam...é um trono soltário, ninguém aguenta tanto aborrecimento, é chato, o que tem piada é o que é espontaneo, o que nunca é assim tão certo e tal como outros sentimentos, incluindo gases, as coisas aparecem quando menos se esperam.

Chego a uma pouco brilhante conclusão, a maior parte dos homens que eu conheço são seres limitados, compenetrados naquele mundinho deles, são perfeitamente incapazes de serem felizes, nem que seja por estar um dia de sol eles não são capazes de lhe apanhar a beleza, não posso dizer que andarem apaixonados os faria totalmente felizes, não sei, mas parece que nada os satisfaz, para eles é sempre um "nunca mais", com aqueles tonszinhos de voz irritantes numa verborragia desprovida de todo e qualquer bom senso os objectivos curtos e sem brilho algum é uma patente resgistada...

Eu acredito que tudo chega a seu tempo, quando tinha 21 anos pensava que nunca ninguém ia gostar de mim, quando sempre tive quem gostasse de mim, pensava que nunca ia entrar no curso que eu queria, pois nunca mais me via livre da matemática maldita, e também me enganei se não os consegues derrotar, junta-te a eles, troquei matemática por informática, e voilá!! Mas dei uma oportunidade a mim mesma para pelo menos vêr se conseguia, e consegui e fui e sou muito feliz por pelo menos ter mantido a esperança. É certo que temos momentos em que nada parece funcionar, aquela engrenagem de sempre está pêrra e nada a faz arrancar, mas também não dura para sempre!! Não entendo o "Pólo Norte" que as pessoas carregam dentro delas, parece que a vida não tem piada, estão aqui por andar e quando falam com os outros que têm uma vida, nem fácil nem dificil, mas vida, coisinhas pequenas que nos definem o dia a dia, querem que sejam exactamente como são, como se fosse uma opcção ou uma religião que se adopta de um momento para o outro.

Conviver com pessoas frias é um tédio...aquele olhar básico, aquela postura formal quase rigida em relação aos outros, o mundo deles que é sempre tão mais especial que o dos outros e aquelas certezas todas que disparam...resvalam totalmente na minha paciência!

Se calhar sou eu que sou egoísta e hedonista e vivo em outro espaço sideral, mas se assim é tenho de seleccionar extraterrestres bem mais divertidos para conversar.

Vem aí aquele dia do ano em que são mais as pessoas que se apercebem do quanto sozinhas estão do que aquelas que realmente têm alguém ao lado, tive uma amiga que se virou para mim e dise "Eu só tive um dia dos namorados, em que tive alguém!", mas ela disse a sorrir, foi uma boa recordação, uma boa sensação, claro que não vivemos disso, mas também não as podemos transformar em vinagre! Eu passei vários...com namorados, com os meus amiguinhos solteiros, com amiguinhas a chorar...sozinha...passaram-se dias destes que nem me lembrava deles!!

Se és uma pessoa fria, sentes que a tua vida não tem espaço para gostar seja do que for ou de quem for, se o teu trabalho é chato e tens medo de ir parar a rua...então... espeta-te da ponte abaixo, num daqueles dias sem transito de preferência, "amanda-te" contra um poste de alta tensão, corta os pulsos com uma lima das unhas, enforca-te com o fio do telefone...vai fazer chamadas com o telemovel para bombas de gasolina...mas por favor, deixa lá os outros tentarem viver e não moas os cornos a mais ninguém!!

Minha lista pessoal de coisas detestáveis!

2007-02-01T16:45:00.000Z

Homens de 50 anos com aparelhos nos dentes...estão praticamente com um pé na cova, mas ao menos vão com os dentes direitos.
Meias brancas...calçadas socialmente! Lembram-me sempre os azeiteiros lá da terra.
Homens com caracois...parecem-me o Lionel Ritchie...
Top less quando se tem as mamas no chão e fio dental ao pé dos velhotes na praia, em cús que transbordam celulite, em gajas que criticam as brazileiras mas querem ser iguaizinhas!!!
Bêbados, o bafo é destrutivo e o comportamento...obsoleto!
Morangos com Açucar...mas logo a seguir vem a frebre de nome Floribela!
Unhas grandes...Eduardo Mãos de Tesoura sure rings some stupied bells!
Filmes doblados...parecem uma sessão de mimica!
Mania que os carecas têm de puxar aquela réstia de cabelo seboso lá do fundo para tapar o que falta...grrrrr!!
Loiras bronzeadas...lembro-me sempre da velha maluca dos "Loucos por Mary", sem droga em cima!
Brancos sem cultura alguma que tentam imitar o people de cor, esta gente imita até os tiques! Vão na rua com carros de merda mas com um som...vá lá vai, acordam a vizinhança a km de distância com musicas que começam com a bela frase " Whose your bitch now",
Camisas as flores, porque dão-me uma morbida vontade de me rir.
Fios de ouro, porque se agarram aos pêlos do peito!
O IRS...quando tenho de o pagar!
Trabalhar no verão...porque não trabalho praticamente, vegeto!
Arrumadores de carros, por acenarem... cobram!
Teste de consulta...pois até com os livros a frente, existem negativas na mesma!
Pessoas que humilham os filhos em público...em casa minha gente é que se fala!!!!
Gente mal educada, tipo os cromos que se metem contigo na noite armados em bois!
A mentira...acima de tudo uma verdade dura a uma mentira.

Para um amigo...

2007-02-01T16:02:00.000Z

Não lhe digo "adeus", um sincero "até breve", será de facto o suficiente, pois o tempo passará rápido e logo estará de volta. Agora, vou sentir falta dos elementos básicos do meu dia a dia, por exemplo do café, sempre o fiz com muito gosto, dos cigarros pois sempre foi um recurso e peras, das nossas conversas por horas que, me ensinaram muito e que neste blog muitas vezes as vi cá estampadas. Um amigo, é como sempre o vi, acima de todas as coisas que nos medeiam, sempre vi a sua mão estendida na minha direcção e nada houve durante estes anos que eu tivesse de lhe apontar, muito pelo contrário, queria agradecer...

Foram anos fantasticos e sei bem que as coisas vão se alterar de forma irreversível, quando voltar eu estarei de saida, mas não me despeço de si nunca, vai fazer parte da minha vida porque eu sou teimosa e tenho o direito de assim o desejar.

Sempre me falou acerca do meu feitio, se calhar era a forma mais suave que tinha de me dizer "muda lá um pouco, não seja tão radical", embora com a mania que tenho sempre razão, ouvi tudo o que sempre me disse e acredite que em muitas alturas eu esforcei-me imenso para melhorar, o sucesso no entanto, será relativo...

A minha estadia foi sem dúvida muito mais agradável com a sua presença, mas entendo que a vida continua e que tem um futuro brilhante a sua frente pois sei que tem capacidades para ir muito mais além, é determinado, inteligente, diplomata, com um sentido de humor extraordinário, sincero de uma forma quase lacinante, mas ao mesmo tempo que dá a chapada também tem a distinta perfeição de dizer por onde começar para sermos pessoas melhores. Admiro-o como jamais devo ter admirado alguém, excepto o meu pai, sem nunca o poder comparar a tal personagem da minha vida, mas de facto tem o que a gente costuma chamar de "toque de Midas", por onde passa, por onde passou e por onde irá passar será sempre reconhecido e apreciado por tudo o que faz e diz. É auto-didacta, interessado e esforçado, a dada altura este é o louvor que eu, na minha pequena forma de ser, gostaria de lho oferecer...pois ninguém aqui o conhece melhor do que eu, e vice-versa!

Aprendi tanta coisa...conheci tanta coisa...e reconheço que a minha fé nos homens consigo sempre se elevou um pouco mais, pois a sua bondade não tem limites nem reconhece fronteiras, o seu lugar e a sua posição nunca demonstraram quem era na realidade, despido de tudo o que o rodeia, é um ser humano fantastico!

Boa sorte...embora seja com uma tristeza agonizante que eu lhe diga isto, é somente o que eu desejo e como sabe, tenho sempre esta forma simpática de dizer o que me passa pela cabeça, resolvi fazer disto um marco, pois vou me lembrar de si para toda a minha vida, e posso dizer que de si, vou sentir algo novo e inédito, saudades...

Roda viciada

2007-01-30T12:02:00.000Z

Acredito no destino, as coisas na minha cabeça já estão programadas para acontecerem exactamente como devem acontecer, e por mais que as vezes se tente mudar o rumo das coisas, tal e qual uma roda viciada...acabamos sempre no mesmo lugar.

Durante 8 anos a minha vida foi cá, mas sempre soube que um dia, ela também terminava, as coisas têm uma vida própria, evitei isso durante imenso tempo, o tempo que eu pude evitar, chego ao ponto em que não o posso mais, e de facto estou praticamente de malas aviadas...

Não tenho saudades de muita coisa, se pensasse muito nas coisas que eu já vivi, das duas uma, não errava tanto como erro, pois teria aprendido uma ou outra lição, ou então passaria a minha vida enfiada numa tristeza profunda a recordar os meus bons momentos, por isso posso dizer que sempre me salvaguardei de saudades, prefiro nunca as ter, do que alimentar algo que em nada me entusiasma.

Nunca tive sorte ao jogo, antes do Natal eu e uma amiga minha jogamos no Euro milhões, não tivemos nem um número sorteado, mas numa de teimosia, queriamos voltar a jogar a mesma chave, azares dos azares, somos as duas vitimas de algum Alzheimer e não jogamos quando deviamos, algumas horas depois, a conferir, com o resultado que viamos na televisão, tinhamos acertado em 4 números e nas duas estrelas...

Tudo o que alguma vez consegui foi sempre a base de esforço, já sei perfeitamente que isso vai ser sempre assim ao longo da minha vida, parecia que via isso escrito no talão do Euro milhões, ou seja, não arregasse eu as mangas para ter algo na vida, que de outra forma, não terei nada.

Estou destinada a ser enfermeira, sei isso desde pequena, sempre quis, e sei que vou ser, até o cheiro do éter eu gosto, as salas dos hospitais não me afligem, sou desembaraçada ao ponto de não me incomodar com absolutamente nada que inclua sangue e outros fluidos corporais...está escrito algures que é assim que vai ser sempre na minha vida.

Todas as pessoas que de alguma forma me prejudicaram ou magoaram sempre as vi tempos depois exactamente na mesma posição que eu um dia estive colocada, não se trata de vingança, não, mas sempre usei uma frase "Um dia da caça, outro do caçador", por isso, com a paciência que todo o bom caçador tem, eu espero, sem nunca desesperar, o que cada um tem de receber, mais tarde ou mais cedo, logo lhe bate a porta.

Mas também acredito na possibilidade de podermos alterar algo, não gosto da ideia de me acomodar a conceitos e aos erros, o deixa andar não deve funcionar, não nos favorece pensar que é só aguardar pelas coisas que elas logo chegam, podemos de certeza dar uma ajudinha em todos os sentidos. Mas existem coisas que nunca vamos contornar, nem poder evitar...a maior certeza que temos é só uma, a morte, não sabemos quando, nem onde, não sabemos se vamos estar sos ou com alguém ao nosso lado, mas nada existe ao nosso alcance que nos faça ser imortais, até no filme, com a cabeça cortada eles morriam, por isso, as voltas que tiverem de ser dadas vão ser dadas de facto, mas no final dessa volta, adivinhem lá quem vai estar a nossa espera no final do túnel?

Sem pressas eu vou vivendo, cada dia que passa tem cores diferentes, pessoas diferentes, as vezes ando ocupada demais comigo para sequer me aperceber que de facto as coisas se alteram, apercebemo-nos sempre quando passa muito tempo, quando olhamos para trás e vemos o que já vivemos e construímos, por mais pequena que seja a nossa presença no mundo, ela existe e tem uma reserva marcada em muitos acontecimentos a vida de outras pessoas, esse percurso que é tão estranho e que nunca nos apercebemos como lá chegamos será provavelmente o nosso maior mistério...a única coisa que nunca vamos perceber, mas que sabemos que nunca poderia ser de outra forma se não esta.

"Ain't no Mountain High Enough"

2007-01-22T11:17:00.000Z

Tudo na vida é perfeitamente atingível!

Dai que todas as montanhas da nossa vida sejam todas passíveis de serem escaladas. Embora muitas delas nos custem mais do que outras, em cada uma delas existe algo a ser retirado.

Nasci e vivi durante onze anos num país Africano, tenho orgulho disso, e sei que o tenho porque também sei o que sofri com isso. Quando cá cheguei conheci algo que nunca tinha visto na minha vida, racismo, toda a gente sabe ou pelo menos tem uma noção do que é o racismo, eu não tinha, era apenas uma criança e como tal o meu mundo era demasiado cor de rosa para permitir a entrada de algo tão negativo. Hoje sei bem o que é, sei bem o que me custou integrar-me numa sociedade já pré-feita, e completamente senil em relação a tudo o que a rodeava, os meus primeiros anos foram o que eu costumo chamar de verdadeiro inferno, existem coisas que tu sentes na pele que são mesmo dificeis de se mudar, de serem apagadas, a mente das pessoas é uma delas.

Agora podemos não ouvir nem vêr tão pouco tantas demonstrações de racismo, mas ele ainda existe, vem de mãos dadas com outra quantidade exagerada de preconceitos e esteriotipos, caladinho, mas tu nunca te esqueces do olhar de alguém que vê algo de errado em ti, sem que isso se reflicta em outras pessoas, sem que isso seja algo que prejudique seja quem for, aquele olhar nunca se esquece.

Temos o que eu costumo chamar de "sociedade de Merda", não que seja melhor ou pior do que tantas outras, mas como é neste que vivo é desta que falo. Temos racismo, já não é só contra a raça negra, é contra todas as outras que deram entrada a este país, temos homofobia, olhamos para a comunidade homosexual como alvo de chacota, de piadinhas estupidas, ainda têm dificuldade em se assumirem a custa disso mesmo, da reprovação, da ideia de que carregam milhares de doenças quando,nos dias que correm toda a gente está susceptivel das mesmas se não tiver o cuidado necessário. As mulheres ainda não assumiram a sua autonomía neste país, ainda lhes falta o savoir faire para serem mesmo livres, liberdade não é só sair de casa para ir trabalhar ou ir para a noite com as amiguinhas da faculdade, o aborto é um direito que nos antecede, é direito porque o corpo é nosso e a decisão também deve ser nossa, tendo em conta que quem o quer fazer mesmo acaba sempre por o fazer e muitas vezes em condições limitadas ou praticamente nulas porque não têm orçamento que lhes permita ir passear a Espanha e faze-lo de forma a sairem vivas ou com útero intacto, se o fazem cá é um risco de vida, para além de sofrerem as humilhações que as pessoas tanto gostam de infligir umas as outras. Sou pelo direito a vida...por isso sou pelo aborto! Tive uma amiga minha que ao 16 anos passou pela experiência, por isso não me digam que ela devia ser julgada quando ela mal tinha dinheiro para comer ou estudar e passou o que não devia ter passado, de facto já sei que podem sempre argumentar com o preservativo, com a pilula...sim, com razão, mas o preservativo também se rompe, a pilula também tem o seu fracasso, a custa disso tenho o meu irmão mais novo! Mas a minha mãe podia ter e teve, agora, quem não pode? Quem realmente não pode o que vai fazer? Como é fácil sentar-me na cadeira e poder julgar as outras mulheres, a nossa verdadeira liberdade virá quando efectivamente soubermos ser justas umas com as outras e pelo menos nestes momentos em que tanto precisamos, dar a mão sem julgamentos atrás.

Será que estas, como tantas outras "montanhas" que encontramos na vida são assim tão inantigíveis?

Creio que tudo começa e acaba na cabeça e na consciência de cada um, de que serve tratar mal alguém só porque vem de outro país, ou tem uma cor de pele diferente da nossa? Será que somos mais patriotas por isso? Estaremos nós de facto a defender algo quando milhares de portugueses que trabalham fora de Portugal também querem ser aceites em outras comunidades e também têm as suas dificuldades em o fazer? Então apenas estamos a fazer o que os outros nos fazem? Até que ponto isso será justo, não nos lembramos então de outros tantos que conseguiram ser felizes e vingarem lá fora? Tratamos mal o que tememos e o que desconhecemos, não dá-mos uma oportunidade a outra pessoa para demonstrar que também tem o seu valor, não lhes conferimos credibilidade alguma, e sabem o que é mais triste, é vêr que existem pessoas com formação superior, não se tratam de leigos, e esses conseguem ser de facto os maiores xenófobos, os mais ignorantes de toda esta sociedade, tanta informação e tanta educação e nada disso lhes permite ter uma mente mais civilizada.

Tenho amigos gays! E tenho tanto orgulho neles, no coração deles, na boa índole deles, são os melhores amigos do mundo, as melhores pessoas do mundo, jamais vi tamanha bondade num homem, se outros soubessem ser um pouco assim o mundo não estaria como está nos dias de hoje. Não admito qualquer tipo de insulto, brincadeira ou piadinha acerca de uma vontade de uma pessoa, de um desejo, isso não se explica, isso não é tendência ou neurose como tentam dizer, é deles, é a vontade deles, tão natural como é para mim me sentir atraida por um homem, também será para eles, a mim não me incomoda nada, e tenho pena dos que se sentem revoltados com algo a qual não têm nada a haver, é sinal que a vida deles é tão interessante como a do meu caixote do lixo, se calhar já arranjavam vida, não? As pessoas são como são, não as podemos mudar, apenas aceitar, e acreditem que é sempre melhor, vivemos a vida de uma forma muito mais pacífica.

O respeito, será de facto o que mais preso na vida, tenho respeito por tudo e por todos, até pelos menos dotados eu vou ter sempre a reverência de os tratar como me trato a mim e aos meus, merecem!

Por isso sei que todas as montanhas são atingíveis, pois a mente humana tem mais força do que qualquer outra coisa, só precisa de pre-disposição e isso tem faltado a muita gente, infelizmente. Mas basta dar uma oportunidade, podemos ter um amigo de cor, podemos ter um amigo gay, uma amiga que fez um aborto...um amigo com deficiência fisica, um simples amigo, afinal de contas um amigo é sempre melhor que o Euro milhões!!!

A velha rotina

2007-01-08T15:52:00.000Z

De facto começo a pensar que nós mulheres nunca aprendemos com os nossos erros ou então que os homens de tão básicos que são, são mesmo todos iguais...

No meu universo existem imensas mulheres, no meu universo todas as minhas conversas que estableço com elas são de ídole psicológica numa vã tentativa de escrutinar o que se passa naquelas cabecinhas ocas! Não é de facto uma tarefa considerada fácil, muito pelo contrário, quanto mais simples o homem, mais difícil é de se compreender, daí que para nós, mulheres, em que tudo para nós é praticamente uma novela brasileira, uma never ending story, se torne um bicho de sete cabeças, um puzzle que nunca terminamos.

A amiga desta vez, é uma pessoa que admiro imenso, uma mulher com um M enorme, lutadora, alegre, simplesmente uma pessoa pura e carinhosa, revejo-me nos azares dela, nós sempre nos veremos nos azares umas das outras, daí que seja um consultório todo o lugar onde abordamos estes assuntos. Conhemos alguém, no inicio é sempre tudo fantástico, aquela maravilha em que o céu e o inferno comungam em harmonia...diversas horas depois, sem ser necessário sexo pelo meio, porque senão a complicação seria bem maior, as coisas tomam o rumo a qual eu costumo chamar o "Rumo das dúvidas", isto acontece quando os homens são encostados contra a parede, quando lhes perguntamos o estado da nação, ou melhor da relação, coisa que descobrimos bem cedo, não existir praticamente. Então ela lá lhe pergunta, "que rumo?" ao qual ele responde aflito, "não sei o que sinto!", been there, done that, esta conversa soa a familiar, todas nós já passamos por isto! Eles nunca sabem o que querem, gostam do "chove não molha" do "toca e foge", como se fossem putos na primária a jogar as escondidas!!! Mas que raio de maturidade têm eles para não saberem afinal o que querem, para utilizarem todos eles as mesmas respostas, com as mesmas expressões incluídas?? Originalidade também é necessária para se surpreender alguém!!! Será que é assim tão dificil dizerem de uma vez por todas "ok, não sinto nada", mas não, preferem aquele "empatamento" diário, cheio de trejeitos e de mudanças abruptas de comportamento em que a dada altura mais parecem bois com mudanças de humor que propriamente homens feitos. As respostas existem e são para serem dadas em função de uma pergunta directa! Nada mais simples que isto.

Então passamos o tempo a questionarmo-nos o "sim ou sopas", mas a resposta nunca chega, até que nós mesmas nos decidimos pelas sopas porque simplesmente já nos falta o raio da paciência. Quando realmente se quer algo, não se tem duvidas, esta é a minha forma de pensar, não aceito um "talvez", com isso não consigo conviver, de um não ou de um sim eu já construo algo, nem que seja uma certeza de que se estão a borrifar para mim, agora de um "talvez" estou praticamente a perder o meu tempo, a perder a minha paciência, a entrar numa espécie de jogo no qual eu não tenho vontade de entrar. Então eu opto por não jogar! Prefiro ficar na bancada, vejo de fora, pode ser que a bola venha ao meu encontro, não gosto de meio termos, e a minha amiga em questão é um pouco ao contrário, ela usa e abusa da dita paciência e tenta dismistificar algo que é para mim, que estou por fora, que já passei por isso, um beco sem saida alguma a não ser de marcha atrás.

Sempre fui apologista do conceito, "desprezo é bom" e eles lidam bem com ele, quando se acaba a insistência por pura falta de paciência, quando se acabam os telefonemas, as perguntas, a vontade de vêr, é que eles acordam do sonho que estavam a ter e tentam vêr se contrariam as consequências, depois chega a vez deles se esforçarem, de dizerem que somos complicadas, chega a nossa vez de dizer o "talvez", e depois nós é que ficamos com o titulo de "cabras"??? Ora bem antes "cabra" que pateta!

Não existe mais o tal timing perfeito, se estão a espera de cruzarem com o princepe encantado ao virar a esquina, por favor, abram os olhos isso só acontece a Floribela e, vá lá vai, a mulher não leva com ela nem que a vida dela dependesse disso!!

Sejamos objectivos e por favor, tentem ser coerentes, a sério, essas birrinhas, essas dúvidas, ficam bem quando têm 5 anos e, a vossa mãe, que já tem troféus de dedicação em casa vos atura, não tentem casar com uma mulher que se parece com a vossa mãe quando depois de dois meses tentam fazer a folha a Sharon Stone que vive logo ao lado! Decidam-se, apercebam-se realmente do que precisam para a vossa vida e façam por isso, o que não precisam escusam de procurar!

Sou prática, creio que esta practicidade é frívola na maior parte do tempo, mas isto tem uma explicação simples, a pessoa que mais amei na minha vida fez-me esperar por ele durante um ano e perdi a conta aos meses, quando as coisas finalmente aconteceram e depois de 5 anos lá acabou, decidi que nunca mais esperava por ninguém, nunca mais mexia uma palha em função de quem nunca mexe por mim, não sigo a máxima do "vir atrás", as pessoas são autónomas e a vida continua independentemente do que os outros pretendem ou não.

Nada magoa mais do que uma decepção, nem nada te marca tanto como isso, vives uns bons tempos a mastigar o azedo, e acredita que não é uma digestão fácil, mas é no entanto viável! E por vezes esquecemo-nos disso.

Por isso, a todas as meninas que andam no limbo, enroladas no "talvez", é hora de abrir os olhos, de puxar a brasa a nossa sardinha e pensar no que nós faz bem, pois esperar por algo que nunca vem é considerado uma estupidez sem dimensão conhecida mas, sujeita a ir parar ao Guiness Book of Records. Chega de parar de fazerem as vossas coisas, sai com amigos, conhece outras pessoas, lê livros, vai ao cinema, embebeda-te, sei lá...faz apenas o que te faz feliz nem que seja a virar frangos, mas ultrapassa esse estado letárgico na qual se deixam apgar, simplesmente a vêr a vida passar a frente dos vossos olhos a depositarem esperanças numa dúvida que devia ter morrido mal ele começou a gaguejar com dúvidas, se as respostas são essas, é simples, a verdadeira é um redondo, categorico e brilhante "não"!!!

"What you see is, what you get!"

2006-12-26T15:35:00.000Z

Quando conhecemos alguém novo, geralmente, se nos agrada queremos também agradar, não sei se essa posição do agradar é a mais correcta, pergunto-me a mim mesma uma infinidade de vezes de sermos nós próprios não será de facto o suficiente para que seja possivel um entendimento entre ambas as partes?

Já me apercebi rapidamente de duas coisas, uma delas é que não consigo andar a agradar ninguém, a outra é que devo ter mesmo um feitio bem engraçado, do ponto de vista de um cangalheiro...

Conheço pessoas que mudam o tom de voz, mudam os gostos musicais, mudam a roupa toda do armário, mudam certos comportamentos, por exemplo deixam de fumar ou de se maquilhar, deixam de lidar com os amigos de sempre...eu acho estranho.

Ninguém gostará de nós, se não formos nós mesmos, sempre me disseram isso, mas e se as pessoas mal sabem quem são? Se realmente não se conhecem a si mesmas e se tentam de alguma forma se reinventarem através de um reflexo que surge aos olhos dos outros? E será que é uma imagem correcta? Fidedigna? Não acredito no que os outros me dizem em relação a mim, não me revejo na maior parte das imagens que tentam fazer de mim, se calhar por ser imensamente simples, mas não sirvo de exemplo para ninguém...

A minha mãe costuma me dizer que devia ser mais flexivel na minha forma de ser, não ser tão obstinada nas minhas ideias e ser capaz de as moldar aos outros, infelizmente nunca ouvi a minha mãe, lembro-me sempre do que ela diz, raramente concordo e definitivamente nunca faço o que ela sugere.

O meu ex namorado sugeria muitas vezes que existiam coisas que eu devia mudar em mim, talvez por isso mesmo ele, hoje seja "ex", não conseguia lidar ou compreender alguns aspectos da minha personalidade, não o culpo a ele, muito menos a mim, eu aceito-me como sou pois entendo que não consigo mudar por mais que tentasse, as minhas atitudes são coisas que não consigo planear, as minhas ideias não mudam com o nascer de cada dia, sou voluntariosa também, se querem que vá para a direita eu irei sempre pela esquerda, interpreto as coisas muitas vezes como uma ordem, e sabem, sou militar a 8 anos, acham que não ando cansada de ordens?? Muitas vezes pensava que não ia conseguir sobreviver neste mundo exactamente pela minha dificuldade em fazer a vontade aos outros, tirar prazer da contrariedade é um ponto contra mim, reconheço, mas também não o mudo. Porque querem que eu mude? Porque querem mudar as outras pessoas? Nunca senti necessidade de mudar nada, ninguém, aceito as coisas como elas são, aceito a sua natureza, e embora não aceite que me mudem, apenas reservo-me ao direito de pensar pela minha cabeça.

Roo as unhas, vai ser sempre considerado um defeito, mas por vezes deixo-as crescer, mas faço-o por vontade minha e não porque me dizem para o fazer, fumo, é um defeito também, ninguém vai considerar isso uma atitude inteligente quando nem eu mesma o considero, mas já passei um ano sem pegar num cigarro só porque um dia resolvi que me sabia mal, decisão minha, tal como foi decisão minha voltar a fumar. Se a minha mãe teve um parto perfeitamente normal, se criou uma criança perfeitamente normal porquê que agora, pessoas que nada me são vão querer contrariar a minha essência e, porque teimam em algo que nunca vão conseguir? Pelo desafio, ou somente pelo gosto de infernizar a vida dos outros? Se é para isso viro de imediato um bicho social, não me dou a ninguém, pois reconheço a pouca importância que os que me rodeiam têm, apenas a minha familia conta na minha vida, é o meu amor garantido e certo, se algum dia tiver que melhorar algo, não mudar, mas melhorar será porque eles me demonstram que realmente estou errada, coisa que não tem acontecido...

Na minha forma de pensar existem pessoas que nos aceitam e adoram exactamente como somos, não precisamos de inventar um teatro ou fazer um filme e sermos o que nunca fomos, uma forma reinventada de um nosso "eu" com a qual não nos identificamos só para que consigamos nos relacionar com as outras pessoas e agradar de modo a levar a água ao moinho. Se eu aceito os outros os outros têm que me aceitar a mim, sem regras, sem problemas ou crises de maior, odeio tempestades em copos de água.

O meu chefe diz-me sempre "What you see is, what you get" e sabem, não existe nada de mal nisso, resta é encontrar quem consiga lidar com tudo o que isso acarreta.

E lá vem O Natal...

2006-12-15T12:51:00.000Z

Este ano...nada de prendas, pois também não gosto, nada da comida da mãe, pois estou de serviço, nada de fazer a árvore...pois estou de serviço...enfim, o dia que mais gosto do ano, o dia em que mais adoro estar em casa, sem fazer absolutamente nada vou passa-lo longe dela, fechada no meu mundo por 24 horas infernais, com pessoas que pouco ou nada me dizem.

Por isso, julgo eu, isto é a vingança do cabrão do Pai Natal, dá-me sempre prendas especiais para que eu nunca me esqueça, uma delas é o serviço a outra uma ida ao dentista...Venha o diabo e escolha, embora o meu dentista seja provavelmente o homem mais lindo que já vi e claro, o que me mantém por mais tempo a boca aberta.

Não tenho tido dias animados, eles têm passado lentamente, como se fosse a viuva que aguarda pela chegada do corpo do marido falecido a beira mar, só quer que o devolvam, eu só quero que me devolvam a minha alegria, não sei porque motivo especial ela foi-me retirada, simplesmente não me sinto feliz, não sou feliz. Parece que tudo o que me tem acontecido tem sido em função desse objectivo, manter-me triste e apagada, pensava que gastar 40 contos em botas iria resolver, nope, agora tenho dois pares fantasticos de botas espetadas a um canto, ainda por estrear, pensei que um namorado fosse me animar, eu até já me decidi a corre-los a pedrada, simplesmente não quero, pensei que ir a casa como fui o fim de semana passado resolvesse, negativo, tanto frio que apanhei que se sorrisse partia de facto os dentes...amigos...tenho aos potes, se calhar não daqueles amigos que vão ficar comigo para toda a vida, mas também nunca ficam, isso seria uma utopia, mas tenho sim um melhor amigo e tem sido com ele que tenho conversado porque não me apetece falar com mais ninguém.

Os meus dias são passados a jogar, a fumar, a dormir, e claro a ver o CSI, parece que cheguei aquela fase em que baixei os braços, não me apetece nada, não me apetece mesmo aborrecer-me com nada...

Um bom Natal e aproveitem, graças a Deus, as rabanadas só existem nesta altura!

Radar...operacional a 110%

2006-11-14T15:10:00.000Z

Quando procuramos algo, as vezes o mais certo é encontrarmos o que não queremos vêr.

Quantas vezes não tivemos nós amigas que são um bocadinho neuróticas com os namorados? Ou melhor, quantas vezes não fomos nós mesmas a neuróticas neste teatro? Verdade seja dita, quando queremos encontrar algo que nos abale a fé no caractér dos homens mais cedo do que pensamos, o que tanto escarafunchamos, vem simplesmente de encontro a nós.

Tenho uma pequena intuição, ela não é lá grande coisa, mas de vez em quando lá vai funcionando e quando sinto que "Algo cheira mal no Reino da Dinamarca", geralmente é porque, realmente, algo podre mora ao pé de mim e eu ainda não liguei o radar para o captar ou então estou demasiado ocupada com a cegueira do meu próprio sentimento.

Nós mulheres somos, quando estamos nestas fases de encantamento/estupidez, capazes de obliterar da nossa memória sinais evidentes de que afinal as coisas não são como pensamos, nem tão pouco as pessoas são tão correctas como julgamos, completamente desprovidas de todo e qualquer bom senso somos ingénuas ao ponto de acreditar inclusive que Jesus voltou e que amanhã se vai reunir com toda a gente porque o final está próximo.

Estava eu a dormir a umas noite atrás, cansada de tanto estudar para um exame, quando o telefone tocou, não conheci o número e como tal liguei de volta porque queria saber quem era o ou a parvalhona que teve a brilhante ideia de ligar a aquela hora, resumindo, era um parvalhão, sim um valente e ignóbil parvalhão a quem eu tinha dado, julgava eu, eficazmente, com os pés as alguns meses atrás porque descobri que mentia, tinha namorada, a perguntar se queria sair com ele...

Eu nem vou alongar muito na resposta que eu dei, mas vamos por as coisas desta forma e de uma vez por todas, o facto de eu não namorar não significa que qualquer um me sirva, isso será um mito, preciso tanto de um homem a esta altura do campeonato como de uma corda para me enforcar em praça publica e isso sou eu a ser agradavel, o meu radar estava ligado, é claro que o sujeito não me ama desesperadamente, é claro que ele provavelmente nem sequer se lembra do meu nome como nem eu me lembrava do dele, agora dai a pensar que seria estupida ao ponto de voltar a trás numa atitude minha, será sem sombra de dúvida, um colossal erro da parte dele, pois se o meu radar já me disse uma vez "não", garanto com toda a minha mais brilhante crença que, dificilmente voltaria atrás.

Geralmente não sou simpática nestas situações, nem pretendo ser, seria hipocrisia, o que muita gente julgaria ser só "a mania que é boa", e sabem, mesmo que seja a pretensa mania, tenho todo o direito de o ser e claro de recusar a algo que não quero e sei bem que não quero.

O que mais me irrita nas pessoas é a estúpida ideia que conseguem atirar areia aos olhos as outras pessoas sem que elas lhes deiam um murro no focinho logo a seguir, habituados a uma simpatia quase patética, será facil tomar o certo como garantido, não se devem é esquecer que a vida é um tabuleiro e que bem podem levar com ele na tromba.

Existem coisas que mudei totalmente em mim de uns tempos para cá, aprendi a confiar muito mais em mim e só em mim, também porque não preciso de confiar em mais ninguém e também porque as pessoas mentem demasiado, além das suas possibilidades e geralmente são enroladas pelas mesmas mentiras, posto isto hoje sou capaz de enfrentar os meus próprios medos, coisa que a um tempinho atrás julgava não ser possível, aprendi a ouvir a minha voz, aprendi a ouvir-me a mim mesma e prestar atenção as coisas, a não arranjar desculpas para tudo, desde o movimento de translação ao de rotação simplesmente porque não tenho de o justificar, não me interessa justificar, o que eu vejo, o que precepciono nessa altura, será a minha verdade inquestionável e ultimamente tenho tido imensas.

Então cheguei a conclusão que é bom encontrar o que mais tememos, é bom dar de caras com os teus medos e saber cuspir de volta na cara, viver num limbo onde nada sabes não faz de ti uma gaja corajosa, e ok eles bem que te chamam neurótica, mas ao menos nunca mais ninguém vai ter a puta da ousadia de pensar que faz de ti uma marioneta, uma burrinha com palas nos olhos, porque tu abres os teus olhos e tu vês a verdade que tu tens de vêr, porque sabes bem dentro de ti que o que se passa é falso, é mentira, e então vai, toma o encalço da verdade que procuras, ela mais tarde ou mais cedo também te quer conhecer, no meu caso era a Raquel.

Falo muitas vezes de amor, de facto, e ele existe, eu tenho o meu amor bem guardado, bem fixe, bem reservado para quem eu souber que o merece, para quem for válido dele aos meus olhos e só aos meus olhos, quero lá saber de rosas ou de poemas, quero lá saber de frases feitas e de ideias pré concebidas que provavelmente ouviram numa musica na radio, esquecem-se do peso da minha cultura, sim desvalorizam o que eu sei e o que eu sou e isso para mim é um insulto. Eu quero algo real, e no dia em que for real, vale a pena eu olhar duas vezes, até lá, serão todos como o gajo que telefona a meio da noite, desesperado porque ninguém lhe pega e não sabe lidar com o desdém que lhe dei, fruto da minha imaginação.

Bingo!

2006-10-30T14:41:00.000Z

Ir ao Bingo é deprimente...

Cheguei a esta conclusão ontem depois de ter gasto 3 euritos em 3 papelitos de merda com números, com um idiota a gritar outros números de forma quase robótica, esse gajo nem no proximo século consegue enganar uma míope ou uma cega para ter sexo, esse gajo nem que fosse o ultimo gajo com espermatozoides, ele nunca iria ser pai, nunca, é demasiado patético dizer 40, quatro zero e dar a sensação de estar no filme da guerra das estrelas com o R2D2 a tentar vêr se nos salta para cima. Os meus numeros eram bem diferentes dos que ele tinha, e haviam outros tantos "dickheads" que andavam espalhados pela sala a grunhirem sssssss, a dada altura informaram-me que aquilo significava que tinham um só cartão...UOOOOOOOU!!!! Deve ter sido o ponto mais alto da noite toda!! Ele tinha um único cartão e fazia ssssss...

Odeio visceralmente o Bingo, porque para além de nunca ter ganho nada naquela manifestação pobre da 3ª idade juntamente com os desgraçados e oprimidos, as largadas e abandonadas e claro os desajustados da sociedade, sim, porque este grupo de pessoas pensa que se não têm sorte em algo na vida vão ter ao jogo...fodasse...ganha sempre o gajo do lado e eu só os vejo bufar e pagar mais um eurito por mais um cartão, eu ao menos pensei, se a terceira não vai, não vai com a quarta de certeza e desisti!!! Será que ainda não se aperceberam que nunca ganham?????

Que toda a gente vai ganhar a merda do Bingo menos eles???

Mas prontos...fui em solidariedade com uma amiga minha, completamente desajustada das nossas realidades e isto porque ainda tinha 3 euritos no bolso e não tinha mais desculpas para me safar, ela afoga as mágoas no Bingo, a vêr velhas solteiras carregadinhas de ouro pelo coiro a fora, com um cheiro profundo a mofo, gajos com ar e chulos que sabe lá Deus porquê atiram moedas de 5 centimos ao chão (dizem que dá sorte), o resto que para lá anda são assim uma classe que nunca vejo em lado algum, os denominados mafiosos, só têm notas de 50 euros, só fumam charutos horriveis, mas devem dar uma moca terrivel porque eles não compram um cartão, eles compram uns 20 ao mesmo tempo e nunca ganham e depois voltam a comprar outros 20...e eu lá estou, com o meu ar civilizado, só me faltava uns óculos nos cornos e uma placa a dizer "ovelhinha" e eles desistiam do Bingo e espancavam-me até a morte e deixam-me pendurada nas luzes do Bingo...

Vislumbro um futuro muito negro as minhas idas ao Bingo.

Pessoalmente não gosto de jogar, especialmente a dinheiro, que é coisa que nunca abunda, então fico-me pelo berlinde e ando contente, não gosto dos olhos das pessoas quando jogam, parecem possuídos por um demónio qualquer que só os faz pensar em dinheiro e cifrões e merdas para assaltar o multibanco...eu acho que lhes passa tudo na cabeça menos ir plantar couves ou, até quem sabe, trabalhar, só assim na loucura, a arriscar tudo porque não ganhar dinheiro a trabalhar??Eu também gosto de dinheiro mas daí a atirar com canetas a velhotas só porque não ganhei...vai assim uma distância muito grande, as pessoas a dada altura desligam-se de uma realidade para se ligarem a um filme de terror com o o tio Patinhas pelo meio e isso meus amigos nem no pior filme do Brian de Palma se vê!!!

Não volto lá mais, embora deva admitir que gostei muito da parte em que me deram o folhadinho de carne com espinafres...tava divinal e ainda por cima a borla!!! Gosto de tudo o que é a borla, e bom, e especialmente agora que já não fumo, de comida, e já que não fumei cigarros animei-me com o folhadito, nada mau, nada mau mesmo.

2006-10-21T21:14:00.000+01:00

Lembro-me do momento exacto,
do instante em que o tempo pára,
e como que por magia tu surges...
Não sei que feitiço trazes contigo,
qual a tua história,
a tua origem...
ou porque me sorris cada vez que te vejo...
Lembro-me de me dares a tua mão,
de a misturar com o frio das minhas,
de sentir as minhas lágrimas a cairem,
por querer tanto que fosses real...e meu...
Lembro-me do modo como foi,
a nossa vez,
o nosso amor...
a intensidade que me faz fechar os olhos,
deixar-me cair no meu abismo,
saber-me entregue,
viva a teu lado...
Vivo das minhas labaredas,
dos segundos em que sinto o teu perfume a minha volta,
do gosto eterno do beijo que me deste...
Talvez um dia,
eu possa ser a brisa que agita os teus ramos,
viver na tua presença...
por mais longe que possas estar,
sou eu que medeio a tua alma,
sou o teu porto de abrigo,
e por mais camas que percorras,
na minha estarás sempre em casa,
no teu aconchego,
no teu deleite...
Amo-te,
e hoje tive coragem de o dizer em segredo as paredes,
gritei até a minha voz cessar,
até me ajoelhar aos teus pés,...
Nunca mais sais de mim...é real!

Angel...

Palavras e atitudes

2006-10-11T15:53:00.000+01:00

Uma coisa que me faz estar sempre de pé atrás com os homens é somente a sua motivação, ou seja a razão pela qual fazem ou dizem seja o que for, desconfiada por natureza, tenho muitas dificuldades em acreditar no que dizem.

Se não, vejamos, tenho duas amigas, duas pessoas fantasticas, que nesta altura da vida delas, têm ambas relações com homens, relações estas que não estão bem definidas, nem para elas e para eles nem existe sequer o significado de relação. Partindo deste pressuposto vou contar amiudemente a situação de cada uma: A primeira conheceu-o numa situação qualquer que a mim me passa ao lado, o rapaz lá engraçou ela e ela não queria engraçar com ele, retirada das lides romanticas, ela queria estar sossegada e esquecer o ultimo estendal que lhe foi colocado na testa, no entanto, água mole em pedra dura...tanto dá até que fura, e assim foi, ele tanto teimou que lá lhe roubou um beijo e dai para ela ficar entusiasmada foi num intante, ele dizia-lhe muita coisa, que a adorava, que estava apaixonado, que a queria, que ela o completava...coisas fantasticas de se ouvir é um facto, mas pouco tempo depois, ou nem tanto assim, ele não prova o que diz, ele simplesmente lembra-se esporadicamente dela, não aparece, e ela descobre finalmente que ele namora, e ai quebra-se o feitiço.

A segunda conheceu o respectivo cavalheiro algures numa discoteca que frequentamos, rapaz timido e lindo de morrer, dizia que era desligado, que não era pessoa de se prender a nada nem a ninguem, retirado ele das lides romanticas tinha uma postura quase intocável e indefenida no seu espaço...ela rapidamente dizia que "daquele mato não sai cachorro" ou seja, ele não ia desenvolver nada e aquilo nunca seria um namoro a serio...mas, ele revela-se nas atitudes, se fica sem a ver quando se reencontram abraça-a profundamente e sai-lhe de repente um "tive saudades tuas", mas nunca lhe disse que gostava dela, um dia ela pediu-lhe uma promessa, que quando se cançasse dela que lhe diria logo, que seria sempre honesto, e ele prometeu sem hesitar e disse-lhe "Porque achas tu que eu me cansaria de ti?"...ela ficou sem resposta para devolver.

No primeiro caso tanta palavra, tanta coisa dita...nada será o resultado final, no segundo, sem palavras, mas com gestos, com atitudes, grandes possibilidades para um sucesso desmedido.

No amor, como em tudo na vida, o que mais importa não é dizerem o quanto nos amam, ou o quanto somos fantasticas ou belas ou sei lá mais o quê que dizem para conseguirem o que querem, sexo...amor nada tem a haver com sexo. Gestos, atitudes, que mesmo sem palavras ganham siginificado e personalidade por si mesmas, provar o que se diz muitas vezes é mais dificil do que aquilo que se pensa, é sempre mais cómodo dizer as coisas quando já se tem um objectivo em mente, ser-se canalha no fundo, pois se é verdadeiro se é justo, nenhuma palavra algum dia o conseguirá definir ou provar.

Eu no Exercício

2006-10-11T15:27:00.000+01:00

Estive nestas duas ultimas semanas no Exercicio Zangão em Mirandela, pertinho de casa e tal, fartei-me de comer bem, trabalhei, digamos que moderadamente, porque quando inclui prazer a gente nunca diz que é trabalho a serio. Foi uma experiência única, em 8 anos de tropa nunca tinha voado em nenhuma engenhoca cá do sitio, a minha estreia foi feita no fantastico Alluete, helicoptero, que me porpocionou uns minutinhos de aflição, riso e muito gozo particular:)

Nunca mais vou esquecer as duas semanas que lá passei, fiz bons e boas amigas, aprendi coisas novas, por exemplo como colocar um ar condicionado numa tenda, como montar um "burro do mato", que por mais estranho que possa parecer, é uma cama...também aprendi a comer alheira nas suas diversas versões e diga-se de passagem, nem posso mais ouvir falar nela! Mas fomos muito bem recebidos, muito bem tratados e tudo correu tão bem que me atrevo a dizer que foi um dos melhores exercícios que a Força Aerea já fez.

Esta foi a minha imagem de marca...sorri pelo descamento a fora, como se invadida por uma estupidificação suprema de alegria...enfim, quando estamos bem o nosso rosto reflete o que sentimos e o que vivemos. Obrigado pela maravilhosa sensação que eu já não tinha a muito tempo, senti-me viva de novo!

Porque hoje estou de Parabéns

2006-09-20T11:22:00.000+01:00

Tenho 8 anos de serviço militar, os meus amigos quase todos, a excepção de uma amiga minha, foi cá que os conheci. A tropa pode não ser vista com bons olhos a muita gente, mas para mim foi uma benção em diversos aspectos, em relação então aos meus bons amigos foi simplesmente do melhor. Hoje lembrei-me deles por uma razão particular, é o meu aniversario militar, faz hoje precisamente 8 anos que pus pela primeira vez o pé dentro de uma unidade para fazer a minha recruta e lembrei-me de todos os que pertenceram ao meu pelotão, os meus fieis mecânicos, as minhas seis secretarias e um infeliz policia que para lá foi parar e morria de medo de agulhas. Fomos um grupo coeso, flexões era para todos, ninguém se ficava a rir, o nosso comandante de pelotão adormecia de pé agarrado a arma, escondiamos os cigarros no fuste das armas para podermos fumar as escondidas, perdemo-nos vezes sem conta na nossa prova de orientação...fomos no entanto os segundos a chegar e por isso mesmo foi tudo ao chão mais uma vez. Carregamos as armas uns dos outros e até os coxos arrastamos, partilhamos comida, e as noites passadas ao luar num frio de Outubro no meio do nada, nunca foram um acto individual. Este tipo de amizade nasce sem se desejar, podemos não nos entender em todas as situações mas tinhamos que nos aguentar uns aos outros, a minha tropa valeu a pena e foi uma prova superada graças a todos eles e por isso vou ter sempre uma gratidão enorme para com eles.

Conheci outras pessoas depois, com quem trabalhei, com quem lidei, não deixamos de ser uma classe na tropa, umas boas outras nem tanto, mas a representação delas na minha vida será sempre diferente em relação aos meus companheiros de pelotão, com eles partilho uma realidade oposta, em que nunca sou colocada a prova, em que o bem estar deles nunca vai depender das minhas atitudes e vice versa, são amizades que se desejam, que se mantêm, mudam ao longo dos tempos, melhoram, pioram, ora nos afastamos ora nos aproximamos, nunca será constante e sabemos sempre que mais dia menos dia vamos estar todos presentes no jantar de despedida de cada qual.

Vou amar a tropa até ao final dos meus dias, foi a melhor coisa que me aconteceu em muito tempo, foi o meu lar, a minha identidade, a minha personalidade, a minha alegria e também a minha tristeza, deu-me tudo o que possuo até hoje e todos os meus conhecimentos cá engrandeceram e tornaram-se muito mais aperfeiçoados. Existem dias em que nos fartamos de tudo e só queremos mandar isto ao ar e ter de volta a nossa suposta liberdade... mas eu cá fui e sou livre, não são as grades ou as redes que nos prendem, não são as ordens ou a hierarquia que nos remete a um canto, todos nós somos dotados de um sentido puro de autonomia, dai que nada nos prenda, nem nada nos rebaixe, é tão somente uma questão de interiorizar o nosso próprio valor.

Por isso, parabéns a mim, ao meu pelotão, a minha vida cá, a minha unidade...foram 8 anos em grande!

Good girls go to heaven...bad girls go everywhere...

2006-09-19T20:21:00.000+01:00

Vi esta frase numa T-shirt, e é verdade, a meninas boas podem ter o paraiso todo para elas, mas as más divertem-se muito mais! Olhei para mim mesma então, para saber qual seria a minha versão de rapariga, será que sou boa, ou má?

Penso na minha forma de agir...não sei se serei boa a 100%, não sei se algum dia fui, serei ou se sou má...queria saber o que é que as pessoas boas fazem para serem boas, e o que fazem as más para serem más, e se o certo é o ser bom, porquê que a recompensa é sempre inferior a dos que são maus? Se afinal devemos ser recompensados pelo bem que fazemos, porque cargas de água essa recompensa nunca chega, ou nunca é suficiente, ou então porquê que existem pessoas tão boas e só lhes acontecem coisas más?

Falam abruptamente de justiça, do certo ou do errado, do bom e do mau, mas será que realmente lhe sabem o significado? Será que o dizem por despeito, por dor de cotovelo (a dor mais famosa do mundo, tirando a do parto), onde estão esses conceitos que não têm corpo, não têm alma, não se mostram...não lutam pelo seu lugar ao sol?

Quantas vezes não odiei ser sempre a boazinha, quantas vezes não me apeteceu revoltar-me e mandar toda a gente que me chateia simplesmente para o caralho, por ser sempre tão correcta e civilizada, tão certinha em todas a suas opções, pensar sempre no efeito que as minhas palavras têm nos outros, tentar sempre que os outros se entendam, se reconciliem, comuniquem, tenham gestos de bondade, quantas vezes não fui eu contra o racismo, mesmo tendo sido assaltada por um homem/puto de raça negra? Quantas vezes não abdiquei eu do meu lugar no autocarro para dar a quem eu achava que precisava, enquanto o lugar que era deles por direito estava ocupado por pessoas que viravam a cara inclusive? Quantas vezes não me caiu o mundo em cima por defender quem não estava presente, só porque detesto intrigas miseráveis? Quanto bem é necessário fazer, sentir e ter dentro de nós para que algo de bom nos aconteça?

Não é algo que eu possa mudar, eu não acordo um dia e digo "Hoje vou empurrar alguém das escadas abaixo, só pelo gozo." existem coisas inerentes à pessoa, nascemos com elas e com o tempo elas morrem conosco, porque as outras pessoas que nos rodeiam têm sempre uma forma genial de destruirem, ou pelo menos tentarem dar cabo, de tudo o que de bom carregamos em nós.

As outras pessoas nada me dizem, se sou boa, cordial ou simpática, é porque simplesmente faz parte da minha forma de ser, não quer com isso dizer que morro de amores por toda a gente, isso seria hipocrisia e não me presto a isso, no entanto sou incapaz de ter uma atitude que prejudique outra pessoa, por menos que goste dela. Mas existem alturas que até as santinhas deve apetecer mandar tudo ao ar, deve dar mesmo um gozo particular dar um murro na mesa e vira-la, deve dar uma satisfação elegante ver a cara de surpresa das pessoas que estão sempre habituadas a ter essa bondade da parte delas por garantida se acabar só assim num estalar de dedos...

As pessoas boas vivem sempre na expectativa, sempre no desejo, quando existe a possibilidade de algo bom lhes acontecer, ficam amedrontadas, não estão habituadas, não têm coragem de pensar que sim, a elas também lhes calha algo porreiro, esse medo é uma merda e não as faz viver, tudo o que nos acontece é por uma boa razão, podemos não saber qual é, mas isso não quer dizer que não exista. A nossa ignorância, a nossa falta de esperança, a nossa crença débil em dias de sol que não vêm...merda para isso tudo, no fundo o que precisamos é somente de um banho frio, vento na cara e venha mais uma batalha, mais uma guerra, precisamos de viver e de saber como se faz, sem medo, sem regras...

Como seria bom poder estar no alto de uma grande montanha, abrir os braços e simplesmente atirar-me dela abaixo...sem medo...

Podemos inclusive não ter esta coragem toda, pois depois do "sem medo", virá de certo o "sem dentes...sem ossos..." mas ao menos podemos pensar que até poderia correr bem, bastava ter aberto o paraquedas na hora certa...

As meninas más podem ir a todo o lado, mas eu sei que o fazem pois nunca estão bem em lado algum, enquanto que as meninas boas sabem sempre para onde vão, e sabem é muito mais maduro ter sempre um sitio certo onde ficar...

Eu...Lola???

2006-09-19T00:14:00.000+01:00

Eu sou um bicho perigoso! Curto fazer as noites da minha suposta proprietaria num inferno e a minha felicidade reside no facto de espalhar palha pelo quarto a fora, deixar-lhe caganitas para ela limpar...fica sempre gira de vassoura na mão! De resto sou uma alegria...pulo, roo grades e finjo que o fundo da minha gaiola é de terra so para me ouvir raspar...isto tudo as 5 de manhã! Ela passeia-me, dá-me beijinhos, chama-me de amor, colocou-me o nome patetico de lola, como se algum dia uma louca coelha poderia ter este nome...de resto, ela dá-me de comer, de beber e tenho o privilegio de passear em cima dela. A minha dona é fixe! Mas isso é a opinião dela, eu nada tenho a haver com isso, sou um bicho furioso com a vida!

PS: Lola...tu vais levar no focinho...

Phones make you miserable

2006-09-17T19:23:00.000+01:00

We are always waiting for the phone to ring…we bought them for the most ridiculous reasons that our mind can think of, we bought them because we needed to stay in touch with our family, with our friend, because of work…several are the reasons.
But when it comes to that phone call that you’re really waiting for, the phone never rings, you spend most of your time looking at it, has if the phone would talk to you, and say “give up, it’s never going to happen”, phones make you miserable!
My friends usually hold the phone near them, they look at it at the same time, then, the eyes cross with each other, they put the shoulders down and just look miserable for the rest of the night…
Sometimes you wait a lifetime for something wonderful to happen, but it never does, it kills you inside, and it dies in silence, because you’ll never be able to face, and tell the truth to yourself. Blasted phones that live in your bags, that make you cry so often, it’s just a call, not your entire life, but it’s so easy to see your life trough just one moment that you easily forget all the others that can happen, and make you happy.
I have two phones…they usually never ring, they ring when it’s my birthday, my father always remembers me, my mother argues with me when it comes to that difficult day of the month then she always calls, my brother always wants to talk about his new girl friend…my friends always want to hear me laugh, and say, has I always do “ Things will turn up fine, you’ll see…”, I may not believe in that all the time, but boy…it tastes so good to think like that, that’s why, I never cry when my phone doesn’t ring, I’ll always have someone out there that I know that loves me, and that I, in the middle of my simple life, love too.
So, put your phone in a drawer, let it be there, if someone misses you…the drawer will open for sure, for the phone will be ringing all day long :D

2006-08-10T23:57:00.000+01:00

Porque existem musicas e letras que vamos sempre gostar, e porque não uma portuguesa, bem nossa, bem bonita, a meu ver a mais bela de todas de tão simples que é...

Eu gostava de olhar para ti
E dizer-te que és uma luz
Que me acende a noite,
me guia de dia e seduz...
Eu gostava de ser como tu
Não ter asas e poder voar
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...
Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Eu gostava que olhasses
para mim
E sentisses que sou o teu mar
Mergulhasses sem medo,
um olhar em segredo, só para euTe abraçar...
Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro...
E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo...
Eu...Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

André Sardet

Pam Lola...o verdadeiro diabo!

2006-08-07T09:59:00.000+01:00

È desta que me atiro da ponte!!

Comprei uma prenda de anos a mim mesma, adiantada é um facto, mas eu sou mulher, adianto-me sempre... essa bela prenda é nada mais nada menos que a Pam Lola, uma coelha anã que tenho agora debaixo da minha mesa de trabalho a tentar dar cabo da merda dos sapatos! Isto porque o animal não me deixou dormir a noite toda numa especie de vingança sadica por eu deixar as minhas amigas pegar nela ao colo e passarem-lhe a mão no pelo...bicho preverso que andou a noite toda, aos pulos na gaiola, a raspar tudo o que achou conveniente, conseguiu com uma suprema eficácia, tendo conta que so tem dois meses, é anã e mede uns 20 cm, atirar varias vezes seguidas com o bebedouro para fora da gaiola, pular para sair da mesma, raspar tudo o que era grade...agarrar-se aos meus sapatos, o que se tornou agora num vício morbido!

Então a minha vingança foi trazer o bicho para o serviço... e acho que esta batalha está ganha, para o lado dela, mal me consegui sentar, a desgraçada começa logo a sua longa marcha para a minha tortura pessoal, atira-se a tudo, executa mortais com precisão e desvia sempre a minha atenção, quando falavam no site que estes bichos quando estão soltos é preciso prestar atenção não estavam a brincar! São armas mortiferas!!

E depois olho para a coisinha fofa, de pelo branco...e desespero...nem espaço tenho para a espancar!

Sempre disse que era contra a minha religião comer bichos peludos e saltitantes...ok, vou rever essa ideia!!! Vislumbro as chamas do inferno a sairem-me pelas costas de tanta vontade que tenho de a ver no espeto!!!

A minha esperança é cansa-la...tenho de a levar a exaustão antes que ela me leve a mim!!! Por isso hoje vai dar pinotes no serviço a vontade, vai correr, vai se esbaldar toda...mas logo vai ter de dormir! Nem que seja a paulada!!!

Férias

2006-07-31T09:58:00.000+01:00

Sabem o que eu odeio nas férias? Que acabem...

Tenho uma amiga minha que diz "Como é boa a vida de desempregado!!", todas as vezes que está de férias, espaldeirada na praia a torrar. E é verdade, pois por mais que me digam que trabalhar é fixe, não me lixem, que não fazer absolutamente nada é do melhor que há!!

Adoro fins de semana, sextas-feiras, feriados e claro...FÉRIAS!!

Passei 15 dias fantásticos sem me preucupar com nada de nada, e ainda por cima tive ordenado na mesma, que mais poderia eu desejar? Pela primeira vez em 8 anos tive direito a tudo, a bronze, dormir até as 500, deitar-me tarde como eu gosto por estar a ver finalmente os programas que mais gosto de ver na Tv...até parecia um sonho!!!

Mas tudo o que é bom, acaba sempre cedo demais, penso que depois das férias haveria de existir um periodo de adaptação, tipo em vez de trabalhar as 8 horas seguidas, trabalhar 4 horas por exemplo, seria fantastico, e depois gradualmente voltaria pela altura do Natal a fazer as 8 horas seguidas, assim já estava mais conformada!

Estou na minha fase de revolta!!!

Hoje vou odiar trabalhar, vou odiar tudo o que me rodeia, ainda por cima, para começar bem as hostilidades estou cá fechada por 24 horas...deve ser uma espécie e castigo sordido que inventam para pagar os dias fixes que tive!! Mas... o que tem de ser, tem de ser, e nada há a fazer a não ser adaptar-me a esta trampa de vida de pobre...sim porque esta porra com o Euro milhões...era completamente diferente!!!

Estou de volta...cansada é um facto, relaxada, morena também...e com um humor miserável que só me passa na Pascoa!!!

A minha outra visão

2006-06-19T11:24:00.000+01:00

O meu mundo é um espaço cor de rosa, com nuvéns de algodão doce, póneis aos saltos, e coelhinhos brancos e felpudos...ou seja, eu sou do mais ingénuo que existe! Não considero isso um defeito, mas apenas um nitido problema de visão, o meu estigmatismo não me permite ir mais além.

Ontem fui passear, aliás, fui ver onde ficava um restaurante na Almirante Reis, depois passei pelo Técnico, Intendente...ou seja zonas turisticas!!! Então o que acontece é o seguinte, eu já sabia que existia prostituição, está certo que na Santa Terrinha elas andam escondidas, diga-se de passagem que a mulher Transmontana não tem problemas nenhuns em ser radical no que se trata da manutenção dos bons costumes, nadinha mesmo. De qualquer forma, eu já tinha tido a oportunidade as ver por Monsanto, na altura pensei que eram meninas que andavam perdidas pelo meio da mata com pouca roupa...depois esclareceram-me acerca do proposito da pouca roupa, até aqui tudo bem, elas tinham um ar cansado, desgastado, podia até dizer triste, muitas delas vitimas da toxicodependência, magras e escanzeladas...se calhar vi o motivo pela qual o faziam, podia não concordar muito bem, mas como pessoa instruida que sou sei bem a devassidão que a toxicodependência pode ter na vida das pessoas, consegue ser catastrófico. No entanto, ontem a minha visão foi diferente, muito mesmo, as meninas que por lá deambulavam, e não sei se por coincidência ou não, e de forma resumida, em 5 mulheres, apenas uma era branca e nitidamente com problemas de drogas, o resto deduz-se. Mas isso também não é novo, já sabiamos que Portugal começava a apresentar problemas a esse nível com as comunidades estrangeiras, mas até podiamos pensar que o faziam porque não conseguiam de alguma forma arranjar trabalho, mas depois lembro-me da quantidade de MacDonald's que existe por ai...case closed! Isto a mim, não me afecta nada, é uma realidade totalmente diferente da minha, não posso dizer que perturba o meu ciclo de vida porque seria ridiculo, eu sempre vivi longe destas coisas e vou permanecer assim. Mas experimentem então dar uma volta ali, para além daquelas meninas, outras surgem, estacionadas nos seus BMW, e Mercedes... não quero insultar ninguém, mas eram todas loiras, não eram mulheres descuidadas, eram mulheres, se é que posso chamar de mulheres sem estar a ofender a classe, de bom aspecto, com bons carros e sorriam e prostituiam-se a homens que não conheciam sabe-se lá porque quantia...como se fossem brinquedos de luxo deixam-se usar, perdem o respeito que deviam ter por elas mesmas, segundo dizem, algumas até são casadas e fazem-no pelo prazer de o fazer e com o consentimento dos maridos, que raio de relacionamento/casamento é esse? Onde anda o eficaz taco de basebol que faz falta em tanta casa portuguesa para voltar a pôr a ordem? Que raio de educação foi essa que os vossos pais vos deram? Que raio de pessoas são as que as procuram? Que nojo me mete esta humanidade frívola!

Pessoa alguma, algum dia me vai dizer que o faz porque não tem em casa, nem em lado algum, ainda se tornam mais vulgares que aquilo que são, e menosprezam a inteligência dos outros. Existem pessoas que têm uma vida muito humilde, conseguem perfeitamente viver sem o raio do BMW, conseguem passar a sua existência sem saber até quem é Armani, têm trabalhos, não empregos, todos os dias apanham transportes, até já foram assaltados, nunca foram passar férias fora do país, e Algarve será um dia depois de receberem o subsídio de ferias, existem pessoas que passam a sua existência sem terem ninguém na vida, desconhecem tudo em relação ao sexo mas sabem muito acerca de amor, que é totalmente diferente e, por se amarem a elas e aos outros nunca fariam uma coisa dessas nem que a vida dependesse disso. São pessoas que têm o dinheiro contado para o mês, nunca lhes foi aceite um crédito, nem sabem o que é o American Express e as maravilhas que o cartão faz. Aos Domingos ficam em casa, alguns amigos passam por lá, têm uma conversa animada e vão tomar um simples café a uma pastelaria na esquina. Existem pessoas que se formaram a custa de grande sacrificio, pagaram os seus estudos a fazerem limpezas em casa alheias, a recolherem o lixo da cidade, a serem jardineiras no município...prima, tu és uma grande mulher!

Somos sempre tão prontos a dizer que o Estado não nos facilita a vida, que os impostos são altos e que pouco trabalho existe, que temos azar, que os pais não ajudaram...blá blá blá blá...começo a pensar que muitas destas coisas, se não todas, são desculpas esfarrapadas para esconderem a leviandade e a falta de caracter de muita gente, começo a pensar que passaram a vida toda influênciadas por telenovelas, a viverem das aparências e do que não têm mas querem na mesma. Para isso vendem a dignidade, o caracter, a alma ao diabo...

Lembro-em sempre que quando eu for velhinha, eu não vou levar nada do que tenho aqui, são só objectos, roupas, coisas tão insignificantes comparadas com aquilo que eu sinto quando me olho ao espelho, ou quando me deito na minha cama sem peso algum na minha consciência. Nada é assim tão valioso como ter respeito por mim enquanto pessoa, saber que tudo o que eu consigo é sempre tirado a ferros, saber que tudo o que eu atinjo é fruto das minhas batalhas, e eu tenho travado tantas...e sei que não sou a única.

Chego então ao meu serviço hoje pela manhã, e tenho um maior respeito pelas senhoras da limpeza, tenho um maior respeito pelas pessoas que comigo trabalham, as coisas não são faceis para ninguém, ninguém consegue ter tudo, mas a diferença é feita através das pessoas que vão conseguindo realizar os seus pequenos sonhos sem que com isso se percam de si mesmas, ao invés de terem grandes sonhos cheios de atalhos nos quais perdem tudo da pior forma possível.

Essencialmente dar sempre graças ao que temos, aproveitar um dia de cada vez, ter lutas justas e dignas de serem lutas, ter objectivos firmes e concisos, sem grandes pretensões.

Será que as pessoas julgam que quando morrem levam tudo com elas como os Faraós? Estupida e ignobil ignorância humana que não vos permite ver além do que está a mostra! Agarrados ao futil e submissos a tendências patéticas que vos dita o modo como devem viver, ligam demasiado ao fácil, ao rápido...a vossa vida é uma cadeia de fast food...um corrimão, porque toda a gente vos passa a mão por cima!

Ir a lua

2006-06-19T10:34:00.000+01:00

Existem coisas que eu considero de uma estupidez imensurável...o facto de o Homem ter ido a lua é uma delas...

Não sou de modo algum contra a ciência, creio que a curiosidade humana foi a base de toda a ciência, mas o busílis da minha questão é que gastaram uma pipa de dinheiro para irem a lua e basicamente foi para recolher calhaus, esta é minha visão pratica e simplista da realidade. Eu não iria, já sabiam que era impossivel ser habitado, se não tem casas a superficíe é porque ninguém lá vive, e mesmo que tivesse, o que é que aquelas alminhas iam lá fazer? Que mania que os Americanos têm de espreitar o quintal dos outros!!!

Sonhei com isto ontem, sabe lá Deus porquê, e sonhei que era mesmo uma estupidez, o que olhando agora para o que conseguiram depois de lá terem posto os pés...mantém-se uma coisa estupida! Está certo que a minha versão de Madre Teresa é que me faz ver as coisas desta forma, começo a imaginar a quantidade de pessoas que podiam ter sido ajudadas com esse dinheiro, continuo a pensar que se era em prole da ciência, era só esperarem mais uns tempos e já tinham financiamento para estudarem uma cambada de doenças novas que existem agora, escusado será dizer que 70% delas foram eles que as criaram...ao invés disso eles apenas as criaram o resto fica para mais uns 500 anos de existência miserável, o que tendo em conta a quantidade de anos que vivemos, acho que foi positivo.

Nada neste mundo me faz sentido, absolutamente nada...

Querem voar, ok, não conseguem viver com a inveja que têm dos passaros, eu consigo perceber isso, querem ir ao fundo do mar, inveja da peixarada toda e mais alguns moluscos, normal, agora digam-me porquê ir a lua? Se for a olhar para a estatistica do sucesso destas viagens, deve ser apenas mais um morbido desejo de morte, ou então uma foleira demonstração de força que os putos gostam de fazer uns com os outros para provarem que são os melhores (tipico conceito inventado pelos Americanos)...o que já consigo perceber mais.

As pessoas passam a maior parte do tempo a tentarem se superar uns aos outros, são competitivos em tudo o que podem ser, consideram isso uma prova de supremacia, eu considero isso uma prova de estupidez, lembro-me sempre que nesse percurso existe sempre alguém que sai prejudicado, tipo o mexilhão!

Por isso vou bater palmas a Republica Checa, gosto de boas lições de "Como ser Humilde, porque sou um falhanço, em 3 tempos"!!

Ps: Escrevi este Post com a literal intenção de mais uma vez aproveitar uma oportunidade de festejar mais uma derrota Americana... sem contar com as guerras do Vietname e afins :)

"Mais finas ou assim está bom?"

2006-05-23T14:27:00.000+01:00

O modo como encaramos o nosso trabalho vai ser sempre reflexo de como encaramos a nossa vida, considero que o trabalho é algo importante na minha vida, gosto e tenho prazer em me sentir útil, em saber fazer algo, em ter responsabilidade sobre algo. Não tenho uma escala que consiga avaliar a importância das coisas na minha vida, tenho prioridades é um facto, mas geralmente consigo me rodear somente do que gosto, tanto a nível profissional como pessoal. No entanto nem todas as pessoas pensam do mesmo modo, a mim custou-me 8 anos a encarar o meu trabalho da forma como encaro, tenho dias em que tenho imenso para fazer e mal tenho tempo para ver o relógio, outros são passados de forma mais calma e olho sempre em desespero para o malfadado relógio a espera que as horas passem, nestes dias saio mais cansada e com a certeza de que foi um inferno autêntico, eu gosto, por excelência de me sentir ocupada. Tenho uma amiga que não está a passar uma fase muito boa a nível profissional, não encara as coisas com a resignação que certos trabalhos exigem, não sente igualmente apoio a nível superior e sente que de algum modo a tratam como uma especie de escrava, sem direito a argumentação. Ouvi e vi as lágrimas nos olhos dela, compreendi de certa forma a frustração que a invade e que não a deixa ultrapassar esta situação, a minha forma de tentar ajudar as vezes supera a mera palavra amiga, então peguei em mim e fui vê-la ao serviço dela, lá estava ela, sentada, num silêncio ensurdecedor que eu achava que era impossivel de existir numa sala com 3 pessoas a trabalharem, ela estava a etiquetar arquivos e enquanto falavamos de coisas básicas da vida lá fui eu fazendo umas poucas etiquetas para a ajudar, é incrível o que uma pessoa não consegue fazer quando está contrariada, eu fazia as coisas de boa vontade, a mim entretinha-me, saiam bem feitas, era simples... ela por mais que tentasse não conseguia, sentia-lhe os nervos a flôr da pele, a vontade de simplesmente abandonar tudo aquilo e ir se sentar na relva a olhar para a paisagem da bela Lisboa, ou então , numa versão mais assustadora, partir aquilo tudo na cabeça do chefe. Existem dias em que simplesmente nada nos corre bem, e as vezes nem adianta tentar, simplesmente elas não acontecem. Não tenho audácia de julgar, não é correcto, eu tenho um trabalho diferente, com pessoas totalmente diferentes, e tenho a minha forma de empurrar as coisas, já me senti chateada, frustrada, incompreendida...eu já passei por isso e sei bem como é dificil estar a fazer algo que não gostamos, como é ser chefiada pela arrogância e pela má educação, as vezes falta-nos a maturidade das boas respostas nas alturas certas, mas como tudo na vida, é só uma questão de treino, porque se um dia não gostamos do que fazemos, mas temos de o fazer, acaba sempre por ser um aperfeiçoamento, porque é sistemático, se tu não o fazes, ninguém mais o faz e como te pagam para isso, adivinha lá quem é que se vai ter de chegar a frente?? Claro que somos nós, mesmo que contrariados, geralmente eu espero que passe a fase da total ignorância e má disposição para que depois quando já me sinto confiante poder dar as referidas respostas com a mais séria e fundamentada argumentação, ganho um novo poder. É fácil dizer "encara as coisas com calma", eu odeio que me digam "tem calma", se estou chateada deixem-me estar chateada, é um direito que me precede, ninguém nunca vai ter o poder de calçar os sapatos dos outros, o que eu sofro mais ninguem sofre e vice-versa, daí que evite frases que incluam a calma pelo meio. As vezes é mesmo a nossa furia que nos faz mover, é ela que nos faz tomar atitudes por nós proprios para tentarmos de alguma forma melhorar ou minorar o nosso proprio degredo.

Tornei-me resignada com o tempo, adapto o meu trabalho ao que tem de ser todos os dias, e nunca é igual, é sempre diferente, existem sempre coisas que gosto mais de fazer do que outras, mas eu não posso passar o meu tempo a desgastar-me em má vontade, o trabalho tem de aparecer feito...mas foi um teino complicado!

Gostava de ser Deus a dada altura, sou uma pessoa parcial, eu vou sempre torcer por aqueles que amo e estimo, vou sempre querer ajuda-los da melhor forma para que os veja felizes, mas as vezes, a melhor ajuda que podemos ter para com o que gostamos ou amamos é deixa-los ganhar forças por eles mesmos, têm de saber reagir! Não lhe digo a ela o que deve ou não deve fazer, se eu pudesse passava a tarde toda com ela a ajuda-la a fazer o trabalho chato que ela odeia, agora a mudança que ela quer na vida dela...só ela a pode operar, pois das aflições dela só ela sabe, o máximo que posso fazer é sentar-me ao seu lado e perguntar "Mais finas ou assim está bom?"

O que está ao teu alcance?

2006-05-16T10:25:00.000+01:00

Uma vez um grande escritor disse uma frase genial, " Como é patético, que o vosso coração, tão só anseie por aquilo que está fora do vosso alcance"... na altura em que li esta frase não a relacionei com nada na minha vida, não tinha ainda a maturidade suficiente para sequer saber o que era gostar mesmo de alguém. Mas hoje, depois de já ter vivido algumas coisas, penso nessa frase, olho para a minha melhor amiga e pergunto-lhe: "O que anseia o teu coração?", e ela tem os olhos doces e nunca me sabe dar a resposta, perde-se nas ideias dela e nunca me dá uma resposta que eu sinta que a satisfaça, fala de um amor que perdeu, que gostava de nunca o ter perdido, fala de um amor que têm por ela, que ela nunca pediu, nunca desejou, nunca procurou...

Desejamos e ansiamos pelo que está fora do nosso alcance, e se a partida sabemos que está fora do nosso alcance, não percebo então porque sobrepomos esse desejo a qualquer outro muito mais acessível, muito mais adequado talvez. Andamos cegos com as nossa próprias ideias, obcecados com coisas que não são as mais certas para nós, não é a nossa metade da laranja, mas mesmo assim insistimos e apostamos em roletas viciadas.

As vezes somos tão prontos a defender a nossa autonomía, argumentamos que só nós sabemos o que é melhor para nós, batemos com o punho na mesa e queremos a todo o custo que a nossa vontade prevaleça, podemos saber que no fundo só nos prejudicamos, que é malévolo e não trás consigo nada de novo, mas insistimos a mesma...quando algo é certo para nós, não existem argumentos de defesa, pois tal nunca é necessário, não existe defesa possível para algo que só por si se prova, não batemos com os punhos na mesa, nem tão pouco quem nos ama tenta nos salvaguardar do que é o melhor para nós...

As vezes o que é dificil é abrir o coração, deixa-lo arejar como se fosse uma casa, deixa-lo respirar e ganhar vida, as vezes o que é mais dificil é não olhar para trás, pensar no que foi, no que poderia ter sido, vou sempre achar que é um erro olhar para trás, comparar, tentar de algum modo que as coisas sejam sempre iguais ao que eram em outras alturas...não olho para trás, o meu alcance é o céu e eu chego lá...

Creio que alcanço o que posso, alcanço o que pela qual eu luto, mas já não anseio mais pelo que estará sempre fora do meu alcance, não se deve sofrer por convicção, quero para a minha vida exactamente o que ela tem de ter, sem grandes expectativas, grandes crises, gosto das coisas simplificadas, e elas graças a Deus vêm sempre ao meu encontro, sem que para isso eu tenha de entrar em labirintos e perder-me neles. O desafio não é andarmos atrás de algo que sabemos que a partida nunca vai ser nosso, o desafio maior é conseguir dar valor ao que a vida nos oferece, e ver nesses mesmos momentos únicos a verdade e a beleza que não estão a vista, mas que lá residem...abrir essencialmente os olhos para o que existe mesmo de bom.

Aprender sempre a dar valor ao que se tem, ao amor garantido, as amizades fieis, a saúde porque é ténue, à nossa fé porque até ela se abala por vezes, saber dizer não às embarcações de sonhos que terminam com a espuma da praia, sem nunca terem atingido o seu destino...

Apostar sempre no cavalo certo, o nosso próprio cavalo!!

Nada a comentar.

2006-04-11T10:54:00.000+01:00

Terminou mais uma fase da minha vida. Nada a comentar. Veio, foi, terminou...pagina virada!
Venha o resto da minha vida :)

Quando se toma o comprimido errado...

2006-03-31T13:47:00.000+01:00

Ninguém gosta de dias cinzentos, eu também não. Pessoalmente, o meu humor fica sempre relacionado com as núvens, ou melhor, com a existência ou não delas.

Apetece-me andar pelas ruas, pelas calçadas de Lisboa, não tem nada a haver com o facto de não querer trabalhar, de não ter o que fazer, mas sim do gosto de andar pelas ruas, gosto de andar a deriva sem ter propriamente um sitio onde ir, sou um bocado nómada, nunca estou bem em lado algum, nunca fico muito tempo em lado algum, tenho pernas e lembro-me disso.

Cada vez que ia para a escola ia sempre a pé, adorava fazê-lo, tinha sempre a sensação que não ia por castigo, mas sim porque gosto de andar, de observar os rostos das pessoas, de lhes imaginar a vida, queria saber no que pensavam, adorava poder ler a mente das pessoas, de lhes desvendar os segredos e de lhes dar as repostas que muitas vezes não encontram. Nunca estou bem em lado algum, a culpa é da genética, saio literalmente ao meu pai, sou uma cópia bem fiel á sua forma de ser, nunca aviso para onde vou, quando chego, sou sempre uma surpresa, existe sempre algo que me move, talvez seja a minha extrema curiosidade, talvez o medo de que a vida me passe ao lado e que eu perca o espectaculo todo. Não queria viver a minha vida insatisfeita, mas tenho encarado a minha vida assim, por isso ando, gosto de sentir o frio das ruas, de levar com a chuva em cima quando menos espero, faz-me sentir viva, gosto da surpresa do sol quando tudo me parece enfezado demais e a primavera ainda anda longe, não existe nada melhor que dias de sol num inverno poderoso, é como se algo se revoltasse.

Hoje não me apetece falar de problemas, ou de coisas engraçadas, não me apetece ver filmes nem ler livros, oiço Gentleman com uma fidelidade quase absurda, talvez porque ainda não tenha interiorizado bem a ideia de que um alemão consiga de facto fazer algo tão bonito como a musica dele. Tenho o Mp3 comigo, como sempre, hoje não oiço telefones, não vou para o messenger, não me procuro no hi5, nem telefono a minha melhor amiga, hoje o mundo não me é nada, só anseio pelas ruas de Lisboa, porque lhes sinto falta, porque gosto dos prédios velhos e antigos e pergunto-me sempre porque não os arranjam, mas depois apercebo-me da beleza que têm com este aspecto de coisa abandonada, tal como eu me sinto quando passo por eles, olhamos um para o outro e dizemos "bom dia" em silêncio, mas percebemos porque nos cumprimentamos, porque gostamos de nos ver. Anseio por estas ruas porque me perco nelas, se entro no Bairro Alto nunca sei onde entro e por onde saio, vejo os bares que a esta hora estão fechados, vejo as lojas que nunca vejo em mais lado algum, a ruas carregadas de copos de plastico de noites passadas, os cheiros de comidas que vêm das casas, misturam-se tão bem, interligam-se mutuamente entre si. Gosto de ouvir berros, de pessoas a falarem alto, ao mesmo tempo que me mortificam o espirito fazem-me lembrar que não é nada comigo e eu sorrio sozinha porque acho piada ao linguajar, aos sotaques...as misturas de raças que agora invadiram todo o lado. Sento-me então a beber chá, adoro beber chá em tardes chatas, será sempre um ponto de reflexão da minha própria condição humana, beber chá lava-me a alma e cura-me o cansaço das pernas.

Doi-me o braço, bati contra a porta e é uma dor que se mistura com todas as outras que hoje tenho e estou de facto em trabalho de parto com toda a dor que tenho. Nunca sei o que quero realmente, mas quero sempre muito mais que o que tenho, apeteceu-me dizer isto.

Hoje queria falar de tudo e de nada ao mesmo tempo, as vezes nunca percebo o que digo aqui, digo o que me passa pela cabeça na hora em que faço o login, depois despejo, como se fosse o "Pensatorio" do Harry Potter, lá ficam, lê quem quer, gosta quem lhe apetece e de resto pouco me importa, nunca agradei propriamente a maiorias, eu gosto muito mais de coisas pequenas, expcepto nos cães e nos homens, isso é sempre grande, mas gosto de grupos exclusivos, de sitios pequenos onde tenho sempre os braços encolhidos a tentar não queimar ninguém com o cigarro, gosto de proximidade, de intimidade com espaços e pessoas, mas gosto da minha bolha de ar que me protege ainda mais.

Hoje não estou para musicas profundas, com letras complicadas, estou para o basico, estou para determinar a confusão dos meus textos, para violar a ordem dos acontecimentos, estou num filme, onde vejo através da janela a acção toda.

Apetece-me também dançar, não quero nada de coisas a discoteca, quero algo organizado, quero movimentos com treino e audácia, quero tanto rodopiar daqui para fora que só me consigo imaginar num salão vazio a mexer as ancas feita doida.

Não me liguem para o telemóvel, ele tem menos rede que bateria, e eu também não o atendo, ainda me doi o braço e custa-me escrever com uma mão, hoje estou maneta :(

Não quero falar com a minha mãe, ela faz-me perguntas dificieis "Quando vens a casa?", e a mim custa-me estar a mentir, assim acho que o meu silêncio é uma resposta simples de "Não sei" e evito levar com o sermão que se inclui todas as vezes que me atrevo a responder-lhe assim. A mulheres são dificeis, todos os homens concordam comigo por isso é que eu sei que é verdade.

A minha melhor amiga veio cá agora, ela odeia tirar fotografias e veio exprimir a sua indignação por carregar na merda de um botão, eu entendo-a, é minha amiga, por mim ela não carrega em mais botões para o resto da vida dela, embora curta ao máximo a má disposição com que ela fica quando lhe fazem estes pedidos. Adoro pessoas mal dispostas, são a prova viva de que eu sou resistente.

Não quero ir para casa, adoro a minha familia, mas odeio a viagem, só faço o que realmente gosto e hoje gosto de não fazer nada. Eles sabem disso, embora a minha mãe seja a mais teimosa do clã e insista que eu deva mudar urgentemente, ela diz que eu sofro de neuroses, eu digo que a puta da menopausa é lixada. O meu pai tem um universo nas núvens, anda lá na maioria do tempo e depois lembra-se de mim quando tem muitas saudades, gasta 40 contos a vir a Lisboa, almoça comigo e volta as núvens, o meu irmão tem um namoro que eu irei ter daqui a uns meses, sem sexo, a distância...mas ele sobrevive, eu também o irei sobreviver. O meu mais novo (como eu adoro chama-lo assim!!!) tem 19 anos, mas eu ainda o vejo de fraldas...esqueci-me do aniversario dele a pouco tempo, ou seja telefonei 5 minutos antes do dia acabar, mas ele perdoa-me sempre, o que me faz feliz, gosto de ser perdoada pelas minhas falhas, porque nunca as faço de proposito. A minha avó é fixe! Eu gosto de dizer isto, e ela fica passada, é uma senhora de respeito segundo ela mesma e a neta preferida não lhe deve falar assim, é sensivel, mas depois encho-a de beijinhos e de abraços e ela dá-me mangas para eu comer e bolinhos secos que faz com uma extrema paciência.

Passo o meu dia sem pensar neles, embora me sejam tão importantes como ar que respiro, gosto de saber que existem, e a mera existência para mim é motivo de despreucupação em relação a tudo o que me rodeia, dou valor ao amor que tenho por garantido, sei que está lá e vou busca-lo quando me apetece. Preciso de muito amor.

Vou ganhar uma medalha, na proxima sexta tenho o peito em risco, vão tentar espetar um objecto perfurante na camisa sem me furarem o peito...ainda bem que não tenho silicone, seria um desgosto ver o peito se esvaziar e tirar a medalha com uma cena de plastico atrás.

As vezes tenho a certeza que oiço musicas foleiras e tenho vergonha de dizer aos meus amigos, no meu quarto desaba a terceira guerra mundial todos os dias, mas eu que odeio a confusão consigo gostar de o ver revoltado porque depois sempre tenho o que fazer. Sou muito dorminhoca, se me encosto em algum sitio adormeço e peço sempre a Deus para ser Espanhola, porque queria ter direito a hora da "siesta". As minhas amigas dizem todos os dias que sou bipolar, o que me faz sentir especial, é uma forma delas me dizerem que as vezes sou mesmo dificil, nunca compreendem o meu estado de espirito e adoram o meu sentido de humor, digo isso porque se riem do que digo, o que a dada altura não é benefico para o meu credito, mas foi algo que nunca procurei. Gosto de ensinar, tudo o que sei gosto de dizer aos outros, venho a net e amo o Google, faz de mim uma gaja esperta, e dá-me inteligência para saber o que a mim me interessa e o que aborrece de morte os outros. Gosto de ler signos, e é patetico, sei bem o quão ridiculo aquilo me soa, mas leio na mesma, acho estranho.

Gosto de astronomia, adoro planetas e as vezes penso que existem pessoas a viver no sub-solo de todos eles e que os Americanos escondem isso da gente, para mim os Americanos têm culpa de tudo, até da minha roupa não secar a tempo de a vestir.

Tenho um odio visceral dos Morangos com Açucar...precisava de tirar isto de dentro de mim!

No futebol sei o que é um fora de jogo, a maioria das mulheres não sabe, isso faz-me feliz.

Joguei volei durante 3 anos e hoje em dia levantar o braço é uma coisa que me custa a pala disso.

Sou asmatica, mas fumo como a porra.

Apetece-me comer batatas fritas com batido de morango, é o meu aperitivo preferido, e ovos estrelados com açucar também gosto, é nojento eu sei, mas a mim sabe-me pela alma. Gosto do doce com o salgado, para existir um o outro também tem de estar presente.

Não sei se gosto muito de mim, mas faz-me bem dizer que sim e querer acreditar nisso é essencial para eu escrever tanta merda por metro quadrado.

Gosto muito de ouvir o Bruno Nogueira, tem um bom sentido de humor.

Penso que o euro Milhões iria resolver muitos dos meus desejos, mas ele nunca me calha, é tipo o génio da lâmpada, eu farto-me de esfregar a puta da lâmpada mas o gajo teima em ficar lá dentro, o que ele quer sei eu!!!

Acreditei no Pai Natal até ao ultimo Natal, depois fartei-me do gajo e agora sou adepta do Coelho, mas também não gosto muito da Páscoa, afinal de contas mataram um homem nessa altura, com pregos, não creio que consiga festejar uma coisa destas. Sou fã é de ferias, mas também não as tive, foi só uma ideia passageira que calhou aos outros.

Odeio a frase "Só os duros é que penetram", não gosto do tom desta frase.

Não gosto a TVI, e não é por causa do Morangos, não gosto porque prefiro a SIC, a TVI parece a Revista Maria ao vivo com a Moura Guedes como interlocutora...haja gosto nesta vida!!

Gosto de vacas, acho que são simpaticas.

Fumei 6 cigarros enquanto escrevi este texto, adorei.

Espreita tu és o meu melhor amigo e sabes disso, o meu maninho querido, nenhum homem me atura tanta neurose como tu e eu nunca te agradeço a paciência, mas os amigos são mesmo assim, curto-te a brava!

Digo asneiras de uma forma convincente, foi para isso que elas foram criadas, para dar enfase a ideias que só por si não têm fundamento, não é para me chamarem de mal educada, escusam de ofender a minha santa mãe que não merece, ela esforçou-se tanto e não era justo dizerem uma coisa dessas. Para além do mais eu parto os dentes a quem fizer isso!

Não gosto de uma civil que anda por cá, tem cara de sapo e usa o Printil, a mulher é caloteira, linguaruda, falsa como as cobras, quando vai ao WC não faz a descarga, toda a gente sabe é ela, o Printil não engana!!!

Adormeço quase sempre por volta das duas da manhã, dai que haja sempre explicação para a minha má disposição matinal, para além disso tenho o vicio mórbido de pôr o despertador a tocar de cinco em cinco minutos.

Oiço musica sempre alto, nunca exagero no perfume que ponho, se pinto os olhos não pinto os lábios, se uso mini saia não uso decote, se uso decote não uso saia.

Gosto dos pasteis de Belém, não me preucupa a forma fisica, mas faço desporto e sou meia para o vegetariano, tenho horror em pensar que matam para eu comer, prefiro a ideia de que a carne nasce toda no Continente.

Sou livre, é um facto, mas tenho uma data de pessoas que mandam em mim e eu tento não ligar mas acabo por lhes fazer as vontades, também gosto bem deles, são bem dispostos e dizem "por favor", gosto disso.

Já tomei Xanax, é muito fixe, sonhava como a porra e eram sempre coisas más. Já fumei charros, mas não gostei lá muito, tinha consiência que se a minha mãe soubesse era deserdada, não é que me anime muito herdar vinhas e casas na Serra da Estrela...mas sempre é melhor que ser Benfiquista ou Sportinguista!!! :s

As pilhas do mp3 acabaram, bem como a minha paciência para escrever.

Hora de Almoço...

2006-03-28T16:31:00.000+01:00

Como é critica a nossa hora de almoço...
As conversas atingem as vezes um nível de humor quase mórbido.
Rapariga X: A minha mãe veio super contente do ginecologista!
Rapariga Y: Então porquê?
Rapariga X: Porque estava tudo bem, até com o peso e tudo e melhor ainda, ainda não tinha entrado na menopausa! Ia voltar a tomar a pilula...
Rapariga Y: Ah! foi a revisão dos 30.000KM!!!!!
Rapariga X: ...

Nada comparado quando falamos das nossas avós, é sempre agradavel alguém nos dizer " Não consigo falar com a minha avó, não adianta, ela é surda!" Ou então, " A minha avó tem terrenos, mas é cega, acerta nas árvores todas!"

Melhor ainda é lembrar dos nossos animais domésticos...ou melhor, da forma como um rato é assassinado por uma menina de 4 anos que o enfiou num balde de água rás! Ao menos não se queimou nas mãos...

Gostei particularmente de me lembrar que já tive piolhos, papeira, e varicela...é sempre bom lembrar-me de comichões horriveis, de dores insuportáveis em todo o lado, andar desfigurada, sem dentes a frente, com o cabelo curto...mas também é fixe porque não ia a escola...mas como é que não querem adolescências complicadas se não nos facilitam nada a porra da infância!?

Também tem o seu quê de graça quando falamos de gases, e depois partilhamos a ideia, literalmente, o que eu acho estranho, nunca pensei que as mulheres tivessem tantos gases, especialmente dos sonoros...assusta-me um bocado, mas uma verdade é certa, só atingimos um elevado nivel de cumplicidade com os nossos namorados quando somos capazes de o fazer a frente deles, e eles acharem piada ao facto ou pelo menos não parecerem muito chocados...

Com as amigas isso é um dado adquirido...se não tos compram, tens que os dar!!

O meu povo

2006-03-26T21:55:00.000+01:00

O meu povo é negro,
da cor da noite, da cor da força,
é o meu povo,
aquele que me viu crescer,
que brincou comigo nas praias ao domingo,
que me ensinou a respeitar a natureza,
a prezar a vida humana.
Agora fazem parte do meu passado,
já não me sinto mais sua filha,
eles sofrem na distância,
não se entendem entre eles,
e a lei que impera,
é aquela que passa por cima de todos.
Pouco sabem acerca da felicidade,
o meu povo, é de revolta,
de armas,
de sangue...
Nada temem, nada há a temer
quando já se sabe que se vai morrer.
O meu povo é uma dor minha,
um choro que só eu lhe conheço o sabor,
um lamento que os seus filhos não aliviam.
O meu povo é o meu princípio,
será um dia o meu fim,
poderá ser sofredor, matar e destruir,
nada disso o tira de mim.
É o meu povo,
negro,
ensanguentado,
cansado...
é o meu povo mesmo assim!

Angel 6/7/95 a muito tempo atrás eu fiz isto, e hoje lembrei-me dele, lembrei-me do que me liga a vida...

Não olhes para trás...

2006-03-14T17:31:00.000Z

Vira as costas, não olhes mais para trás. Sabes bem que não vai valer a pena, que tudo é tão surreal para ser verdade que até acordada pensas que vives num sonho.
Mas podes acordar, aliás deves acordar desse sonho que é nada mais nada menos que um pesadelo.
A mentira é como o azeite, vem sempre ao de cima, e tu no fundo sabes a verdade, mesmo que não te digam qual delas é de facto a mais correcta, porque a dada altura é tanta gente a falar que nunca sabes para que lado te vais virar.
Lamento tanto o que te aconteceu, foi injusto e foi cruel, não tenho palavras para descrever o quão mau foi, não tenho coragem de te reavivar a memória porque sei o quanto te faz sofrer e o quanto te vai pesar na cabeça por longos tempos. O meu lamento mais não serve a não ser para te lembrar que existem coisas boas do outro lado e que muitas delas estão a tua espera para que agora as possas viver, como também eu as pude viver quando abri a porta. Então pega em ti, reúne as tuas forças e abre a porta, vem ver como o dia esta lindo, vem sentir o frio na cara, a chuva que já se despediu, o calor que começa a surgir devagarinho juntamente com as pequenas vidas que sempre acordam nesta altura. Abre a porta e sai a noite, vem ouvir as músicas que tu tanto gostas, vem te rir com os teus amigos que tanto adoram a tua presença e fazem questão de te ajudar a atravessar o teu deserto. Essa porta pode te ajudar a ter novos objectivos, pode te ajudar a crescer um bocadinho mais, porque os tombos que damos servem nada mais, nada menos do que para nos levantarmos dele e assim a mente evolui e passamos ao patamar seguinte, porque viver é ultrapassar patamares e cada um é sempre mais alto que o outro, mas se Deus não quisesse que a gente os vencesse, não nos faria tão fortes.
Acredita em ti, como pessoa que és, acima de tudo limpa-te de culpas, de remorsos, de palavras que querias ter dito mas que não conseguiste dizer porque as lágrimas atrapalharam tudo, arruma numa caixa bafienta as mentiras que te contaram, os insultos que nada eram senão despeito, coloca a tua dor no vazio e deixa-a ir se embora com o tempo, ainda não criaram pomadas para essa dor, para as outras tens o Panadol!!
Tens sempre o meu abraço, vais me ter sempre a teu lado para te dizer que tudo corre bem, e tu sabes que corre, no fundo desse teu desespero sabes que corre, pois eu sou a tua prova viva, sabes bem a minha história, a minha cruz…ajudaste-me a levar a minha, agora e como sempre na nossa vida eu vou te ajudar a levar a tua.
Temos os tijolos amarelos a nossa frente, quero que abras a tua porta, como eu abri a minha, quero que venhas para o sol comigo, de óculos escuros, com T-Shirts dos Fantastic Four, e Malteesers para adoçar a vida, dá-mos as mãos e lá vamos nós aos saltos com o Tóto, o cão imaginário (que mesmo assim odeias) fingimos que estamos em outra dimensão, que as coisas realmente aconteceram mas que agora é altura de andar para frente que nós fazemos com que o resto todo funcione, porque nós somos movidas pela força de vontade, não pela sorte. Lembra-te de mim e vais ter as soluções todas.

Ciúme

2006-03-07T14:24:00.000Z

Tenho uma amiga minha que me serve de cobaia, olho para ela e digo todos os dias a mim mesma: "Se eu fosse assim, cortava os pulsos com uma faca de serra!!".

Vivemos as duas num quarto, temos que nos aturar sistematicamente 24h por dia e mesmo assim, temos sempre assunto, é uma coisa fantástica entre as mulheres, criar assunto. De qualquer forma ela tem um problema, não o posso considerar um defeito, mas sim um grave problema, pois ela não o consegue resolver de forma alguma. É o cúmulo do ciúme!! A mulher vive agarrada ao telefone, a espera de duas coisas, que o namorado telefone, ou que outras pessoas lhe digam que ela é de facto o "veado" do ano, isto porque a maldade das pessoas não vem com frases simples do estilo "ele tem outra", não, geralmente começam com a palavra bacanal e depois acabam com a palavra órgia, isto para ela não ter duvidas que ele prevaricou que chega...

Não percebo as vezes é qual é o interesse das pessoas nisso, acho um tanto ou quanto obscuro até porque não têm nada a haver com isso, se falarem vão ser odiados a mesma, acabam muitas vezes por perder amizades só porque a boca tem dificuldade em estar em stand by, e pior, nunca têm a certeza do que dizem, são apenas boatos, rumores, ouviram de outros lados...com que intenções?

Se a Victoria Beckam conseguisse ler (o que acho que já era altura menina) acham realmente que ela ia de facto deixar o Beckam? É cornuda, mas tem o Beckam! Creio que aquela parte em que ele faz anûncios para a Gillette tem muito a haver com o amor que sentem um pelo outro...ela não sofre por antecipação, quando o vir um dia na cama com a empregada lá de casa, ai sim...ela de certeza que pega e vai curar o par de chifres para um spa lindo na Tailândia, faz 30 plasticas e tratamentos de emagrecimento, junta-lhe uma banda gástrica no cerébro... e depois fica-lhe com os filhos, com o dinheiro, com as casas...mas até lá, a menina que é tão burrinha, tão tolinha, tão magrinha...vai curtindo a vida dela sem ter grandes crises existênciais! Porque não se deve sofrer sem certezas e essas só com os nossos olhos, não com os dos outros!

Eu como sou do mais básico que existe, ou seja, a melhor candidata a ter valentes pares de cornos, nunca desconfio de nada, e tento sempre adoçar a pilula, até porque uma coisa são outras pessoas verem, e outra é nós levarmos com a verdade pela frente e vermos o nosso namorado a sair de casa as 9 da manhã acompanhado de uma bela espanhola...é diferente!

O ciúme faz bem de vez em quando, existe sempre uma pequena satisfação em sermos alvo do ciúme, faz bem ao ego, começamos a pensar em duelos e em cenas com espadas e armas antigas...bottom line is...nós acabamos sempre no lucro, eles é que se lixam. Por outro lado quando somos nós a ter ciúmes, a conversa muda totalmente de figurino, as vezes até nos sentimos ridiculos por pensarmos certas coisas, sim porque ninguém trai 24h por dia, é um absurdo, normalmente as traições duram duas horas e fumasse o cigarro a descer as escadas. Não sei o que é ter ciumes, não é por nunca ter gostado, sou crente!! Tenho em mim uma fé muito grande nas pessoas, acredito que existam sinais que qualquer mortal se apercebe com relativa facilidade, as vezes não são as palavras, não são os gestos, mas sim a ausência de isso tudo, não existe nada e nós sabemo-lo bem, ninguém precisa de nos dizer, está a olhos vistos.

O ciúme definha as pessoas, a relação entre elas, é como se fossemos ver um filme e a nossa imaginação vai tão a frente que nem ainda chegamos ao intervalo e já sabemos o fim, ou pelo menos pensamos que sim, porque no ciúme não existem duvidas é tudo certezas, ouvimos os outros com afinco, vigiamos as saidas e os lugares, vasculhamos carteira e telemóvel, fazemos perguntas parvas que ninguém percebe, respondemos mal quando nos falam, montamos armadilhas em que os únicos a cair somos nós mesmos, isto tudo porque não acreditamos.

Por isso é respirar fundo...o que é afinal um par de cornos?! A certeza absoluta que somos melhores de caracter...nunca nos devemos deixar afectar pelas coisas más que os outros são capazes de fazer, corremos o risco de, com o tempo vir a fazer o mesmo ou pior...

Viver cada dia, bem devagar, enquanto ainda podemos, enquanto ainda somos capaz de ir a procura de uma felicidade ainda maior, ela acaba por vir de qualquer maneira, não se contraria o destino, pois ele vem ao nosso encontro.

Porquê?

2006-02-21T11:47:00.000Z

Porquê que as mulheres gostam de ir a casamentos?
Porque existe sempre a esperança de ficar com o padrinho, com o cunhado, ou com o primo, ou então com os 3 ao mesmo tempo, mas isso depende do champanhe.
Porquê que as mulheres se envolvem com os chefes?
Porque eles insistem.
Porquê que os homens gostam de casamentos?
Porque podem beber a vontade, têm sempre companhia, a comida é fixe e provavelmente também comeram a noiva, a madrinha, a prima, a mãe…ao mesmo tempo!
Porquê que os homens se envolvem com as chefes?
Porque são mulheres.
Porquê que as mulheres vão juntas ao WC?
Porque alguém tem de segurar o casaco.
Porquê que os homens nunca vão juntos ao WC?
Porque não tiram o casaco para mijar.
Porquê que as mulheres se fazem de difíceis?
Porque só tens uma oportunidade na vida de não seres rameira.
Porquê que os homens são fáceis?
Porque eles nunca são rameiras na vida, no máximo são mesmo bons.
Porquê que as mulheres discutem o estado da relação?
Porque não querem saber do estado da nação, é só mais um assunto.
Porquê que os homens não discutem o estado da relação?
Porque para eles não existe relação.
Porquê que as mulheres lêem revistas de moda?
Porque querem ter a certeza que não se vestem tão mal.
Porquê que os homens lêem as outras revistas?
Porque tem sempre gajas semi-nuas, bem melhores que a esposa ou namorada.
Porquê que as mulheres gostam de futebol?
Porque a equipa Italiana é digna de se ver!!!
Porquê que os homens gostam de futebol?
Porque aprenderam a detestar novelas.
Porquê que as mulheres querem casar?
Porque a mãe lhes diz que é fixe.
Porquê que os homens nunca querem casar?
Porque os pais lhes dizem que o sexo fica uma merda.
Porquê que as mulheres choram?
Porque temos hormonas!!!!
Porquê que os homens não choram?
Porque não os vemos a chorar.
Porquê que os homens querem mulheres?
Porque sem nós a vida deles não teria a inteligência necessária para se sobreviver.
Porquê que as mulheres querem homens?
Porque lhes demos uma maçã, e agora temos de pagar por isso!!

Quando todos estão bem, tu andas mal!!

2006-02-20T10:27:00.000Z

Quando todos estão bem, tu andas mal.

O trabalho é um inferno e tem o Lucifer incluido (o chefe), o sexo nem chega a inferno porque basicamente não existe e tens consciência que até o teu miserável gato (capado) tem mais assédio de ambos os sexos do que tu alguma vez tivestes. Toda a gente parece discutir contigo sem motivo aparente, passas a ter um alvo nas costas onde todos atiram umas setinhas só para o gozo, tentas vestir uma roupa qualquer que antes faria de ti o Rei ou Rainha mas nesse dia bem podias colocar um saco de batatas em cima que teria o mesmo efeito. Perdes o autocarro, chove a potes lá fora e o cabrão do guarda chuva que ofereceram a tua mãe numa promoção de detergentes tem os seguintes dizeres "Proud to be gay", é o único que tens e decides, ou te molhas, e andas o dia todo a espremeres-te pelos cantos com a roupa agarrada ao corpo ou então "assumes-te"...e levas com sermões de velhinhas e de padres pelo caminho a fora já para não falar de totiçadas se olhares para o lado!

Então lá vais tu de carro e, estás na segunda circular onde, existe sempre um asno qualquer que tenta ser mais esperto que tu e, com tanta esperteza acaba por levar a frente do teu carro, depois dás conta que é só um puto de 18 anos, não tem seguro e dificilmente passou a fase da puberdade, chora desalmadamente e tu sentes-te a pior das pessoas só porque decidiste trazer o carro para o serviço. Chegas ao serviço e o teu chefe já deixou 4 recados, um deles fala a cerca da pontualidade e, os outros reforçam somente a ideia de novo, tens de gerir o teu trabalho com a constante ameaça do chefe te aparecer por trás e dar vida ao cabrão do recado, com tanto stress até te esqueces da hora do almoço, comes uma miserável sandes no bar ao lado que até tinha um sabor estranho...já tás a imaginar onde vais passar as duas próximas horas? Pois é, e nem uma miserável revista te faz companhia, nem o telemóvel tem jogos suficientes para te entreterem, porque tentas a dada altura conciliar o que sai, com o barulho, ao mesmo tempo que abanas, dás decargas, na esperança que ninguém perceba que te esvais em merda, mas ao menos não te falta papel!

Depois do interlúdio da tarde tens mais ou menos uma hora para teres tudo pronto, mas...telefona a namorada ou o namorado, é mais uma das grandes crises da tua vida, todos os meses ela pode estar grávida, todos os meses ele pode ter engravidado a tua melhor amiga, porque sim, ela anda a comê-lo e tu nem dás por nada (daí o sexo não existir), e fala contigo durante mais uma hora sobre coisas que não te interessam, tipo que a mãe dela comprou mais um jogo de toalhas ou que logo ele vai a bola com os amigos do serviço dele, isto enquanto tu, sob efeito de anti-diarreicos, equilibras-te na secretária com toda a papelada que tens pela frente e já agora porque não, tentas acertar em alguma coisa que te pedem, o que é um feito! Desligas o telefone e está finalmente o patrão a olhar para ti, ergues os olhos, a dada altura procuras um buraco...o suor não cai, escorre, tens um aspecto tão merdoso que ele nem se dá ao trabalho de te dizer nada, mas ficou contente por saber muito mais da tua vida privada que aquilo que devia, até porque toda a gente adora essas merdas.

Finalmente o dia acaba, vais esgotado/a, conseguiste num só dia ganhar a hipotese de ter um carro novo...quando acabares de pagar o ultimo que jaz numa qualquer sucata ou seja, daqui a uns cinco anos, o trabalho podia ter corrido pior, mas também não sabes se correu bem porque não fazes a minima ideia do que andaste a fazer o dia todo, tens um andar novo, vai acabar por combinar com os dizeres do guarda chuva, mas tu sabes que foi por causa da sandes, os outros nem por isso, pensam outras coisas muito além de uma simples sandes, o guarda chuva dá um certo ênfase a essa ideia. A tua vida sexual vai continuar basicamente como está, a olhares para o teu gato a ser comigo a força toda por um outro gato e, tu nem sequer uma ameaça de roço tens. Vais ouvir os sermões da tua mãe, acerca de poupança, durante as próximas horas, o teu pai vai falar nas horas seguintes acerca de pneus recauchutados, e como não tens fome alguma, vais finalmente para a cama, depois de um longo banho de água fria.

Nem sempre temos dias fantásticos, mas conseguir superar um destes sem cortar os pulsos é uma grande proeza, grande prova de resistência humana!

Mulher militar

2006-02-17T20:48:00.000Z

A melhor forma de vivermos bem é sabermos exactamente o que somos, e gostar disso mesmo. Sou militar a 8 anos, tenho orgulho nisso, no meu trabalho, na minha conduta, na minha forma quase desapercebida de viver o meu dia a dia, fazem de mim muito amante de mim mesma. No entanto uma coisa que dá uma profunda tristeza é ter de ouvir palermoides que nem capacidade tiveram para cá porem os pés a darem opiniões completamente estupidas, sem fundamento ou lógica a cerca de algo que não percebem. Como é fácil ser filhinho de pápa e ter o curso pago na puta da privada, usar fatinho e pensar que de algum modo ganharam uma superioridade quase divina, como é fácil menosprezar o esforço dos outros quando nem se sabe o que é trabalhar para pagar os estudos, como é fácil viver a custa dos outros, ter crises emocionais, passar a vida no psicologo e dizer "a vida custa-me".

Não admito a ninguém que falem mal das mulheres na tropa, não admito que façam de nós um tipo de prostituta barata a quem todos colocam a mão, somos tão dignas e tão sérias como qualquer outra mulher, não somos especiais, nem temos a mania que é tudo nosso, trabalhamos cá, como qualquer homem trabalha, temos as mesmas regras e a disciplina será sempre a nossa voz de comando. Ando farta deste tipo de opinião, a primeira coisa que perguntam quando sabem que somos militares é "E então, fazem-se muito ao piso?", mas afinal quem é que ésta gente pensa que somos? Estamos cá é para trabalhar não é para ser colchão de ninguém, estamos cá para evoluirmos na vida não andar de cavalo para burro, essas faltas de respeito só existem se e só se nós dermos vazão a elas, e se algum dia isso acontece ao menos temos força o suficiente para mandar um murro nos cornos, porque no fundo não temos nada a perder, e a dignidade pessoal é sem duvida a melhor coisa que temos.

Será que as meninas civis são assim tão serias? Eu cá acho que não, até porque saio muito, tenho a faculdade e outros grupos de amigos e uma coisa é certa, a facilidade com que abrem as perninhas não é diferente de qualquer outra, por isso não percebo o porquê de só nós sermos as doidas, as malucas, as fáceis...quando eu vou a uma discoteca e vejo as pitinhas e outras tantas a esfregarem-se seja a quem for, a serem agarradas a força toda e com um sorriso nos lábios.

As pessoas realmente vivem da imagem, do preconceito, da estupida mania de terem ideias pre-concebidas a cerca de coisas das quais não fazem parte. Não são capazes de dar o beneficio da duvida, de pensarem que a decência e os valores morais não se vêm por aquilo que se diz, mas por aquilo que se faz, elas são todas tão santinhas, tão perfeitinhas naquela forma abstracta de ser...são o caralhinho!!!!!

Não somos melhores do que as outras, mas não podemos admitir que só porque trabalhamos com homens que de um momento para o outro isto se torna o bar aberto cá da zona, tenham respeito pelas pessoas, enfiem os vossos julgamentos no rabinho que lá é que estão bem, com a prole, não sejam tão absurdos como toda a gente sabe que são, ninguém precisa de ter que levar com paranoias e com invejas, querem homens, andem atrás deles, comam-nos a todos, a nós pouco nos interessa, porque o nosso homem já temos, já somos na nossa maioria casadas, com filhos, com responsabilidades muito acima das vossas, com objectivos muito mais seguros e com uma maior probabilidade de sucesso, estudamos e pagamos a nossa vida universitária, saimos as tantas do trabalho e ainda vamos a faculdade, andamos 24 horas ligadas a corrente porque nos podem chamar a qualquer altura, mesmo assim, somos pessoas de nos saber divertir, temos boas amizades umas com as outras e partilhamos a nossa vida com as que são as únicas capazes de nos perceber porque passam pelo mesmo, sabiam que mais de 80% das mulheres militares são formadas? Sabiam que 55%, delas são mulheres casadas e com filhos? Sabiam que nós fazemos serviços de 24h e no dia a seguir ainda somos capazes de trabalhar, arranjar forças para estudar para um exame? Sabem lá como custa deixar o filho nas mãos de estranhos e só o voltar a ver no dia a seguir? Não, não sabem, porque é sempre melhor olhar para os outros de lado, é sempre melhor ver o cisco no olho de alguém do que a trave a nossa frente, fazem isso porque têm a certeza que cá ninguém vos aceitava, pela vossa nitida falta de ambição, de força e vontade de sacrificio, porque por mais estranho que vos possa parecer, nada cai do céu e nós vamos atrás do nosso, é essa a nossa diferença! Foi uma escolha nossa, lutar pelos nossos filhos, pelo nosso futuro, porque a nós ninguém nos pagou o curso, a nós ninguém deu a oportunidade de ser outra coisa, só a tropa nos deu a mão e acreditou em nós. Ainda assim somos obrigadas a ter que levar com esses comentários ordinários, criados por puro despeito e por uma valente falta de humildade, porque uma coisa é certa, a tropa é uma lição maravilhosa de vida, ensina-te a ser humilde e com humildade chegas a todo o lado, não tens medo de nada!

Desafios meus

2006-02-14T15:11:00.000Z

Sou uma lutadora nata! Se as minha lutas ficassem estampadas no meu corpo eu era o Rambo, versão femenina!

Habituei-me desde sempre a conseguir sempre o que quero, não baixo os braços! Tudo na minha vida me aconteceu depois de uma valente luta, no fim estou sempre esgotada, a dada altura nem sei se valeu a pena, mas gosto de saborear bem as minhas vitorias.

A minha maior vitoria é sem duvida o meu cursinho de enfermagem...cada vez que me lembro das pessoas a dizerem que eu nunca ia conseguir, que era um curso demasiado dificil de se fazer, que já não tinha idade para estas coisas, que devia era me casar, parir uma penca de filhos e comer doritos para o resto da minha vida (versão das minhas ricas tias)... modestias a parte e bem longe de mim...I love me!!!

Não existe na minha vida um orgulho tão grande como esta vitoria, nada me faria tão feliz como fui no dia em que vi na pauta a lista de colocados e lá estava eu, com a minha primeira opção...admitida...

Chorei, confesso que foi um desgaste emocional tão grande que quando finalmente vi, acreditei que passado tantos anos eu finalmente tinha conseguido, e não era privada (não que tenha algo contra as privadas, mas, o sabor é diferente) era uma faculdade publica com uma super média, mas eu estava lá, agora é este o meu novo desafio, finalizar o meu curso querido pela qual lutei tanto.

Todos os dias eu coloco um desafio novo para mim, no desporto aprendemos a ser disciplinados, temos sempre metas a atingir e não nos ficamos pelas que já superamos, com o meu curso eu estableci as mesmas metas, dado que eu trabalho, tenho de fazer as coisas de forma metodica, gradual, sem me desesperar com a minha própria ansiedade que de vez em quando se torna num tormento para mim. Tenho tido vitorias ao longo deste curso, coisas pequenas que para mim são tão grandes que me preenchem inteiramente sem dar espaço a mais nada, a dada altura começo me a esquecer do resto todo que me compõe, deixo de sentir falta das coisas, das pessoas, só me centro no que eu quero, o resto passou a ser superfluo demais para eu levar a serio. Mesmo que me aconteçam outras coisas igualmente boas eu sei que nada me retira mais a atenção do meu objectivo, é isto que eu quero, e diga-se de passagem, não existe nada melhor do que a gente saber realmente o que se quer, torna-se num vicio, torna-se a nossa vida.

Este foi o melhor mês da minha vida, cresci mais neste mês do que em qualquer outra altura da minha vida, pois vi evolução em mim, mais garra que aquilo que eu costumo ter e sinto-me feliz por isso. Desprendida do mundo eu criei o meu mundo aparte de tudo, a minha faculdade, o meu trabalho, o meu desporto, as minhas noitadas, a minha leitura, o meu silêncio, a minha musica, os meus passeios por Belém...tudo isto me completa, nada me completa tanto como o que eu faço por mim, talvez seja o meu egoismo a vir ao de cima, talvez seja eu a dar conta de que esta na altura de deixar de ser a babysitter, quando ninguém o é para mim. Se eu não cuidar de mim, mais ninguém o fará e a única pessoa que algum dia o fez, já não existe mais. Existem momentos na vida em que temos de despir a versão de Madre Teresa de Calcutá, talvez porque seja um fardo demasido grande para se carregar, mas também porque não podemos basear a nossa existência a viver dos problemas dos outros, a colocar panos quentes e frios, a lutar por que não sabe sequer o que é esforço. Nunca deixei um amigo meu sem apoio, mas neste ultimo mês, eu quis e não tive, ninguém foi capaz de me perguntar se ao menos eu estava bem, enfiados e embrenhados nas suas proprias felicidades não se lembraram de mim. Habituei-me a nunca exigir, a não pedir fosse o que fosse dos outros, eu sempre dei, o que tinha chegava bem para todos e para mim. Mas depois eu fiquei parada no tempo, eu olhei a minha volta e vi quem realmente pensava em mim, era eu, somente eu. Por isso, a minha próxima vitoria é manter o que eu tenho, o que eu sou.

A felicidade tem um caminho de tijolos amarelos, como no Feiticeiro de Oz, podem sem enjoativos, a cor é de facto uma merda, podem ser sempre a subir, ou sempre a descer, com curvas ou sempre a direito, mas o que importa mesmo é saber segui-lo, nem que seja só com a própria sombra, por vezes é uma melhor companhia.

Minha Ruiva

2006-02-07T10:34:00.000Z

A minha Ruiva é a minha melhor amiga! Já somos amigas a uma infinidade de anos, e o mais estranho é que no inicio, quando nos conhecemos mal nos falavamos...no entanto fomos das poucas a passar de ano e fomos colocadas na mesma turma no ano a seguir, a partir daí, tornamo-nos unha e carne e mesmo longe conforme estamos somos muito uma para a outra.

Como é que alguém se torna nossa melhor amiga?! Fácil, pela fidelidade, não tenho ninguém neste mundo que me seja tão fiel como ela, não imagino a minha vida sem a pureza da amizade dela, tão desinteressada, tão minha defensora e co-adjuvante em tudo o que faço, não é por definitivo a pessoa que me passa mais a mão pela cabeça, é literalmente a pessoa que me dá mais na cabeça, tem sempre os sermões devidamente catalogados para cada ocasião, aquele narizinho impinado, e o dedinho a dar a dar são a imagem de marca dela quando nos prega um valente sermão, no entanto tem a doçura de uma pequena criança quando nos abraça, faz-me sempre sentir tão bem quando chego a terra que a primeira coisa que faço depois de pousar a mala é ir ter com ela e contar-lhe tudo o que tenho feito enquanto estou longe, ela é sem duvida alguma um dos motivos pela qual me sinto feliz por voltar a casa, é como se voltasse ao meu mundo de novo. Uma das coisas que eu lhe posso e devo agradecer foi ter vindo para onde vim, na altura este era o sonho dela, era o que ela queria, passou 3 anos da vida dela a dizer para irmos, que ia ser bom, que iamos ter finalmente a nossa liberdade, eu vim, ela não, valores mais altos se levantaram, foi através dela que eu tive a força que precisei tantas vezes para não voltar para trás, lembrava-me dela a massacrar-me a cabeça para correr, para me esforçar, andavamos sempre a reboque uma da outra!! Se atravessei o meu "deserto" foi porque ela estava a meu lado.

Admiro-te muito por tudo o que és, pela tua teimosia, pela tua insistência permanente de levares sempre a tua adiante, por te establizares na pessoa que és ao longo dos tempos, por termos partilhado as mesmas asneiras, por me teres dado o melhor presente que alguém pode receber de alguém, a honestidade. A minha equipa és tu, a minha maior fã em tudo o que faço, a minha apoiante desmedida mesmo quando me demonstras que estou errada!!

Princesa...estou a voltar para casa!!

See you soon!!

De bem...

2006-02-06T23:22:00.000Z

Fiz frequência hoje...

Muito bem! Foi a sensação com que fiquei, sai de lá satisfeita, a dada altura nem me preucupei em verificar nada, só para ter a certeza morbida se estava certo ou não, era indifirente! A energia que tem circulado por mim tem sido um abuso, tem sido mesmo de loucos, é fantastico quando nos sentimos bem conosco, com a vida que levamos, com o cansaço que já não atrapalha mais nada, com as coisas que correm menos bem e de alguma forma se resolvem por si mesmas, estou mesmo muito feliz hoje, nunca pensei sentir-me tão feliz sem razão alguma, é só uma sensação que a dada altura me faz sorrir, resolver as coisas sem stressar, apreciar o meu mundo e a forma como o adoro...

Ser feliz não depende de nada a não ser de nós mesmos, ninguém nos faz feliz, o dinheiro não nos faz feliz, evoluir no trabalho não nos faz feliz...porque é tudo tão efémero...tão básico comparado a satisfação de realmente estar bem sem nada nos acontecer...

Causa Perdida

2006-02-02T10:14:00.000Z

Num desses programas curriqueiros que a Tv costuma passar, numa entrevista rapida que mal dava para perceber o assunto, houve uma frase que nunca me saiu da cabeça, e já lá vão muitos anos. O entrevistado falava sobre o seu divorcio, notava-se que era algo que o afectava, ninguém fica tão serio em televisão, ele disse: "Um homem esquece uma mulher com o tempo, e uma mulher esquece um homem com outro homem". Na altura achei que o dizia por mágoa, ser trocado por outra pessoa não é uma boa sensação, creio eu que deverá afectar em grande parte a nossa auto-estima e procuramos sempre onde falhamos, qual o nosso defeito que levou a ruptura, será que já não somos atraentes?

Mas uma coisa é certa, quando se gosta mesmo de alguém não é com outra pessoa que se esquece quem nos deixou, é com o tempo, isto nada tem a haver com o facto de ser mulher ou homem, mas sim do quanto se gosta.

Durante este ultimo ano alimentei uma paixão desmedida, uma coisa que me ocupou em grande parte a cabeça e o espirito, não foi amor, foi somente uma paixão e, sem duvida alguma custou-me bem mais do que dar por finalizada uma relação fantastica de 5 anos. Mas chega uma altura em que temos de dar um "basta" no assunto, temos que nos dar a nós mesmos a oportunidade de inventar um antidoto que solucione esta sensação merdosa que é não ser olhado com outros olhos. Foi ai que me apercebi que o tempo, a distância, são coisas que funcionam muito bem, existe algo no silêncio que nos anestesia a cabeça e nos leva para outras paragens, arranjar objectivos firmes é também uma grande ajuda, seguir em linha recta o que queremos para nós sem sequer olhar para o lado. Eu fiz isso, resolvi afastar-me radicalmente, por de lado tudo o que algum dia me fez lembrar que ele existiu, decidir de uma vez por todas qual o caminho que eu vou seguir, porque passei tanto tempo embrenhada nesta doença que me esquecia a dada altura que eu tenho um objectivo na minha vida, que sem ele também não sou feliz, embora na altura eu pensasse que a minha felicidade estava integrada a presença dele. É errado desperdiçar energias com quem não desperdiça um mero segundo da sua atenção conosco, é errado colocar a frente de tudo e todos quem não aprecia nada do que fazemos, quem não nos conhece de forma alguma, acabamos sempre arrependidos de alguma forma. Não me arrependo de nada no entanto, interpreto, tal como sempre o fiz como uma lição, aprendi algo com isso, melhorei algo em mim a custa disso, por conseguinte não foi uma total perda de tempo, era algo pela qual eu deveria passar, aprendi muito!

Sou radical em tudo o que faço, sou mesmo uma pessoa de extremos, serei sempre teimosa até ter a certeza que tal teimosia se transforma num transtorno para mim, temos sempre de saber quando parar! Parei então, ocupei a minha vida com tantas outras coisas, eu inventei o meu antidoto para mim mesma. Nunca me vi com outros olhos, serei sempre o que sou e a meu ver, eu gosto, não mudo por ninguém, por nada, sou adaptável, o meu comportamento será sempre de acordo com a situação, se não dá não se inventa modas, temos de ter subserviência o suficiente para saber quando demos o nosso melhor e mesmo assim não funcionou como queriamos, não podemos nos reinventar só para agradar aos outros, o tempo joga sempre a nosso favor e tudo na vida se torna de algum modo, passado.

Quando existir algo que vos faça mal afastem-se, quando sentirem que se perdem de si mesmos virem as costas, olhem em frente, o caminho continua, podemos até ir a chorar, completamente cansados de toda esta confusão, mas basta somente um pé em frente, o outro seguirá por acréscimo. Não se deve lutar por causas perdidas, apercebam-se disso a tempo, e terão logo a vista um milhar de outras tantas causas que serão bem mais dignas do vosso esforço.

E viva o Norte!!

2006-01-31T10:05:00.000Z

Odeio neve! Já era algo confirmado antes deste fim de semana, porque por mais incrível que pareça, neve é sinónimo de frio, muito frio! A custa da neve demorei 9 horas para chegar a Lisboa, a viagem que já era uma valente merda para mim tornou-se numa ainda maior e ainda tive de levar com gente histérica porque nunca tinham visto neve, juntem duas brazileiras e a A1 cheia de neve e têm aquilo que foi o 11 de Setembro nos E.U.A, tirando a parte do fumo e da torre a cair! Para cúmulo dos azares...acabaram-se as pilhas do leitor de Mp3...e então foi a viagem quase toda acompanhada dos melhores exitos da Ágata...Romana...Rute Marlene...e todas as outras loiras a quem lhes mentem a dizer que cantam bem. Por isso, um fim de semana que até tinha atingido algum nível de sobriedade, de classe...foi absolutamente arruinado por causa da neve, odeio neve!!

Achei incrivel a velocidade com que um país para só porque caiu um bocadinho insignificante de neve, nota-se mesmo que esta gente se ia adaptar muito bem ao clima tropical da Russia. Como vivo por detrás dos calhaus sei bem que todos os anos o que eu tenho de mais garantido é neve, no entanto não é por causa disso que a minha pacata cidade para, não é por causa disso que as pessoas saiem a rua e vão rebolar para as rotundas que têm neve, também não é por causa disso que se deixa de trabalhar, podemos não ir as aulas, mas isso já é uma escolha nossa feita diariamente com ou sem neve!! O mais bizarro ainda são os infelizes que fazem bonequinhos de neve, colocam em cima dos carros e vão passear...

Depois dizem que o pessoal do Norte é que é um atraso de vida!! Pelo amor de Deus, olhem bem para as figurinhas que fazem e depois pensem se fazem bem os vossos julgamentos, o pessoal do Norte por mais sub-desenvolvido que possa parecer aos olhos das supostas mentes brilhantes neste país têm algo que nunca vão alcançar, a simplicidade, e isso não se compra na Zara nem no Continente, é uma forma de estar muito nossa, aceitamos o que temos, vivemos com o que temos, não fingimos o que não somos nem perdemos tempo com a água que cai do céu, suportamos o frio, as más estradas, a falta de emprego, o conforto do aquecimento central, e vivemos a vida de uma forma muito mais aberta, cumprimentamos os vizinhos mesmo que nunca os tenhamos visto e não stressamos com coisas futeis.

Sou do Norte, não existe maior orgulho que este! Gostem, não gostem, a mim não me interessa nada, porque o mais giro disto tudo, é que o que fazemos, o que somos, o que pensamos nunca é para nos sentirmos bem em relação a ninguém a não ser conosco próprios, não temos a mania das grandezas, nem da superioridade, aceitamo-nos muito bem conforme somos.

Esta semana

2006-01-22T18:36:00.000Z

Tem sido uma semana muito engraçada...

Esta frase eu digo-a porque ando a mudar os meus hábitos horriveis e a tentar parecer uma mulher normal, se bem que nunca se deixa de ser o que sempre se foi. Mas, estou uma verdadeira adepta do desporto com muito mais afinco, tenho ido correr e faço uma hora de ginásio, eu sempre gostei de desporto, especialmente dos colectivos, adoro aquela coisa toda que uma equipa representa, a união, o empenho e o sacrificio que fazemos pelo bem estar comum, no entanto, como as minhas amigas ainda não descobriram a parte zen da vida delas eu agora tenho feito tudo individualmente, o que é uma real seca e seria bem pior se não tivesse o leitor de Mp3.

As minhas unhas existem, ou seja estou mais uma vez a tentar deixa-las crescer o que tem sido o verdadeiro suplicio, quanto ao tabaco...eu nem vou comentar, porque "desgraça" é a única palavra que me surge quando penso nisso, não obstante tenho feito um esforço bem grande para não fumar enquanto corro, o que tem corrido relativamente bem, fumo depois.

Aconteceram-me muitas coisas boas, quero ver agora se vão continuar a serem tão boas, as vezes apostamos em cavalos valentes e acabamos por perder corridas na mesma, porque as vezes não conta a força de pernas, conta tão somente a vontade que se tem de ganhar. Nota-se logo quando começamos a ter uma vida social bem mais interessante, esquecemo-nos de escrever, achamos que certas coisas ninguém pode saber, o meu blog ficou pela primeira semana sem um post novo, ja levei com bocas a custa disso pois tenho de volta um sorriso pequeno na cara, os meus olhos já têm mais para onde olhar sem ser para um monitor de computador, ou então eles também não se lembram que ando tão cansada que nem forças eu tenho para teclar seja o que for pois ando realmente com a minha vida muito preenchida e muito mais interessante. Isto tem a haver com muita coisa acontece por detrás dos bastidores, coisas que ninguém vê ou se apercebe porque quer queiramos quer não somos todos egoistas demais para pensar que os outros também conseguem ter uma vida por mais calma que esta seja.

Pessoa simples

2006-01-14T19:03:00.000Z

Sou feliz quando olho para ti,
quando te falo o que me vai na alma...
Sou feliz quando acordo e sei que dormi bem,
Sou feliz quando vou correr e me liberto do que me prende....
Sou feliz quando oiço a minha musica preferida,
Sou feliz quando está sol,
quando chove amo o cheiro da terra...
Sou feliz ao pé do mar,
Dentro da água...
Sou feliz quando a minha amiga me abraça,
Sou feliz quando me chamas de "amor"...
Sou feliz quando danço a noite toda,
Sou feliz quando é sabado,
infeliz quando é domingo...
Sou feliz a lareira e faz frio lá fora,
Quando o meu gato ronrona pra mim,
quando uma criança me dá a mão...
sou feliz mesmo com o teu silêncio...
com a tua distância...
Sou feliz com coisas simples,
sou uma pessoa simples...

Empty Road

2006-01-11T10:39:00.000Z

Is it possible not to like the sound of a piano?
Is it possible not to like the sound of your voice?
The wisper's at night...
The shiver between the sheets...
Hand me your world,
and I'll give you my soul...
Be my evil,
I'll be your kindness...
Be my courage,
and I'll be the bed where you lay on.
There's an eternity in your eyes...
a glow in your smille...
Is it possible not to fall for you?
Is it possible not to follow you, where ever you go?
Baybe...I miss you so...
Lay yourself down on me,
be my Motel...
I'll be the written pages in your diary,
your secret...
A body of a God,
a strainght of a fire storm,
a presence that doesn't fade away that easily...
The pleasure without a name...
The passion without a destiny...
My empty road...
Is it possible to want silver and receive gold?
Is it possible to want pearls and receive diamonds?

3 Desejos

2006-01-07T15:52:00.000Z

Gostava que me aparecesse a frente o Génio da Lâmpada do Aladino, os que odeiam a minha parte sensível e sonhadora por esta altura ja devem estar a imaginar que vou pedir paz, dinheiro e saúde ou qualquer coisa assim do género...mas enganam-se, não vou!

Existe nos desejos particulares algo em comum, o facto de serem impossíveis, não seria nada meu se eu não acreditasse na paz, não soubesse que a saúde a gente trata e o dinheiro logo aparece, nada disso é impossível. Eu falo de coisas que eu sei que nunca iriam acontecer a não ser que o Génio aparecesse, ou tivesse algo que não costumo ter muitas vezes, sorte! Mas lamurias a parte eu tenho 3 desejos que eu gostava mesmo muito que se realizassem, gostava em primeiro de ter melhor feitio...essa era fácil! O meu feitio é algo que de vez em quando me atrapalha muito, sei bem que não o consigo mudar, por isso ando sempre a espera de um milagre! Em segundo lugar queria muito que o tempo parasse agora! Nem um dia a mais, nem um dia a menos, gostava que as pessoas que mais amo permanececem assim como estão, pois isso significava que nunca as ia perder e que nunca mais ia ter saudades de ninguém!

O meu ultimo desejo é o mais profundo de todos os desejos que eu alguma vez tive, é algo que de tão impossível que é, facilmente abdicaria dos outros todos só para ver este concretizado,( é nesta altura que os menos sensíveis podem acabar a sua leitura e se porem a andar), eu queria muito que a minha melhor e maior amiga ainda fosse viva! Queria-a de volta! Nada consegue substituir a minha maior perda, a melhor amiga que eu consegui ter na minha vida, ninguém me pode devolver mais a alegria que eu tinha com ela, nem a amizade que partilhamos, tenho outras amigas, tenho uma melhor amiga do peito, mas o lugar dela é eterno! A falta dela revela-se quando tenho algo novo para contar, quando estou triste e me sinto só, quando é o aniversário dela, quando é o meu aniversário...eu lembro-me de ti todos os dias! Pudera eu então ter o poder de te dar vida, pudera eu ter o poder de fazer com que a esta altura ainda estivesses aqui comigo e com todos os que deixas-te para trás, hoje sonhei contigo, sonhei que me tinham dado os três desejos e que um deles eras tu que voltavas, linda como sempre, amiga como sempre! Odeio que estejas tão longe, odeio que não me tenha despedido de ti, odeio a falta que me fazes, odeio acima de tudo só poder sonhar que podias voltar...odeio sentir que não te pude dar a mão, que não consegui te trazer de volta.

Um dia eu realizo o meu desejo, mas não é tu que voltas, sou eu que vou atrás de ti!

Parabéns, era o que te queria dizer, hoje é o teu aniversário e eu não me esqueci de ti, nunca me esqueço de ti!

Hotel Ruanda

2006-01-04T13:40:00.000Z

Ontem vi um filme fantástico "Hotel Ruanda", não é daqueles romances que todas as mulheres adoram, também não era uma comédia em que toda a gente se ri, não posso considerar drama, era um filme real, dai, talvez, que eu o tenha amado vêr.

Vou ter sempre uma ligação especial e única com o continente Africano, nasci lá, logo o meu coração em termos de continente e país a muito que já tem um dono. Existe algo lá que nos faz ser sempre de lá por mais paises que conheçamos, existe algo no ar, na terra, uma especie de magia que nos rouba o amor todo do mundo e fica com ele eternamente, não é nunca um patriotismo radical, a minha camisola é outra, é antes de mais algo que nasce conosco e morre conosco, é adquirido, não é de modo algum algo que se conquista.

Costumo dizer que prefiro a paz pois nunca vou entender a guerra, mas as pessoas estranham, dado que eu seria uma das pessoas que em caso de necessidade iria de facto ter que fazer parte dela, dado que eu sou uma mulher de armas...mas para perceber uma guerra eu tenho que ver um motivo palpável, não consigo vêr justificativa em cor de pele, em religião, em diferenças tribais como foi no filme, em politiquices ridiculas...não existem motivos para matar, vai ser sempre errado e uma guerra é baseada somente nisso, num grave erro.

Um dos meus objectivos é terminar o meu curso de enfermagem e fazer parte da AMI ou da Cruz Vermelha, era algo que me ia preencher sem duvida alguma pois no meio de guerras e de outras desgraças, eles são os verdadeiros anjos da guarda, é inerente á minha pessoa ajudar, tirar a camisa e dar, não me precupar só comigo pois ponho os outros em primeiro lugar, eu vou ter sempre tempo para toda gente, eu deixo que assim seja porque gosto, não faz de mim uma gaja muito fixe especial ou diferente, faz de mim simplesmente o meu básico, o que eu sou. Esta capacidade é a que mais admiro nas pessoas, é sempre por esta característica especifica que escolho os amigos, e as pessoas com que gosto de estar.

A minha santa mãezinha passa-se comigo pois acha que vou deixar de viver a minha vida para andar a ajudar quem nada me é, mas o que ela não sabe é que essa é de facto a minha vida, nada mais me move, nada mais me comove, o meu grail é voltar a Africa, com a minha bata branca, pousar os meus pés no chão, arregaçar as mangas e dar o meu melhor, seja ele qual for.

Fico triste quando ligo a Tv e vejo como anda o mundo, vejo pessoas com poder para melhorar e nada fazem, vejo politicos que mentem para ocupar os cargos e quando lá chegam é mais o "venha nós ao meu ventre", assistimos a desgraças horriveis e depois continuamos com o nosso jantar a mesma, é apenas algo que acontece aos outros, nunca a nós. Mas eu não quero passar a minha vida a ser uma observadora conivente, sempre podemos fazer algo mais, eu pelo menos quero tentar.

Sou idealista, sou sonhadora o quanto baste, sou ingénua em tudo, sou crente, esperançosa no melhor por parte das pessoas, muitas vezes sou o que não aguento mais ser, mas é algo que não me larga, como é que se deixa de ser o que sempre se foi!?

Vou dar as mãos sempre a quem delas precisar!

Ideias...de merda lá está!

2006-01-04T09:39:00.000Z

Uma coisa que me enerva profundamente são anuncios de publicidade na Tv, especialmente os de detergentes para a màquina...é que não percebo como é que uma máquina de lavar roupa consegue funcionar no meio de um parque infantil, ou num pátio...caso ainda não se tenham apercebido é uma publicidade merdosa, pois não explicam aonde vão buscar a electricidade para a pôr a funcionar, nem aonde enfiam o tubo da água quando sai (deve ser nos cornos para terem ideias destas) nem tão pouco aonde para a torneira da água que por acaso é fundamental para o detergente lavar seja o que for...deve ser um detergente tão eficaz que nem precisa de água!!

Devia ser proibido passarem estas merdas na Tv, pois para além de me interromperem sempre as melhores parte do "Sexo e a Cidade" lembram-me sempre da minha actividade de fim de semana...lavanço de roupa!

Outra coisa que odeio na Tv e é uma miséria depois do Big Brother e, esse ainda tinha sexo, são telenovelas Portuguesas...se repararem muda o titulo, as músicas têm sempre a haver com o titulo, pelo amor de Deus até o Toy cantou uma delas!! Alguns actores participam em várias ao mesmo tempo e depois torna-se dificil ganhar ódios viscerais seja por quem for porque é para isso que servem as novelas, para a minha avó falar sozinha e dizer que odeia toda gente, mas de resto fundamentalmente a ideia é a mesma, existe sempre uma cabra e um cabrão que tentam fazer a vida dos herois num inferno, a heroina ou é cega ou é irmã do heroi, a mãe do heroi é sempre uma puta pois afinal nunca são irmãos a gaja tinha andado com o padeiro...ou seja, viram a uns tempos atrás as telenovelas mexicanas e disseram "Ai e tal deve ser giro...", a partir dai é sempre a mesma desgraceira...ideias de merda!

Castelos de Cartas

2006-01-02T19:31:00.000Z

Tenho assistido a diversas demonstrações de desespero, isto porque hoje em dia as pessoas sujeitam-se a tanta coisa só com medo de ficarem sós que se torna mesmo um desespero vêr o que sofrem, o que fazem, o que pensam...

Também tive momentos na minha vida em que me senti tão só e tão vazia que nada nem ninguém me conseguia tapar o buraco, nem familia, nem amigos, nem colegas...isto porque passava tanto tempo a ter pena de mim que não apreciava o que me rodeava. Fechei-me em copas e estava a ver que andava a concorrer para a "ostra" do ano. Não sei porque estas coisas acontecem, mas a dada altura olhamos em nosso redor e nada mais nos levanta a moral, é tudo uma tela a preto e branco, sem brilho, não adianta sair a noite, não adianta ter os amigos a puxar por nós, a familia a reclamar atenção, é uma depressão individualista, sem concessões.

Não sei bem, mas a dada altura eu abri-me para o mundo, comecei a olhar para o lado, a aperceber-me que no meio do meu egoismo existiam pessoas que me queriam de volta, não era pela beleza inconfundivel, pelo meu génio fantástico, mas porque era sempre eu que lhes dava a mão para as puxar para cima, precisavam de uma amiga. Não me esqueci dos meus problemas, aprendi foi a encara-los juntamente com os dos outros, com os que me davam valor, as vezes custa tanto pedir ajuda, que a cura só vem quando ajudamos os outros.

A esta altura da vida vejo que não tenho problemas, consigo lidar bem com os meus pequenos precalços, não sei se sou feliz, mas afinal de contas não existe felicidade plena, o ser humano é exigente por natureza e quer sempre mais, eu não sou excepção, eu quero sempre mais, se tenho um trabalho quero sempre ser reconhecida por aquilo que faço, quero subir, se entro para um curso, quero termina-lo com notas excelentes, se tenho amigos quero que estejam sempre comigo, se tenho namorado quero sempre que seja companheiro, que me leve a passear a beira mar, bem a noitinha quando o silêncio é quase ensurdecedor, quero que me segure a mão, que me roube os beijos que quiser... se tenho fé, quero vêr Deus, se saio a noite quero sempre dançar, se sonho com algo, quero que aconteça...passamos o tempo a pedir e a pedir, a lutar e a exigir...chega uma dada altura que as coisas não acontecem, por mais que a gente queira, o querer não é o suficiente, é preciso essencialmente viver, viver com o que se tem.

Tenho tudo o que preciso, tenho o meu curso, os meus pais são dois seres humanos fora de série, tenho dois irmãos que fazem de mim a princesa da vida deles, tenho amigos que chegam para abraçar a terra toda com um valente S no peito, com um coração genial de quem vai ser heroi na minha vida para todo o sempre, tenho saúde e boa disposição...tenho fé mesmo quando não vejo, falta-me o amor da minha vida, tenho gostado, tenho me apaixonado...mas nunca é a sensação divina de pertencer a alguém, de ser ali o meu porto seguro, a minha sombra, o meu Robin, sendo eu o Batman...quero alguém a quem eu possa olhar nos olhos e emocionar-me só com a sua presença. Ainda não chegou a minha hora, não sou menos feliz por isso, olho não para o que me falta mas para o que tenho, que embora não seja a mesma coisa tem uma valia diferente e também arranca de mim um sorriso sincero. Não vamos abdicar da nossa dignidade só pela ideia de uma felicidade fajuta e falsa, é como andar sobre ruas de vidro, nunca sabemos quando vão partir, nunca sabemos a direcção correcta pois é tudo incerto. Não devemos perder os nossos ideiais só porque a vida não é tão fácil como queremos que seja, para se encontrar um bom amigo a gente anda kilómetros, eu só preciso de olhar para o meu lado, ligar o telemóvel...mas sei ao menos que são reais, que é mesmo amizade destituída de todo o tipo de máscaras, para ter um amor verdadeiro não podemos estar a espera dele, não podemos ir a luta por ele, pois no amor não se luta, ele vive por si mesmo, para ter amor basta somente entrar no Metro num dia de chuva e pode ser que num rasgo de sorte se consiga ter por momentos a sensação fantástica do que é amar e ser amada. Viver em dúvidas, em crises só porque não queremos ficar sós não faz de nós grandes aventureiros, faz de nós cobardes, pois o verdadeiro nunca é posto em causa, é sempre simples, directo, não tem artifícios, isso seria viver mentiras na esperança de construir um castelo com baralhos de cartas, mais tarde ou mais cedo, eles acabam por tombar, e lá se vai o castelo!

Que Grande Ano Novo!!

2006-01-02T15:07:00.000Z

Tal como tinha prometido, não me consegui manter muito sóbria nestes dias, creio inclusive que a minha despedida deste ano foi tal e qual os casamentos dos ciganos...demorou 3 dias seguidos!!

Foi uma aventura, foi divertido, valem sempre os meus queridos amigos, em especial a minha menina linda, que claro tornam sempre tudo mais significativo!

Pensei em tirar fotos...mas também foi só uma ideia, ficou mesmo por ai porque não era capaz de ter duas coisas ao mesmo tempo na mão, o copo e a máquina, era matematicamente impossível e, como eu na minha naturalidade toda ja sou uma descoordenada motora, vulgo elefante, que por onde passa fo... tudo, deixei-me dessas ideias, para além do mais leva-se a máquina, e as pilhas hummmm?!! Eu cada vez mais sou como sempre fui, passam os anos, mas nada me muda!!

De qualquer forma, hoje já estou enfiada para aqui, sabe lá Deus a fazer o quê, dizem que estou a trabalhar, e eu respeito a ideia.

Tive muita pena de não ter visto o inicio do Dakar, é a derradeira aventura, embora não saiba nem goste lá muito da sensação de conduzir, creio que a aquela cena toda do deserto, o medo dos Tuaregs e de mais não sei quantos bandos de terroristas árabes que andam pelo caminho é um atractivo para mim, o homem que eu preciso precisa de me saber domar...

A única coisa que não correu lá muito bem foi o facto de não ter tido rede na merda do telemóvel, não ter levado a merda do carregador, e ter dado um tralho com um amigo meu na merda da piscina que até os ossos do cu fizeram ricochete na nuca... tirando isso, foi o Ano Novo perfeito, correu tudo muito bem, com o pessoal todo animado e bêbado claro... mas feliz, porque estavamos juntos, ninguém acertava nas perguntas do Trivial Pursuit, em termos de alimentação foi o descalabro total porque nós...as gajas...somos gajas prendadas e sabemos cozinhar muito bem e andamos a levar com massa nas suas diversas variantes os 3 dias seguidos!! Isto porque basicamente, só tinhamos massa e alcool!! Agora só faltava acrescentar o tricot ou o tapete de arraiolos, o bigode e lá estava eu de volta a Santa Terrinha!! Grrrrr!!

Para este ano a escolha de lingerie foi um sucesso, este ano a cor escolhida foi o vermelho por parte das mulheres e azul por parte dos homens, isto porque o vermelho é paixão e o azul era a sorte, vamos lá ver se estas coisas funcionam, nos outros anos era sempre o azul e sorte que era bom nada, agora de vermelho vou precisar de vassouras para os espantar, tal vai ser a paixão!!!

Paixão, sorte, dinheiro ou paz o que interessa mesmo no fundo é a saúde...sem ela, eu basicamente nem me levanto da cama, por isso venha a saúde que já fico bem contente!!

Bom Ano!

2005-12-29T10:58:00.000Z

Bem...este é o dia em que começo as hostilidades para me despedir de 2005, como tal pretendo, sem duvida alguma, apanhar uma valente bebedeira, a começar hoje a noite, e mantê-la até ao dia da passagem de Ano, isto, claro que é para esquecer este Ano! Isto não são coisas que uma mulher de juizo diga, mas o meu nível de maturidade nunca se pode vêr por aquilo que digo, nem por aquilo que faço, também não sei que nível de maturidade tenho, por isso é completamente irrelevante as ilações que retiram do que escrevo ou do que faço, porque nunca ligo ao que me dizem, defeito meu!

Quero a festa a que tenho direito, quero a alegria que não tive o ano passado, quero nesta ultima passagem de Ano que passo com amigos enquanto "Tomb Raider" viver com eles momentos que vão lhes ficar na memória, vai ser a derradeira lembrança.

Tenho pena não conseguir juntar todos os meus amigos, tenho pena de não partilhar com eles estes momentos, mas até me ir embora eu vou ter outros tantos e conto passa-los com eles, decidi que este ano vou juntar uma quantidade de momentos especiais, com cada pessoa por quem tenho amor e estima eu vou dedicar um momento grande e fazer desse momento memorável, começo com a minha melhor amiga, com a minha companheira de guerra, depois outros se seguirão, de forma discreta, de forma que não se apercebam eu vou dedicar este ano a despedir-me deles sem aquela cena de lágrimas e discursos, e claro vou deixar de fumar.

Por isso, soltem os foguetes, tragam as flores e a fanfarra, a festa começa hoje e só vai parar daqui a um ano quando eu já não existir mais e ser tão somente uma recordação boa.

Este Ano é o tal Ano!! Por isso, a todos que gostam de mim, que me têm feito companhia, aos meus amigos que por les daria tudo, às pessoas que me dão sorrisos, que me entendem e acima de tudo que me aceitam exactamente como sou, um Ano Bom, cheio de tudo o que mais desejem bem lá no fundo, que tudo se concretize este ano e que seja para todos uma revelação! Vamos ter esperanças que as coisas vão correr bem, pois assim elas saiem perfeitas!

Sonhos

2005-12-29T10:29:00.000Z

Existe sempre em nós um grande sonho, o que realmente teriamos amado fazer para o resto dos nossos dias, eu não sou excepção, sempre tive desde que me conheço por pessoa um enorme prazer numa das minhas actividades, dançar. Sempre amei dançar, faz-me esquecer o mundo, faz-me esquecer os problemas, liberto-me imenso...adoraria ter sido bailarina de ballet!

O meu grande sonho era esse, pertencer ao ballet Russo e ser "prima ballerina" de uma qualquer companhia, sou fanática por ballet e gosto muito do modo como os movimentos são feitos, da disciplina e da força envolvida, da elegância e da sobriedade dos movimentos, das expressões corporais...acho magnifico.

Quando era mais pequenina, por volta dos anos 80, usavam-se sabrinas, eu tinha umas cor de rosa e fingia que eram as minhas sapatilhas de ballet, cheguei a ficar com unhas negras de me apoiar nos dedos dos pés, pois como não tinha gesso na ponta a maceração era maior. A minha mãe teve de as deitar fora pois eu só gostava de andar daquela forma.

Nunca consegui ter aulas de ballet, onde eu vivi mal existiam escolas para se estudar quanto mais escolas de ballet, por isso foi um sonho que nem começou.

Hoje estudo enfermagem, o que tem tudo a haver, é um amor que desenvolvi por ter amor à minha terra Natal, o meu sonho agora não é mais dançar, o meu sonho agora é retribuir ao meu país amado tudo o que de bom eu tive durante a minha infância, pois embora tivesse vivido num país de guerra e miséria eu nunca sofri nada disso, nunca reparei, era como se tivesse uns headphones nos ouvidos e tudo o que se passava a minha volta eu não me apercebia. Ninguém consegue imaginar a porpoção do amor que eu tenho pelo meu país, pois uma coisa é amar algo com o tempo, outra coisa é amar apaixonadamente sempre, fui sempre uma "prima ballerina" enquanto lá vivi e isso é algo que dinheiro algum paga, nem nada do que é material se consegue sobrepôr...é a minha ideia fixa, o meu ensejo é voltar para lá e dar de volta o que recebi, porque foi, sem duvida alguma, o melhor que já tive na minha vida!

Ingénua...a verdade!

2005-12-28T11:37:00.000Z

Acho que nunca vamos saber logo o que realmente somos, existem coisas que sabemos a partida, outras só aprendemos com o tempo.
Estava eu e o meu pai a ver um filme, “ Abaixo o Amor”, uma sátira engraçada sobre as relações que um casal tem, sobre o modo como o amor é vivido e a forma pela qual se luta por ele, a uma dada altura eu fiquei chocada porque o actor principal para atingir os seus objectivos mentiu a cerca de si mesmo…o meu pai com toda a sabedoria dele, olhou para mim, deu-me um beijo na testa e disse “A minha filha é tão ingénua…”
Sim, eu sou ingénua, sim eu acredito que as pessoas se podem relacionar sem ser preciso usar artifícios, máscaras ou outro método qualquer, absurdo, que só magoa depois, as outras pessoas. Sempre pensei que os homens não eram tão traiçoeiros sempre acreditei em príncipes encantados mesmo quando eu só tive um sapo, sempre tive fé na bondade das pessoas, na honestidade e na sinceridade, sempre pensei que uma “hidden agenda” não era uma forma generalizada de um homem ser…pelos vistos tenho de reformular a minha imagem de homem, tenho de abrir os meus olhos, eu ando a muito tempo cega com a ideia fixa do que eu procuro num homem e esqueço tudo o resto que o envolve.
Sou uma pessoa ingénua então, obcecada com as minhas próprias ideias, radical nas imagens que tenho das pessoas, e depois quando o pano cai, eu não consigo acreditar, eu não consigo ver além do que eu penso…eu não consigo ser assim, e sou tão teimosa, tão obstinada a pensar que tenho sempre razão que muitas vezes até tenho a verdade ali mesmo à minha frente e não a tomo como tal, é só uma sensação as vezes, um pressentimento e teimo em não querer ver.
Creio que o meu problema não será a minha ingenuidade, mas sim a minha nítida incapacidade de me aperceber e de assumir que errei nos meus julgamentos.
Não existem mais príncipes encantados, isso é um conceito ambíguo, e bizarro, as pessoas não vêm com a perfeição no seu encalço, as pessoas nunca são como imaginamos, o único que eu quis, o único que se adequaria a mim foi o único que nunca me viu, nunca me conheceu e nunca me amou, é o único que nunca existiu, fruto da minha imaginação imensurável que já não tem mais bases de sustentação.
Estas coisas não se apreendem logo, vão com o tempo, já me têm acusado de frieza, se calhar essa frieza ainda não chega para me proteger dos sapos desta vida, preciso de ser ainda mais, para que assim eu cresça, e possa conhecer então a verdadeira natureza das pessoas que me rodeiam.
É só mais um mau dia, mais uma decepção, mais uma vez que sou obrigada a baixar a cabeça, mais uma vez que enfrento o que mais temo, e tenho sempre tanto medo e tenho sempre de estar sozinha quando ergo os meus olhos e dou com a verdade de frente, é um acidente de carro, é ver a desgraça a chegar com uma velocidade alucinante e ter naquele ínfimo momento, a certeza segura que nada posso fazer…quando dou por ela, estou a um canto, e abraço-me, pois mais ninguém o faz, mais ninguém o vê, pois eu escondo tudo também, vou empurrando e afundado todas as minhas mágoas e tristezas até deixarem de existir, até ao dia em que volta a acontecer e aí a dor é sempre mais profunda, vem tudo ao de cima.
As vezes é preciso coragem não para nos levantarmos quando caímos ao chão, mas sim quando precisamos de começar a pensar em nos levantarmos, pois é sempre mais difícil levantar do que cair.
Tenho de aprender a me levantar com graciosidade…

O Meu Natal foi...

2005-12-28T10:02:00.000Z

Este foi um Natal nada diferente, a minha casa a dada altura mais parecia um Zoo em dia de festa do que outra coisa, nós gostamos muito da casa cheia, mas depois tudo se comporta como animais!

É daquelas festas tristes em que temos que levar com as tias que vivem longe, e que gostam de pensar que até nos conhecem bem e depois nos enfiam beijos na cara com o raio do baton vermelho e abraçam-nos como se tivessemos voltado da guerra e nos faltasse um braço...depois, o mais triste ainda é olharem para mim, que até estou no meu canto a curtir uma de Senhor do Aneis e depois surge a maldita pergunta que nunca falha todos os anos, começo a pensar que até antes de dizerem "olá" já vêm com ela no pensamento..."e quando te casas?" é simplesmente daquelas coisas a que eu reajo com um sorrisinho cinico e nem me dou ao trabalho de responder, trato de bater em retirada logo, antes que a minha mãe e a minha avó comecem com a parte delas, pois aí sim, isso seria demais! Qual será o problema das mulheres da minha familia? Porque pensam elas que eu com os meus belos 28 anos tenho de estar casada? Será que eu tenho aquele ar maternal de funcionária da Conforlimpa? Começo a pensar que nas minhas costas as conversas devem ganhar outra vida e confesso, não me sinto confortável com isso, já me chega o desastre natural que é a minha vida sentimental quanto mais agora ter que pensar e falar nisso com mulheres que casaram aos 16 anos, tiveram um penca de filhos e têm um cu que mais parece uma betoneira?! No universo delas o homem é um ser supremo, tipo um extra-terrestre com uma mente super desenvolvida a quem têm de prestar vassalagem e fazer pataniscas de bacalhau, lavar as cuecas e aquecer as botas... Eu costumo dizer que vou laquear as trompas, só para as infernizar, a minha mãe costuma bufar imenso nessa parte, pois vem ao de cima a cabra que há em mim e começo num rol dispartado de frases provocadoras, elas olham para mim como se fosse o anti-cristo, creio mesmo que fazem umas merdas lá com as mãos para afastar as minhas ideias...eu interiormente tenho um gozo privado e maldoso!

Gostava que pelo menos em uma festa familiar qualquer esquececem que eu existo, seria uma tarde bem mais agradável e a minha avó escusava de ir a igreja logo a seguir para eu me redimir dos meus pecados, dado que a mulher não vê um palmo a frente, digo mesmo que ela escusava de pôr a vida em causa por causa disso e andar para lá aos tombos!

Desde miuda sempre foi assim, as pessoas da minha familia têm os olhos postos em mim, cobram sempre alguma coisa, falta sempre alguma coisa, eu sou sempre motivo de choque e nunca sou nada parecida com ninguém, eu sou uma aberração!

Mas eu sei o que sou em relação a elas...e isso significa que não tenho buço, não tenho o cabelo liso e sem graça, a minha cultura ultrapassa indubitávelmente o Tico e o Teco que elas todas juntas têm, o meu estilista é fantastico em comparção ao delas, a minha imaginação sem duvida que é melhor porque pelo menos eu não começo a cuspir para o chão cada vez que oiço a palavra "broche" come se fosse uma tragédia grega...ah! E eu estou a tirar um curso superior, nunca gostei lá muito de agricultura ou de renda de bilros! Tirando isso, dá para notar que somos da mesma familía!

Mas preciso de confessar, eu divirto-me imenso com estas merdas, é de morrer a rir ver aquelas caras que fazem, é o horror estampado! Embora eu saiba perfeitamente que elas pensam que eu sou uma maluca sem solução possível, que nenhum homem alguma vez me irá aturar porque tenho mau feitio e respondo mal as pessoas que me enervam, para elas eu sou uma mulher independente, autónoma e altiva em relação a tudo, eu sou o que elas nunca vão ser e eu nunca vou ser por definitivo o que elas são...ter um cu daquele tamanho é um crime!!!Não sei se sou feliz assim, já estou tão habituada a terem estas ideias de mim que já nem ligo, aprendi de algum modo a ter o meu mundo, a fazer prevalecer a minha forma de ser, finalmente não preciso mais de tentar ser o que nunca vou ser, porque eu sei que eu não gosto, não quero mesmo.

Resumindo...foi um Natal agradável, gostei imenso da programação da televisão, valham-me os meus amigos queridos com quem tomei imenso café e me livraram do degredo familiar, curti imenso as minhas prendas, porque não tive nenhuma e o Natal é mesmo assim e, assim é que tem de ser, antes isso do que cuecas de gola alta que a minha avó insistia que eu devia usar ao invés de andar com as "guitas", que na minha terra significa "fio dental"!! Por isso, é como eu costumo dizer...Tou no lucro!

Um Feliz Natal

2005-12-23T15:21:00.000Z

Quero desejar a toda a gente um Feliz Natal. Penso muito nos que não vão poder estar com a familia e com os que mais amam, nos que estão na rua, nos que estão nos hospitais, nos que estão presos, nos que têm fome, e nos que nem sabem o que é o Natal.
Que pelo menos um dia neste ano as armas possam repousar, as raivas e as mágoas possam ser perdoadas, no que sobra do ano a gente já sabe como é a vida, mas neste dia, no dia 25 de Dezembro, podemos e devemos esquecer tudo.
Paz e sossego, é tudo o que precisamos para sermos felizes!

A sensação

2005-12-21T13:44:00.000Z

Umas das sensações mais deliciosas para mim é o inicio de uma paixão, não é o vêr, é o conhecer, é à primeira vista e vai aumentando, é aquele frio que dá quando sabemos que vamos vêr algo que nos agrada, que mexe conosco, tira o sono à noite, tira a fome, andamos sempre com uma estranha alegria dentro de nós, uma euforia desmedida que a nada se compara, é uma droga, vicia, andamos sempre à procura dessa mesma sensação e de que ela se mantenha por muito tempo, é como prolongar um orgasmo, o que é bom não é o final mas o que se goza até lá chegar...

O inicio de uma paixão é um fenómeno, é uma cabana na Suiça, em pleno inverno, com a lareira bem farta, isolados num silêncio incrível...são as velas de cheiro a canela, é o mero entrelaçar das mãos quando se deseja algo, é o sussurrar ao ouvido e, o beijar o pescoço, a musica que até vem em Russo mas de algum modo a gente percebe toda a letra. O estar juntinhos, agarradinhos aconchegados um no outro, em silêncio a sentir somente o respirar um do outro, o beijo quente que surge, o amor calmo que se faz quando se conhece algo novo...

Como é que é possível alguém não querer se apaixonar? Nem que seja só pela ideia...é algo que vale tanto a pena, que faz tanto bem, que anima tanto a vida e lhe dá sentido...

Quero isso para mim de volta, quero mesmo muito e melhor, sem ser preciso levantar um dedo para tal, foi só preciso olhar pela primeira vez e foi a visão que eu tive simplesmente!

Como dizem na minha terra...back for the best!

Ano Novo, ideias parvas...mas exequíveis!

2005-12-20T16:39:00.000Z

Vou deixar de fumar, é por definitivo a minha resolução para o próximo ano, tenho pensado muito e como ando com uma estupida gripe atrás de mim desde ontem a noite tenho um desejo imenso de o conseguir e sei que consigo, já consegui uma vez, consigo duas, três, as vezes que quiser, mas desta vez eu quero a ultima, a ultima vez.

Não me importa se aumento de peso, consigo controlar isso muito bem, apaixono-me e pimba lá se vai a minha fome, é muito rápido, ou seja largo os cigarros e adeus ao celibato! Preucupa-me mais a ansiedade, mas o deporto ajuda a relaxar, e um massagista de peito liso, moreno com cheiro exótico, numa praia deserta, só de toalha também, mas isso é outra história...

No final do ano temos sempre objectivos que queremos atingir no próximo ano, eu não sou diferente de ninguém e como tal tenho várias resoluções que faço questão de as levar até ao fim, tirando o massagista claro...esse pode ser só no verão!

A dada altura não temos certezas se vamos conseguir mas uma coisa é certa, tenho uma força de vontade tremenda e consigo sempre o que quero, vou sempre à luta e não gosto de jogar para perder...aliás, tenho um péssimo perder, porque não sei como se faz, sou demasiado orgulhosa para baixar os braços e me dar por vencida, por isso vou à luta em tudo, em tudo o que me empenhar em tudo o que eu realmente desejar eu entro para ganhar, o tal feitio de merda, mas eu gosto.

Chega uma altura em que precisamos de dar um basta, dizer adeus ao que só nos faz mal ao que já não se identifica conosco, não tarda muito sou mãe, encontro o homem da minha vida não fumador, entro num restaurante onde não permitam fumadores, fico trancada num elevador por 3 dias...viajo para a Austrália...tenho de pensar em tudo, mas acima de tudo, e tal como sempre no meu tão brilhante egoismo eu faço-o por mim, apetece-me.

Fim de Ano, vida nova, é quase um sinónimo de mudança, e este ano eu sei que vou ter tantas, e tão boas, atingo um nível de felicidade que a nada se assemelha, existem pessoas que têm em vista objectivos se calhar mais profundos, como acabar com a fome em África, salvar as baleias, eu tenho o meu, pequeno e singelo pois ontem sonhei comigo numa praia deserta, num dia de verão, a apanhar conchas, pois ontem no meu sonho eu não tinha um cigarro na mão, no meu sonho, é assim que eu me vejo, na praia, a apanhar conchas, sem fumar, mas muito mais contente, tinha as coisas que mais gostava, o mar, o sol e paz ( com o massagista claro!)!

Minha amiga

2005-12-19T10:13:00.000Z

Tenho uma amiga minha que fica extremamente chateada porque não falo dela no meu blog! O que ela ainda não reparou é que eu não falo o nome de ninguém, não falo de pessoas concretas que possam ser identificadas pelos outros amigos que por engano vêm ao meu blog, é tão somente uma questão de privacidade.

Esta rapariga conhecia num daqueles dias em que tinha ido tomar café ao que eu costumo chamar "Sala do Semi-Deus", nesse dia lá encontrei eu a rapariga de modos rudes, rosto vermelho, bonito sem duvida alguma, a mulher tem de facto o melhor olhar que eu já vi, nesse dia ela estava aflita, ia conhecer o "Semi-Deus", é sempre uma responsabilidade dolorosa para quem tem 20 anos mal feitos. As primeiras impressões são sempre as erradas segundo me dizem, mas com ela foi diferente, o que se vê no inicio, é o que se tem no fim.

Hoje em dia somos muito amigas, dámo-nos muito bem, temos conversas paranormais que só nós é que percebemos, somos capazes de nos rir das coisas mais parvas, fazemos filmes, realizamos argumentos...somos muito complicadas!

Mas, o que eu queria que ela soubesse, o que eu acho que ela sabe pois sempre lho disse, é que ela foi a melhor surpresa que eu tive durante estes 7 anos, e eu não sou pessoa de gostar de surpresas, é a rapariga mais porreira que eu conheço, a gaja mais complicada, mais chata no que se trata de neuroses pois ninguém, engravida ao tomar a pilula e a usar o preservativo ao mesmo tempo, mas ela continua a pensar que sim, que a ela todos os azares acontecem, ela é a pessoa que continua a acreditar na amizade sem fronteiras e com essa ideia tem se dado muito mal, pois nem todas as pessoas são assim tão honestas, ela acredita fielmente que o amor a ela não lhe calha, que tudo lhe corre mal, que ninguém a ama...mas o que ela não sabe é que mesmo longe, mesmo não estando todos os dias e todas as horas ao pé dela, eu vou correr sempre para lhe dar a mão, para a puxar para cima, para lhe fazer vêr que falar alto não é um desbloqueador de conversas, que ser romântica é agradável e faz-nos bem acreditar que também nós, as mais desafortunadas, temos por vezes rasgos de sorte, que o amor acontece quando menos se espera, que ter calma e ser paciente tem as suas benesses. Não quero que ela tenha pressa em crescer, nem que lhe seja doloroso crescer se bem que faz parte da nossa própria evolução, não quero que seja mimada como eu sou, pois pensamos sempre que o mundo está contra nós...não quero que tenha medo, mas sim que continue brava como sempre foi!

Pois bem, partilhemos o sol, a lua, o quarto, as músicas românticas que ela insiste que são perfeitas, odeio que me faça ouvir BackstreetBoys...eu simplesmente desespero!! Mas de qualquer forma o maldito Cd desapareceu, eu não o parti é um facto, mas o meu desejo foi tão grande que ele desapareceu!! Não gosta de beijinhos e de abraços, mas quando chora é tal e qual um gatito desamparado e é capaz de mostrar que não é o bloco de gelo que toda a gente pensa que ela é, não é a casca grossa, nem a maluca que a fazem ser... é simplesmente uma menina, uma tentativa de mulher valente que a dada altura o consegue ser quando quer. És muito mais do que a superficie, muito mais do que uma amiga porreira, és e embora não acredites uma pessoa bonita, simpática, inteligente...adoro quando ouvimos musicas e me perguntas o nome do cantor ou cantora, é como se nos completassemos, tu és a dúvida e eu a resposta...

Amiga das minhas horas, dos meus dias, és de facto a minha amiga! Agora tenta viver com essa ideia e por favor não me chateies mais com estas merdas porque os meus leitores preferem que eu fale de sexo e de livros do que destas merdas sentimentais!!

Uma carta de amor

2005-12-15T16:56:00.000Z

Gosto imenso de ler, é um facto confirmado, num dos livros que eu li vinha lá uma singela carta de amor, que claro, eu como mulher derreti-me toda e fiquei extremamente romântica de um momento para o outro e só me apetecia beijinhos...adoro beijos!!

" Acordei hoje e sentia o teu cheiro na minha pele.

Lembrei-me das noites que passavas comigo, no amor que fazias comigo e no como o fazias comigo. Lembro-me dos teus cabelos longos e negros sobre o meu peito, da tua mão que se entrelaçava a minha...fazes-me muita falta!

Amo-te tanto que a minha vida se esgota com esta distância, amo-te tanto que te imaginar com outras pessoas é mais que uma tortura, é impossivel, porque és minha, tão minha que te sigo para todo o lado.

Revivo agora as nossas conversas, repito-as só para me lembrar da tua voz, do modo como sorris, do jeito com que seguravas o cabelo, do modo delicioso com que levavas a comida a boca...lembro-me de todas as tuas ideias loucas, de tudo o que querias para ti, e mesmo sabendo que não fazia parte desse conjunto todo, eu bebia as tuas palavras na eterna esperança que um dia, um simples dia eu pudesse fazer parte disso tudo que sempre te levou para longe de mim.

Hoje ainda te vejo, ainda te oiço, já nem te lembras que te amo, que te amei, falas de outras pessoas com a mesma desenvoltura com que te despes na praia, andas de patins e pensas que o mundo é todo teu. Vejo-te chorar as vezes e sei bem que essas lágrimas não são por mim, nunca foram por mim, mas eu desejo-as tanto, querias por mim, para que fosse eu a acabar com isso.

Mas não tenho coragem, perco as forças quando te vejo, sinto que o mundo pára nestas alturas, sinto que o tempo para e eu não consigo te dizer nada, tropeço nas palavras e fico sem vontade de conseguir olhar para ti, eu não consigo te dizer que eu faria tudo por ti, que eu tomava conta de ti, que nunca te ia magoar...

Então deixo-te de viver, enquanto eu próprio morro agarrado a uma lembrança, a um amor desmedido que me embala nas minhas noites mais amargas... queria um dia da tua vida, só para mim..."

Ainda dizem que os homens não são românticos?! São sim, tal como nós mulheres. Gostava de saber como é ser amado assim, acho que é tão impossivel que já nem dificil consegue ser, mas é sempre bom saber que existe quem consegue o feito.

Hoje não é um bom dia

2005-12-15T14:47:00.000Z

Existem coisas que me põem triste muito rapidamente, é por isso que muitas vezes me aborrece ver as noticias ou ler inclusive jornais, nunca vemos nada de bom, e se o mundo já anda uma miséria, para quê que ainda a vou confirmar?!

Hoje estive a ler o jornal o Metro, já ontem tinham andado a falar na noticia da criança de 1 mês e meio que foi maltratada pelos pais e estava em coma no hospital, preferi na altura nem sequer perguntar o que se passara, já me incomodava o suficiente saber o que sabia quanto mais andar a remoer o assunto, mas...lá estava a noticia no jornal, acabei por ler, acabei por ficar agoniada, revoltada e cada vez mais sem esperança que a humanidade evolua. Pensava que os americanos é que eram os prevertidos e assassinos por convicção, agora vejo que não é preciso ser americano para se ser assim, é so preciso ser um idiota chapado sem pingo de caracter algum.

Como é isto possível de acontecer? Que mal consegue uma simples criança indefesa fazer para merecer uma tortura assim? Sempre pensei que só quem faz mal é que é castigado, mas neste mundo nojento é o contrário. O que foi feito aquela criança não tem castigo suficiente para conseguir um perdão, pois não existe perdão para tanta malvadez.

Existem tantos casais que infelizmente não conseguem ter filhos, não conseguem ou dificultam-lhes a adopção, têm tanto amor e carinho para dar mas não o conseguem simplesmente, e estes filhos de uma grandessíssima valente puta não dão valor ao que têm!!

Eu gostava imenso de ser mãe, adorava, ia ser a melhor coisa que me poderia acontecer, pois ia ser mesmo um verdadeiro milagre na minha vida, conheço amigas minhas que infelizmente não o conseguem ser e vejo o quanto as afecta, a tristeza que lhes provoca não terem uma pequena parte delas em ponto pequeno para cuidar e amar, não consigo evitar o pensamento que se esta criança tivesse calhado a alguma delas seria a mais feliz de todas as crianças, mas ao invés disso é a mais triste neste Natal, sozinha, num maldito quarto de hospital onde a companhia é estranha, ligada a máquinas, sem ter sequer uma percepção logica do que lhe aconteceu, não existe justiça neste mundo!

Numa altura onde todos aguardam momentos bons, numa altura em que nos sentimos particurlamente sensibilizados, altura esta que devia ser assim todos os dias, onde anda o gajo que supostamente devia evitar estas coisas? Havia de existir um Batman ou um Super-Homem, acho que ninguém imagina a falta que nos faz um gajo assim, que conseguisse evitar as coisas más que acontecem, a gente só os imagina, só deseja que venham compôr o errado, eu queria que fosse verdade, eu queria que naquela altura alguém a tivesse salvo, que alguém se tivesse importado.

Não precisamos de Natais ou de dias cheios de prendas, precisamos muito mais, de coisas realmente boas e que realmente façam a diferença!

Paz, Boa disposição, o Urso Mickey e as Romãns

2005-12-14T11:20:00.000Z

Estamos nós a noite sem fazer nada, como é hábito. E geralmente nunca conseguimos dizer nada de jeito:

Mulher X: Que queres tu para o Natal?
Mulher Y: Eu só quero paz e boa disposição, basta-me!!
Mulher X: Ah! Finalmente sei o que te vou oferecer!!
Mulher Y: ...
Mulher X: Duas pás da loja dos 300 e o Cd do Fernando Rocha!!

Ao telefone também tem o seu quê de agradável...

Mulher X: Tás a comer!!
Mulher Y: Ya! Até deves gostar do que estou a comer...
Mulher X: E é o quê?
Mulher Y: Romãns!!
Mulher X: Adoro!!!
Mulher Y: Então está decidido, quando voltar levo-te bola de carne!!!
Mulher X: ...

Ah! E existem sempre aquelas que adoram o Urso Mickey...pudera, com umas orelhas daquele tamanho!!

Meu desejo

2005-12-13T10:10:00.000Z

Claro, chega ao Natal e andamos com um espirito diferente, eu pelo menos visto a minha versão de concorrente a Miss Universo e começo a desejar paz para o mundo e o fim das guerras, mas como também ninguém me leva a sério eu ainda posso dizer estas coisas sem problemas.

Gostava de ver mudanças mais rápidas, acho que as coisas demoram muito tempo a serem modificadas, cá eu acho que não mudam, pelo amor de Deus, temos o Mário Soares de volta, what else is new?! Esquecendo o trauma e passando a frente, queria que neste Natal eu pudesse estar com toda a minha familia que já não vejo a muitos anos, gostava que estivessem cá ao pé de mim, tenho muitos primos ( naquela altura a Tv era fraquinha) e cresci com eles até aos meus 11 anos, já não os vejo a 17 anos... eu só falo com eles por telefone ou por carta e nunca é a mesma coisa, nunca é o poder abraçar, o poder lembrar das coisas que faziamos quando eramos gaiatos...mas gostava mais de voltar ao meu país! Além de tudo o que desejo, só queria mesmo poder abrir os olhos e estar de volta ao meu mar azul, ao cheiro do café que anda por todo lado, gostava que neste Natal eu pudesse de algum modo andar pelas ruas onde andei tantos anos, em silêncio, come se fosse um sonho mas que ao mesmo tempo pudesse ter a intensidade que o matar de saudades tem.

Fico-me então pela paz, aprecio muito a paz, pois nunca vou perceber a guerra...

De volta...ou melhor... de "bolta"

2005-12-12T16:16:00.000Z

Fui mais uma vez à Santa Terrinha, continua fantástica como sempre tendo em conta que não vi vaca alguma, nem houve tiroteiro nenhum para aqueles lados, é o espirito de Natal a começar a aparecer, tipo tréguas entre os Israelitas e os Palestinianos.

Foi lindo e maravilhoso, tirando o raio do frio que me fez andar praticamente enregelada todos os dias em que lá estive, e claro, a puta da chuva que a dada altura até invadiu a loja de telemóveis da minha melhor amiga, deixando-a claro, completamente desorientada. Mas é sempre bom estar de férias e acordar bem tarde só para dar as caras para o almoço, agarrei-me ao fogão de sala o resto dos dias, e foi o que me salvou a vida.

Ainda cheguei a fazer uma tentativa, frustrada diga-se de passagem, de sair de casa, levei mais casacos do que um pastor e lá fui eu, mandei um tralho no meio da rua principal e disse para os meus botões que era mesmo melhor voltar para casa, sim, porque cair de cu no chão não é para todos, mas eu consigo fazê-lo com alguma facilidade e dignidade, geralmente rio-me, muito e depois não consigo levantar-me com o peso dos casacos, e doi-me o cu, e o cu tá molhado, mas eu lá continuo no meio da rua, caida e acabada a rir-me. Sou feliz assim. Estas coisas não me ferem o ego, o meu ego só seria ferido se tivesse rasgado as calças...uiiiiiii!

Tirando este lindo episódio, fui tal qual uma porquinha para a engorda, enfardei tanto que já estou alimentada para o resto do ano, não é por nada, mas a minha santa mãe...cozinha bem que se farta e melhor, não se preucupa cá com calorias!!! Como não vou muitas vezes a casa quando lá vou ela está basicamente domesticada...(ela que não me oiça) e então pergunta-me sempre o que quero comer...ora bem, é melhor que um restaurante, não pago e ainda ficam todos contentes!!

Foi bom, curto, simpático, agradável, tenho de repetir...no Natal...mas estou de "bolta" caragu!!!!

As malas

2005-11-30T13:22:00.000Z

Fui a hora de almoço fazer as malas para ir para casa, são cinco dias de volta ao sacrosanto lar dos meus pais...ou seja, algo parecido ao inferno onde toda a gente sofre do Sindrome de Tourette!

Peguei na minha mala e comecei a pôr as coisas lá dentro, fiquei triste de repente, é daquelas coisas que ninguém controla, a tristeza tem sempre meios de aparecer, lembrei-me de quando eu as fizer pela ultima vez, não tarda volto de vez para casa pois o meu tempo de antena já se esta a acabar. Nunca me lembrei de como é dificl fazer as malas, não tenho muito o hábito de as fazer pois até sou uma pessoa que gosta de estar no seu canto, mas a sensação de ser a ultima vez que respiro o ar do meu quarto, que olho para as minhas fotografias que tenho por lá, a cama das minhas melhores amigas nesta vida, as nossas coisas e a forma como se misturam entre elas...

Odeio fazer as malas, é sempre uma ultima vez, é sempre uma despedida que não quero fazer, mas eu não tenho querer, eu tenho poder e o meu poder reside em agir correctamente. Sei bem que fico agarrada as minhas lembranças, às pessoas com quem eu vivi e convivi todos os dias nestes ultimos 7 anos, a minha pequena dose de felicidade que tive, pois podemos passar maus bocados neste pequeno degredo, mas subitamente quando lhe dizemos adeus, é com lágrimas, é sempre com muitas lágrimas.

Esta história toda se fosse para uma viagem para o Bali...seria um bocado diferente. Tinha foguetes incluidos!!!