Dois anos...
Passaram-se como se fossem um suspiro. Estava entretanto a ler o somatório do que tinha escrito por aqui acerca do meu primeiro ano. É verdade, foi um ano muito mau. Mas superei-o!
Nada mudou, continuo a detestar tudo isto...eu sou uma pessoa de sol e de mar, sou pessoa de risada e de samba, sou pessoa de me aninhar ao pé de quem amo e de ter conversas inteligentes com os demais. Aqui tenho conversas inteligentes comigo mesma...com as minha paredes.
Não vou falar de trabalho, nem tão pouco me vou permitir dar asas a mais um rol de queixume e amargura. Eu não sou essa pessoa. Eu sou muito mais do que isso e eu sei que isso não me define.
Agora posso me permitir viajar e pensar em futuro...penso nisto sozinha, estou sem emoções a dois anos, não me apaixono a dois anos, não tenho olhares de desejo para com ninguém, no máximo são de tédio...ou de nojo, qualquer um dos dois funciona no que se trata de ingleses. Por isso todas as imagens que construo na minha cabeça são desprovidas de qualquer companhia, eu aprendi a caminhar sozinha.
A minha mãe um dia disse-me que crescer custava muito e que a mim ia me custar ainda mais, pois eu tenho o intimo de uma criancinha...não sei se isto é aceitável aos 35 anos de idade...no entanto o facto é que me mantenho sem rugas e mantenho apesar dos pesares o meu sorriso sempre presente.
Pergunto-me como será ou melhor, se voltarei realmente gostar de alguém. Eu gostava do meu namorado desmesuradamente, e sempre achei que nunca ia conseguir gostar de alguém como gostei dele, era daqueles amores bonitos, na minha cabeça somente...nada mais. As pessoas conseguem me esquecer com a rapidez de um por do sol, e pior, creio que nunca me chegam a conhecer na minha realidade. Eu não deixo.
Durante o meu primeiro ano cá, senti-me a amiga substituível e a namorada descartável...
O silêncio é maior forma de magoar alguém. Agora o silêncio é meu.
Quando saio do trabalho o meu melhor momento é quando estou no banho e deixo de ouvir campainhas e vozes...tenho apenas a água a cair desenfreadamente e as maravilhas da solidão.
Deixei de ter planos de casar ou de ter filhos, não me parece que tal vá acontecer tão cedo, nem tão pouco que seja viável dado que,embora não seja velha, já me falta aquele brilho que antes tinha dos contos de fada. A vida tornou-se somente nos tais contos de foda...
Continuo a aguardar por dias de sol, ou melhor dias na Grécia...fui lá e, perdi-me naquele mar e naquele sol, adorei todos os minutos que lá passei e se pudesse escolher onde terminar os meus dias definitivamente seria naquela ilha...aquilo sim é UMA ILHA!!
A vida pode me ter trazido coisas menos boas, más até, no entanto tenho alturas em que ela me permite ser um pouco feliz a minha maneira infantil...agora aproveito-as muito mais, pois o dia de amanhã será sempre uma surpresa e eu, odeio surpresas!

Sempre me perguntei o que fiz de errado para merecer tanta coisa má. Cheguei a conclusão que coisas más acontecem a toda gente, é apenas mais complicado quando é connosco. Este foi o meu pior ano, eu nunca na vida tive um ano tão mau como este, e eu que já tive anos mesmo horríveis. Não sei mais o que fazer com a minha vida, estou totalmente perdida, deslocada, e pior, estou sem forças, fui forte durante tanto tempo, por tanta coisa e agora não consigo mais.
A pior parte deste ano foi ter sido praticamente obrigada a reconhecer que eu simplesmente não gosto de enfermagem, não gosto de sofrimento, não gosto de dor, não gosto de me sentir tão miserável como me sinto cada vez que tenho de ir trabalhar, pois sei sempre o que vou encontrar. Por outro lado penso que este novo conceito surge pois estou a trabalhar no pior lugar do mundo, com as piores colegas do mundo, porque nunca vi tanta burrice junta e olhem que a minha turma era grande...não faço a mínima ideia o que eu gostaria de fazer para o resto da minha vida...queria algo sem stress, que me fizesse rir, que me desse vontade de acordar pela manhã e ir com vontade para o trabalho...se calhar devia ser agora que o euro milhões entrava pela minha porta da frente...pois, mas "ser inútil" é a vaga mais requisitada do mundo!
É o meu velho lema, quando algo tem de correr mal, tudo corre mal. Eu juro que eu sou uma pessoa porreira, eu sei que sou, eu sei que sou uma excelente namorada, não sou perfeita, mas sou tão divertida...e sou fiel...eu sei que trabalho até cair para o lado, pois eu sou responsável e sou cuidadosa...eu nunca trato mal ninguém, nunca na minha vida prejudiquei fosse quem fosse, eu nunca fui aquele tipo de pessoa mesquinha que não vive com o bem dos outros, eu sou sempre a primeira a bater palmas pois eu sou genuinamente feliz quando alguém é feliz. Faz-me acreditar em magia!
Eu gostava de ter uma amiga como eu...
Agora não tenho nada. Tenho um trabalho que odeio, amigos...longe...namorado...longe... família...longe...ou seja...Longe é a minha palavra para este ano. Não me venham com merdas, do longe não se faz perto...e sabem porquê, porque o meu telefone só toca uma vez por dia, é o meu namorado para falar do dia dele...
Tenho raiva de tudo e de todos, tenho raiva de ser esta pessoa que nunca está contente, tenho raiva daquilo que a vida me deu até agora, pois é UMA MERDA, tenho raiva das pessoas que passaram pela minha vida pois foram PURA PERDA DE TEMPO, tenho raiva dos meus sonhos pois a custa deles ESTOU NESTE MALDITO LUGAR. Tenho raiva pois passei um ano inteiro a chorar e a gritar e NINGUÉM ME OUVIU! Eu juro que só precisei de um abraço e nem isso tive.

A minha vida tem sido uma grande perda de tempo...podia agora olhar para trás, ler acerca da vida maravilhosa que eu tive, do tempo que aproveitei e da felicidade que tive, mas não. Passei então demasiado tempo enfiada nesta auto-comiseração, fora da vida em si...

Um dia vou descobrir o que realmente valeu a pena ter feito, conhecido, amado ou odiado, construído ou destruído e depois chego a mais uma conclusão...por agora reconheço que apesar de todas as minhas gargalhadas eu sou a pessoa mais triste que eu conheço...

Hoje chorei tanto, até me faltar o ar...

As pessoas são a maior fonte de uma constante decepção. Depois de 6 miseráveis meses...nem consigo falar sobre isto, penso que será uma perda de tempo ainda maior que a que já foi.

Perdi-me no tempo e no espaço. Estou num país frio em todos os aspectos, estou num país que não é o meu, numa vida que nem parece ser a minha...eu não queria a minha vida assim. Sou a enfermeira mercenária, pois trabalhar aqui só mesmo pelo dinheiro, nunca pela profissão, pois elas são muito mais burras que os trolhas lá da esquina, aliás, elas parecem uns trolhas. Nunca pensei chegar aos 33 anos de idade, sentar-me na cama com a cabeça entre as mãos, chorar desalmadamente e pensar no quão infeliz eu me sinto, no quão só eu estou neste momento...pior de tudo é sentir que nada me corre bem a mim, que toda a gente merece uma espécie de redenção pelos seus pecados e apenas eu estou cá para pagar pelos meus, a minha redenção não chega nunca e isto é o maior castigo que Deus me deu.

Não consigo falar disto a ninguém, ninguém me ouve e ninguém me pode ajudar...todas as portas se fecharam com uma violência tão grande que ainda sinto a dor de levar com elas na cara...eu já nem janelas tenho para a minha situação.

Sabem aquele velho ditado, quando algo tem de correr mal, tudo corre mal? Pois a mim foi exactamente isso que me aconteceu, a decepção de chegar a um lugar horrível, a trabalhar 12 horas por dia, a dar comprimidos, a sentir a inteligência a esvair-se aos poucos, pois estou rodeada de burrice até dizer chega, que poderia eu esperar de enfermeiras que só dão comprimidos??? Tenho sempre demasiados sonhos, e são como espelhos pois partem-se tão rapidamente que não fica um centímetro para contar história.

As saudades não ajudam, convivo com estranhos, nada me é familiar, as palavras não me soam a honestidade, a falsa simpatia apenas denuncia o que é dito na penumbra...eu perdi o meu norte!

Estou desesperada a procura de uma saída, de uma solução, mas quanto mais eu tento menos consigo, mais vezes oiço as portas a fecharem-se...

Toda a minha vida sempre fui esta pessoa, a pessoa a quem tudo corre mal, a pessoa que nunca consegue chegar a lado algum quando todos parecem já lá estar a tanto tempo e sem metade dos problemas, a pessoa que quando consegue algo é sempre a base do máximo sacrifício, é sempre a base das conquistas incompletas...

A enfermagem era um bom futuro em Portugal a dois anos atrás...agora é só mais uma perda de tempo. É o que sinto, que perdi o meu tempo...joguei e apostei tudo nisto e isto é que me vai levar a desgraça, se é que já não estou nela.

Recuso-me a ser vitima, mas recuso-me a ter esperança, a minha vida foi desenhada desta forma, apenas tenho de apagar o que não interessa, com dor, com lágrimas um dia eu sei que a paz chega...aí já nada importa.

Vou tentar emigrar...concluí o meu curso, para grande gratificação minha e eis que no meu próprio país não encontro nada que me preencha. Por conseguinte vou alargar horizontes e vou explorar o meu outro lado...o meu lado aventureiro.

Agora sem redes de segurança vou tentar sentir-me realizada, quero ir para onde eu possa exercer a minha profissão de uma forma digna, bem remunerada, e claro que me possibilite um dia ter um mestrado ou quem sabe um doutoramento...sonhar não custa!

Não é uma decisão que se tome quando se acorda de manhã, é daquelas ideias que te vai perseguindo ao longo do dia, como se fosse algo que realmente devesse fazer, tal como foi quando fui para a FAP.

Não sei se faço bem, se faço mal, sei que faço o que quero independentemente do que muita gente possa pensar, é algo só meu, e nisto provavelmente sou egoista.

Não tenho passado bem os dias a pensar na quantidade de papeis que preciso para o efeito, chega a ser um absurdo, mas a burocracia persegue-nos por todo lado!!! Desejem-me sorte, preciso dela:)

Decidir

Terminei o curso e espalhei currículos até mais não...já lá vai um mês, e partilho juntamente com os meus colegas de curso a mesma tristeza por não ter trabalho.

Nunca pensei chegar onde cheguei, mas vou deixar este país...não consigo trabalho tenho de arranjar em outro lado qualquer. Talvez seja precipitado, e não digo que não tenho os meus receios...tenho, como toda a gente teria.

Eu amo o que eu faço, eu amo o meu curso e esforcei-me tanto para o concluir para agora ser forçada a deixar a minha família, o homem que eu amo...a minha paz e o meu sossego...vou ficar sem reconhecer as ruas, as pessoas, os cheiros...vou andar sozinha, sem sentir uma mão amiga do meu lado, tudo porque eu preciso de trabalhar. Não tenho 20 anos, os meus sonhos estão feitos e desfeitos...que mais posso querer?? Com a minha idade eu tenho de ser mais forte do que alguma vez fui aos 21 anos e deixei a minha casa para vir para Lisboa. Não fico mais a espera do que não vem, não fico mais a espera de mãos amigas que não existem...ninguém me pode ajudar nisto, isto é algo só meu, seria desonesto da minha parte esperar que alguém fizesse isso, não lhes cabe a competência.

Mas estou triste...tinha de o dizer.

Balanço...

Já passaram alguns anos...não tive muito tempo para vir cá e falar sobre o que acontecia, era tudo tão rápido, tão intenso e tão exigente que algo teve obrigatoriamente que ficar para trás.

Mas devo reconhecer que o tempo foi bom para mim, consegui guardar as saudades que tinha e tenho da Força Aérea, pois existe uma parte de mim que está sempre ligada a instituição, aos bons amigos que lá deixei e que agora também a deixam para trás, a Força Aérea é uma página que viramos na nossa vida...e quando virei essa página consegui progredir na vida, terminei finalmente o meu curso e embora só tenha motivos para me sentir orgulhosa do feito, existe uma pequena tristeza associada também...

Vou procurar um outro futuro, um outro lugar para trabalhar, outras pessoas para conviver, vou no fundo ter de começar tudo de novo...a vida parece ser feita de recomeços atrás de recomeços. As vezes torna-se complicado ainda me lembrar de quem sou e quem me pertence.

Já tenho 32 anos, brevemente faço 33...não estou casada, não tenho filhos...creio que simplesmente ainda não estou preparada para isso, embora tenha a meu lado o meu companheiro de sempre, aquele que me aguentou até isto tudo terminar.

Sinto falta de muita coisa, mas nada me faz mais falta do que a esperança...queria ter mais esperança e realmente acreditar que as coisas vão melhorar, não quero que mudem, quero que melhorem.

Mudar, mudei eu, por dentro, já não me sinto o que era...

O erro neste mundo

- Estudo enfermagem e sempre tive em estágios clínicos, dei sempre o meu melhor, tratei sempre bem os meus utentes, defendi-os sempre que era necessário....nunca ninguém me pagou nada! Não me pagaram os transportes, a alimentação e o trabalho. Agora que estou a terminar o curso ainda querem baixar o meu ordenado base...é justo??

- O meu irmão é formado em Design, trabalha mais do que 8 horas por dia e ganha uns miseros 600 euros, este ano nem teve direito a subsidio de Natal, está a ser pago as prestações pois os senhores que devem ao patrão do meu irmão insistem em ter publicidade de graça, ou seja, não pagam!!! É justo?

- O meu pai trabalha dia e noite, é um homem valente, cumpre com todo o seu trabalho e já tem 60 anos...o meu pai nunca vai ser reconhecido por nada do que faz, a não ser pelos seus filhos e esposa...por outro lado temos jogadores da bola, políticos e todos aqueles inúteis que ganham verdadeiras fortunas e todos os adoram....e têm uma vida confortável. O meu pai também devia ter! Não é correcto que uma cambada de idiotas que divertem outros idiotas ganhem muito mais do que o meu pai, e provavelmente o teu pai também, que trabalha de sol a sol e ainda se dão ao luxo de nem pagarem impostos...eu a essa pessoas não lhes reconheço valor algum!

- O meu namorado é uma pessoa super esforçada, trabalha, estuda, paga sozinho as contas dele...e o patrão dele não lhe dá os direitos dele. Ele tem direito a estudar, a ter dias para esse efeito e se ele lhe dá tanto dinheiro a ganhar e por isso vai passar férias a Nova York, então o meu namorado também devia ter os dias de estudo que tanto merece!!!

- Não concordo com a opulência da Igreja...têm tanto poder como um governo, e na hora de agir agem exactamente como um...não fazem nada!!! O que é bonito é ter catedrais fantásticas e roupas com fios de ouro...que raio de Bíblia andaram vocês a ler???? São aborrecidos, mantêm-se fieis a tradições obsoletas, e engraçado...as mãos estão bem dentro dos bolsos, nos nossos!!!

- Não gosto da medicina cá, pois não lhes ensinam humanidade, ou então perdem-na quando vêm o extracto bancário...as pessoas morrem nas mãos destas pessoas e muitos não lhes confiam nem uma orelha...porque será???

- As pessoas idosas neste país são tratados abaixo de cão, os filhos não os querem, o governo não os ajuda...trabalharam a vida toda de forma honesta e, é nesta fase da sua vida que precisavam de sossego e de paz...toda a gente quer um pouco de paz desta vida...vejam bem o que eles têm de volta!!

Vivemos no pais das aparências, num sitio onde quem pode não ajuda quem precisa, fecham-se no mundo de cristal que têm e o que interessa é acumular...e eu pergunto porquê? Um dia vão bater as botas como qualquer outro mortal e na sua maioria o que deixam para trás são filhos mimados que têm as mesmas ideias que tinham e nunca deixam uma pisada digna de ser recordada por ninguém, o dinheiro só faz sentido se estiver nas mãos certas.

Temos instituições que têm na mão o poder de um dia melhor, a desculpa é que será só um dia...mas um dia na vida de quem nunca teve nada é muito!!!

Tenho saudades do tempo em que os erros eram assumidos e eram corrigidos...posso falar e revoltar-me, só apenas uma voz na multidão. No entanto eu acredito sempre em dias melhores.

Não estou de volta, não tenho tempo para estar de volta, estou a reflectir para o meu 4º ano de licenciatura, o ultimo e tenho tudo, menos a paciência que preciso para conseguir pensar em outros assuntos.

Por isso daqui a um ano eu penso em voltar...

Não tenho muito a dizer ultimamente. A vida de estudante é tão interessante quanto um funeral, tens sempre uma data de pessoas a volta e nunca dizem nada jeito...PRENDI incluida!

Tenho o tema da toxicodependência no meu projecto...ele calhou-me, eu não o queria, e com o que vi esta semana continuo a manter a minha opinião de que os doentes esquizofrénicos sempre são mais divertidos...

Ando cansada, desejando o final deste ano pois assim já começo a pensar em coisas mais serias, arranjar um trabalho na minha área, comprar a minha casa, casar com o meu rapaz...se conseguir lhe dar a volta...deixar de fumar...eventualmente, se o meu organismo responder bem a anestesia geral, considerar a hipotese de ser mãe...depois do que vi este ano que ninguém me tente convencer de um parto ao natural...isso são coisas que eu digo as outras pessoas...a mim mesma, a historia é outra.

Começa a ser um ano desgastante...

Voltei

Quero pensar que Obama vai trazer algo de bom e saudável para o mundo. Depois desta temporada Bush creio que precisamos de algo mais inteligente. Nunca um PR dos EUA foi tão idiota...ou talvez seja apenas o pior, tivemos outros maus exemplos ao longo da historia, mas nunca nenhum deles, excepto o pai deste mesmo idiota, teve um dia a ideia de que invadir um pais, apoderar-se de tudo o que podia, colocar pessoas numa prisão ridicula e tortura-las, e ao final disto tudo ainda achar e dizer para quem quisesse ouvir que tinha feito o seu melhor...eu até que custa repetir isto!!!!! Mas O SEU MELHOR?????

O meu melhor nunca inclui matar ninguém, o meu melhor nunca inclui impor as outras pessoas a minha vontade, o meu melhor não implia roubar petróleo, sim porque todas estas merdas politicas do qual falam com tanta vontade é tudo uma máscara para invadirem um país e simplesmente apoderarem-se do petróleo deles, não tem nada a haver com os aviões que foram contra o World Trade Center, não tem nada a haver com o ataque ao comboio na Espanha...tem simplesmente a haver com a mais pura e nojenta ganância!

E diziam que o facismo era mau?? Que nome têm para isto? Foram atrás do Hitler e deitaram a Alemanha abaixo porque invadiram a Polonia e tal...e agora? Porque não foram atrás dos americanos? Porque é que deixam que que estes palhaços vos demonstrem todos os vossos dias da vossa vida o quão insignificantes somos? Onde está a vossa coragem para se unirem e deitarem-nos abaixo, apanharem o PR deles e coloca-lo numa cadeia tão boa como a que ele tinha criado???

Tristeza humana a da dependência...só somos maiores se estivermos aliados aos que vencem sempre pela força, só somos melhores se baixarmos a cabeça ou virarmos os olhar para o que não podemos combater...

Um dia o vosso muro também cai e acreditem, pois Golias também não acreditava, os pequenos um dia mostram-vos o tamanho da vossa queda, será maior do que o da vossa ascenção!

Actualização de estado

Tempo não tem sido algo que eu possua nestes ultimos tempos. Gostava de me dedicar a minha escrita, as minhas ideias, não porque as adore mas porque quero-as fora de mim.

Perdi a noção do tempo que passou desde que sai da tropa, estudar desta forma, dedicar-me mesmo a única coisa que eu sempre quis fez com que a determinada altura eu estivesse num outro universo.

Chego ao quarto e nada me é familiar, não tenho a sensação de chegar a casa, penso num eventual jantar e nem vontade para pensar em comida tenho, apenas compreendo a necessidade porque uma das minhas tarefas é fazer com que se alimentem. A única voz que me tira disto é a do Pedro, ele é o meu outro mundo.

Estas pessoas não me dizem absolutamente nada, irão passar anos e nunca me vão ser nada na mesma, irritam-me imenso.

Tenho saudades de ouvir os meus chefes a rir e de fumar cigarros com eles, tenho saudades de chegar ao meu antigo quarto e ter como garantido um abraço daqueles que cura tudo, não sei mais das minhas amigas, elas estão tão longe...

Sentir-me só não é um estado de espirito, é um puro gesto de crescimento, tive que desligar do hábito de as ter ao pé de mim, de me preocupar com elas, só assim eu vou poder continuar a estar onde estou e a ser bem sucedida, o que te torna forte um dia também te torna fraco.

Aqui oiço ambulâncias o dia todo se cá estiver, se estou em estágio, quando saio da porta levo a morte de mão dada comigo, ela é daquelas certezas que eu sei que anda sempre a rondar, ao chegar ao serviço, sei bem onde a encontrar.

Este é o meu canto, aquilo que eu reservo para mim.

Não sinto dois dedos da minha mão a quase um mês, faço tudo na mesma, e fiz tudo o que devia da melhor forma, sofri muito no inicio, agora nem quero saber, logo resolvo, tudo tem o seu tempo de vida, se calhar um dia acordo e tenho os meus dedos de volta. Sofro por antecipação, sofro no momento e crio os meus próprios traumas, procurei ajuda de tanta forma...mas eu não me ajudo a mim mesma, eu sou a minha maior inimiga.

Amanhã é dia de avaliação, o ano está a terminar, faltam receber duas notas de dois trabalhos e quero pensar ardentemente que passei de ano, a dada altura senti-me brilhar, senti-me livre, tinha a minha cabeça tão presa e limitada a tanta regra patética, não imaginam como é bom deitar-me na cama e respirar fundo e sentir que estou onde Deus escolheu e onde eu sempre quis estar, esta é a minha perfeição, este foi o "filho" que eu criei em mim durante tanto tempo sem saber como faze-lo vingar, mas não sei como, provavelmente a custa de muito trabalho, muita sorte...ele ganhou vida própria!

Mais uns dias, apenas dois, e tudo vai ter uma dimensão muito mais leve...férias...

Cansei-me de convenções, de coisas certinhas e direitas, não têm la grande piada. Porquê ser igual a todos os dias quando podes andar ridiculamente pelas ruas sem saber sequer onde estás?

Ando de transportes todos os dias, começo a sentir o sentido da minha vida, a dar valor a tudo que me rodeia de uma forma estapafurdia, gosto destes dias pateticos, acordas com sol e acabas o dia em casa a vêr o raio da chuva que parece que não te larga nem a porrada...tem sempre a sua piada.

Dei pontapés suaves a uma barata hoje, só para que ela fosse para a rua viver a vida que possivelmente iria acabar com um sapato em cima caso eu não tivesse tido o meu ataque de kick boxing.

O meu local de estagio tem drogados e inuteis pelas ruas a fora, as mulheres estão praticamente todas desdentadas, cheias de filhos e vão buscar o leite para lhes dar religiosamente todos os dias, cheiram mal e nunca conseguem conjugar um verbo correctamente. Tratam-te como se fosses uma raça a parte, sejas tu branco, preto ou cor de rosa, elas querem é o leite para os filhos, não têm dinheiro para ele pois o marido tem de chutar e não têm paciência para levar mais uma carga de porrada.

Ando no meio deles com a minha roupa perfeitamente engomada e eu sou invisivel...

Reconheço que pouco ou nada existe para fazer, porque eu ainda sou pequenina e o dinheiro que é aquele pozinho dos sonhos não existe...ele nunca existe para o que é preciso. Ligas a Tv cabo e tens um programa que fala dos mais ricos da Europa...que coisa mais linda que é um jacuzzi...férias nas Maldivas...soam assim tão bem enquanto te lembras do transito que apanhas todos os dias...eu tenho de olhar para aquelas pessoas, livre dos meus preconceitos, dos meus ideiais e das minhas merdas todas que li em livros...eu deixo de ter sonhos cada vez que olho para eles pois o meus sonho perfeito seria vêr as pessoas longe deste inferno...eu tenho de as cumprimentar, tenho de lhes falar das coisas que não percebem e nem querem saber, a dada altura tenho quase a certeza que preferem a morte a ter de suportar mais um minuto naquele sitio...ou então sou eu que penso assim.

Tenho desprezo por todos os que ganham balurdios a custa da desgraça dos outros, tenho nojo de politicos porque o deles é sempre garantido, quem está do outro lado da barricada é que tem de levar com os barris...o petróleo sobe...mas só sobe para quem não tem mais como o pagar e ja olha para o carro de lado ou então coloca-lhe laço e chama-o de filho, mama tanto quanto um! Odeio bancos e seguros, nunca estão lá para ti quando precisas, ora te sobem os juros ora te lixam num acidente qualquer no qual nem culpa tiveste...tu nunca sais a ganhar de nada.

Falam dos funcionários públicos, que são uns chulos, que não fazem a ponta de um corno...ora meus amigos...não é preciso ter bolas de cristal para saber que isso é VERDADE! Garantidos e sentados comodamente nas cadeiras forradas a pele, fazem-te esperar uma eternidade pela merda de um papel, são incompententes pois nem na porra do nome as vezes acertam...para te pagarem um subsidio, é melhor comprares meias de descanso e um taco de basebol, porque ganhas varizes de estar a espera e a dada altura fazem de tudo para não te darem um cu...ou então tratam-te como se fosses um condenado que tem de se apresentar a policia de vez em quando, é uma condicional...jeitosos!

Vos prometo...quando eu for gente, vou algaliar todos estes filhos da puta da forma mais dolorosa que existe! A vingança é errada, mas fodasse...sabe bem como a porra!!

Um mês!

Já passou um mês...o tempo tem sempre uma coisa fantastica, é rapido...

Não tenho saudades de nada, talvez seja frieza minha, mas não me lembro de nada do que tinha, no fundo reconheço que não tinha nada de real, cá fora sim, é tudo mais real e muito mais colorido.

Senti saudades das pessoas, do meu descanso e despreucupação, mas depois habituei-me a estar comigo, a pensar em coisas que são muito mais superiores a mim, vi desgraças neste ultimo mês que posso dizer com toda a segurança que a minha vida teve tudo de bom e agradeço a todas as forças superiores, Deus, tudo o que eu vivi.

Não há nada melhor que a vida de estudante...frase esta ouvida tantas vezes que nunca lhe percebia o raio do sentido, especialmente com frequências a porta, continuo a odiar a puta da frase, pois trabalhar é muito mais fixe, especialmente se não fazes um cu, agora estudar...epaaa...requer uma montanha de trabalhos, palavreado novo, fugir a profs e a colegas chatos, ver notas espetadas numa parede e sentir o estomago a apertar quando não ves o teu nome ou quando começa com negativas fortes e duras...eu tenho sido fantásticamente bem sucedida por enquanto, e reconheço que esta força que tenho tido vem de Deus, que por mais ridiculo que possam pensar, está sempre comigo, vem da minha familia, que aceitou isto com uma coragem...sublime! E, claro, o meu bom namorado que é assim uma coisa fenomenal, que eu sei que tem os problemas dele mas no entanto adivinhem lá onde ele está quase sempre...a meu lado...

O futuro começa quando tu decides que ele começa...

E depois do Adeus...

Comecei a arrumar as coisas, tenho uma lentidão que me mortifica, a dada altura enervo-me! Quero me ir embora, sei mesmo que quero acabar o que comecei, quero uma vida nova, um novo começo, mas aos 30 anos, os novos começos são demasiado pesados para serem suportados.

Malas, caixas, guarda-fatos...livros em caixotinhos, caixotinhos com recordações disto e daquilo...

É como se a tua vida toda pudesse caber nestes pequenos recipientes que tens, lá ficam elas subdivididas em categorias e tu ficas simplesmente a olhar para um final, o teu final do lado de fora...sinto-me um fantasma!

Mudar a vida...e depois lembro-me da musica do outro fulano, o do banco..."apenas tenho que virar a minha de pernas para o ar..."

A porra é ter mesmo de a virar e não saber o que vem a seguir, antes sabia sempre, os meus dias eram tão iguais que até me perdia nos dias da semana e, porque me cansei disto, quis mais.

Digo adeus ao meu trabalho, nunca mais farei isto na vida, agora tenho outra função na sociedade, nada fácil, mas alguém tem de o fazer...ao menos ando de branco!!!

Vou ter saudades dos esquilos, das árvores que me rodeavam, das pessoas do meu dia a dia, do poder que tinha, porque a dada altura sentia-me com um poder nas mãos, sabia onde pertencia, qual o meu lugar, eu estava em control de tudo na minha vida, tudo organizado, tudo certinho e direitinho...Mary Poppins cá do sitio!

Estranha prepotência humana que nos faz pensar que estas coisas são eternas...nada é eterno, com o tempo aprendi que a amizade é eterna, o amor é eterno, as lembranças são eternas, e a morte. As outras coisas que temos na vida, coisas fisicas, coisas palpáveis, são tão efémeras como o primeiro beijo que damos na primária, nunca se apagam, mas acabam bem rápido.

Quero dizer as minhas amigas que sem elas eu não tinha superado nada do que superei, foram a minha força, a minha raiz á vida, foram minhas irmãs...e deixa-las aqui é um tormento para mim que acho que nunca vou conseguir explicar o quão mau é, não podermos levar quem amamos conosco, é quase como ir para a guerra com uma sentença de morte em cima...a agonia é igual.

O meu namorado foi mais que um pilar, foi simplesmente o meu nascer, eu descobri-me através dele e foi com ele que eu tive as melhores e as piores sensações nesta vida, se Deus quiser iremos conseguir partilhar isto tudo até ao final dos nossos dias pois é da nossa vontade que assim seja. Ele é ainda a razão pela qual eu quis ser mais e ter mais, ele é o meu objectivo na vida, pois quando estamos juntos nada nos afecta e conseguimos superar de um tudo, somos simplesmente o lado bom de cada um...ele é o meu melhor, sem duvida alguma o meu grande AMOR!

Os meus outros amigos...que poderei eu dizer...foram a minha familia, os irmãos, os pais, os anjos da guarda, não sei falar deles se não falar no amor que lhes tenho, pois é imenso e é eterno por mais distante que estejam de mim.

Recordar as minhas conversas, as minhas risadas, os meus sermões e discussões, as minhas angustias e os meus orgulhos...cantar o hino ainda me emociona, acho que vou me sentir sempre assim...

Da recruta...a 2 Cabo, a 1Cabo, a CAbo-Adjunto, a mais antiga da unidade e da especialidade, eu fui nestas fases todas a mesma menina de sempre, entrei feliz, fui feliz e saio ainda mais feliz!!

Com o passar dos tempos, temo apenas ficar na lembrança, vão falar de mim como eu falava dos outros da qual me despedi, lamentavelmente perdi um amigo, fui ao jantar dele de despedida e ao funeral dele, nunca o vou esquecer e vai ser sempre aquele exemplo que dou quando quero me sentir orgulhosa da minha classe e da minha especialidade. Se eu servir de exemplo para alguém espero apenas que tentem ao máximo, amar a instituição como eu sempre a amei apesar das contrariedades, saber estar e levar as coisas a bom porto, pensar que isto é uma fase da vida, não tem por hábito ser eterna, ela passa mais rápido que o que pensamos, e se pensarmos assim vamos agir em conformidade com o tempo que temos nas mãos.

Tive um grande jantar de despedida, acho que deu para tudo, ainda hoje estou para recuperar da festa que foi, é daquelas coisas que dizemos para nós mesmos "sai em grande" e é verdade, sai bem no alto, como se fosse uma estrelinha, acarinhada por todos que me eram queridos nessa noite eu curti a maior bubadeira de todos os tempos, senti algo que já não sentia a algum tempo...LIVRE!

Vivam bem, vivam em paz, encontrem sempre o que é melhor para vocês, se sentirem que não é isto não fiquem cá só porque era a opção mais segura, a organização merece muito mais do que uma cambada de inuteis, fiquem porque realmente querem fazer a diferença, viver uma vida de frustrações não deve ser o objectivo de ninguém, porque então ninguém sai a ganhar...existe muito mais lá fora, lutem por isso!!!

E como diz o titulo, "E depois do Adeus", eu respondo do outro lado da barricada, "sempre podemos dizer até breve"!!

As Teorias no feminino

As mulheres têm conversas engraçadas umas com as outras, disso poucas de nós devem duvidar, claro que com os homens a conversa é diferente, existem sempre coisas que não devemos dizer, coisas que não lhes dizem respeito e coisas que eles também não percebem um real cu.

Posto isto, estavamos nós todas juntas como sempre, depois do almoço a falar com uma amiga nossa que tem uma espécie de problema que a nós nos faz rir, mas a ela...não faz chorar, mas fica um pouco a fugir para o absurdo.

Na escola viu um rapaz, enquanto não meteu conversa com ele, começando com o habitual "Olá", não descansou, e depois recorreu a arma mais poderosa das mulheres nos dias de hoje para sacar informação, o Hi5, depois de uns 800 gajos, porque nesta terra toda a gente se parece chamar pelo mesmo nome, lá encontrou a personagem. Bem, qualidade dentrífica não lhe falta, é sempre um elemento muito importante quando observamos o macho de forma qualitativa, mas a coisa não fica por ai, adiciona e tal, mandou um comentário a uma foto...sempre ansiosa para receber o devido feed-back, demorou apenas umas horas e ele lá respondeu de forma simpática, indagando a forma como ela o encontrou. No dia a seguir encontram-se os dois na escola e então foi a barraca total, ele diz-lhe o sempre fantastico olá e acrescenta que precisa de falar com ela. Maldita frase que surge de forma tão agonizante, nós realmente odiamos quando alguém nos diz "precisamos de falar", faz-me lembrar um pouco aquela cena que acontecia quando a minha mãe me chamava pelos meus dois nomes aos berros, já sabia que havia molho! Então este stress tem se acumulando, e nós habituadas a vêr a nossa amiga sempre alegre, bem disposta e até corajosa, está feita um rato, daqueles bem pequeninos e cada vez que se fala no assunto as chamas do inferno iluminam-lhe a tromba de tal forma que mais parece o estádio da luz, gagueja, suspira, bufa...enfim uma lista completa de sintomas que nos transportam imediatamente para os nossos 12 anos!!

Depois entramos nós com as nossas teorias, sim, porque toda a mulher tem teoria que chega, uma diz-lhe que ela tem recusar o primeiro café se não dá a entender que é fácil e que não tem nada para fazer, ou seja a primeira vez que o desgraçado arranja coragem para se chegar a frente está praticamente minada pelas amigas, mas uma coisa é certa, quando levam com os pés eles andam mais tempo atrás, sabe la Deus porquê!! Depois lá veio a conversa do quão importante as flores são, começa tudo a lembrar da quantidade de flores que receberam de bebados a noite, daquelas dos monhés, é sempre de uma elegância e de uma saudade...ui! Não sei como meteram as flores a conversa o certo é que afinal têm mesmo importância, uma delas referiu o facto de nos primeiros meses de namoro o namorado andar tão entusiasmado que lhe oferecia flores quase todos os dias e que teve de comprar mais jarras para por a benditas flores, ora, o pai um dia, após ter a casa toda preenchida pelas demonstrações de amor do rapaz, apanhou-o com o seu infame ramo de flores a porta e referiu-lhe que "Isto não é um cemitério", ao que o rapaz quase ia desmaiando e nunca mais lhe deu flores, ou seja a familia também dá o seu empurrão...para o abismo!! Mas as flores contextualizam-se muito bem até, porque se um gajo te dá flores, ou é porque já a fez ou está para a fazer, se não te dá, é porque é um forreta, um anti-romântico...os homens estão sempre presos das varias e diversas formas.

Nós realmente queriamos ajudar mas para quem está fora é sempre mais fácil, eramos todas de acordo que ela devia falar com ele, o mais rápido possivel, não existe motivo algum para ter medo, mas ela adoptou um comportamento bem diferente, recusou-se a ir a intervalo depois de uma aula de 3 horas, fugiu o mais rápido possivel para o carro no final das aulas e julgo inclusive que se ouviu o chiar dos pneus no Cristo Rei...Aí entramos nós com os tacos de basebol, aparvalhadas pela literal falta de coragem da nossa amiga sugerimos diversas abordagens e coisas que ela poderia dizer em sua defesa, somente para justificar o porquê da procura dela no Hi5, desde "foi apenas curiosidade" ao "queres a versão fantasia ou a versão real? É que a versão fantasia é aquela em que vendo produtos da Oriflame e queria vêr se querias um creme, a versão real é que te encostava a um poste e fazia de ti um homem extremamente feliz." Ao que ela responde com um total desespero!! Dissemos também que tem sempre a abordagem da tolinha, daquelas que ela se vira para ele e saca de uma cartola e de lá tira um coelho...ou então pergunta-lhe "queres vêr magia?" e desata a correr pelo corredor a fora até parar nas placas que dizer "Bem vindos a Espanha", ou então e esta é fenomenal, sempre pode pegar numas laranjas e fazer um truque como aqueles do circo...e diz "queria te mostrar o que eu posso fazer com as laranjas...imagina lá o que eu posso fazer contigo?!"Nós não somos uma boa ajuda!!

Vem ai um dos dias mais odiados pelas mulheres solteiras, o dia dos namorados, subitamente é a bela corrida a qualquer coisa que, ou nos oucupe o dia para não lembrar ou então e porque não, que o torne memorável nem que seja pelo simples facto de partilhar um cinema com o sexo oposto.

Resta ter esperança que na altura certa, ela saiba fazer o que é certo, e a meu vêr, ser ela própria já é bom o suficiente para o convencer de que o interesse dela, embora explicito, vem da forma mais pura e mais descabida de bom senso que eu já vi na minha vida, mas que ao mesmo tempo a revela como uma pessoa normal, com coisas normais, mas que apenas quer viver um pouco daquilo a que tem direito, e se for para viver, que seja a sorrir.

A Lei do Tabaco

A pior coisa que este ano ofereceu cá a malta foi a lei do tabaco, ok, eu sei que fumar faz mal, mas se eu precisasse da opinião dos outros, eu perguntava, não sou uma tolinha sem conhecimento, se tenho que morrer, ao menos que escolha a forma! Mas, esta lei de merda, diga-se de passagem, só deu razão aos psicopatas naturalistas que morrem de fome, porque "Ai Deus nos livre de comer um bife a Portugália", e só enfardam coisinhas verdes que sabem a terra, sabe-se lá quem andou a cagar em cima disso, ah! E leite de soja...mas estas alminhas que se julgam com uma razão do caraças, porque agora já nos acenam com decretos lei nas trombas, pensam que não se pode fumar é em todo lado, o fumar agora é visto, com olhos maus, uma pessoa sente mesmo o olhar reprovador...claro que isto é sempre um incentivo para fumar mais umas baforadas porque se não parto-lhes a tromba!

A uns dias atrás foi numa paragem de autocarro, eu nem sequer estava lá dentro, já me basta levar com a catinga no autocarro, não vamos prolongar mais esse sofrimento, veio uma dessas almas, ignorantes, dizer-me que tinha de apagar o cigarro...agora imaginem lá, eu já vinha pior que fudida e cansada porque vinha de uma frequência, já estava a espera do autocarro a uma eternidade, 10 minutos, e ainda tinha que estar a levar com uma alface armada em parvinha, bem, até fui educada nas primeiras frases, disse-lhe a ela que era uma via publica, que tinha todo o direito, mas, a ignorância é atrevida e como tal ela continuava na sua teimosia, eis então que me passo realmente dos cornos, baixa a transmontana que há em mim e então...passado uns 5 minutos já a alface estava sentada no lugar dela e bem caladinha...nada que uma viagem pró caralho não resolva!

Vamos lá aprender a lêr então, não custa nada, tendo em conta que qualquer puto de 6 anos já o consegue fazer acho que não deve ser muito dificil lêr uma lei e apenas se dirigir às pessoas quando estamos cobertos de razão, se não caimos no erro de se calhar fazer a mais pura figura de urso, e sem necessidade alguma.

Se não sabes, cala-te, sempre ficas com um ar mais culto!

Esta lei do tabaco também tem as suas coisas coisas boas, geralmente os fumadores estão sempre fora dos edificios, logo, para cravar um cigarro é sempre mais fácil, sabemos onde eles andam sempre, parecemos os cães que ficam fora dos cafés!

Toda a boa lei é passivel de adaptação, a mim não me chateia absolutamente nada, e eu adoro fumar, mas não acho piada alguma ter de levar com ditadores da razão só porque nesse dia acordaram com os pés fora da cama, da próxima vez eu apago-lhes o cigarro na testa, vão ter a recordação que sempre quiseram!

Tenho um ódio visceral por um gajo que anda pelas minhas bandas, ele também faz parte dessa cambada de alfaces estupidas que eu tenho de aturar infelizmente, é daquelas pessoas que quando era mais novo era o maior bêbado fumador que pairava por aqui, de um momento para o outro, casou-se, teve filhos, e ficou parvo, exactamente por esta sequência...as pessoas devem aprender a ser o que foram sempre, não que devesse ser o mesmo bardina, mas ao menos poder se lembrar do que foi e quando se lembrar de criticar não atirar pedras, se calhar ninguém o via como falso moralista, judas, e talvez tivesse mais credibilidade.

Todos esse alfaces que andam por ai, patéticos nessa forma moral de ser, um dia também vão morrer, vão ter AVC's, ataques cardíacos, cancros e afins, porque mais incrível que lhes possa parecer, Deus não os colocou na terra com o intuito de os fazer especiais ou eternos, são meramente tão cagalhões como outra pessoa qualquer, aprendam a viver com isso!

"Senhor...dai-me a sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais a força, parto-lhes a cara!!!!!"

Bom Natal!

Mais um Natal...e aproveito já para desejar todas aquelas coisas boas a toda a gente. Faz parte da praxe e como tal a gente cá da casa segue as regras.

Este ano não quero prendas, realmente não preciso de nada, eu sou demasiado autosuficiente para precisar seja do que for, para além do mais, Natal não é feito de prendas ou lembranças, é feito somente pela minha familia, pela pessoa que eu amo do fundo meu coração e, pelas minhas ricas amigas, esse é o meu Natal perfeito!

Quero chegar a casa e poder me sentir feliz e em paz, e não são as coisas materiais que me dão essa sensação, o meu lar, aquela casinha de dois andares, naquela aldeia velhinha, com um frio de rachar, patrocinado sempre pela melhor cozinheira do mundo, a minha mãezinha! Depois sento-me no sofá com os pés no colo do meu pai, as brincadeiras dos meus maninhos e realmente, sou de facto a mulher mais feliz do mundo. Passo depois horas ao telefone, com saudades das meninas, a desejar um bom natal a toda a gente que me é importante e então é aquela realização profunda de saber que se todos estão bem, então o meu Natal, é o mais lindo de todos.

Nunca perdemos tempo durante o ano a pensar em tantas coisas, as vezes tenho a sensação que nos queixamos na maior parte do tempo...esqueçam as coisas más, tenho plena certeza que as boas conseguem de certeza suplantar a presença delas na nossa vida.

Por isso, neste Natal, é mais fácil dar um beijinho ao Pai Natal e deixa-lo lá ir a vidinha dele, em casa, temos sempre tudo o que precisamos para termos um Natal do melhor.

Bom Natal!