E viva o Norte!!

Odeio neve! Já era algo confirmado antes deste fim de semana, porque por mais incrível que pareça, neve é sinónimo de frio, muito frio! A custa da neve demorei 9 horas para chegar a Lisboa, a viagem que já era uma valente merda para mim tornou-se numa ainda maior e ainda tive de levar com gente histérica porque nunca tinham visto neve, juntem duas brazileiras e a A1 cheia de neve e têm aquilo que foi o 11 de Setembro nos E.U.A, tirando a parte do fumo e da torre a cair! Para cúmulo dos azares...acabaram-se as pilhas do leitor de Mp3...e então foi a viagem quase toda acompanhada dos melhores exitos da Ágata...Romana...Rute Marlene...e todas as outras loiras a quem lhes mentem a dizer que cantam bem. Por isso, um fim de semana que até tinha atingido algum nível de sobriedade, de classe...foi absolutamente arruinado por causa da neve, odeio neve!!

Achei incrivel a velocidade com que um país para só porque caiu um bocadinho insignificante de neve, nota-se mesmo que esta gente se ia adaptar muito bem ao clima tropical da Russia. Como vivo por detrás dos calhaus sei bem que todos os anos o que eu tenho de mais garantido é neve, no entanto não é por causa disso que a minha pacata cidade para, não é por causa disso que as pessoas saiem a rua e vão rebolar para as rotundas que têm neve, também não é por causa disso que se deixa de trabalhar, podemos não ir as aulas, mas isso já é uma escolha nossa feita diariamente com ou sem neve!! O mais bizarro ainda são os infelizes que fazem bonequinhos de neve, colocam em cima dos carros e vão passear...

Depois dizem que o pessoal do Norte é que é um atraso de vida!! Pelo amor de Deus, olhem bem para as figurinhas que fazem e depois pensem se fazem bem os vossos julgamentos, o pessoal do Norte por mais sub-desenvolvido que possa parecer aos olhos das supostas mentes brilhantes neste país têm algo que nunca vão alcançar, a simplicidade, e isso não se compra na Zara nem no Continente, é uma forma de estar muito nossa, aceitamos o que temos, vivemos com o que temos, não fingimos o que não somos nem perdemos tempo com a água que cai do céu, suportamos o frio, as más estradas, a falta de emprego, o conforto do aquecimento central, e vivemos a vida de uma forma muito mais aberta, cumprimentamos os vizinhos mesmo que nunca os tenhamos visto e não stressamos com coisas futeis.

Sou do Norte, não existe maior orgulho que este! Gostem, não gostem, a mim não me interessa nada, porque o mais giro disto tudo, é que o que fazemos, o que somos, o que pensamos nunca é para nos sentirmos bem em relação a ninguém a não ser conosco próprios, não temos a mania das grandezas, nem da superioridade, aceitamo-nos muito bem conforme somos.

Esta semana

Tem sido uma semana muito engraçada...

Esta frase eu digo-a porque ando a mudar os meus hábitos horriveis e a tentar parecer uma mulher normal, se bem que nunca se deixa de ser o que sempre se foi. Mas, estou uma verdadeira adepta do desporto com muito mais afinco, tenho ido correr e faço uma hora de ginásio, eu sempre gostei de desporto, especialmente dos colectivos, adoro aquela coisa toda que uma equipa representa, a união, o empenho e o sacrificio que fazemos pelo bem estar comum, no entanto, como as minhas amigas ainda não descobriram a parte zen da vida delas eu agora tenho feito tudo individualmente, o que é uma real seca e seria bem pior se não tivesse o leitor de Mp3.

As minhas unhas existem, ou seja estou mais uma vez a tentar deixa-las crescer o que tem sido o verdadeiro suplicio, quanto ao tabaco...eu nem vou comentar, porque "desgraça" é a única palavra que me surge quando penso nisso, não obstante tenho feito um esforço bem grande para não fumar enquanto corro, o que tem corrido relativamente bem, fumo depois.

Aconteceram-me muitas coisas boas, quero ver agora se vão continuar a serem tão boas, as vezes apostamos em cavalos valentes e acabamos por perder corridas na mesma, porque as vezes não conta a força de pernas, conta tão somente a vontade que se tem de ganhar. Nota-se logo quando começamos a ter uma vida social bem mais interessante, esquecemo-nos de escrever, achamos que certas coisas ninguém pode saber, o meu blog ficou pela primeira semana sem um post novo, ja levei com bocas a custa disso pois tenho de volta um sorriso pequeno na cara, os meus olhos já têm mais para onde olhar sem ser para um monitor de computador, ou então eles também não se lembram que ando tão cansada que nem forças eu tenho para teclar seja o que for pois ando realmente com a minha vida muito preenchida e muito mais interessante. Isto tem a haver com muita coisa acontece por detrás dos bastidores, coisas que ninguém vê ou se apercebe porque quer queiramos quer não somos todos egoistas demais para pensar que os outros também conseguem ter uma vida por mais calma que esta seja.

Pessoa simples

Sou feliz quando olho para ti,
quando te falo o que me vai na alma...
Sou feliz quando acordo e sei que dormi bem,
Sou feliz quando vou correr e me liberto do que me prende....
Sou feliz quando oiço a minha musica preferida,
Sou feliz quando está sol,
quando chove amo o cheiro da terra...
Sou feliz ao pé do mar,
Dentro da água...
Sou feliz quando a minha amiga me abraça,
Sou feliz quando me chamas de "amor"...
Sou feliz quando danço a noite toda,
Sou feliz quando é sabado,
infeliz quando é domingo...
Sou feliz a lareira e faz frio lá fora,
Quando o meu gato ronrona pra mim,
quando uma criança me dá a mão...
sou feliz mesmo com o teu silêncio...
com a tua distância...
Sou feliz com coisas simples,
sou uma pessoa simples...

Empty Road

Is it possible not to like the sound of a piano?
Is it possible not to like the sound of your voice?
The wisper's at night...
The shiver between the sheets...
Hand me your world,
and I'll give you my soul...
Be my evil,
I'll be your kindness...
Be my courage,
and I'll be the bed where you lay on.
There's an eternity in your eyes...
a glow in your smille...
Is it possible not to fall for you?
Is it possible not to follow you, where ever you go?
Baybe...I miss you so...
Lay yourself down on me,
be my Motel...
I'll be the written pages in your diary,
your secret...
A body of a God,
a strainght of a fire storm,
a presence that doesn't fade away that easily...
The pleasure without a name...
The passion without a destiny...
My empty road...
Is it possible to want silver and receive gold?
Is it possible to want pearls and receive diamonds?

3 Desejos

Gostava que me aparecesse a frente o Génio da Lâmpada do Aladino, os que odeiam a minha parte sensível e sonhadora por esta altura ja devem estar a imaginar que vou pedir paz, dinheiro e saúde ou qualquer coisa assim do género...mas enganam-se, não vou!

Existe nos desejos particulares algo em comum, o facto de serem impossíveis, não seria nada meu se eu não acreditasse na paz, não soubesse que a saúde a gente trata e o dinheiro logo aparece, nada disso é impossível. Eu falo de coisas que eu sei que nunca iriam acontecer a não ser que o Génio aparecesse, ou tivesse algo que não costumo ter muitas vezes, sorte! Mas lamurias a parte eu tenho 3 desejos que eu gostava mesmo muito que se realizassem, gostava em primeiro de ter melhor feitio...essa era fácil! O meu feitio é algo que de vez em quando me atrapalha muito, sei bem que não o consigo mudar, por isso ando sempre a espera de um milagre! Em segundo lugar queria muito que o tempo parasse agora! Nem um dia a mais, nem um dia a menos, gostava que as pessoas que mais amo permanececem assim como estão, pois isso significava que nunca as ia perder e que nunca mais ia ter saudades de ninguém!

O meu ultimo desejo é o mais profundo de todos os desejos que eu alguma vez tive, é algo que de tão impossível que é, facilmente abdicaria dos outros todos só para ver este concretizado,( é nesta altura que os menos sensíveis podem acabar a sua leitura e se porem a andar), eu queria muito que a minha melhor e maior amiga ainda fosse viva! Queria-a de volta! Nada consegue substituir a minha maior perda, a melhor amiga que eu consegui ter na minha vida, ninguém me pode devolver mais a alegria que eu tinha com ela, nem a amizade que partilhamos, tenho outras amigas, tenho uma melhor amiga do peito, mas o lugar dela é eterno! A falta dela revela-se quando tenho algo novo para contar, quando estou triste e me sinto só, quando é o aniversário dela, quando é o meu aniversário...eu lembro-me de ti todos os dias! Pudera eu então ter o poder de te dar vida, pudera eu ter o poder de fazer com que a esta altura ainda estivesses aqui comigo e com todos os que deixas-te para trás, hoje sonhei contigo, sonhei que me tinham dado os três desejos e que um deles eras tu que voltavas, linda como sempre, amiga como sempre! Odeio que estejas tão longe, odeio que não me tenha despedido de ti, odeio a falta que me fazes, odeio acima de tudo só poder sonhar que podias voltar...odeio sentir que não te pude dar a mão, que não consegui te trazer de volta.

Um dia eu realizo o meu desejo, mas não é tu que voltas, sou eu que vou atrás de ti!

Parabéns, era o que te queria dizer, hoje é o teu aniversário e eu não me esqueci de ti, nunca me esqueço de ti!

Hotel Ruanda

Ontem vi um filme fantástico "Hotel Ruanda", não é daqueles romances que todas as mulheres adoram, também não era uma comédia em que toda a gente se ri, não posso considerar drama, era um filme real, dai, talvez, que eu o tenha amado vêr.

Vou ter sempre uma ligação especial e única com o continente Africano, nasci lá, logo o meu coração em termos de continente e país a muito que já tem um dono. Existe algo lá que nos faz ser sempre de lá por mais paises que conheçamos, existe algo no ar, na terra, uma especie de magia que nos rouba o amor todo do mundo e fica com ele eternamente, não é nunca um patriotismo radical, a minha camisola é outra, é antes de mais algo que nasce conosco e morre conosco, é adquirido, não é de modo algum algo que se conquista.

Costumo dizer que prefiro a paz pois nunca vou entender a guerra, mas as pessoas estranham, dado que eu seria uma das pessoas que em caso de necessidade iria de facto ter que fazer parte dela, dado que eu sou uma mulher de armas...mas para perceber uma guerra eu tenho que ver um motivo palpável, não consigo vêr justificativa em cor de pele, em religião, em diferenças tribais como foi no filme, em politiquices ridiculas...não existem motivos para matar, vai ser sempre errado e uma guerra é baseada somente nisso, num grave erro.

Um dos meus objectivos é terminar o meu curso de enfermagem e fazer parte da AMI ou da Cruz Vermelha, era algo que me ia preencher sem duvida alguma pois no meio de guerras e de outras desgraças, eles são os verdadeiros anjos da guarda, é inerente á minha pessoa ajudar, tirar a camisa e dar, não me precupar só comigo pois ponho os outros em primeiro lugar, eu vou ter sempre tempo para toda gente, eu deixo que assim seja porque gosto, não faz de mim uma gaja muito fixe especial ou diferente, faz de mim simplesmente o meu básico, o que eu sou. Esta capacidade é a que mais admiro nas pessoas, é sempre por esta característica especifica que escolho os amigos, e as pessoas com que gosto de estar.

A minha santa mãezinha passa-se comigo pois acha que vou deixar de viver a minha vida para andar a ajudar quem nada me é, mas o que ela não sabe é que essa é de facto a minha vida, nada mais me move, nada mais me comove, o meu grail é voltar a Africa, com a minha bata branca, pousar os meus pés no chão, arregaçar as mangas e dar o meu melhor, seja ele qual for.

Fico triste quando ligo a Tv e vejo como anda o mundo, vejo pessoas com poder para melhorar e nada fazem, vejo politicos que mentem para ocupar os cargos e quando lá chegam é mais o "venha nós ao meu ventre", assistimos a desgraças horriveis e depois continuamos com o nosso jantar a mesma, é apenas algo que acontece aos outros, nunca a nós. Mas eu não quero passar a minha vida a ser uma observadora conivente, sempre podemos fazer algo mais, eu pelo menos quero tentar.

Sou idealista, sou sonhadora o quanto baste, sou ingénua em tudo, sou crente, esperançosa no melhor por parte das pessoas, muitas vezes sou o que não aguento mais ser, mas é algo que não me larga, como é que se deixa de ser o que sempre se foi!?

Vou dar as mãos sempre a quem delas precisar!

Ideias...de merda lá está!

Uma coisa que me enerva profundamente são anuncios de publicidade na Tv, especialmente os de detergentes para a màquina...é que não percebo como é que uma máquina de lavar roupa consegue funcionar no meio de um parque infantil, ou num pátio...caso ainda não se tenham apercebido é uma publicidade merdosa, pois não explicam aonde vão buscar a electricidade para a pôr a funcionar, nem aonde enfiam o tubo da água quando sai (deve ser nos cornos para terem ideias destas) nem tão pouco aonde para a torneira da água que por acaso é fundamental para o detergente lavar seja o que for...deve ser um detergente tão eficaz que nem precisa de água!!

Devia ser proibido passarem estas merdas na Tv, pois para além de me interromperem sempre as melhores parte do "Sexo e a Cidade" lembram-me sempre da minha actividade de fim de semana...lavanço de roupa!

Outra coisa que odeio na Tv e é uma miséria depois do Big Brother e, esse ainda tinha sexo, são telenovelas Portuguesas...se repararem muda o titulo, as músicas têm sempre a haver com o titulo, pelo amor de Deus até o Toy cantou uma delas!! Alguns actores participam em várias ao mesmo tempo e depois torna-se dificil ganhar ódios viscerais seja por quem for porque é para isso que servem as novelas, para a minha avó falar sozinha e dizer que odeia toda gente, mas de resto fundamentalmente a ideia é a mesma, existe sempre uma cabra e um cabrão que tentam fazer a vida dos herois num inferno, a heroina ou é cega ou é irmã do heroi, a mãe do heroi é sempre uma puta pois afinal nunca são irmãos a gaja tinha andado com o padeiro...ou seja, viram a uns tempos atrás as telenovelas mexicanas e disseram "Ai e tal deve ser giro...", a partir dai é sempre a mesma desgraceira...ideias de merda!

Castelos de Cartas

Tenho assistido a diversas demonstrações de desespero, isto porque hoje em dia as pessoas sujeitam-se a tanta coisa só com medo de ficarem sós que se torna mesmo um desespero vêr o que sofrem, o que fazem, o que pensam...

Também tive momentos na minha vida em que me senti tão só e tão vazia que nada nem ninguém me conseguia tapar o buraco, nem familia, nem amigos, nem colegas...isto porque passava tanto tempo a ter pena de mim que não apreciava o que me rodeava. Fechei-me em copas e estava a ver que andava a concorrer para a "ostra" do ano. Não sei porque estas coisas acontecem, mas a dada altura olhamos em nosso redor e nada mais nos levanta a moral, é tudo uma tela a preto e branco, sem brilho, não adianta sair a noite, não adianta ter os amigos a puxar por nós, a familia a reclamar atenção, é uma depressão individualista, sem concessões.

Não sei bem, mas a dada altura eu abri-me para o mundo, comecei a olhar para o lado, a aperceber-me que no meio do meu egoismo existiam pessoas que me queriam de volta, não era pela beleza inconfundivel, pelo meu génio fantástico, mas porque era sempre eu que lhes dava a mão para as puxar para cima, precisavam de uma amiga. Não me esqueci dos meus problemas, aprendi foi a encara-los juntamente com os dos outros, com os que me davam valor, as vezes custa tanto pedir ajuda, que a cura só vem quando ajudamos os outros.

A esta altura da vida vejo que não tenho problemas, consigo lidar bem com os meus pequenos precalços, não sei se sou feliz, mas afinal de contas não existe felicidade plena, o ser humano é exigente por natureza e quer sempre mais, eu não sou excepção, eu quero sempre mais, se tenho um trabalho quero sempre ser reconhecida por aquilo que faço, quero subir, se entro para um curso, quero termina-lo com notas excelentes, se tenho amigos quero que estejam sempre comigo, se tenho namorado quero sempre que seja companheiro, que me leve a passear a beira mar, bem a noitinha quando o silêncio é quase ensurdecedor, quero que me segure a mão, que me roube os beijos que quiser... se tenho fé, quero vêr Deus, se saio a noite quero sempre dançar, se sonho com algo, quero que aconteça...passamos o tempo a pedir e a pedir, a lutar e a exigir...chega uma dada altura que as coisas não acontecem, por mais que a gente queira, o querer não é o suficiente, é preciso essencialmente viver, viver com o que se tem.

Tenho tudo o que preciso, tenho o meu curso, os meus pais são dois seres humanos fora de série, tenho dois irmãos que fazem de mim a princesa da vida deles, tenho amigos que chegam para abraçar a terra toda com um valente S no peito, com um coração genial de quem vai ser heroi na minha vida para todo o sempre, tenho saúde e boa disposição...tenho fé mesmo quando não vejo, falta-me o amor da minha vida, tenho gostado, tenho me apaixonado...mas nunca é a sensação divina de pertencer a alguém, de ser ali o meu porto seguro, a minha sombra, o meu Robin, sendo eu o Batman...quero alguém a quem eu possa olhar nos olhos e emocionar-me só com a sua presença. Ainda não chegou a minha hora, não sou menos feliz por isso, olho não para o que me falta mas para o que tenho, que embora não seja a mesma coisa tem uma valia diferente e também arranca de mim um sorriso sincero. Não vamos abdicar da nossa dignidade só pela ideia de uma felicidade fajuta e falsa, é como andar sobre ruas de vidro, nunca sabemos quando vão partir, nunca sabemos a direcção correcta pois é tudo incerto. Não devemos perder os nossos ideiais só porque a vida não é tão fácil como queremos que seja, para se encontrar um bom amigo a gente anda kilómetros, eu só preciso de olhar para o meu lado, ligar o telemóvel...mas sei ao menos que são reais, que é mesmo amizade destituída de todo o tipo de máscaras, para ter um amor verdadeiro não podemos estar a espera dele, não podemos ir a luta por ele, pois no amor não se luta, ele vive por si mesmo, para ter amor basta somente entrar no Metro num dia de chuva e pode ser que num rasgo de sorte se consiga ter por momentos a sensação fantástica do que é amar e ser amada. Viver em dúvidas, em crises só porque não queremos ficar sós não faz de nós grandes aventureiros, faz de nós cobardes, pois o verdadeiro nunca é posto em causa, é sempre simples, directo, não tem artifícios, isso seria viver mentiras na esperança de construir um castelo com baralhos de cartas, mais tarde ou mais cedo, eles acabam por tombar, e lá se vai o castelo!

Que Grande Ano Novo!!

Tal como tinha prometido, não me consegui manter muito sóbria nestes dias, creio inclusive que a minha despedida deste ano foi tal e qual os casamentos dos ciganos...demorou 3 dias seguidos!!

Foi uma aventura, foi divertido, valem sempre os meus queridos amigos, em especial a minha menina linda, que claro tornam sempre tudo mais significativo!

Pensei em tirar fotos...mas também foi só uma ideia, ficou mesmo por ai porque não era capaz de ter duas coisas ao mesmo tempo na mão, o copo e a máquina, era matematicamente impossível e, como eu na minha naturalidade toda ja sou uma descoordenada motora, vulgo elefante, que por onde passa fo... tudo, deixei-me dessas ideias, para além do mais leva-se a máquina, e as pilhas hummmm?!! Eu cada vez mais sou como sempre fui, passam os anos, mas nada me muda!!

De qualquer forma, hoje já estou enfiada para aqui, sabe lá Deus a fazer o quê, dizem que estou a trabalhar, e eu respeito a ideia.

Tive muita pena de não ter visto o inicio do Dakar, é a derradeira aventura, embora não saiba nem goste lá muito da sensação de conduzir, creio que a aquela cena toda do deserto, o medo dos Tuaregs e de mais não sei quantos bandos de terroristas árabes que andam pelo caminho é um atractivo para mim, o homem que eu preciso precisa de me saber domar...

A única coisa que não correu lá muito bem foi o facto de não ter tido rede na merda do telemóvel, não ter levado a merda do carregador, e ter dado um tralho com um amigo meu na merda da piscina que até os ossos do cu fizeram ricochete na nuca... tirando isso, foi o Ano Novo perfeito, correu tudo muito bem, com o pessoal todo animado e bêbado claro... mas feliz, porque estavamos juntos, ninguém acertava nas perguntas do Trivial Pursuit, em termos de alimentação foi o descalabro total porque nós...as gajas...somos gajas prendadas e sabemos cozinhar muito bem e andamos a levar com massa nas suas diversas variantes os 3 dias seguidos!! Isto porque basicamente, só tinhamos massa e alcool!! Agora só faltava acrescentar o tricot ou o tapete de arraiolos, o bigode e lá estava eu de volta a Santa Terrinha!! Grrrrr!!

Para este ano a escolha de lingerie foi um sucesso, este ano a cor escolhida foi o vermelho por parte das mulheres e azul por parte dos homens, isto porque o vermelho é paixão e o azul era a sorte, vamos lá ver se estas coisas funcionam, nos outros anos era sempre o azul e sorte que era bom nada, agora de vermelho vou precisar de vassouras para os espantar, tal vai ser a paixão!!!

Paixão, sorte, dinheiro ou paz o que interessa mesmo no fundo é a saúde...sem ela, eu basicamente nem me levanto da cama, por isso venha a saúde que já fico bem contente!!

Bom Ano!

Bem...este é o dia em que começo as hostilidades para me despedir de 2005, como tal pretendo, sem duvida alguma, apanhar uma valente bebedeira, a começar hoje a noite, e mantê-la até ao dia da passagem de Ano, isto, claro que é para esquecer este Ano! Isto não são coisas que uma mulher de juizo diga, mas o meu nível de maturidade nunca se pode vêr por aquilo que digo, nem por aquilo que faço, também não sei que nível de maturidade tenho, por isso é completamente irrelevante as ilações que retiram do que escrevo ou do que faço, porque nunca ligo ao que me dizem, defeito meu!

Quero a festa a que tenho direito, quero a alegria que não tive o ano passado, quero nesta ultima passagem de Ano que passo com amigos enquanto "Tomb Raider" viver com eles momentos que vão lhes ficar na memória, vai ser a derradeira lembrança.

Tenho pena não conseguir juntar todos os meus amigos, tenho pena de não partilhar com eles estes momentos, mas até me ir embora eu vou ter outros tantos e conto passa-los com eles, decidi que este ano vou juntar uma quantidade de momentos especiais, com cada pessoa por quem tenho amor e estima eu vou dedicar um momento grande e fazer desse momento memorável, começo com a minha melhor amiga, com a minha companheira de guerra, depois outros se seguirão, de forma discreta, de forma que não se apercebam eu vou dedicar este ano a despedir-me deles sem aquela cena de lágrimas e discursos, e claro vou deixar de fumar.

Por isso, soltem os foguetes, tragam as flores e a fanfarra, a festa começa hoje e só vai parar daqui a um ano quando eu já não existir mais e ser tão somente uma recordação boa.

Este Ano é o tal Ano!! Por isso, a todos que gostam de mim, que me têm feito companhia, aos meus amigos que por les daria tudo, às pessoas que me dão sorrisos, que me entendem e acima de tudo que me aceitam exactamente como sou, um Ano Bom, cheio de tudo o que mais desejem bem lá no fundo, que tudo se concretize este ano e que seja para todos uma revelação! Vamos ter esperanças que as coisas vão correr bem, pois assim elas saiem perfeitas!

Sonhos

Existe sempre em nós um grande sonho, o que realmente teriamos amado fazer para o resto dos nossos dias, eu não sou excepção, sempre tive desde que me conheço por pessoa um enorme prazer numa das minhas actividades, dançar. Sempre amei dançar, faz-me esquecer o mundo, faz-me esquecer os problemas, liberto-me imenso...adoraria ter sido bailarina de ballet!

O meu grande sonho era esse, pertencer ao ballet Russo e ser "prima ballerina" de uma qualquer companhia, sou fanática por ballet e gosto muito do modo como os movimentos são feitos, da disciplina e da força envolvida, da elegância e da sobriedade dos movimentos, das expressões corporais...acho magnifico.

Quando era mais pequenina, por volta dos anos 80, usavam-se sabrinas, eu tinha umas cor de rosa e fingia que eram as minhas sapatilhas de ballet, cheguei a ficar com unhas negras de me apoiar nos dedos dos pés, pois como não tinha gesso na ponta a maceração era maior. A minha mãe teve de as deitar fora pois eu só gostava de andar daquela forma.

Nunca consegui ter aulas de ballet, onde eu vivi mal existiam escolas para se estudar quanto mais escolas de ballet, por isso foi um sonho que nem começou.

Hoje estudo enfermagem, o que tem tudo a haver, é um amor que desenvolvi por ter amor à minha terra Natal, o meu sonho agora não é mais dançar, o meu sonho agora é retribuir ao meu país amado tudo o que de bom eu tive durante a minha infância, pois embora tivesse vivido num país de guerra e miséria eu nunca sofri nada disso, nunca reparei, era como se tivesse uns headphones nos ouvidos e tudo o que se passava a minha volta eu não me apercebia. Ninguém consegue imaginar a porpoção do amor que eu tenho pelo meu país, pois uma coisa é amar algo com o tempo, outra coisa é amar apaixonadamente sempre, fui sempre uma "prima ballerina" enquanto lá vivi e isso é algo que dinheiro algum paga, nem nada do que é material se consegue sobrepôr...é a minha ideia fixa, o meu ensejo é voltar para lá e dar de volta o que recebi, porque foi, sem duvida alguma, o melhor que já tive na minha vida!

Ingénua...a verdade!

Acho que nunca vamos saber logo o que realmente somos, existem coisas que sabemos a partida, outras só aprendemos com o tempo.
Estava eu e o meu pai a ver um filme, “ Abaixo o Amor”, uma sátira engraçada sobre as relações que um casal tem, sobre o modo como o amor é vivido e a forma pela qual se luta por ele, a uma dada altura eu fiquei chocada porque o actor principal para atingir os seus objectivos mentiu a cerca de si mesmo…o meu pai com toda a sabedoria dele, olhou para mim, deu-me um beijo na testa e disse “A minha filha é tão ingénua…”
Sim, eu sou ingénua, sim eu acredito que as pessoas se podem relacionar sem ser preciso usar artifícios, máscaras ou outro método qualquer, absurdo, que só magoa depois, as outras pessoas. Sempre pensei que os homens não eram tão traiçoeiros sempre acreditei em príncipes encantados mesmo quando eu só tive um sapo, sempre tive fé na bondade das pessoas, na honestidade e na sinceridade, sempre pensei que uma “hidden agenda” não era uma forma generalizada de um homem ser…pelos vistos tenho de reformular a minha imagem de homem, tenho de abrir os meus olhos, eu ando a muito tempo cega com a ideia fixa do que eu procuro num homem e esqueço tudo o resto que o envolve.
Sou uma pessoa ingénua então, obcecada com as minhas próprias ideias, radical nas imagens que tenho das pessoas, e depois quando o pano cai, eu não consigo acreditar, eu não consigo ver além do que eu penso…eu não consigo ser assim, e sou tão teimosa, tão obstinada a pensar que tenho sempre razão que muitas vezes até tenho a verdade ali mesmo à minha frente e não a tomo como tal, é só uma sensação as vezes, um pressentimento e teimo em não querer ver.
Creio que o meu problema não será a minha ingenuidade, mas sim a minha nítida incapacidade de me aperceber e de assumir que errei nos meus julgamentos.
Não existem mais príncipes encantados, isso é um conceito ambíguo, e bizarro, as pessoas não vêm com a perfeição no seu encalço, as pessoas nunca são como imaginamos, o único que eu quis, o único que se adequaria a mim foi o único que nunca me viu, nunca me conheceu e nunca me amou, é o único que nunca existiu, fruto da minha imaginação imensurável que já não tem mais bases de sustentação.
Estas coisas não se apreendem logo, vão com o tempo, já me têm acusado de frieza, se calhar essa frieza ainda não chega para me proteger dos sapos desta vida, preciso de ser ainda mais, para que assim eu cresça, e possa conhecer então a verdadeira natureza das pessoas que me rodeiam.
É só mais um mau dia, mais uma decepção, mais uma vez que sou obrigada a baixar a cabeça, mais uma vez que enfrento o que mais temo, e tenho sempre tanto medo e tenho sempre de estar sozinha quando ergo os meus olhos e dou com a verdade de frente, é um acidente de carro, é ver a desgraça a chegar com uma velocidade alucinante e ter naquele ínfimo momento, a certeza segura que nada posso fazer…quando dou por ela, estou a um canto, e abraço-me, pois mais ninguém o faz, mais ninguém o vê, pois eu escondo tudo também, vou empurrando e afundado todas as minhas mágoas e tristezas até deixarem de existir, até ao dia em que volta a acontecer e aí a dor é sempre mais profunda, vem tudo ao de cima.
As vezes é preciso coragem não para nos levantarmos quando caímos ao chão, mas sim quando precisamos de começar a pensar em nos levantarmos, pois é sempre mais difícil levantar do que cair.
Tenho de aprender a me levantar com graciosidade…

O Meu Natal foi...

Este foi um Natal nada diferente, a minha casa a dada altura mais parecia um Zoo em dia de festa do que outra coisa, nós gostamos muito da casa cheia, mas depois tudo se comporta como animais!

É daquelas festas tristes em que temos que levar com as tias que vivem longe, e que gostam de pensar que até nos conhecem bem e depois nos enfiam beijos na cara com o raio do baton vermelho e abraçam-nos como se tivessemos voltado da guerra e nos faltasse um braço...depois, o mais triste ainda é olharem para mim, que até estou no meu canto a curtir uma de Senhor do Aneis e depois surge a maldita pergunta que nunca falha todos os anos, começo a pensar que até antes de dizerem "olá" já vêm com ela no pensamento..."e quando te casas?" é simplesmente daquelas coisas a que eu reajo com um sorrisinho cinico e nem me dou ao trabalho de responder, trato de bater em retirada logo, antes que a minha mãe e a minha avó comecem com a parte delas, pois aí sim, isso seria demais! Qual será o problema das mulheres da minha familia? Porque pensam elas que eu com os meus belos 28 anos tenho de estar casada? Será que eu tenho aquele ar maternal de funcionária da Conforlimpa? Começo a pensar que nas minhas costas as conversas devem ganhar outra vida e confesso, não me sinto confortável com isso, já me chega o desastre natural que é a minha vida sentimental quanto mais agora ter que pensar e falar nisso com mulheres que casaram aos 16 anos, tiveram um penca de filhos e têm um cu que mais parece uma betoneira?! No universo delas o homem é um ser supremo, tipo um extra-terrestre com uma mente super desenvolvida a quem têm de prestar vassalagem e fazer pataniscas de bacalhau, lavar as cuecas e aquecer as botas... Eu costumo dizer que vou laquear as trompas, só para as infernizar, a minha mãe costuma bufar imenso nessa parte, pois vem ao de cima a cabra que há em mim e começo num rol dispartado de frases provocadoras, elas olham para mim como se fosse o anti-cristo, creio mesmo que fazem umas merdas lá com as mãos para afastar as minhas ideias...eu interiormente tenho um gozo privado e maldoso!

Gostava que pelo menos em uma festa familiar qualquer esquececem que eu existo, seria uma tarde bem mais agradável e a minha avó escusava de ir a igreja logo a seguir para eu me redimir dos meus pecados, dado que a mulher não vê um palmo a frente, digo mesmo que ela escusava de pôr a vida em causa por causa disso e andar para lá aos tombos!

Desde miuda sempre foi assim, as pessoas da minha familia têm os olhos postos em mim, cobram sempre alguma coisa, falta sempre alguma coisa, eu sou sempre motivo de choque e nunca sou nada parecida com ninguém, eu sou uma aberração!

Mas eu sei o que sou em relação a elas...e isso significa que não tenho buço, não tenho o cabelo liso e sem graça, a minha cultura ultrapassa indubitávelmente o Tico e o Teco que elas todas juntas têm, o meu estilista é fantastico em comparção ao delas, a minha imaginação sem duvida que é melhor porque pelo menos eu não começo a cuspir para o chão cada vez que oiço a palavra "broche" come se fosse uma tragédia grega...ah! E eu estou a tirar um curso superior, nunca gostei lá muito de agricultura ou de renda de bilros! Tirando isso, dá para notar que somos da mesma familía!

Mas preciso de confessar, eu divirto-me imenso com estas merdas, é de morrer a rir ver aquelas caras que fazem, é o horror estampado! Embora eu saiba perfeitamente que elas pensam que eu sou uma maluca sem solução possível, que nenhum homem alguma vez me irá aturar porque tenho mau feitio e respondo mal as pessoas que me enervam, para elas eu sou uma mulher independente, autónoma e altiva em relação a tudo, eu sou o que elas nunca vão ser e eu nunca vou ser por definitivo o que elas são...ter um cu daquele tamanho é um crime!!!Não sei se sou feliz assim, já estou tão habituada a terem estas ideias de mim que já nem ligo, aprendi de algum modo a ter o meu mundo, a fazer prevalecer a minha forma de ser, finalmente não preciso mais de tentar ser o que nunca vou ser, porque eu sei que eu não gosto, não quero mesmo.

Resumindo...foi um Natal agradável, gostei imenso da programação da televisão, valham-me os meus amigos queridos com quem tomei imenso café e me livraram do degredo familiar, curti imenso as minhas prendas, porque não tive nenhuma e o Natal é mesmo assim e, assim é que tem de ser, antes isso do que cuecas de gola alta que a minha avó insistia que eu devia usar ao invés de andar com as "guitas", que na minha terra significa "fio dental"!! Por isso, é como eu costumo dizer...Tou no lucro!

Um Feliz Natal

Quero desejar a toda a gente um Feliz Natal. Penso muito nos que não vão poder estar com a familia e com os que mais amam, nos que estão na rua, nos que estão nos hospitais, nos que estão presos, nos que têm fome, e nos que nem sabem o que é o Natal.
Que pelo menos um dia neste ano as armas possam repousar, as raivas e as mágoas possam ser perdoadas, no que sobra do ano a gente já sabe como é a vida, mas neste dia, no dia 25 de Dezembro, podemos e devemos esquecer tudo.
Paz e sossego, é tudo o que precisamos para sermos felizes!

A sensação

Umas das sensações mais deliciosas para mim é o inicio de uma paixão, não é o vêr, é o conhecer, é à primeira vista e vai aumentando, é aquele frio que dá quando sabemos que vamos vêr algo que nos agrada, que mexe conosco, tira o sono à noite, tira a fome, andamos sempre com uma estranha alegria dentro de nós, uma euforia desmedida que a nada se compara, é uma droga, vicia, andamos sempre à procura dessa mesma sensação e de que ela se mantenha por muito tempo, é como prolongar um orgasmo, o que é bom não é o final mas o que se goza até lá chegar...

O inicio de uma paixão é um fenómeno, é uma cabana na Suiça, em pleno inverno, com a lareira bem farta, isolados num silêncio incrível...são as velas de cheiro a canela, é o mero entrelaçar das mãos quando se deseja algo, é o sussurrar ao ouvido e, o beijar o pescoço, a musica que até vem em Russo mas de algum modo a gente percebe toda a letra. O estar juntinhos, agarradinhos aconchegados um no outro, em silêncio a sentir somente o respirar um do outro, o beijo quente que surge, o amor calmo que se faz quando se conhece algo novo...

Como é que é possível alguém não querer se apaixonar? Nem que seja só pela ideia...é algo que vale tanto a pena, que faz tanto bem, que anima tanto a vida e lhe dá sentido...

Quero isso para mim de volta, quero mesmo muito e melhor, sem ser preciso levantar um dedo para tal, foi só preciso olhar pela primeira vez e foi a visão que eu tive simplesmente!

Como dizem na minha terra...back for the best!

Ano Novo, ideias parvas...mas exequíveis!

Vou deixar de fumar, é por definitivo a minha resolução para o próximo ano, tenho pensado muito e como ando com uma estupida gripe atrás de mim desde ontem a noite tenho um desejo imenso de o conseguir e sei que consigo, já consegui uma vez, consigo duas, três, as vezes que quiser, mas desta vez eu quero a ultima, a ultima vez.

Não me importa se aumento de peso, consigo controlar isso muito bem, apaixono-me e pimba lá se vai a minha fome, é muito rápido, ou seja largo os cigarros e adeus ao celibato! Preucupa-me mais a ansiedade, mas o deporto ajuda a relaxar, e um massagista de peito liso, moreno com cheiro exótico, numa praia deserta, só de toalha também, mas isso é outra história...

No final do ano temos sempre objectivos que queremos atingir no próximo ano, eu não sou diferente de ninguém e como tal tenho várias resoluções que faço questão de as levar até ao fim, tirando o massagista claro...esse pode ser só no verão!

A dada altura não temos certezas se vamos conseguir mas uma coisa é certa, tenho uma força de vontade tremenda e consigo sempre o que quero, vou sempre à luta e não gosto de jogar para perder...aliás, tenho um péssimo perder, porque não sei como se faz, sou demasiado orgulhosa para baixar os braços e me dar por vencida, por isso vou à luta em tudo, em tudo o que me empenhar em tudo o que eu realmente desejar eu entro para ganhar, o tal feitio de merda, mas eu gosto.

Chega uma altura em que precisamos de dar um basta, dizer adeus ao que só nos faz mal ao que já não se identifica conosco, não tarda muito sou mãe, encontro o homem da minha vida não fumador, entro num restaurante onde não permitam fumadores, fico trancada num elevador por 3 dias...viajo para a Austrália...tenho de pensar em tudo, mas acima de tudo, e tal como sempre no meu tão brilhante egoismo eu faço-o por mim, apetece-me.

Fim de Ano, vida nova, é quase um sinónimo de mudança, e este ano eu sei que vou ter tantas, e tão boas, atingo um nível de felicidade que a nada se assemelha, existem pessoas que têm em vista objectivos se calhar mais profundos, como acabar com a fome em África, salvar as baleias, eu tenho o meu, pequeno e singelo pois ontem sonhei comigo numa praia deserta, num dia de verão, a apanhar conchas, pois ontem no meu sonho eu não tinha um cigarro na mão, no meu sonho, é assim que eu me vejo, na praia, a apanhar conchas, sem fumar, mas muito mais contente, tinha as coisas que mais gostava, o mar, o sol e paz ( com o massagista claro!)!

Minha amiga

Tenho uma amiga minha que fica extremamente chateada porque não falo dela no meu blog! O que ela ainda não reparou é que eu não falo o nome de ninguém, não falo de pessoas concretas que possam ser identificadas pelos outros amigos que por engano vêm ao meu blog, é tão somente uma questão de privacidade.

Esta rapariga conhecia num daqueles dias em que tinha ido tomar café ao que eu costumo chamar "Sala do Semi-Deus", nesse dia lá encontrei eu a rapariga de modos rudes, rosto vermelho, bonito sem duvida alguma, a mulher tem de facto o melhor olhar que eu já vi, nesse dia ela estava aflita, ia conhecer o "Semi-Deus", é sempre uma responsabilidade dolorosa para quem tem 20 anos mal feitos. As primeiras impressões são sempre as erradas segundo me dizem, mas com ela foi diferente, o que se vê no inicio, é o que se tem no fim.

Hoje em dia somos muito amigas, dámo-nos muito bem, temos conversas paranormais que só nós é que percebemos, somos capazes de nos rir das coisas mais parvas, fazemos filmes, realizamos argumentos...somos muito complicadas!

Mas, o que eu queria que ela soubesse, o que eu acho que ela sabe pois sempre lho disse, é que ela foi a melhor surpresa que eu tive durante estes 7 anos, e eu não sou pessoa de gostar de surpresas, é a rapariga mais porreira que eu conheço, a gaja mais complicada, mais chata no que se trata de neuroses pois ninguém, engravida ao tomar a pilula e a usar o preservativo ao mesmo tempo, mas ela continua a pensar que sim, que a ela todos os azares acontecem, ela é a pessoa que continua a acreditar na amizade sem fronteiras e com essa ideia tem se dado muito mal, pois nem todas as pessoas são assim tão honestas, ela acredita fielmente que o amor a ela não lhe calha, que tudo lhe corre mal, que ninguém a ama...mas o que ela não sabe é que mesmo longe, mesmo não estando todos os dias e todas as horas ao pé dela, eu vou correr sempre para lhe dar a mão, para a puxar para cima, para lhe fazer vêr que falar alto não é um desbloqueador de conversas, que ser romântica é agradável e faz-nos bem acreditar que também nós, as mais desafortunadas, temos por vezes rasgos de sorte, que o amor acontece quando menos se espera, que ter calma e ser paciente tem as suas benesses. Não quero que ela tenha pressa em crescer, nem que lhe seja doloroso crescer se bem que faz parte da nossa própria evolução, não quero que seja mimada como eu sou, pois pensamos sempre que o mundo está contra nós...não quero que tenha medo, mas sim que continue brava como sempre foi!

Pois bem, partilhemos o sol, a lua, o quarto, as músicas românticas que ela insiste que são perfeitas, odeio que me faça ouvir BackstreetBoys...eu simplesmente desespero!! Mas de qualquer forma o maldito Cd desapareceu, eu não o parti é um facto, mas o meu desejo foi tão grande que ele desapareceu!! Não gosta de beijinhos e de abraços, mas quando chora é tal e qual um gatito desamparado e é capaz de mostrar que não é o bloco de gelo que toda a gente pensa que ela é, não é a casca grossa, nem a maluca que a fazem ser... é simplesmente uma menina, uma tentativa de mulher valente que a dada altura o consegue ser quando quer. És muito mais do que a superficie, muito mais do que uma amiga porreira, és e embora não acredites uma pessoa bonita, simpática, inteligente...adoro quando ouvimos musicas e me perguntas o nome do cantor ou cantora, é como se nos completassemos, tu és a dúvida e eu a resposta...

Amiga das minhas horas, dos meus dias, és de facto a minha amiga! Agora tenta viver com essa ideia e por favor não me chateies mais com estas merdas porque os meus leitores preferem que eu fale de sexo e de livros do que destas merdas sentimentais!!

Uma carta de amor

Gosto imenso de ler, é um facto confirmado, num dos livros que eu li vinha lá uma singela carta de amor, que claro, eu como mulher derreti-me toda e fiquei extremamente romântica de um momento para o outro e só me apetecia beijinhos...adoro beijos!!

" Acordei hoje e sentia o teu cheiro na minha pele.

Lembrei-me das noites que passavas comigo, no amor que fazias comigo e no como o fazias comigo. Lembro-me dos teus cabelos longos e negros sobre o meu peito, da tua mão que se entrelaçava a minha...fazes-me muita falta!

Amo-te tanto que a minha vida se esgota com esta distância, amo-te tanto que te imaginar com outras pessoas é mais que uma tortura, é impossivel, porque és minha, tão minha que te sigo para todo o lado.

Revivo agora as nossas conversas, repito-as só para me lembrar da tua voz, do modo como sorris, do jeito com que seguravas o cabelo, do modo delicioso com que levavas a comida a boca...lembro-me de todas as tuas ideias loucas, de tudo o que querias para ti, e mesmo sabendo que não fazia parte desse conjunto todo, eu bebia as tuas palavras na eterna esperança que um dia, um simples dia eu pudesse fazer parte disso tudo que sempre te levou para longe de mim.

Hoje ainda te vejo, ainda te oiço, já nem te lembras que te amo, que te amei, falas de outras pessoas com a mesma desenvoltura com que te despes na praia, andas de patins e pensas que o mundo é todo teu. Vejo-te chorar as vezes e sei bem que essas lágrimas não são por mim, nunca foram por mim, mas eu desejo-as tanto, querias por mim, para que fosse eu a acabar com isso.

Mas não tenho coragem, perco as forças quando te vejo, sinto que o mundo pára nestas alturas, sinto que o tempo para e eu não consigo te dizer nada, tropeço nas palavras e fico sem vontade de conseguir olhar para ti, eu não consigo te dizer que eu faria tudo por ti, que eu tomava conta de ti, que nunca te ia magoar...

Então deixo-te de viver, enquanto eu próprio morro agarrado a uma lembrança, a um amor desmedido que me embala nas minhas noites mais amargas... queria um dia da tua vida, só para mim..."

Ainda dizem que os homens não são românticos?! São sim, tal como nós mulheres. Gostava de saber como é ser amado assim, acho que é tão impossivel que já nem dificil consegue ser, mas é sempre bom saber que existe quem consegue o feito.

Hoje não é um bom dia

Existem coisas que me põem triste muito rapidamente, é por isso que muitas vezes me aborrece ver as noticias ou ler inclusive jornais, nunca vemos nada de bom, e se o mundo já anda uma miséria, para quê que ainda a vou confirmar?!

Hoje estive a ler o jornal o Metro, já ontem tinham andado a falar na noticia da criança de 1 mês e meio que foi maltratada pelos pais e estava em coma no hospital, preferi na altura nem sequer perguntar o que se passara, já me incomodava o suficiente saber o que sabia quanto mais andar a remoer o assunto, mas...lá estava a noticia no jornal, acabei por ler, acabei por ficar agoniada, revoltada e cada vez mais sem esperança que a humanidade evolua. Pensava que os americanos é que eram os prevertidos e assassinos por convicção, agora vejo que não é preciso ser americano para se ser assim, é so preciso ser um idiota chapado sem pingo de caracter algum.

Como é isto possível de acontecer? Que mal consegue uma simples criança indefesa fazer para merecer uma tortura assim? Sempre pensei que só quem faz mal é que é castigado, mas neste mundo nojento é o contrário. O que foi feito aquela criança não tem castigo suficiente para conseguir um perdão, pois não existe perdão para tanta malvadez.

Existem tantos casais que infelizmente não conseguem ter filhos, não conseguem ou dificultam-lhes a adopção, têm tanto amor e carinho para dar mas não o conseguem simplesmente, e estes filhos de uma grandessíssima valente puta não dão valor ao que têm!!

Eu gostava imenso de ser mãe, adorava, ia ser a melhor coisa que me poderia acontecer, pois ia ser mesmo um verdadeiro milagre na minha vida, conheço amigas minhas que infelizmente não o conseguem ser e vejo o quanto as afecta, a tristeza que lhes provoca não terem uma pequena parte delas em ponto pequeno para cuidar e amar, não consigo evitar o pensamento que se esta criança tivesse calhado a alguma delas seria a mais feliz de todas as crianças, mas ao invés disso é a mais triste neste Natal, sozinha, num maldito quarto de hospital onde a companhia é estranha, ligada a máquinas, sem ter sequer uma percepção logica do que lhe aconteceu, não existe justiça neste mundo!

Numa altura onde todos aguardam momentos bons, numa altura em que nos sentimos particurlamente sensibilizados, altura esta que devia ser assim todos os dias, onde anda o gajo que supostamente devia evitar estas coisas? Havia de existir um Batman ou um Super-Homem, acho que ninguém imagina a falta que nos faz um gajo assim, que conseguisse evitar as coisas más que acontecem, a gente só os imagina, só deseja que venham compôr o errado, eu queria que fosse verdade, eu queria que naquela altura alguém a tivesse salvo, que alguém se tivesse importado.

Não precisamos de Natais ou de dias cheios de prendas, precisamos muito mais, de coisas realmente boas e que realmente façam a diferença!

Paz, Boa disposição, o Urso Mickey e as Romãns

Estamos nós a noite sem fazer nada, como é hábito. E geralmente nunca conseguimos dizer nada de jeito:

Mulher X: Que queres tu para o Natal?
Mulher Y: Eu só quero paz e boa disposição, basta-me!!
Mulher X: Ah! Finalmente sei o que te vou oferecer!!
Mulher Y: ...
Mulher X: Duas pás da loja dos 300 e o Cd do Fernando Rocha!!

Ao telefone também tem o seu quê de agradável...

Mulher X: Tás a comer!!
Mulher Y: Ya! Até deves gostar do que estou a comer...
Mulher X: E é o quê?
Mulher Y: Romãns!!
Mulher X: Adoro!!!
Mulher Y: Então está decidido, quando voltar levo-te bola de carne!!!
Mulher X: ...

Ah! E existem sempre aquelas que adoram o Urso Mickey...pudera, com umas orelhas daquele tamanho!!