Tripolarismo...o meu mal!!!

Sou por absoluto uma pessoa que se conhece bem, mas as vezes o que pensamos ser o nosso comportamento normal, de normal tem muito pouco quando comparado com outras pessoas do nosso meio, é claro que nem todas as pessoas são iguais, mas também existe um ponto comum do qual poucas divergem. Eu nesta parte, digamos que salto a cerca...

Tenho tido, desde a uns tempos para cá, um comportamento que de constante tem muito pouco, ia me desculpando com o stress, com a dificuldade de encontrar um rumo que me fizesse feliz, enfim quando nós queremos ser avestruzes, conseguimos. Então durante este tempo todo eu fui enfiando a minha cabeça na areia, tentando de algum modo que estas coisas que eu sinto e vivo passassem sem grandes danos...ultimamente tem sido muito dificil.

Descobri que sou "tripolar"!!

Uma coisa fantastica de se descobrir quando vais a um médico, quando falas com um psicologo, é que és bipolar e ficas a olhar determinantemente para os olhos de quem te diz, numa estupida esperança que te expliquem o que é ou que pelo menos te digam que isso não provoca a morte nem danos fisicos, no entanto a doença existe, são os maníaco-depressivos.

Eu não fui a um médico, sou completamente contra psicologos, e embora esteja decididamente a passar a maior crise dos ultimos tempos, eu não me arrisco a ser analisada como se fosse um bicho em anatomia, até porque tenho ideias muito minhas, que só abdico delas de vez em quando e é quando canso os outros, ou perco o interesse, ou seja, eu tenho inicativa própria!! Eu lembro-me a mim mesma todos os dias que pareço um hippie, ora sou a favor do planeta, ora sou contra os politicos, ora sou contra o capitalismo, ora detesto o marasmo...ou seja, eu tenho uma opinião acerca de tudo e ela varia conforme a minha bela disposição!

A minha disposição varia imenso, por vezes acordo de manhã e ando lenta, pesada, chorei na noite anterior com um filme qualquer e nem me aguento, ando o dia todo num planeta completamente de loucos, em que todos falam para mim e eu oiço muito pouco, vou me deixando passar ao lado das coisas, penso sempre, pode ser que me esqueçam... Depois, tenho dias em que sou de uma alegria contagiante, o meu riso ouve-se até ao fundo corredor e toda a gente que está comigo está sempre a rir, pois tenho sempre algo para dizer que de uma forma outra se torna engraçada e faz com que os outros sorriam. Nestes dias, sou senhora e dona de mim, falo de tudo com uma naturalidade terrível, quase um doutoramento, sou literalmente bem disposta e o mundo é o meu palco, onde eu distribuo o que de bom eu sinto.

Também tenho dias que, embora ande mais calma tenho uma vontade imensa de esrever, e de divagar e saber e ouvir boa musica, ler bons livros em duas horas, pois a ansiedade é tanta que não aguento fazer mais nada, ver bons filmes, nestas alturas é que eu venho ao blogg, acho que esta é a minha faceta mais verdadeira, sou sossegada nestas alturas, tenho paz em mim, despejo um chorrilho de ideias, de opiniões, faço-me pensar e acho isso fenomenal, não quero saber se leiem ou não, não criei isto para ser um jornal um relatorio, eu criei isto pois fiz uma promessa, e cumpri.

Lembro-me que houve alturas em que queria de algum modo ser constante, não estar a ter 3 rostos diferentes, não sei porque isto me acontece, não sei porque eu não consigo ser normal, pois acreditem, é bom ser normal, muito bom, as pessoas compreendem-te bem melhor.

Existe a doença bipolar, a tripolar é uma invenção minha para tudo o que de estranho eu faço e penso, até pode parecer estranho eu falar assim, mas é o que me vem a cabeça, é uma explicação semi cientifica, semi ficção para eu me entender, pois se nem eu me entendo, como vão os outros me entender?

Respeito imenso as pessoas com depressões, com crises terríveis na vida, são estados de espirito em que nada, nenhum medicamento, ninguém consegue aliviar, são coisas contra as quais temos muitas dificuldades em lutar, é como D. Quixote, lutamos contra os moinhos pois pensamos que são o inimigo, mas já não existem mais inimigos, não existem mais batalhas, e a gente nem sabe que a guerra acabou a muito.

Não devemos de modo algum minimizar o sofrimento dos outros, seja de que forma for, uma dor é sempre individual, uma dor é sempre mais nossa do que de qualquer outra pessoa. Por vezes temos forças para acordamos de manhã outras vezes acordamos por questões de responsabilidade, é preciso ter muita força para pôr os pés na rua quando sentimos que o mundo está contra nós.

Nunca se esqueçam, não existem pessoas fortes, existem sim momentos em que caimos e, com a mesma subtileza com que caimos, aprendemos igualmente a saber levantar.

I'm replying to you...

Sometimes we give up hope, we start to look around and there's nothing near that would make a difference in your life. But today something strange happened, something amazing, I was reading my endless blogg and I noticed that I had a comment in my last one, it was written in English so, it was easy for me to understand it, althoug I'm a Portuguese girl this language has always been a good part of me. It said that he had read what I had written, and liked it, it was a bit strange because I usually write everything in Portuguese, but I felt happy because he had read my blogg!!!

So I went to his blogg too, read his sad story, made me notice that sometimes all the stupied problems that I have with me and my conscience are so small in comparison with serious matters like his life. So, I decided to tell you and the world that I have read your blogg too, and that I liked it a lot, I was so suprised to know that somehow, in this crazy world that we live in, we can still find people that are kind, honest, hard working, and able to make a change in a litle boy's life. I felt glad because You found John, I want to find my "John" too, someone that gives me hope to believe that sometimes things aren't that bad, a friend my dear, a good friend is what we all need, and when I look around me, I know that this is nothing but an ilusion, the people that surround me are nothing but people that work in the same place that I do, my only friend, my only good friend is my father, the only man that I know that will love me for the rest of his life, the only person that I know that would never, ever, lie to me. People here lie all the time, I don't really think that they even know that they are lying, I hate beeing here, and my blogg is the only way that I have to make my pain go away. It all started when a good friend of mine died, it was then, when I realised that I was lonely, and would be for a long time. I wonder if you did understand what I said, I wonder what sort of meaning my words had in you...

Thanks for given me hope in people, I was starting to give up!

CONTOS DE FADA...

Cheguei a uma conclusão, a Branca de Neve e a Cinderela, estragaram a vida às mulheres!!

É uma triste realidade de facto, constatar que séculos de evolução em muito pouco influênciaram a grande maioria da comunidade feminina, e pior de tudo, não modificaram em nada a forma como somos vistas pelos nossos amigos de Marte!! Como sou mulher tenho métodos priviligiados de obter informações das mulheres das formas mais despropositadas e, em todas as conversas que consigo manter ( com duração limitada), apesar das minhas forças se esvairem com uma literal falta de paciência, (pois se eu não suporto as minhas neuroses quanto mais a dos outros), oiço com relativa calma e vou extraíndo aos poucos as minhas pouco brilhantes conclusões destas panóplias que, por vezes são de um humor britânico quase intragável para a maioria dos humanos.

Uma das maiores dúvidas humanas reside no simples facto de ainda não existir uma compreensão masculina para tudo aquilo que se passa a nível emocional com as mulheres, daí que nós Venusianas, nos unamos por vezes para, trocarmos experiências e ideias horripilantes umas com as outras, na fatidica esperança de obtermos explicação para o que sentimos e pensamos sem que nos interrompam a meio para irmos buscar uma cerveja ao frigorifico, nós Venusianas quando vamos ter estas conversas já levamos as cervejas, nem que seja só para beber e esquecer. Os Marcianos não nos entendem de facto, isto é um facto cientifico, não é por falta de inteligência, não é por falta de racionalidade, embora por vezes, confesso, que seja dificil encontrar racionalidade em certas coisas que falamos. Não obstante, nós gostamos de falar, nem que seja só para ouvir o tom delicado da nossa voz, mas para eles as conversas deviam ser limitadas, não deviam incluir sermões, nem raspanetes, nem elevações de timbre de voz, isto é uma coisa que não percebo, porquê que quando estamos a discutir o sexo dos anjos não somos capazes de manter o mesmo tom, quando sentimos que nos contrariam? As opiniões não mudam pelo elevar da voz, torna-se absurdo manter uma conversa antagónica aos berros, pois se queriamos demonstrar alguma clarividência no que dizemos torna-se um bocado radical demais,dado que ninguém ja se entende, e isso já sabemos que não leva a lado algum, olhem para o Sadham, é um bom exemplo!!!

Quando digo que as pricesinhas de contos de fada não nos ajudaram muito é verdade, acreditem, pois é por causa delas que os Marcianos não nos entendem, a nossa mente não evoluiu em termos de practicidade, que é algo que abunda nos homens, para nós a practiciade é uma doença má, nada é correcto se não for complicado...se não for cor de rosa com purpurina nos lados, um romance tem de ser sempre ladeado de rosas e de jantares românticos, danças de salão, com vestidos de suprema beleza e diamantes...muitos diamantes, pois a palavra diamante na linguagem Venusiana significa anel, e anel é compromisso, compromisso é casamento e casamento é aquele sorrisinho sarcástico na qual surge a frase "Your ass is mine!!!". Para os amigos de Marte um diamante é uma pedra, de carbono, dura como tudo e significa dinheiro, uma visão práctica da realidade, pois um diamante é mesmo dinheiro, muito dinheiro, e isso para os Marcianos não implica compromisso algum, implica sim férias no Tahiti, e grandes borgas, e grandes carros e muitas mulheres, não uma só!!!!

O problema que as pricesinhas trouxeram para as mulheres foi essa visão simplista de que a um Marciano uma Venusiana, a fidelidade...o sacrificio, aquela paixão desmedida em que acometidos por um rasgo de aventura um Marciano faz tudo para ter para si uma só Venusiana... ehehehehehe, tenho mesmo que me rir, é quase obrigatorio rir-me disto tudo, pois se elas exigem tanto a posse, a segurança, o poder sobre, eu queria então saber porquê que a maioria delas quer ter poder, posse e segurança sobre todos os Marcianos que existem a face da Terra e eles não podem? É que existe uma falha nos sistemas de traição dos Marcianos, eles simplesmente não sabem fazer as coisas de forma discreta, e na maior parte das vezes quando traiem, acabam traidos por quem mais confiam...os amigos!! Nós,Venusianas, somos por outro lado unidas, podemos engalfinhar-nos de vez em quando e quando é para apunhalar, qual faquinha de faqueiro, vai mesmo é de cutelo, mas quando é para sentirmos o prazer de ver as santinhas meterem os pés na poça, nós empurramos e ajudamos, adoramos um bom circo a pegar fogo, adoramos saber que as outras fazem o que nós queremos fazer, é só para saber se é possível, mas o engraçado é que não nos traímos nestas coisas, nestas coisas, somos uma força de elite!!

Vénus é um planeta só nosso e para ter uma Venusiana só mesmo falando a nossa língua e, ai está uma das nossa maiores fraquezas e uma das maiores forças dos Marcianos, eles sabem exactamente o que queremos quando os conhecemos, sabem que a dada altura já estamos a imaginá-los a cavalo, de espada na cintura, com aquele delicioso aspecto de gajo da William Lawson's (kilt incluido!!), isso é a derradeira visão do paraiso e diga-se de passagem, se todos os caminhos forem assim...é um Deus nos acuda!! Esta visão muito pouco elitista das Venusianas, é facilmente capatada pelo comum Marciano, nós queremos de facto que o amor da nossa vida seja assim, um princepe aos nossos olhos, gostamos da protecção, da força, da magia de um beijo que consiga durar uma eternidade, o raio da Bela Adormecida conseguiu, e era loira!!! Porquê que nós não podemos ter também?! Gostamos de sentir que somos especiais, podemos pesar 300 kg, ter celulite e até quem sabe mamas pequenas, mas bolas...vai haver alguém que consiga gostar disso tudo e que por isso mesmo nos ache impressionantemente melhor que as outras. Nós competimos umas com as outras, mesmo quando vamos ás compras, se uma comprar uma roupa que fica melhor a outra sente-se sempre um raiozinho de fúria no ar, se estivermos de mãos dadas com os namorados fazemos a mais pura questão de nos pavonearmos, como pavões, perante as outras, como se nas mãos levassemos um pesado troféu que todas ambicionam, e é verdade, não é o desgraçado do Marciano, mas sim tudo aquilo que ele fará para ficar com ela, o casamento, a certeza que não ficam sozinhas para o resto da vida, que vão ter filhos, e já agora, embora nessa partes nunca se lembrem, a certeza de que vão lavar muita loiça, passar muita roupa a ferro, servir muita cerveja e muita refeição...EIS QUE CONTEMPLO A VISÃO DO INFERNO SUBITAMENTE!!!!

Só que existe, tal como tudo no mundo da dualidade, o negro o branco, o frio, o quente, o reverso da medalha, muitas vezes o feitiço vira-se contra o feiticeiro, por saberem a nossa maior fraqueza, ganham a sua maior força para conseguirem o que pretendem, a partir do momento em que sabem que estamos apaixonadas, quer por eles, quer pelas ideias que, por consequeência hormonal sugem, os Marcianos agem em conformidade com o que são na nossa linguagem, "canalhas", pois depois de "servidos", pegam no raio do cavalo e vão-se embora, não existe aquela parte em que se ajoelham aos pés e pedem em casamento, não existem mais rosas, nem valsas Austríacas, não existe nada mais do que o silêncio, e nunca mais eles voltam. O conto de fadas então esmorece, perde força em toda a sua constituição, acordam e vêm que não passa de uma ilusão e que por causa da ilusão, estão simplesmente magoadas, e doi, vocês não sabem mas doi, é uma ferida muito grande no ego e em toda a pompa que elas criam em seu redor, é humilhante, a uns séculos atrás era uma desgraça para a Venusiana, em alguns paises é o suficiente para morrerem à pedrada. Não se pode concluir que ter sexo seja o objectivo principal, as coisas perdem a magia quando uma das parte se apercebe que este não é o seu lugar, esta não é a sua versão da sua dualidade, não é o seu reflexo no espelho. O que doi não é ir para a cama, muitas vezes nem acontece, o que doi é a verdade, a verdade de que simplesmente a pessoa não se completa assim...lamento amiga, mas é assim mesmo.

No entanto, rendemos o tapete às aventuras extra que elas conseguem ter, têm a distinta coragem ou lata de fazer o impensável, deitar tudo a perder por um momento de êxtase... esquecem-se da segurança, do conto de fadas e querem mas é "Nove semanas e Meia" de puro, não adulterado...perigo! Muitas vezes não o fazem por terem sentimentos, é meramente um desporto e o objectivo é não serem apanhadas, o objectivo é correr o risco, sair impune, e ainda deslumbrar perante todos o troféu, cornudo, mas troféu a mesma!

Nunca traí, não sei o que é abandonar tudo aquilo na qual acredito e defendo, eu gosto mesmo é de contos de fada, adoro o cor de rosa!! Gosto da fantasia, da magia, da possibilidade de alcançar uma felicidade mais duradoura, nego-me a coisas de momentos, momentos passam, esvaiem-se como se fossem espuma das ondas num mar revolto, não deixam nada para trás a não ser as marcas da sua presença, isso não é o suficiente.

Não posso fazer juizos de valor quando me contam as coisas, é algo na qual tenho sempre em mente, não creio que seja correcto da minha parte partir do pressuposto de que é errado, quando eu própria não sei o que é correcto, sei que não devemos magoar nem violar a diginidade dos outros, mas isso sou eu, não posso obrigar ninguém a pensar assim.

Lembram-se do filme "Pretty Woman", foi a pior criação para a mulher depois dos contos de fada, é a certeza evolutiva dos anos 90 de que os sonhos acontecem, a partir dai acreditamos que é sempre possível...sermos amadas :) é bom acreditar!!!

Solidão

Sabem o que é passar 24h sobre 24h sozinha? È assim o meu mundo, é assim que tenho vivido nestes ultimos meses, por isso começo a pensar que pouco assunto me resta, quando eu sei que só falamos do que nos acontece, e a mim já não me acontece nada.

Tenho um pequeno mundo só meu, nunca lá ninguém entrou, pois acredito que ninguém tem coragem ou vontade para lá ir, e eu também não deixo. Sou uma pessoa dificil, não tenho propriamente aquela postura de "puppy" que agrada a todos, sou de uma practicidade quase fria, com um sentido de humor muito próprio, com uma postura muito firme e nunca abdico do que digo, levo sempre a minha avante. Nunca tive ninguém que me conseguisse perceber e de algum modo me aceitar, as coisas que eu gosto, pouca gente gosta, entro sempre em debates acesos nos quais defendo a minha posição a ferro e a fogo, e por vezes tenho a sensação que sou demasiado teimosa. As vezes nem eu me aceito a mim mesma...

Estou só, sinto-me só, não existe remedio para isto, não existe um comprimido que eu possa tomar para que isto se altere, não posso resumir a minha vida a uma questão prática quando é muito mais do que isso, muito mais do que a vista alcança. Na sexta cheguei a casa e queria tanto falar com alguém normal, tive um dia de cão, daqueles que ninguém gosta de ter mas que impreterivelmente calha a todos, e queria naquele dia ter tido um miserável de um amigo que me abraçasse e que falasse comigo, olhei para o telemovel...desesperei, queria falar mas não conseguia, queria atenção mas não a tive, queria dizer como tinha sido o meu dia, como me tinha custado esta semana de estagio, como chorei por tentar em vão que alguém vivesse, e não tinha conseguido absolutamente nada, queria falar como eu, na minha incrivel arrogância pensava que era Deus e que conseguia de alguma forma remediar todo o mal no mundo, queria falar na minha ambição de compor o que está mal, na minha frustração de me sentir só nisto, de ninguem me entender, de não conseguir o que queria... sou enfim uma pessoa mimada, habituada a pensar que sou omnipresente e omnipotente, para depois olhar para o espelho e ver que sou mais uma rapariga simples, com crises emocionais, com acontecimentos normais, mas que está tão só...

Ninguém olha para mim, tenho corpo, figura, mas ninguém olha para mim, olham e vêm o que querem ver, nada mais além disso, sou uma imagem, nada mais do que isso...

Eu no Autocarro

Vivemos dentro de uma sociedade, partilhamos de cultura, de valores, de ideias, de conceitos, juizos, preconceitos e até de esteriotipos. Dentro da nossa cultura temos muitas outras que se formam e que eu, em toda a minha paciência, revelo por vezes uma certa dificuldade em perceber. Não acredito que as minhas ideias sejam as melhores ou que a minha educação por mais rigorosa que tivesse sido fosse das melhores e que por isso me tivesse tornado numa melhor pessoa, sou assim porque me fiz assim. Isto tudo porque fico por vezes assustada com as coisas que oiço, com as coisas que vejo...

Todos os dias que vou a faculdade tenho que apanhar o autocarro, fantástico autocarro renovado que vai desde a Praça do Comercio até aos frondosos matagais da bela Damaia. Numa dessas minhas viagens, vinha eu descansada no meu lugar a ler a minha materia e não podia deixar de ouvir uma conversa paralela que decorria mesmo ao meu lado, não o podia evitar pois falavam tão alto que acho inclusive que os passageiros de um outro autocarro a poderiam escutar tão bem como eu. Eram dois rapazes, com os seus simples 14 anos a falarem de um roubo de uma bicicleta, apercebi-me logo da frutração do rapaz, a sua raiva imensurável por ter sido roubado no próprio bairro, mas isso é normal...até que de repente ele começa a dizer que a mãe lhe tinha dado dinheiro para comprar uma arma, que ele sabia quem lhe tinha roubado a "bicla", e que ia esperar no telhado por ele, que o ia matar...a frieza deste dialogo, a displicência com que este miudo fala em tirar uma vida, a estupidez de uma mãe que dá dinheiro a um filho para comprar uma arma...eu não entendo este mundo, não consigo arranjar explicações para que um rapaz queira estragar a vida dele e a de mais alguém, não consigo arranjar alguem a quem culpar por ele pensar assim, mas por outro lado começo a pensar nos poucos recursos que tem, na formação que os próprios pais lhe deram, no que apreendeu nas ruas com os outros rapazes, no que viu na televisão, ouviu nas noticias, viu acontecer a sua frente, e lembro-me por momentos que é só um menino furioso porque lhe roubaram a bicicleta, pois tão cedo não vai ter outra, pois é dificil viver neste pais onde pagamos tanto por tudo e recebemos tão pouco pelo nosso trabalho, a quem culpar? A mãe, que foi inconsequente ao lhe dar o dinheiro para a arma em vez de lhe comprar outra bicicleta? Ao rapaz por pensar desta forma? Ao amigo que lhe disse que o ajudava? Eu não sei a quem culpar, mas apetecia-me dar um estaladão a esta mãe, apetecia-me puxar-lhe as orelhas e chama-lo a razão, apetecia-me chamar a policia ou correr dali para fora agarrada a minha mala, pois não sei lidar com isto de outra forma, eu não cresci neste mundo, eu não sei como se pode ser assim, consigo compreeder a pobreza, a miséria, mas nunca vou compreender a estupidez humana.

Outra destas conversas parlelas que apanhei no autocarro foi a de duas mulheres de etnia cigana que falavam também alto e bom som, uma coisa concluí, existe muita gente a sofrer do sídrome de Tourette ( quando as pessoas falam alto demais e disparatam a toa)!!! Falava com orgulho uma delas, dizendo que a sua filha não se queixava a mãe quando o marido lhe batia, dizia com orgulho que ela tinha casado com 15 anos e que já tinha dormido na rua, numa poça de sangue, provocada pelas cargas de porrada que levava quando o marido chegava a casa, que mesmo assim não o tinha deixado, a mãe orgulhava-se pois a filha ao contrário das outras tinha permanecido calada, não tinha dito nada a ninguém, chegava a casa feita num trapo e nada dizia...Como posso eu ficar indiferente a isto, se sou mulher, se sou humana, e isto doí-me ouvir? Como pode uma mãe ficar orgulhosa pelo silêncio doloroso de uma filha que todos os dias é agredida pelo homem que jurou ama-la e respeita-la até á morte? Ele vai é dar-lhe porrada até a morte!!!! E pior, ninguém faz nada, somos um povo calmo e sereno, estas coisas não se falam na rua, não são só as mulheres ciganas que levam porrada, e as outras que se maquilham, que faltam ao trabalho pois dizem que estão doentes, que mentem ao dizer que cairam das escadas, foram contra a porta varias vezes seguidas...somos um povo de porcaria, pois podiamos ser um bocado mais humanos, podiamos ser bem menos hipócritas!! Estas coisas devem ser faladas, devem ser escutadas na primeira pessoa para acreditarmos que existem, pois eu antes não acreditava, nunca vi um homem bater numa mulher, nunca vi um rapaz falar em comprar armas e em roubar, agora, acredito. Sinto que entrei no túnel do tempo, devo me ter enganado, não era nesta época que eu devia ter saido, isto é como andar de metro e sair na estação errada, são todas iguais, mas quando se sobe a superficie...não existe Colombo!! A sensação é "merdosa", mas é real, tão real que assusta!!!

Por favor, quero voltar ao tempo em que as pessoas se tratam bem, e que se respeitam!! Digam-me qual é a estação!!!!

Ser ou não ser, eu é que sei!!!

O que será que as pessoas esperam de nós? Não creio que seja correcto nós tentarmos estar á altura de algo que não tem nada a haver conosco, não creio que seja verdadeiro nós correspondermos a uma imagem que os outros criem de nós, criam-na porque querem, não quer dizer que seja a exacta ou a imagem certa...

Sempre disse que as pessoas não mudam, elas simplesmente adaptam-se e mediante novas realidades surgem novas adaptações, será assim tão complicado de perceber que ninguém anda aqui para agradar ninguém?! E porque que exigimos dos outros o que não somos capazes de exigir de nós mesmos?! Não é patético pensar que afinal somos uma espécie de marionetas e que cada passo que tomamos é sempre pensado cautelosamente só para não ferir susceptibilidades?! A vida só por si já é tão complicada quanto mais agora ter que a gerir baseada no que outros pensam ou deixam de pensar, e pior de tudo, porquê que não somos imunes as opiniões que têm a cerca de nós, por mais erradas que nos pareçam, não conseguimos deixar de nos sentir afectados e as vezes mal com conosco próprios, pois também não percebemos de onde vêm as ideias nas quais se baseiam para nos julgar. Não admito julgamentos acerca de qualquer aspecto da minha conduta, sou como sou, não invento um eu meu todos os dias, não procuro agradar a gregos e a troianos quando me estou basicamente a borrifar tanto para uns como para outros, não baseio a minha existência na opinião desfundamentada de como devo ou não reger a minha vida, eu ainda sou dona e senhora do meu nariz e de todas as partes circundantes, ainda sou eu que pago as minhas contas, ainda sou eu que falo por mim e penso por mim, ninguém é meu dono!! As vezes revolta-me imenso os julgamentos das outras pessoas, aquela situação mesquinha em no meio de um jorro de palavras as pessoas se julgam no direito de apontar o dedo e com toda a sua segurança dizerem "Estás errado", porque não achar simplesmente que a pessoa tem o direito de estar errada, de gostar de estar errada e de se sentir bem com o seu erro?! Somos assim tão perfeitos que vemos o cisco no olho do outro mas não a trave que nos aparece a frente? Quem sou eu para apontar o dedo a alguém, quando eu própria cometo erros, quando eu própria não sou perfeita e nem almejo ser. Fico furiosa com conversas inuteis em que o assunto pricipal é o julgamento, como se estivessemos num tribunal e que o condenado, sem hipotese de se defender, é enxovalhado como se fosse um balde de roupa suja!! Gente, abram os olhos, nos erros dos outros não devemos tirar opiniões, nem tão pouco fazer julgamentos desnecessários, devemos tão somente ouvir, compreender que de algum modo as pessoas têm coisas só suas, não vão mudar só porque lhes dizemos que estão erradas, não vão pensar que temos razão, vão se calar, vão se fechar , vão nos excluir pois ninguém gosta de se sentir no meio de um furacão. Em vez de sermos tão moralistas e tão correctos socialmente, devemos parar e não ligar ao que nos é imposto por uma sociedade que mal compreendemos, nós temos o poder de optar, de nos educar a nós mesmos e de saber procurar por realidades superiores, não nos deixarmos ficar pela superficie, de aceitar as coisas como certas e garantidas, verdades irrefutáveis que nunca se quebram, pois para mim não existem verdades irrefutáveis, nem pessoas perfeitas, nem comportamentos correctos, existem simplesmente pessoas, com arcaboiço genético, com experiências próprias, com maneiras de ser que muitas vezes podemos não gostar mas também não temos o direito de achar que não estão bem só porque não gostamos, são diferentes, somente isso.

Num mundo onde impera o altruísmo muitas vezes, a mim espanta-me porque é que as pessoas não conseguem deixar e fazer os outros felizes, quando muitas vezes tudo o que é necessário é o silêncio, quando a sinceridade pode e deve ser transmitida, mas nunca como uma verdade segura, nunca com a arrogância das certezas infalíveis.

Aprende primeiro a aceitar as tuas falhas e só depois será capaz de compreender melhor a dos outros...

Within Temptation - The Silent Force

I do love this music...listen to it!!

"Pale

The world seems not the same
though I know nothing has changed
It's all my state of mind
I can't leave it all behind
I have to stand up to be stronger

I have to try to break free
from the thoughts in my mind
Use the time that I have
I can't say goodbye
Have to make it right
Have to fight, cause I know
in the end it's worthwhile
that the pain that I feel slowly fades away
It will be alright..."

Uma história...

"Um dia o Homem decidiu, numa feira de gado, comprar um pequeno touro. O animal estava triste e pesaroso, ninguém o queria pelo seu aspecto débil e frágil, o gado quer-se forte e resistente, mas o Homem pensou para si mesmo que ainda conseguiria fazer dele um touro imponente, e assim foi, comprou-o. Passou semanas a alimenta-lo com tudo o que era adequado, passava todo o tempo que tinha disponível a tomar conta do seu touro e criou-se entre os dois uma relação de afinidade. Na aldeia toda a gente estranhava aquela relação, o Homem passeava com o seu touro pela aldeia a fora e o animal tinha por ele uma lealdade única, as pessoas não consideravam aquilo normal, pois numa relação animal-dono não existe muito tempo para momentos de lazer, afinal de contas era um animal para trabalho. A esposa do Homem já tinha ciúmes da relação, as noites em que o animal passava mal ou que estava frio o Homem passava-as com ele e por uma ou duas vezes encontrou-o a falar com o animal, algo que com ela já não fazia.

Passado alguns meses, o touro já era adulto, era um animal possante e o Homem estava orgulhoso do seu feito, sabia das criticas que lhe teciam nas costas e também das queixas da esposa, mas o seu ego estava ao máximo, ele tinha conseguido! No entanto, um certo dia quando o Homem foi alimentar o touro, este com a alegria tremenda de ver o seu dono/amigo, não mediu as forças e numa tentativa de festejar a sua chegada, matou-o...instantes depois chega a esposa e encontra o touro deitado ao lado do Homem, onde este jazia, já sem vida, o animal nem se mexia. O Homem foi enterrado com grande pesar, as pessoas comentavam, a esposa chorava amargamente...

O touro, por sua vez manteve-se deitado durante semanas, não se levantava, tentaram alimenta-lo, mas o animal não comia nada, não bebia nada, o seu desgosto era profundo, a sua perda era imensa e inimaginável, a sua tristeza era tão grande que as pessoas que o viam compadeciam-se do animal. Passado pouco tempo, o touro morreu também..."

Moral da história: Não confundas trabalho com cognac!!! São duas coisas distintas...

O que é que os homens querem?

Esta é sem duvida uma pergunta que muitas mulheres têm feito a si mesmas e até aos próprios homens, sem que com isso obtenham uma resposta perfeita para o que procuram. Eu não sei o que os homens querem, não faço a minima ideia sobre o que lhes vai na mente, talvez fosse melhor que a vida real fosse como o filme, caia-nos um raio em cima ou apanhavamos um choque de um secador e de um momento para o outro nós conseguiamos saber o que realmente lhes passa na cabeça. Como tal não é fisicamente possível vamos nos ficando pelas ideias e impressões que nos surgem a determinada altura. Se calhar, o problema não são eles, mas nós mulheres, pois fazemos imensos filmes de drama na cabeça sem que com isso sejamos mais felizes, mas como adoramos a tortura, alinhamos nisso num abrir e fechar de olhos.

Não percebo porque é que alguém se aproxima de outra pessoa, porquê que demonstra interesse e, depois o perde...não percebo, porquê que num dia só pensam em nós, e no segundo imediato que essa presença se vai, surge uma outra, ou procura-se por outra, será medo da solidão? Será que é inerente a qualquer homem a ideia de que devem procriar em todo o ser feminino? Ou será então, aquele pavor aterrorizante que eles têm de casar?

Isto é tudo uma questão de procura, não vamos fazer dos homens pior que o que são, eles andam somente à procura, podemos não saber bem do quê, mas é essa sensação com que fico, não é mau, creio inclusive que ambos os sexos procuram algo, talvez seja um sorriso que os desperte, um tom de voz colocado, uma presença forte, uma personalidade irreverente, ou então algo que só eles possuem, algo que só é deles, porque no fundo todos gostamos de possuir algo e pertencer a algo.

Não deixo de ter a sensação de que as vezes existem características próprias num homem para as coisas funcionarem, não podem ser muito bonzinhos, pois assim as mulheres tratam-nos muito mal, não podem ser muito bonitos, pois assim anda meio mundo atrás deles, não podem ser muito ricos se não ainda se convencem que é por isso que os amamos, não podem ser muito egoistas, pois nós mulheres gostamos que olhem para nós nos olhos, não podem ser muito trabalhadores pois embora seja bom trabalhar, as vezes é preciso tempo para nós e para as nossas coisas, não podem ser muito divertidos pois senão ninguém os leva a serio, não podem ser muito cisudos, pois ninguém gosta de estar com alguém demasiado critico, não podem ser imaturos pois alguém tem de saber mudar uma lâmpada em casa e compôr a cama quando parte...enfim, este homem se é que existe, anda algures na Escócia, o meu Príncepe encantado que vinha a cavalo, perdeu-se e foi para lá, por isso é que não o encontro!! Um homem é um ser lindo, leva tempo a descobrir é beleza nele, não é complicado, por isso é que aquilo que eles querem a gente não descobre, somos demasiado exigentes e complicadas para entender algo tão simples, as vezes a solução reside na atenção, nós não podemos estar sempre a espera que nos digam o que nós queremos ouvir, temos igualmente que saber perceber o que nos dizem, pode ser que talvez assim um dia nos digam o que tanto almejamos.

Não sei qual é a mulher ideal, não sei se ela existe, não sei se as vezes a perfeição de uma pessoa significa a perfeição de um relacionamento, não sei se conseguimos viver com a limitação da outra pessoa, o que eu consigo ser, mais ninguém o consegue ser, pois cada pessoa tem as sua forma de ser, de agir, não é mecanizado, talvez um dia eu seja perfeita para alguém, talvez um dia eu tenha alguém perfeito para mim e só para mim, até lá, homens revelem-se, estas mulheres não vos merecem!!!

O momento exacto

Qual é o momento exacto em que, tu em toda a tua sabedoria, sabes que te apaixonas?É pelo olhar, pelo sorriso, pela forma como conversas com a pessoa com quem estás? É pelas manias que tem, a qual tu achas imensa piada e diverte-te o espiríto como nada mais o faz? É pelo fisico impecável, mesmo que pese 300 kg? É pela personalidade forte e segura que te transmite uma paz suprema? É pela doce amizade que constrois, numa noite onde nada tem graça e subitamente no fundo da sala, enquanto o mundo inteiro fica paralizado, vês, por inteiro uma boa razão para sorrires, só por sorrir? E o que a faz manter-se, o que é que a faz viver e habitar dentro de ti? É a correspondência, a certeza que és compreendido, que és também tu alvo das mesmas ideias?

Só sei isto, apaixonas-te porque tem que acontecer, tem de ser, não calculas o instante, acontece, também sei que não tem a haver com o fisico, pois qualquer atracção esvanece como fumo perante o minimo pretexto ou falha, não tem a haver com bons momentos, nem com maus momentos, não é obrigatorio ser correspondido, não existem leis ou regras que estejam estipuladas para que algo que tanto desejes aconteça como idealizas. A paixão e o amor não são por definitivo algo coerente, por isso sofremos e vivemos, e as vezes somos felizes e outras não, e por vezes o que numa altura parece perfeito, no minuto que precede é como se nada fosse, são sentimentos, coisas de hormonas, coisas da cabeça...

Uma coisa é certa, tudo funciona quando, acima de tudo existe uma boa amizade, pois mesmo que estes sentimentos acabem um dia, existe uma possibilidade se seres amigo, de manteres conversas normais e ter abraços e beijos informais sem representação no espaço emocional a outros níveis. No entanto se, de alguma forma te atingirem de forma cruel e insensivel, vais remoer uma dura desilusão, vais saber o que é uma infinita tristeza, um vazio imensurável que nada o consegue aplacar, sossegar... é violenta a sensação de ser rejeitado, de ser colocado de lado, trocado por algo melhor ou diferente, perdes não só o teu amor ou paixão, mas também um amigo em quem confiavas, o teu porto seguro abandona-te.

O que importa não é o fim da viagem, é a viagem em si, o passeio, desfrutar enquanto existe estrada e saborear cada minuto como se de algum modo pressentisses que é o ultimo, não adianta ficar magoado, não devemos nos entregar ao sofrimento como se fosses te atirar de um precipicío, lembra-te do paraquedas, tens sempre um nas costas, tens sempre onde te segurares, uma saida, se optas por te entregar acabas no meio das pedras e nada tens, se optas por lutar tens ainda uma outra opotunidade, uma outra vida...

Uma vez disseram-me: "como seria bom namorar contigo", mas eu sabia, que no fundo não era sentido, não era verdade, isso não se deseja assim, na altura não respondi, não disse nada, preferi o silêncio, mas agora, se fosse agora eu dizia: "Talvez numa outra vida, quando ambos formos gatos!!"Como é fixe não ter 15 anos e saber que com o tempo tudo passa :)

Moral da história: Ama sempre, apaixona-te intensamente, mas acima de tudo, vai preparado/a pois é uma viagem turbulenta, não é linear, nem suave, mas olha que vale sempre a pena, pois o que não nos mata só nos pode tornar mais fortes!!!

Fim de semana!!

Foi tão bom este fim de semana!! Foi um sonho autêntico!! Para começar a minha equipa ganhou, e valeu por tudo, depois sai com as minhas amigas e foi demais, diverti-me imenso, conhecemos pessoas novas, simpáticas e dançamos até ser dia. Como eu adoro fins de semana, não ter nada para fazer, estar com os amigos, dormir sem limites, sem ter compromissos de qualquer forma e tudo o que acontece é fenomenalmente natural! Já a muito tempo que não me divertia tanto, que não me ria tanto, adorei cada segundo deste fim de semana!! As vezes coisas fantásticas acontecem, e não estamos nada a espera, não é algo que se programe, nem que se espere, e por ser assim é que elas sabem bem. Para mim dançar é algo fantastico mesmo, é das coisas que mais amo fazer e então com as minhas amigas, do modo como foi este fim de semana foi soberbo, nunca dancei com tanta vontade, num sitio onde nunca tinha estado, um sito bonito, de classe, com pessoas giras, com pessoas bem dispostas. Eu costumo dizer e, sou fiel apologista da ideia de que o alcooll e as drogas não porpocionam bons momentos, eu divirto-me sempre muito e nunca precisei de andar bêbada para o efeito, acho que ao natural a diversão sai muito mais saudável, não quero dizer com isto que nunca bebi ou quenunca me senti tocada ou que nunca fumei um charro, no entanto, por ter experimentado é que sei dar certeza absoluta que ao natural é sempre melhor, isto é tudo uma questão de espirito, de vontade para, de nos sentirmos felizes, e eu sou uma pessoa feliz, por isso é fácil divertir-me e sorrir e sentir-me bem com a minha vida exactamente como está agora!!! FANTÁSTICA!!!

Meu Pai

Hoje lembrei-me do meu pai, como me lembro todos os dias, como o faço sempre. Quero falar dele, de como ele é importante na minha vida. É sem duvida o melhor homem no mundo inteiro, é sem duvida o meu heroi! Cresci com um pai perfeito, carinhoso, amigo, bem disposto, muito corajoso e grande jogador de futebol, amigo do seu amigo, com uma ingenuidade tão autêntica que o torna numa pessoa fantastica!! Foi com o meu pai que aprendi a dançar, coisa que gostamos os dois e muito, ele punha-me em cima dos pés dele e levava-me, era tão bom... Depois quando me tornei mais alta já faziamos um par em condições. Gosto do modo como ele me abraça quando chego a casa de viagem, da facilidade com que lhe tiro um riso, com que me sento ao colo dele como se ainda tivesse 12 anos, gosto de o ouvir dizer "A minha menina" quando eu já passei essa fase a tanto tempo...gosto de passear com o meu pai, só os dois, falamos de tudo o que existe para falar, e sabe tão bem ter a compreensão dele, a empatia de um pai que não julga, que te puxa para a frente, que te apoia nas tuas decisões, por menos que concorde, e olha que ele já discordou de tanto, mas nunca foi capaz de me desamparar...é o meu refugio, sem duvida!

Cresci a vê-lo jogar futebol de salão, a marcar golos e a apontar para mim e para os meus manos, tão feliz que ele era no Paraiso...e dai surge a minha paixão pelo futebol, de gostar de o vêr aplaudido e feliz, de gostar de o vêr jogar bem como sempre jogou, de amar o que ele ama e ser como ele é...sabes, eu tenho muita admiração pelo meu pai, pois nunca parou de lutar e nunca se deixou ir abaixo quando a vida dele mudou, eu lembro-me dele falar comigo e com os meus manos, de nos explicar as dificuldades, de não mentir acima de tudo, fez-me bem, cresci bem, tive uma infância feliz. Lembro-me tão bem que quando cheguei a Portugal só sentia a falta dele, nada mais, e ele veio ter comigo, pelas mesmas saudades que eu, por saber de alguma forma o quanto ele me fazia falta...e vai me fazer sempre. O meu caractér é feito com base nos ideiais dele, no jeitinho divertido que ele tem, de encarar a vida com leveza, com a suavidade de uma tarde de verão, com a força que nós dá a Terra de onde viemos, o Paraiso...

Obrigado Pai, eu Amo-te muito!!!

Para Reflectir...

Vai serenamente por entre a agitação e a pressa e lembra-te da paz que pode haver no silêncio.

Sem seres subserviente, mantem-te tanto quanto possível, em boas relações com todos. Diz a tua verdade calma e claramente e, escuta com atenção os outros, mesmo que menos dotados e ignorantes, também eles têm a sua história. Evita pessoas barulhentas e agressivas, são mortificações para o espirito. Se te comparas com os outros podes tornar-te presunçoso e melancólico porque haverá sempre pessoas que vais pensar que são mais superiores ou inferiores a ti. Apraz-te com as tuas realizações tanto como com os teus planos. Põe todo o teu interesse na tua carreira ainda que ela seja humilde, é um bem real nos destinos mutáveis do tempo. Usa de prudência nos teus negócios porque o mundo está cheio de astúcia, mas que isto não te cegue ao ponto de não veres a virtude onde ela exista, muitas pessoas lutam por altos ideiais e em todo o lado a vida está cheia de heroísmo. Sê fiel a ti mesmo. Sobretudo não simules afeição nem sejas cínico em relação ao amor porque, em face da aridez e do desencanto, ele é perene como a relva. Toma amávelmente o concelho dos mais idosos, renunciando com graciosidade as loucuras da juventude. Educa a fortaleza de espirito para que te salvaguarde numa inesperada desdita, mas não te atormentes com fantasias, muitos receios surgem da fadiga e da solidão, para além de uma disciplina salutar, sê gentil contigo mesmo. Tu és filho do Universo e, tal como as árvores e as estrelas tens o direito de o habitar. E quer isto seja claro ou não, para ti, sem dúvida que o Universo é-te disto revelador. Portanto, vive em paz com Deus, seja qual for a ideia que Dele tiveres, e quaisquer que sejam as tuas lutas e aspirações, na ruidosa confusão da vida, conserva-te em paz com a tua alma. Com toda a sua falsidade, escravidão e sonhos desfeitos o mundo é ainda maravilhoso. Sê cauteloso. Luta para seres feliz!!!

Amigos

Hoje já estou muito melhor, não posso dizer que ando a deitar foguetes mas também não sou uma versão moderna da Dama das Camélias, tenho que continuar a minha vida pois o tempo é uma pequena ampôla de areia que vai se esvaindo muito rapidamente. Tenho que estudar, tenho plena consciência que preciso de pegar nos livros, amanhã tenho frequência e não posso me dar ao luxo de tirar uma nota má. Ontem tive uma ajuda preciosa, um grande amigo, pela qual tenho um carinho e um respeito imenso conversou comigo durante horas e horas e como nós somos dois bons faladores as horas passaram e nem demos por isso. É isto que é bom na vida, os amigos, a companhia, a compreensão de alguém que nos quer bem e quem nós queremos bem, partilho muito com este meu amigo, é mais que um amigo, autêntico e um anjo da guarda em todo o seu esplendor. Dou muito valor aos meus amigos, aos meus bons amigos, tenho poucos, mas os que tenho têm um imenso valor e por eles vou ao fim do mundo! A amizade é preciosa, ama sempre os teus amigos, dá-lhes sempre valor, faz com que se sintam sempre bem com a tua presença, não sejas um peso ou uma vitima a tempo inteiro, lembra-te que os outros também sofrem e também eles precisam de um amigo de vez em quando, não sejas egoista e não queiras a atenção só para ti, não sejas intriguista e não cries no seio das tuas amizades situações que acabam sempre por magoar alguém, não magoes ninguém e, se algum dia o fizeres sê humilde e pede desculpas, não existe vergonha no acto, mas sim no orgulho.

Não sou sempre uma boa pessoa, tento ser sempre uma boa pessoa o que é completamente diferente, é tudo uma especie de aprendizagem, ninguém nasce ensinado. Mas nunca, em momento algum, por mais magoada que estivesse, me senti mal por ter sido boa pessoa, tenho sempre fé nos outros, e sempre achei que era melhor ser boa do que má.

Enfim...aproveita a vida, a proveita para fazer bem, vais ver que te sentes bem melhor com isso :)

O meu primeiro dia

Olá, quero que saibas que fico satisfeita por me visitares, isto é algo muito meu, muito pessoal e eu criei-o num momento de perda enorme, quando o meu mundo desaba lentamente perante os meus olhos e tudo o que posso fazer é vê-lo mesmo tombar. Engraçado, é sempre nestas alturas que nós criamos estas coisas, quando estamos tão sós e achamos que ninguem nos irá ouvir, assim falamos com estranhos, com quem desconhece o nosso rosto, as nossas manias...algo novo, sem julgamentos de certo ou errado. Isto é um primeiro dia de muito significado, de muita saudade, eu vou sentir a falta dela, queria tê-la sempre em mente, e cada vez que cá vier e falar de mim, acredita um pouco do que falo devo-lhe a ela. Aos poucos vou falando da minha vida, aos poucos vou falando de mim, do que eu penso, do que me acontece, ela quis que eu falasse de mim e eu faço-lhe a vénia, conseguiu de mim o que ninguém consegue, fazer com que eu oiça alguém :)

Um dia ela disse-me nós tinhamos que nos ajudar mutuamente a sermos feliz, existe sempre algo que nós podemos fazer para o conseguir, eu estou a tentar!

Pois bem, olho para o que escrevi e digo a mim mesma, tão triste estar só...tão triste não ter quem me abrace e pior de tudo...saber que quem eu tinha para me abraçar morreu...como era bom pegar nas malas e simplesmente ir para o Bali e ninguém saber de mim...

Obrigado por me leres...