Quando se toma o comprimido errado...

Ninguém gosta de dias cinzentos, eu também não. Pessoalmente, o meu humor fica sempre relacionado com as núvens, ou melhor, com a existência ou não delas.

Apetece-me andar pelas ruas, pelas calçadas de Lisboa, não tem nada a haver com o facto de não querer trabalhar, de não ter o que fazer, mas sim do gosto de andar pelas ruas, gosto de andar a deriva sem ter propriamente um sitio onde ir, sou um bocado nómada, nunca estou bem em lado algum, nunca fico muito tempo em lado algum, tenho pernas e lembro-me disso.

Cada vez que ia para a escola ia sempre a pé, adorava fazê-lo, tinha sempre a sensação que não ia por castigo, mas sim porque gosto de andar, de observar os rostos das pessoas, de lhes imaginar a vida, queria saber no que pensavam, adorava poder ler a mente das pessoas, de lhes desvendar os segredos e de lhes dar as repostas que muitas vezes não encontram. Nunca estou bem em lado algum, a culpa é da genética, saio literalmente ao meu pai, sou uma cópia bem fiel á sua forma de ser, nunca aviso para onde vou, quando chego, sou sempre uma surpresa, existe sempre algo que me move, talvez seja a minha extrema curiosidade, talvez o medo de que a vida me passe ao lado e que eu perca o espectaculo todo. Não queria viver a minha vida insatisfeita, mas tenho encarado a minha vida assim, por isso ando, gosto de sentir o frio das ruas, de levar com a chuva em cima quando menos espero, faz-me sentir viva, gosto da surpresa do sol quando tudo me parece enfezado demais e a primavera ainda anda longe, não existe nada melhor que dias de sol num inverno poderoso, é como se algo se revoltasse.

Hoje não me apetece falar de problemas, ou de coisas engraçadas, não me apetece ver filmes nem ler livros, oiço Gentleman com uma fidelidade quase absurda, talvez porque ainda não tenha interiorizado bem a ideia de que um alemão consiga de facto fazer algo tão bonito como a musica dele. Tenho o Mp3 comigo, como sempre, hoje não oiço telefones, não vou para o messenger, não me procuro no hi5, nem telefono a minha melhor amiga, hoje o mundo não me é nada, só anseio pelas ruas de Lisboa, porque lhes sinto falta, porque gosto dos prédios velhos e antigos e pergunto-me sempre porque não os arranjam, mas depois apercebo-me da beleza que têm com este aspecto de coisa abandonada, tal como eu me sinto quando passo por eles, olhamos um para o outro e dizemos "bom dia" em silêncio, mas percebemos porque nos cumprimentamos, porque gostamos de nos ver. Anseio por estas ruas porque me perco nelas, se entro no Bairro Alto nunca sei onde entro e por onde saio, vejo os bares que a esta hora estão fechados, vejo as lojas que nunca vejo em mais lado algum, a ruas carregadas de copos de plastico de noites passadas, os cheiros de comidas que vêm das casas, misturam-se tão bem, interligam-se mutuamente entre si. Gosto de ouvir berros, de pessoas a falarem alto, ao mesmo tempo que me mortificam o espirito fazem-me lembrar que não é nada comigo e eu sorrio sozinha porque acho piada ao linguajar, aos sotaques...as misturas de raças que agora invadiram todo o lado. Sento-me então a beber chá, adoro beber chá em tardes chatas, será sempre um ponto de reflexão da minha própria condição humana, beber chá lava-me a alma e cura-me o cansaço das pernas.

Doi-me o braço, bati contra a porta e é uma dor que se mistura com todas as outras que hoje tenho e estou de facto em trabalho de parto com toda a dor que tenho. Nunca sei o que quero realmente, mas quero sempre muito mais que o que tenho, apeteceu-me dizer isto.

Hoje queria falar de tudo e de nada ao mesmo tempo, as vezes nunca percebo o que digo aqui, digo o que me passa pela cabeça na hora em que faço o login, depois despejo, como se fosse o "Pensatorio" do Harry Potter, lá ficam, lê quem quer, gosta quem lhe apetece e de resto pouco me importa, nunca agradei propriamente a maiorias, eu gosto muito mais de coisas pequenas, expcepto nos cães e nos homens, isso é sempre grande, mas gosto de grupos exclusivos, de sitios pequenos onde tenho sempre os braços encolhidos a tentar não queimar ninguém com o cigarro, gosto de proximidade, de intimidade com espaços e pessoas, mas gosto da minha bolha de ar que me protege ainda mais.

Hoje não estou para musicas profundas, com letras complicadas, estou para o basico, estou para determinar a confusão dos meus textos, para violar a ordem dos acontecimentos, estou num filme, onde vejo através da janela a acção toda.

Apetece-me também dançar, não quero nada de coisas a discoteca, quero algo organizado, quero movimentos com treino e audácia, quero tanto rodopiar daqui para fora que só me consigo imaginar num salão vazio a mexer as ancas feita doida.

Não me liguem para o telemóvel, ele tem menos rede que bateria, e eu também não o atendo, ainda me doi o braço e custa-me escrever com uma mão, hoje estou maneta :(

Não quero falar com a minha mãe, ela faz-me perguntas dificieis "Quando vens a casa?", e a mim custa-me estar a mentir, assim acho que o meu silêncio é uma resposta simples de "Não sei" e evito levar com o sermão que se inclui todas as vezes que me atrevo a responder-lhe assim. A mulheres são dificeis, todos os homens concordam comigo por isso é que eu sei que é verdade.

A minha melhor amiga veio cá agora, ela odeia tirar fotografias e veio exprimir a sua indignação por carregar na merda de um botão, eu entendo-a, é minha amiga, por mim ela não carrega em mais botões para o resto da vida dela, embora curta ao máximo a má disposição com que ela fica quando lhe fazem estes pedidos. Adoro pessoas mal dispostas, são a prova viva de que eu sou resistente.

Não quero ir para casa, adoro a minha familia, mas odeio a viagem, só faço o que realmente gosto e hoje gosto de não fazer nada. Eles sabem disso, embora a minha mãe seja a mais teimosa do clã e insista que eu deva mudar urgentemente, ela diz que eu sofro de neuroses, eu digo que a puta da menopausa é lixada. O meu pai tem um universo nas núvens, anda lá na maioria do tempo e depois lembra-se de mim quando tem muitas saudades, gasta 40 contos a vir a Lisboa, almoça comigo e volta as núvens, o meu irmão tem um namoro que eu irei ter daqui a uns meses, sem sexo, a distância...mas ele sobrevive, eu também o irei sobreviver. O meu mais novo (como eu adoro chama-lo assim!!!) tem 19 anos, mas eu ainda o vejo de fraldas...esqueci-me do aniversario dele a pouco tempo, ou seja telefonei 5 minutos antes do dia acabar, mas ele perdoa-me sempre, o que me faz feliz, gosto de ser perdoada pelas minhas falhas, porque nunca as faço de proposito. A minha avó é fixe! Eu gosto de dizer isto, e ela fica passada, é uma senhora de respeito segundo ela mesma e a neta preferida não lhe deve falar assim, é sensivel, mas depois encho-a de beijinhos e de abraços e ela dá-me mangas para eu comer e bolinhos secos que faz com uma extrema paciência.

Passo o meu dia sem pensar neles, embora me sejam tão importantes como ar que respiro, gosto de saber que existem, e a mera existência para mim é motivo de despreucupação em relação a tudo o que me rodeia, dou valor ao amor que tenho por garantido, sei que está lá e vou busca-lo quando me apetece. Preciso de muito amor.

Vou ganhar uma medalha, na proxima sexta tenho o peito em risco, vão tentar espetar um objecto perfurante na camisa sem me furarem o peito...ainda bem que não tenho silicone, seria um desgosto ver o peito se esvaziar e tirar a medalha com uma cena de plastico atrás.

As vezes tenho a certeza que oiço musicas foleiras e tenho vergonha de dizer aos meus amigos, no meu quarto desaba a terceira guerra mundial todos os dias, mas eu que odeio a confusão consigo gostar de o ver revoltado porque depois sempre tenho o que fazer. Sou muito dorminhoca, se me encosto em algum sitio adormeço e peço sempre a Deus para ser Espanhola, porque queria ter direito a hora da "siesta". As minhas amigas dizem todos os dias que sou bipolar, o que me faz sentir especial, é uma forma delas me dizerem que as vezes sou mesmo dificil, nunca compreendem o meu estado de espirito e adoram o meu sentido de humor, digo isso porque se riem do que digo, o que a dada altura não é benefico para o meu credito, mas foi algo que nunca procurei. Gosto de ensinar, tudo o que sei gosto de dizer aos outros, venho a net e amo o Google, faz de mim uma gaja esperta, e dá-me inteligência para saber o que a mim me interessa e o que aborrece de morte os outros. Gosto de ler signos, e é patetico, sei bem o quão ridiculo aquilo me soa, mas leio na mesma, acho estranho.

Gosto de astronomia, adoro planetas e as vezes penso que existem pessoas a viver no sub-solo de todos eles e que os Americanos escondem isso da gente, para mim os Americanos têm culpa de tudo, até da minha roupa não secar a tempo de a vestir.

Tenho um odio visceral dos Morangos com Açucar...precisava de tirar isto de dentro de mim!

No futebol sei o que é um fora de jogo, a maioria das mulheres não sabe, isso faz-me feliz.

Joguei volei durante 3 anos e hoje em dia levantar o braço é uma coisa que me custa a pala disso.

Sou asmatica, mas fumo como a porra.

Apetece-me comer batatas fritas com batido de morango, é o meu aperitivo preferido, e ovos estrelados com açucar também gosto, é nojento eu sei, mas a mim sabe-me pela alma. Gosto do doce com o salgado, para existir um o outro também tem de estar presente.

Não sei se gosto muito de mim, mas faz-me bem dizer que sim e querer acreditar nisso é essencial para eu escrever tanta merda por metro quadrado.

Gosto muito de ouvir o Bruno Nogueira, tem um bom sentido de humor.

Penso que o euro Milhões iria resolver muitos dos meus desejos, mas ele nunca me calha, é tipo o génio da lâmpada, eu farto-me de esfregar a puta da lâmpada mas o gajo teima em ficar lá dentro, o que ele quer sei eu!!!

Acreditei no Pai Natal até ao ultimo Natal, depois fartei-me do gajo e agora sou adepta do Coelho, mas também não gosto muito da Páscoa, afinal de contas mataram um homem nessa altura, com pregos, não creio que consiga festejar uma coisa destas. Sou fã é de ferias, mas também não as tive, foi só uma ideia passageira que calhou aos outros.

Odeio a frase "Só os duros é que penetram", não gosto do tom desta frase.

Não gosto a TVI, e não é por causa do Morangos, não gosto porque prefiro a SIC, a TVI parece a Revista Maria ao vivo com a Moura Guedes como interlocutora...haja gosto nesta vida!!

Gosto de vacas, acho que são simpaticas.

Fumei 6 cigarros enquanto escrevi este texto, adorei.

Espreita tu és o meu melhor amigo e sabes disso, o meu maninho querido, nenhum homem me atura tanta neurose como tu e eu nunca te agradeço a paciência, mas os amigos são mesmo assim, curto-te a brava!

Digo asneiras de uma forma convincente, foi para isso que elas foram criadas, para dar enfase a ideias que só por si não têm fundamento, não é para me chamarem de mal educada, escusam de ofender a minha santa mãe que não merece, ela esforçou-se tanto e não era justo dizerem uma coisa dessas. Para além do mais eu parto os dentes a quem fizer isso!

Não gosto de uma civil que anda por cá, tem cara de sapo e usa o Printil, a mulher é caloteira, linguaruda, falsa como as cobras, quando vai ao WC não faz a descarga, toda a gente sabe é ela, o Printil não engana!!!

Adormeço quase sempre por volta das duas da manhã, dai que haja sempre explicação para a minha má disposição matinal, para além disso tenho o vicio mórbido de pôr o despertador a tocar de cinco em cinco minutos.

Oiço musica sempre alto, nunca exagero no perfume que ponho, se pinto os olhos não pinto os lábios, se uso mini saia não uso decote, se uso decote não uso saia.

Gosto dos pasteis de Belém, não me preucupa a forma fisica, mas faço desporto e sou meia para o vegetariano, tenho horror em pensar que matam para eu comer, prefiro a ideia de que a carne nasce toda no Continente.

Sou livre, é um facto, mas tenho uma data de pessoas que mandam em mim e eu tento não ligar mas acabo por lhes fazer as vontades, também gosto bem deles, são bem dispostos e dizem "por favor", gosto disso.

Já tomei Xanax, é muito fixe, sonhava como a porra e eram sempre coisas más. Já fumei charros, mas não gostei lá muito, tinha consiência que se a minha mãe soubesse era deserdada, não é que me anime muito herdar vinhas e casas na Serra da Estrela...mas sempre é melhor que ser Benfiquista ou Sportinguista!!! :s

As pilhas do mp3 acabaram, bem como a minha paciência para escrever.

Hora de Almoço...

Como é critica a nossa hora de almoço...
As conversas atingem as vezes um nível de humor quase mórbido.
Rapariga X: A minha mãe veio super contente do ginecologista!
Rapariga Y: Então porquê?
Rapariga X: Porque estava tudo bem, até com o peso e tudo e melhor ainda, ainda não tinha entrado na menopausa! Ia voltar a tomar a pilula...
Rapariga Y: Ah! foi a revisão dos 30.000KM!!!!!
Rapariga X: ...

Nada comparado quando falamos das nossas avós, é sempre agradavel alguém nos dizer " Não consigo falar com a minha avó, não adianta, ela é surda!" Ou então, " A minha avó tem terrenos, mas é cega, acerta nas árvores todas!"

Melhor ainda é lembrar dos nossos animais domésticos...ou melhor, da forma como um rato é assassinado por uma menina de 4 anos que o enfiou num balde de água rás! Ao menos não se queimou nas mãos...

Gostei particularmente de me lembrar que já tive piolhos, papeira, e varicela...é sempre bom lembrar-me de comichões horriveis, de dores insuportáveis em todo o lado, andar desfigurada, sem dentes a frente, com o cabelo curto...mas também é fixe porque não ia a escola...mas como é que não querem adolescências complicadas se não nos facilitam nada a porra da infância!?

Também tem o seu quê de graça quando falamos de gases, e depois partilhamos a ideia, literalmente, o que eu acho estranho, nunca pensei que as mulheres tivessem tantos gases, especialmente dos sonoros...assusta-me um bocado, mas uma verdade é certa, só atingimos um elevado nivel de cumplicidade com os nossos namorados quando somos capazes de o fazer a frente deles, e eles acharem piada ao facto ou pelo menos não parecerem muito chocados...

Com as amigas isso é um dado adquirido...se não tos compram, tens que os dar!!

O meu povo

O meu povo é negro,
da cor da noite, da cor da força,
é o meu povo,
aquele que me viu crescer,
que brincou comigo nas praias ao domingo,
que me ensinou a respeitar a natureza,
a prezar a vida humana.
Agora fazem parte do meu passado,
já não me sinto mais sua filha,
eles sofrem na distância,
não se entendem entre eles,
e a lei que impera,
é aquela que passa por cima de todos.
Pouco sabem acerca da felicidade,
o meu povo, é de revolta,
de armas,
de sangue...
Nada temem, nada há a temer
quando já se sabe que se vai morrer.
O meu povo é uma dor minha,
um choro que só eu lhe conheço o sabor,
um lamento que os seus filhos não aliviam.
O meu povo é o meu princípio,
será um dia o meu fim,
poderá ser sofredor, matar e destruir,
nada disso o tira de mim.
É o meu povo,
negro,
ensanguentado,
cansado...
é o meu povo mesmo assim!

Angel 6/7/95 a muito tempo atrás eu fiz isto, e hoje lembrei-me dele, lembrei-me do que me liga a vida...

Não olhes para trás...

Vira as costas, não olhes mais para trás. Sabes bem que não vai valer a pena, que tudo é tão surreal para ser verdade que até acordada pensas que vives num sonho.
Mas podes acordar, aliás deves acordar desse sonho que é nada mais nada menos que um pesadelo.
A mentira é como o azeite, vem sempre ao de cima, e tu no fundo sabes a verdade, mesmo que não te digam qual delas é de facto a mais correcta, porque a dada altura é tanta gente a falar que nunca sabes para que lado te vais virar.
Lamento tanto o que te aconteceu, foi injusto e foi cruel, não tenho palavras para descrever o quão mau foi, não tenho coragem de te reavivar a memória porque sei o quanto te faz sofrer e o quanto te vai pesar na cabeça por longos tempos. O meu lamento mais não serve a não ser para te lembrar que existem coisas boas do outro lado e que muitas delas estão a tua espera para que agora as possas viver, como também eu as pude viver quando abri a porta. Então pega em ti, reúne as tuas forças e abre a porta, vem ver como o dia esta lindo, vem sentir o frio na cara, a chuva que já se despediu, o calor que começa a surgir devagarinho juntamente com as pequenas vidas que sempre acordam nesta altura. Abre a porta e sai a noite, vem ouvir as músicas que tu tanto gostas, vem te rir com os teus amigos que tanto adoram a tua presença e fazem questão de te ajudar a atravessar o teu deserto. Essa porta pode te ajudar a ter novos objectivos, pode te ajudar a crescer um bocadinho mais, porque os tombos que damos servem nada mais, nada menos do que para nos levantarmos dele e assim a mente evolui e passamos ao patamar seguinte, porque viver é ultrapassar patamares e cada um é sempre mais alto que o outro, mas se Deus não quisesse que a gente os vencesse, não nos faria tão fortes.
Acredita em ti, como pessoa que és, acima de tudo limpa-te de culpas, de remorsos, de palavras que querias ter dito mas que não conseguiste dizer porque as lágrimas atrapalharam tudo, arruma numa caixa bafienta as mentiras que te contaram, os insultos que nada eram senão despeito, coloca a tua dor no vazio e deixa-a ir se embora com o tempo, ainda não criaram pomadas para essa dor, para as outras tens o Panadol!!
Tens sempre o meu abraço, vais me ter sempre a teu lado para te dizer que tudo corre bem, e tu sabes que corre, no fundo desse teu desespero sabes que corre, pois eu sou a tua prova viva, sabes bem a minha história, a minha cruz…ajudaste-me a levar a minha, agora e como sempre na nossa vida eu vou te ajudar a levar a tua.
Temos os tijolos amarelos a nossa frente, quero que abras a tua porta, como eu abri a minha, quero que venhas para o sol comigo, de óculos escuros, com T-Shirts dos Fantastic Four, e Malteesers para adoçar a vida, dá-mos as mãos e lá vamos nós aos saltos com o Tóto, o cão imaginário (que mesmo assim odeias) fingimos que estamos em outra dimensão, que as coisas realmente aconteceram mas que agora é altura de andar para frente que nós fazemos com que o resto todo funcione, porque nós somos movidas pela força de vontade, não pela sorte. Lembra-te de mim e vais ter as soluções todas.

Ciúme

Tenho uma amiga minha que me serve de cobaia, olho para ela e digo todos os dias a mim mesma: "Se eu fosse assim, cortava os pulsos com uma faca de serra!!".

Vivemos as duas num quarto, temos que nos aturar sistematicamente 24h por dia e mesmo assim, temos sempre assunto, é uma coisa fantástica entre as mulheres, criar assunto. De qualquer forma ela tem um problema, não o posso considerar um defeito, mas sim um grave problema, pois ela não o consegue resolver de forma alguma. É o cúmulo do ciúme!! A mulher vive agarrada ao telefone, a espera de duas coisas, que o namorado telefone, ou que outras pessoas lhe digam que ela é de facto o "veado" do ano, isto porque a maldade das pessoas não vem com frases simples do estilo "ele tem outra", não, geralmente começam com a palavra bacanal e depois acabam com a palavra órgia, isto para ela não ter duvidas que ele prevaricou que chega...

Não percebo as vezes é qual é o interesse das pessoas nisso, acho um tanto ou quanto obscuro até porque não têm nada a haver com isso, se falarem vão ser odiados a mesma, acabam muitas vezes por perder amizades só porque a boca tem dificuldade em estar em stand by, e pior, nunca têm a certeza do que dizem, são apenas boatos, rumores, ouviram de outros lados...com que intenções?

Se a Victoria Beckam conseguisse ler (o que acho que já era altura menina) acham realmente que ela ia de facto deixar o Beckam? É cornuda, mas tem o Beckam! Creio que aquela parte em que ele faz anûncios para a Gillette tem muito a haver com o amor que sentem um pelo outro...ela não sofre por antecipação, quando o vir um dia na cama com a empregada lá de casa, ai sim...ela de certeza que pega e vai curar o par de chifres para um spa lindo na Tailândia, faz 30 plasticas e tratamentos de emagrecimento, junta-lhe uma banda gástrica no cerébro... e depois fica-lhe com os filhos, com o dinheiro, com as casas...mas até lá, a menina que é tão burrinha, tão tolinha, tão magrinha...vai curtindo a vida dela sem ter grandes crises existênciais! Porque não se deve sofrer sem certezas e essas só com os nossos olhos, não com os dos outros!

Eu como sou do mais básico que existe, ou seja, a melhor candidata a ter valentes pares de cornos, nunca desconfio de nada, e tento sempre adoçar a pilula, até porque uma coisa são outras pessoas verem, e outra é nós levarmos com a verdade pela frente e vermos o nosso namorado a sair de casa as 9 da manhã acompanhado de uma bela espanhola...é diferente!

O ciúme faz bem de vez em quando, existe sempre uma pequena satisfação em sermos alvo do ciúme, faz bem ao ego, começamos a pensar em duelos e em cenas com espadas e armas antigas...bottom line is...nós acabamos sempre no lucro, eles é que se lixam. Por outro lado quando somos nós a ter ciúmes, a conversa muda totalmente de figurino, as vezes até nos sentimos ridiculos por pensarmos certas coisas, sim porque ninguém trai 24h por dia, é um absurdo, normalmente as traições duram duas horas e fumasse o cigarro a descer as escadas. Não sei o que é ter ciumes, não é por nunca ter gostado, sou crente!! Tenho em mim uma fé muito grande nas pessoas, acredito que existam sinais que qualquer mortal se apercebe com relativa facilidade, as vezes não são as palavras, não são os gestos, mas sim a ausência de isso tudo, não existe nada e nós sabemo-lo bem, ninguém precisa de nos dizer, está a olhos vistos.

O ciúme definha as pessoas, a relação entre elas, é como se fossemos ver um filme e a nossa imaginação vai tão a frente que nem ainda chegamos ao intervalo e já sabemos o fim, ou pelo menos pensamos que sim, porque no ciúme não existem duvidas é tudo certezas, ouvimos os outros com afinco, vigiamos as saidas e os lugares, vasculhamos carteira e telemóvel, fazemos perguntas parvas que ninguém percebe, respondemos mal quando nos falam, montamos armadilhas em que os únicos a cair somos nós mesmos, isto tudo porque não acreditamos.

Por isso é respirar fundo...o que é afinal um par de cornos?! A certeza absoluta que somos melhores de caracter...nunca nos devemos deixar afectar pelas coisas más que os outros são capazes de fazer, corremos o risco de, com o tempo vir a fazer o mesmo ou pior...

Viver cada dia, bem devagar, enquanto ainda podemos, enquanto ainda somos capaz de ir a procura de uma felicidade ainda maior, ela acaba por vir de qualquer maneira, não se contraria o destino, pois ele vem ao nosso encontro.

Porquê?

Porquê que as mulheres gostam de ir a casamentos?
Porque existe sempre a esperança de ficar com o padrinho, com o cunhado, ou com o primo, ou então com os 3 ao mesmo tempo, mas isso depende do champanhe.
Porquê que as mulheres se envolvem com os chefes?
Porque eles insistem.
Porquê que os homens gostam de casamentos?
Porque podem beber a vontade, têm sempre companhia, a comida é fixe e provavelmente também comeram a noiva, a madrinha, a prima, a mãe…ao mesmo tempo!
Porquê que os homens se envolvem com as chefes?
Porque são mulheres.
Porquê que as mulheres vão juntas ao WC?
Porque alguém tem de segurar o casaco.
Porquê que os homens nunca vão juntos ao WC?
Porque não tiram o casaco para mijar.
Porquê que as mulheres se fazem de difíceis?
Porque só tens uma oportunidade na vida de não seres rameira.
Porquê que os homens são fáceis?
Porque eles nunca são rameiras na vida, no máximo são mesmo bons.
Porquê que as mulheres discutem o estado da relação?
Porque não querem saber do estado da nação, é só mais um assunto.
Porquê que os homens não discutem o estado da relação?
Porque para eles não existe relação.
Porquê que as mulheres lêem revistas de moda?
Porque querem ter a certeza que não se vestem tão mal.
Porquê que os homens lêem as outras revistas?
Porque tem sempre gajas semi-nuas, bem melhores que a esposa ou namorada.
Porquê que as mulheres gostam de futebol?
Porque a equipa Italiana é digna de se ver!!!
Porquê que os homens gostam de futebol?
Porque aprenderam a detestar novelas.
Porquê que as mulheres querem casar?
Porque a mãe lhes diz que é fixe.
Porquê que os homens nunca querem casar?
Porque os pais lhes dizem que o sexo fica uma merda.
Porquê que as mulheres choram?
Porque temos hormonas!!!!
Porquê que os homens não choram?
Porque não os vemos a chorar.
Porquê que os homens querem mulheres?
Porque sem nós a vida deles não teria a inteligência necessária para se sobreviver.
Porquê que as mulheres querem homens?
Porque lhes demos uma maçã, e agora temos de pagar por isso!!

Quando todos estão bem, tu andas mal!!

Quando todos estão bem, tu andas mal.

O trabalho é um inferno e tem o Lucifer incluido (o chefe), o sexo nem chega a inferno porque basicamente não existe e tens consciência que até o teu miserável gato (capado) tem mais assédio de ambos os sexos do que tu alguma vez tivestes. Toda a gente parece discutir contigo sem motivo aparente, passas a ter um alvo nas costas onde todos atiram umas setinhas só para o gozo, tentas vestir uma roupa qualquer que antes faria de ti o Rei ou Rainha mas nesse dia bem podias colocar um saco de batatas em cima que teria o mesmo efeito. Perdes o autocarro, chove a potes lá fora e o cabrão do guarda chuva que ofereceram a tua mãe numa promoção de detergentes tem os seguintes dizeres "Proud to be gay", é o único que tens e decides, ou te molhas, e andas o dia todo a espremeres-te pelos cantos com a roupa agarrada ao corpo ou então "assumes-te"...e levas com sermões de velhinhas e de padres pelo caminho a fora já para não falar de totiçadas se olhares para o lado!

Então lá vais tu de carro e, estás na segunda circular onde, existe sempre um asno qualquer que tenta ser mais esperto que tu e, com tanta esperteza acaba por levar a frente do teu carro, depois dás conta que é só um puto de 18 anos, não tem seguro e dificilmente passou a fase da puberdade, chora desalmadamente e tu sentes-te a pior das pessoas só porque decidiste trazer o carro para o serviço. Chegas ao serviço e o teu chefe já deixou 4 recados, um deles fala a cerca da pontualidade e, os outros reforçam somente a ideia de novo, tens de gerir o teu trabalho com a constante ameaça do chefe te aparecer por trás e dar vida ao cabrão do recado, com tanto stress até te esqueces da hora do almoço, comes uma miserável sandes no bar ao lado que até tinha um sabor estranho...já tás a imaginar onde vais passar as duas próximas horas? Pois é, e nem uma miserável revista te faz companhia, nem o telemóvel tem jogos suficientes para te entreterem, porque tentas a dada altura conciliar o que sai, com o barulho, ao mesmo tempo que abanas, dás decargas, na esperança que ninguém perceba que te esvais em merda, mas ao menos não te falta papel!

Depois do interlúdio da tarde tens mais ou menos uma hora para teres tudo pronto, mas...telefona a namorada ou o namorado, é mais uma das grandes crises da tua vida, todos os meses ela pode estar grávida, todos os meses ele pode ter engravidado a tua melhor amiga, porque sim, ela anda a comê-lo e tu nem dás por nada (daí o sexo não existir), e fala contigo durante mais uma hora sobre coisas que não te interessam, tipo que a mãe dela comprou mais um jogo de toalhas ou que logo ele vai a bola com os amigos do serviço dele, isto enquanto tu, sob efeito de anti-diarreicos, equilibras-te na secretária com toda a papelada que tens pela frente e já agora porque não, tentas acertar em alguma coisa que te pedem, o que é um feito! Desligas o telefone e está finalmente o patrão a olhar para ti, ergues os olhos, a dada altura procuras um buraco...o suor não cai, escorre, tens um aspecto tão merdoso que ele nem se dá ao trabalho de te dizer nada, mas ficou contente por saber muito mais da tua vida privada que aquilo que devia, até porque toda a gente adora essas merdas.

Finalmente o dia acaba, vais esgotado/a, conseguiste num só dia ganhar a hipotese de ter um carro novo...quando acabares de pagar o ultimo que jaz numa qualquer sucata ou seja, daqui a uns cinco anos, o trabalho podia ter corrido pior, mas também não sabes se correu bem porque não fazes a minima ideia do que andaste a fazer o dia todo, tens um andar novo, vai acabar por combinar com os dizeres do guarda chuva, mas tu sabes que foi por causa da sandes, os outros nem por isso, pensam outras coisas muito além de uma simples sandes, o guarda chuva dá um certo ênfase a essa ideia. A tua vida sexual vai continuar basicamente como está, a olhares para o teu gato a ser comigo a força toda por um outro gato e, tu nem sequer uma ameaça de roço tens. Vais ouvir os sermões da tua mãe, acerca de poupança, durante as próximas horas, o teu pai vai falar nas horas seguintes acerca de pneus recauchutados, e como não tens fome alguma, vais finalmente para a cama, depois de um longo banho de água fria.

Nem sempre temos dias fantásticos, mas conseguir superar um destes sem cortar os pulsos é uma grande proeza, grande prova de resistência humana!

Mulher militar

A melhor forma de vivermos bem é sabermos exactamente o que somos, e gostar disso mesmo. Sou militar a 8 anos, tenho orgulho nisso, no meu trabalho, na minha conduta, na minha forma quase desapercebida de viver o meu dia a dia, fazem de mim muito amante de mim mesma. No entanto uma coisa que dá uma profunda tristeza é ter de ouvir palermoides que nem capacidade tiveram para cá porem os pés a darem opiniões completamente estupidas, sem fundamento ou lógica a cerca de algo que não percebem. Como é fácil ser filhinho de pápa e ter o curso pago na puta da privada, usar fatinho e pensar que de algum modo ganharam uma superioridade quase divina, como é fácil menosprezar o esforço dos outros quando nem se sabe o que é trabalhar para pagar os estudos, como é fácil viver a custa dos outros, ter crises emocionais, passar a vida no psicologo e dizer "a vida custa-me".

Não admito a ninguém que falem mal das mulheres na tropa, não admito que façam de nós um tipo de prostituta barata a quem todos colocam a mão, somos tão dignas e tão sérias como qualquer outra mulher, não somos especiais, nem temos a mania que é tudo nosso, trabalhamos cá, como qualquer homem trabalha, temos as mesmas regras e a disciplina será sempre a nossa voz de comando. Ando farta deste tipo de opinião, a primeira coisa que perguntam quando sabem que somos militares é "E então, fazem-se muito ao piso?", mas afinal quem é que ésta gente pensa que somos? Estamos cá é para trabalhar não é para ser colchão de ninguém, estamos cá para evoluirmos na vida não andar de cavalo para burro, essas faltas de respeito só existem se e só se nós dermos vazão a elas, e se algum dia isso acontece ao menos temos força o suficiente para mandar um murro nos cornos, porque no fundo não temos nada a perder, e a dignidade pessoal é sem duvida a melhor coisa que temos.

Será que as meninas civis são assim tão serias? Eu cá acho que não, até porque saio muito, tenho a faculdade e outros grupos de amigos e uma coisa é certa, a facilidade com que abrem as perninhas não é diferente de qualquer outra, por isso não percebo o porquê de só nós sermos as doidas, as malucas, as fáceis...quando eu vou a uma discoteca e vejo as pitinhas e outras tantas a esfregarem-se seja a quem for, a serem agarradas a força toda e com um sorriso nos lábios.

As pessoas realmente vivem da imagem, do preconceito, da estupida mania de terem ideias pre-concebidas a cerca de coisas das quais não fazem parte. Não são capazes de dar o beneficio da duvida, de pensarem que a decência e os valores morais não se vêm por aquilo que se diz, mas por aquilo que se faz, elas são todas tão santinhas, tão perfeitinhas naquela forma abstracta de ser...são o caralhinho!!!!!

Não somos melhores do que as outras, mas não podemos admitir que só porque trabalhamos com homens que de um momento para o outro isto se torna o bar aberto cá da zona, tenham respeito pelas pessoas, enfiem os vossos julgamentos no rabinho que lá é que estão bem, com a prole, não sejam tão absurdos como toda a gente sabe que são, ninguém precisa de ter que levar com paranoias e com invejas, querem homens, andem atrás deles, comam-nos a todos, a nós pouco nos interessa, porque o nosso homem já temos, já somos na nossa maioria casadas, com filhos, com responsabilidades muito acima das vossas, com objectivos muito mais seguros e com uma maior probabilidade de sucesso, estudamos e pagamos a nossa vida universitária, saimos as tantas do trabalho e ainda vamos a faculdade, andamos 24 horas ligadas a corrente porque nos podem chamar a qualquer altura, mesmo assim, somos pessoas de nos saber divertir, temos boas amizades umas com as outras e partilhamos a nossa vida com as que são as únicas capazes de nos perceber porque passam pelo mesmo, sabiam que mais de 80% das mulheres militares são formadas? Sabiam que 55%, delas são mulheres casadas e com filhos? Sabiam que nós fazemos serviços de 24h e no dia a seguir ainda somos capazes de trabalhar, arranjar forças para estudar para um exame? Sabem lá como custa deixar o filho nas mãos de estranhos e só o voltar a ver no dia a seguir? Não, não sabem, porque é sempre melhor olhar para os outros de lado, é sempre melhor ver o cisco no olho de alguém do que a trave a nossa frente, fazem isso porque têm a certeza que cá ninguém vos aceitava, pela vossa nitida falta de ambição, de força e vontade de sacrificio, porque por mais estranho que vos possa parecer, nada cai do céu e nós vamos atrás do nosso, é essa a nossa diferença! Foi uma escolha nossa, lutar pelos nossos filhos, pelo nosso futuro, porque a nós ninguém nos pagou o curso, a nós ninguém deu a oportunidade de ser outra coisa, só a tropa nos deu a mão e acreditou em nós. Ainda assim somos obrigadas a ter que levar com esses comentários ordinários, criados por puro despeito e por uma valente falta de humildade, porque uma coisa é certa, a tropa é uma lição maravilhosa de vida, ensina-te a ser humilde e com humildade chegas a todo o lado, não tens medo de nada!

Desafios meus

Sou uma lutadora nata! Se as minha lutas ficassem estampadas no meu corpo eu era o Rambo, versão femenina!

Habituei-me desde sempre a conseguir sempre o que quero, não baixo os braços! Tudo na minha vida me aconteceu depois de uma valente luta, no fim estou sempre esgotada, a dada altura nem sei se valeu a pena, mas gosto de saborear bem as minhas vitorias.

A minha maior vitoria é sem duvida o meu cursinho de enfermagem...cada vez que me lembro das pessoas a dizerem que eu nunca ia conseguir, que era um curso demasiado dificil de se fazer, que já não tinha idade para estas coisas, que devia era me casar, parir uma penca de filhos e comer doritos para o resto da minha vida (versão das minhas ricas tias)... modestias a parte e bem longe de mim...I love me!!!

Não existe na minha vida um orgulho tão grande como esta vitoria, nada me faria tão feliz como fui no dia em que vi na pauta a lista de colocados e lá estava eu, com a minha primeira opção...admitida...

Chorei, confesso que foi um desgaste emocional tão grande que quando finalmente vi, acreditei que passado tantos anos eu finalmente tinha conseguido, e não era privada (não que tenha algo contra as privadas, mas, o sabor é diferente) era uma faculdade publica com uma super média, mas eu estava lá, agora é este o meu novo desafio, finalizar o meu curso querido pela qual lutei tanto.

Todos os dias eu coloco um desafio novo para mim, no desporto aprendemos a ser disciplinados, temos sempre metas a atingir e não nos ficamos pelas que já superamos, com o meu curso eu estableci as mesmas metas, dado que eu trabalho, tenho de fazer as coisas de forma metodica, gradual, sem me desesperar com a minha própria ansiedade que de vez em quando se torna num tormento para mim. Tenho tido vitorias ao longo deste curso, coisas pequenas que para mim são tão grandes que me preenchem inteiramente sem dar espaço a mais nada, a dada altura começo me a esquecer do resto todo que me compõe, deixo de sentir falta das coisas, das pessoas, só me centro no que eu quero, o resto passou a ser superfluo demais para eu levar a serio. Mesmo que me aconteçam outras coisas igualmente boas eu sei que nada me retira mais a atenção do meu objectivo, é isto que eu quero, e diga-se de passagem, não existe nada melhor do que a gente saber realmente o que se quer, torna-se num vicio, torna-se a nossa vida.

Este foi o melhor mês da minha vida, cresci mais neste mês do que em qualquer outra altura da minha vida, pois vi evolução em mim, mais garra que aquilo que eu costumo ter e sinto-me feliz por isso. Desprendida do mundo eu criei o meu mundo aparte de tudo, a minha faculdade, o meu trabalho, o meu desporto, as minhas noitadas, a minha leitura, o meu silêncio, a minha musica, os meus passeios por Belém...tudo isto me completa, nada me completa tanto como o que eu faço por mim, talvez seja o meu egoismo a vir ao de cima, talvez seja eu a dar conta de que esta na altura de deixar de ser a babysitter, quando ninguém o é para mim. Se eu não cuidar de mim, mais ninguém o fará e a única pessoa que algum dia o fez, já não existe mais. Existem momentos na vida em que temos de despir a versão de Madre Teresa de Calcutá, talvez porque seja um fardo demasido grande para se carregar, mas também porque não podemos basear a nossa existência a viver dos problemas dos outros, a colocar panos quentes e frios, a lutar por que não sabe sequer o que é esforço. Nunca deixei um amigo meu sem apoio, mas neste ultimo mês, eu quis e não tive, ninguém foi capaz de me perguntar se ao menos eu estava bem, enfiados e embrenhados nas suas proprias felicidades não se lembraram de mim. Habituei-me a nunca exigir, a não pedir fosse o que fosse dos outros, eu sempre dei, o que tinha chegava bem para todos e para mim. Mas depois eu fiquei parada no tempo, eu olhei a minha volta e vi quem realmente pensava em mim, era eu, somente eu. Por isso, a minha próxima vitoria é manter o que eu tenho, o que eu sou.

A felicidade tem um caminho de tijolos amarelos, como no Feiticeiro de Oz, podem sem enjoativos, a cor é de facto uma merda, podem ser sempre a subir, ou sempre a descer, com curvas ou sempre a direito, mas o que importa mesmo é saber segui-lo, nem que seja só com a própria sombra, por vezes é uma melhor companhia.

Minha Ruiva

A minha Ruiva é a minha melhor amiga! Já somos amigas a uma infinidade de anos, e o mais estranho é que no inicio, quando nos conhecemos mal nos falavamos...no entanto fomos das poucas a passar de ano e fomos colocadas na mesma turma no ano a seguir, a partir daí, tornamo-nos unha e carne e mesmo longe conforme estamos somos muito uma para a outra.

Como é que alguém se torna nossa melhor amiga?! Fácil, pela fidelidade, não tenho ninguém neste mundo que me seja tão fiel como ela, não imagino a minha vida sem a pureza da amizade dela, tão desinteressada, tão minha defensora e co-adjuvante em tudo o que faço, não é por definitivo a pessoa que me passa mais a mão pela cabeça, é literalmente a pessoa que me dá mais na cabeça, tem sempre os sermões devidamente catalogados para cada ocasião, aquele narizinho impinado, e o dedinho a dar a dar são a imagem de marca dela quando nos prega um valente sermão, no entanto tem a doçura de uma pequena criança quando nos abraça, faz-me sempre sentir tão bem quando chego a terra que a primeira coisa que faço depois de pousar a mala é ir ter com ela e contar-lhe tudo o que tenho feito enquanto estou longe, ela é sem duvida alguma um dos motivos pela qual me sinto feliz por voltar a casa, é como se voltasse ao meu mundo de novo. Uma das coisas que eu lhe posso e devo agradecer foi ter vindo para onde vim, na altura este era o sonho dela, era o que ela queria, passou 3 anos da vida dela a dizer para irmos, que ia ser bom, que iamos ter finalmente a nossa liberdade, eu vim, ela não, valores mais altos se levantaram, foi através dela que eu tive a força que precisei tantas vezes para não voltar para trás, lembrava-me dela a massacrar-me a cabeça para correr, para me esforçar, andavamos sempre a reboque uma da outra!! Se atravessei o meu "deserto" foi porque ela estava a meu lado.

Admiro-te muito por tudo o que és, pela tua teimosia, pela tua insistência permanente de levares sempre a tua adiante, por te establizares na pessoa que és ao longo dos tempos, por termos partilhado as mesmas asneiras, por me teres dado o melhor presente que alguém pode receber de alguém, a honestidade. A minha equipa és tu, a minha maior fã em tudo o que faço, a minha apoiante desmedida mesmo quando me demonstras que estou errada!!

Princesa...estou a voltar para casa!!

See you soon!!

De bem...

Fiz frequência hoje...

Muito bem! Foi a sensação com que fiquei, sai de lá satisfeita, a dada altura nem me preucupei em verificar nada, só para ter a certeza morbida se estava certo ou não, era indifirente! A energia que tem circulado por mim tem sido um abuso, tem sido mesmo de loucos, é fantastico quando nos sentimos bem conosco, com a vida que levamos, com o cansaço que já não atrapalha mais nada, com as coisas que correm menos bem e de alguma forma se resolvem por si mesmas, estou mesmo muito feliz hoje, nunca pensei sentir-me tão feliz sem razão alguma, é só uma sensação que a dada altura me faz sorrir, resolver as coisas sem stressar, apreciar o meu mundo e a forma como o adoro...

Ser feliz não depende de nada a não ser de nós mesmos, ninguém nos faz feliz, o dinheiro não nos faz feliz, evoluir no trabalho não nos faz feliz...porque é tudo tão efémero...tão básico comparado a satisfação de realmente estar bem sem nada nos acontecer...

Causa Perdida

Num desses programas curriqueiros que a Tv costuma passar, numa entrevista rapida que mal dava para perceber o assunto, houve uma frase que nunca me saiu da cabeça, e já lá vão muitos anos. O entrevistado falava sobre o seu divorcio, notava-se que era algo que o afectava, ninguém fica tão serio em televisão, ele disse: "Um homem esquece uma mulher com o tempo, e uma mulher esquece um homem com outro homem". Na altura achei que o dizia por mágoa, ser trocado por outra pessoa não é uma boa sensação, creio eu que deverá afectar em grande parte a nossa auto-estima e procuramos sempre onde falhamos, qual o nosso defeito que levou a ruptura, será que já não somos atraentes?

Mas uma coisa é certa, quando se gosta mesmo de alguém não é com outra pessoa que se esquece quem nos deixou, é com o tempo, isto nada tem a haver com o facto de ser mulher ou homem, mas sim do quanto se gosta.

Durante este ultimo ano alimentei uma paixão desmedida, uma coisa que me ocupou em grande parte a cabeça e o espirito, não foi amor, foi somente uma paixão e, sem duvida alguma custou-me bem mais do que dar por finalizada uma relação fantastica de 5 anos. Mas chega uma altura em que temos de dar um "basta" no assunto, temos que nos dar a nós mesmos a oportunidade de inventar um antidoto que solucione esta sensação merdosa que é não ser olhado com outros olhos. Foi ai que me apercebi que o tempo, a distância, são coisas que funcionam muito bem, existe algo no silêncio que nos anestesia a cabeça e nos leva para outras paragens, arranjar objectivos firmes é também uma grande ajuda, seguir em linha recta o que queremos para nós sem sequer olhar para o lado. Eu fiz isso, resolvi afastar-me radicalmente, por de lado tudo o que algum dia me fez lembrar que ele existiu, decidir de uma vez por todas qual o caminho que eu vou seguir, porque passei tanto tempo embrenhada nesta doença que me esquecia a dada altura que eu tenho um objectivo na minha vida, que sem ele também não sou feliz, embora na altura eu pensasse que a minha felicidade estava integrada a presença dele. É errado desperdiçar energias com quem não desperdiça um mero segundo da sua atenção conosco, é errado colocar a frente de tudo e todos quem não aprecia nada do que fazemos, quem não nos conhece de forma alguma, acabamos sempre arrependidos de alguma forma. Não me arrependo de nada no entanto, interpreto, tal como sempre o fiz como uma lição, aprendi algo com isso, melhorei algo em mim a custa disso, por conseguinte não foi uma total perda de tempo, era algo pela qual eu deveria passar, aprendi muito!

Sou radical em tudo o que faço, sou mesmo uma pessoa de extremos, serei sempre teimosa até ter a certeza que tal teimosia se transforma num transtorno para mim, temos sempre de saber quando parar! Parei então, ocupei a minha vida com tantas outras coisas, eu inventei o meu antidoto para mim mesma. Nunca me vi com outros olhos, serei sempre o que sou e a meu ver, eu gosto, não mudo por ninguém, por nada, sou adaptável, o meu comportamento será sempre de acordo com a situação, se não dá não se inventa modas, temos de ter subserviência o suficiente para saber quando demos o nosso melhor e mesmo assim não funcionou como queriamos, não podemos nos reinventar só para agradar aos outros, o tempo joga sempre a nosso favor e tudo na vida se torna de algum modo, passado.

Quando existir algo que vos faça mal afastem-se, quando sentirem que se perdem de si mesmos virem as costas, olhem em frente, o caminho continua, podemos até ir a chorar, completamente cansados de toda esta confusão, mas basta somente um pé em frente, o outro seguirá por acréscimo. Não se deve lutar por causas perdidas, apercebam-se disso a tempo, e terão logo a vista um milhar de outras tantas causas que serão bem mais dignas do vosso esforço.

E viva o Norte!!

Odeio neve! Já era algo confirmado antes deste fim de semana, porque por mais incrível que pareça, neve é sinónimo de frio, muito frio! A custa da neve demorei 9 horas para chegar a Lisboa, a viagem que já era uma valente merda para mim tornou-se numa ainda maior e ainda tive de levar com gente histérica porque nunca tinham visto neve, juntem duas brazileiras e a A1 cheia de neve e têm aquilo que foi o 11 de Setembro nos E.U.A, tirando a parte do fumo e da torre a cair! Para cúmulo dos azares...acabaram-se as pilhas do leitor de Mp3...e então foi a viagem quase toda acompanhada dos melhores exitos da Ágata...Romana...Rute Marlene...e todas as outras loiras a quem lhes mentem a dizer que cantam bem. Por isso, um fim de semana que até tinha atingido algum nível de sobriedade, de classe...foi absolutamente arruinado por causa da neve, odeio neve!!

Achei incrivel a velocidade com que um país para só porque caiu um bocadinho insignificante de neve, nota-se mesmo que esta gente se ia adaptar muito bem ao clima tropical da Russia. Como vivo por detrás dos calhaus sei bem que todos os anos o que eu tenho de mais garantido é neve, no entanto não é por causa disso que a minha pacata cidade para, não é por causa disso que as pessoas saiem a rua e vão rebolar para as rotundas que têm neve, também não é por causa disso que se deixa de trabalhar, podemos não ir as aulas, mas isso já é uma escolha nossa feita diariamente com ou sem neve!! O mais bizarro ainda são os infelizes que fazem bonequinhos de neve, colocam em cima dos carros e vão passear...

Depois dizem que o pessoal do Norte é que é um atraso de vida!! Pelo amor de Deus, olhem bem para as figurinhas que fazem e depois pensem se fazem bem os vossos julgamentos, o pessoal do Norte por mais sub-desenvolvido que possa parecer aos olhos das supostas mentes brilhantes neste país têm algo que nunca vão alcançar, a simplicidade, e isso não se compra na Zara nem no Continente, é uma forma de estar muito nossa, aceitamos o que temos, vivemos com o que temos, não fingimos o que não somos nem perdemos tempo com a água que cai do céu, suportamos o frio, as más estradas, a falta de emprego, o conforto do aquecimento central, e vivemos a vida de uma forma muito mais aberta, cumprimentamos os vizinhos mesmo que nunca os tenhamos visto e não stressamos com coisas futeis.

Sou do Norte, não existe maior orgulho que este! Gostem, não gostem, a mim não me interessa nada, porque o mais giro disto tudo, é que o que fazemos, o que somos, o que pensamos nunca é para nos sentirmos bem em relação a ninguém a não ser conosco próprios, não temos a mania das grandezas, nem da superioridade, aceitamo-nos muito bem conforme somos.

Esta semana

Tem sido uma semana muito engraçada...

Esta frase eu digo-a porque ando a mudar os meus hábitos horriveis e a tentar parecer uma mulher normal, se bem que nunca se deixa de ser o que sempre se foi. Mas, estou uma verdadeira adepta do desporto com muito mais afinco, tenho ido correr e faço uma hora de ginásio, eu sempre gostei de desporto, especialmente dos colectivos, adoro aquela coisa toda que uma equipa representa, a união, o empenho e o sacrificio que fazemos pelo bem estar comum, no entanto, como as minhas amigas ainda não descobriram a parte zen da vida delas eu agora tenho feito tudo individualmente, o que é uma real seca e seria bem pior se não tivesse o leitor de Mp3.

As minhas unhas existem, ou seja estou mais uma vez a tentar deixa-las crescer o que tem sido o verdadeiro suplicio, quanto ao tabaco...eu nem vou comentar, porque "desgraça" é a única palavra que me surge quando penso nisso, não obstante tenho feito um esforço bem grande para não fumar enquanto corro, o que tem corrido relativamente bem, fumo depois.

Aconteceram-me muitas coisas boas, quero ver agora se vão continuar a serem tão boas, as vezes apostamos em cavalos valentes e acabamos por perder corridas na mesma, porque as vezes não conta a força de pernas, conta tão somente a vontade que se tem de ganhar. Nota-se logo quando começamos a ter uma vida social bem mais interessante, esquecemo-nos de escrever, achamos que certas coisas ninguém pode saber, o meu blog ficou pela primeira semana sem um post novo, ja levei com bocas a custa disso pois tenho de volta um sorriso pequeno na cara, os meus olhos já têm mais para onde olhar sem ser para um monitor de computador, ou então eles também não se lembram que ando tão cansada que nem forças eu tenho para teclar seja o que for pois ando realmente com a minha vida muito preenchida e muito mais interessante. Isto tem a haver com muita coisa acontece por detrás dos bastidores, coisas que ninguém vê ou se apercebe porque quer queiramos quer não somos todos egoistas demais para pensar que os outros também conseguem ter uma vida por mais calma que esta seja.

Pessoa simples

Sou feliz quando olho para ti,
quando te falo o que me vai na alma...
Sou feliz quando acordo e sei que dormi bem,
Sou feliz quando vou correr e me liberto do que me prende....
Sou feliz quando oiço a minha musica preferida,
Sou feliz quando está sol,
quando chove amo o cheiro da terra...
Sou feliz ao pé do mar,
Dentro da água...
Sou feliz quando a minha amiga me abraça,
Sou feliz quando me chamas de "amor"...
Sou feliz quando danço a noite toda,
Sou feliz quando é sabado,
infeliz quando é domingo...
Sou feliz a lareira e faz frio lá fora,
Quando o meu gato ronrona pra mim,
quando uma criança me dá a mão...
sou feliz mesmo com o teu silêncio...
com a tua distância...
Sou feliz com coisas simples,
sou uma pessoa simples...

Empty Road

Is it possible not to like the sound of a piano?
Is it possible not to like the sound of your voice?
The wisper's at night...
The shiver between the sheets...
Hand me your world,
and I'll give you my soul...
Be my evil,
I'll be your kindness...
Be my courage,
and I'll be the bed where you lay on.
There's an eternity in your eyes...
a glow in your smille...
Is it possible not to fall for you?
Is it possible not to follow you, where ever you go?
Baybe...I miss you so...
Lay yourself down on me,
be my Motel...
I'll be the written pages in your diary,
your secret...
A body of a God,
a strainght of a fire storm,
a presence that doesn't fade away that easily...
The pleasure without a name...
The passion without a destiny...
My empty road...
Is it possible to want silver and receive gold?
Is it possible to want pearls and receive diamonds?

3 Desejos

Gostava que me aparecesse a frente o Génio da Lâmpada do Aladino, os que odeiam a minha parte sensível e sonhadora por esta altura ja devem estar a imaginar que vou pedir paz, dinheiro e saúde ou qualquer coisa assim do género...mas enganam-se, não vou!

Existe nos desejos particulares algo em comum, o facto de serem impossíveis, não seria nada meu se eu não acreditasse na paz, não soubesse que a saúde a gente trata e o dinheiro logo aparece, nada disso é impossível. Eu falo de coisas que eu sei que nunca iriam acontecer a não ser que o Génio aparecesse, ou tivesse algo que não costumo ter muitas vezes, sorte! Mas lamurias a parte eu tenho 3 desejos que eu gostava mesmo muito que se realizassem, gostava em primeiro de ter melhor feitio...essa era fácil! O meu feitio é algo que de vez em quando me atrapalha muito, sei bem que não o consigo mudar, por isso ando sempre a espera de um milagre! Em segundo lugar queria muito que o tempo parasse agora! Nem um dia a mais, nem um dia a menos, gostava que as pessoas que mais amo permanececem assim como estão, pois isso significava que nunca as ia perder e que nunca mais ia ter saudades de ninguém!

O meu ultimo desejo é o mais profundo de todos os desejos que eu alguma vez tive, é algo que de tão impossível que é, facilmente abdicaria dos outros todos só para ver este concretizado,( é nesta altura que os menos sensíveis podem acabar a sua leitura e se porem a andar), eu queria muito que a minha melhor e maior amiga ainda fosse viva! Queria-a de volta! Nada consegue substituir a minha maior perda, a melhor amiga que eu consegui ter na minha vida, ninguém me pode devolver mais a alegria que eu tinha com ela, nem a amizade que partilhamos, tenho outras amigas, tenho uma melhor amiga do peito, mas o lugar dela é eterno! A falta dela revela-se quando tenho algo novo para contar, quando estou triste e me sinto só, quando é o aniversário dela, quando é o meu aniversário...eu lembro-me de ti todos os dias! Pudera eu então ter o poder de te dar vida, pudera eu ter o poder de fazer com que a esta altura ainda estivesses aqui comigo e com todos os que deixas-te para trás, hoje sonhei contigo, sonhei que me tinham dado os três desejos e que um deles eras tu que voltavas, linda como sempre, amiga como sempre! Odeio que estejas tão longe, odeio que não me tenha despedido de ti, odeio a falta que me fazes, odeio acima de tudo só poder sonhar que podias voltar...odeio sentir que não te pude dar a mão, que não consegui te trazer de volta.

Um dia eu realizo o meu desejo, mas não é tu que voltas, sou eu que vou atrás de ti!

Parabéns, era o que te queria dizer, hoje é o teu aniversário e eu não me esqueci de ti, nunca me esqueço de ti!

Hotel Ruanda

Ontem vi um filme fantástico "Hotel Ruanda", não é daqueles romances que todas as mulheres adoram, também não era uma comédia em que toda a gente se ri, não posso considerar drama, era um filme real, dai, talvez, que eu o tenha amado vêr.

Vou ter sempre uma ligação especial e única com o continente Africano, nasci lá, logo o meu coração em termos de continente e país a muito que já tem um dono. Existe algo lá que nos faz ser sempre de lá por mais paises que conheçamos, existe algo no ar, na terra, uma especie de magia que nos rouba o amor todo do mundo e fica com ele eternamente, não é nunca um patriotismo radical, a minha camisola é outra, é antes de mais algo que nasce conosco e morre conosco, é adquirido, não é de modo algum algo que se conquista.

Costumo dizer que prefiro a paz pois nunca vou entender a guerra, mas as pessoas estranham, dado que eu seria uma das pessoas que em caso de necessidade iria de facto ter que fazer parte dela, dado que eu sou uma mulher de armas...mas para perceber uma guerra eu tenho que ver um motivo palpável, não consigo vêr justificativa em cor de pele, em religião, em diferenças tribais como foi no filme, em politiquices ridiculas...não existem motivos para matar, vai ser sempre errado e uma guerra é baseada somente nisso, num grave erro.

Um dos meus objectivos é terminar o meu curso de enfermagem e fazer parte da AMI ou da Cruz Vermelha, era algo que me ia preencher sem duvida alguma pois no meio de guerras e de outras desgraças, eles são os verdadeiros anjos da guarda, é inerente á minha pessoa ajudar, tirar a camisa e dar, não me precupar só comigo pois ponho os outros em primeiro lugar, eu vou ter sempre tempo para toda gente, eu deixo que assim seja porque gosto, não faz de mim uma gaja muito fixe especial ou diferente, faz de mim simplesmente o meu básico, o que eu sou. Esta capacidade é a que mais admiro nas pessoas, é sempre por esta característica especifica que escolho os amigos, e as pessoas com que gosto de estar.

A minha santa mãezinha passa-se comigo pois acha que vou deixar de viver a minha vida para andar a ajudar quem nada me é, mas o que ela não sabe é que essa é de facto a minha vida, nada mais me move, nada mais me comove, o meu grail é voltar a Africa, com a minha bata branca, pousar os meus pés no chão, arregaçar as mangas e dar o meu melhor, seja ele qual for.

Fico triste quando ligo a Tv e vejo como anda o mundo, vejo pessoas com poder para melhorar e nada fazem, vejo politicos que mentem para ocupar os cargos e quando lá chegam é mais o "venha nós ao meu ventre", assistimos a desgraças horriveis e depois continuamos com o nosso jantar a mesma, é apenas algo que acontece aos outros, nunca a nós. Mas eu não quero passar a minha vida a ser uma observadora conivente, sempre podemos fazer algo mais, eu pelo menos quero tentar.

Sou idealista, sou sonhadora o quanto baste, sou ingénua em tudo, sou crente, esperançosa no melhor por parte das pessoas, muitas vezes sou o que não aguento mais ser, mas é algo que não me larga, como é que se deixa de ser o que sempre se foi!?

Vou dar as mãos sempre a quem delas precisar!

Ideias...de merda lá está!

Uma coisa que me enerva profundamente são anuncios de publicidade na Tv, especialmente os de detergentes para a màquina...é que não percebo como é que uma máquina de lavar roupa consegue funcionar no meio de um parque infantil, ou num pátio...caso ainda não se tenham apercebido é uma publicidade merdosa, pois não explicam aonde vão buscar a electricidade para a pôr a funcionar, nem aonde enfiam o tubo da água quando sai (deve ser nos cornos para terem ideias destas) nem tão pouco aonde para a torneira da água que por acaso é fundamental para o detergente lavar seja o que for...deve ser um detergente tão eficaz que nem precisa de água!!

Devia ser proibido passarem estas merdas na Tv, pois para além de me interromperem sempre as melhores parte do "Sexo e a Cidade" lembram-me sempre da minha actividade de fim de semana...lavanço de roupa!

Outra coisa que odeio na Tv e é uma miséria depois do Big Brother e, esse ainda tinha sexo, são telenovelas Portuguesas...se repararem muda o titulo, as músicas têm sempre a haver com o titulo, pelo amor de Deus até o Toy cantou uma delas!! Alguns actores participam em várias ao mesmo tempo e depois torna-se dificil ganhar ódios viscerais seja por quem for porque é para isso que servem as novelas, para a minha avó falar sozinha e dizer que odeia toda gente, mas de resto fundamentalmente a ideia é a mesma, existe sempre uma cabra e um cabrão que tentam fazer a vida dos herois num inferno, a heroina ou é cega ou é irmã do heroi, a mãe do heroi é sempre uma puta pois afinal nunca são irmãos a gaja tinha andado com o padeiro...ou seja, viram a uns tempos atrás as telenovelas mexicanas e disseram "Ai e tal deve ser giro...", a partir dai é sempre a mesma desgraceira...ideias de merda!

Castelos de Cartas

Tenho assistido a diversas demonstrações de desespero, isto porque hoje em dia as pessoas sujeitam-se a tanta coisa só com medo de ficarem sós que se torna mesmo um desespero vêr o que sofrem, o que fazem, o que pensam...

Também tive momentos na minha vida em que me senti tão só e tão vazia que nada nem ninguém me conseguia tapar o buraco, nem familia, nem amigos, nem colegas...isto porque passava tanto tempo a ter pena de mim que não apreciava o que me rodeava. Fechei-me em copas e estava a ver que andava a concorrer para a "ostra" do ano. Não sei porque estas coisas acontecem, mas a dada altura olhamos em nosso redor e nada mais nos levanta a moral, é tudo uma tela a preto e branco, sem brilho, não adianta sair a noite, não adianta ter os amigos a puxar por nós, a familia a reclamar atenção, é uma depressão individualista, sem concessões.

Não sei bem, mas a dada altura eu abri-me para o mundo, comecei a olhar para o lado, a aperceber-me que no meio do meu egoismo existiam pessoas que me queriam de volta, não era pela beleza inconfundivel, pelo meu génio fantástico, mas porque era sempre eu que lhes dava a mão para as puxar para cima, precisavam de uma amiga. Não me esqueci dos meus problemas, aprendi foi a encara-los juntamente com os dos outros, com os que me davam valor, as vezes custa tanto pedir ajuda, que a cura só vem quando ajudamos os outros.

A esta altura da vida vejo que não tenho problemas, consigo lidar bem com os meus pequenos precalços, não sei se sou feliz, mas afinal de contas não existe felicidade plena, o ser humano é exigente por natureza e quer sempre mais, eu não sou excepção, eu quero sempre mais, se tenho um trabalho quero sempre ser reconhecida por aquilo que faço, quero subir, se entro para um curso, quero termina-lo com notas excelentes, se tenho amigos quero que estejam sempre comigo, se tenho namorado quero sempre que seja companheiro, que me leve a passear a beira mar, bem a noitinha quando o silêncio é quase ensurdecedor, quero que me segure a mão, que me roube os beijos que quiser... se tenho fé, quero vêr Deus, se saio a noite quero sempre dançar, se sonho com algo, quero que aconteça...passamos o tempo a pedir e a pedir, a lutar e a exigir...chega uma dada altura que as coisas não acontecem, por mais que a gente queira, o querer não é o suficiente, é preciso essencialmente viver, viver com o que se tem.

Tenho tudo o que preciso, tenho o meu curso, os meus pais são dois seres humanos fora de série, tenho dois irmãos que fazem de mim a princesa da vida deles, tenho amigos que chegam para abraçar a terra toda com um valente S no peito, com um coração genial de quem vai ser heroi na minha vida para todo o sempre, tenho saúde e boa disposição...tenho fé mesmo quando não vejo, falta-me o amor da minha vida, tenho gostado, tenho me apaixonado...mas nunca é a sensação divina de pertencer a alguém, de ser ali o meu porto seguro, a minha sombra, o meu Robin, sendo eu o Batman...quero alguém a quem eu possa olhar nos olhos e emocionar-me só com a sua presença. Ainda não chegou a minha hora, não sou menos feliz por isso, olho não para o que me falta mas para o que tenho, que embora não seja a mesma coisa tem uma valia diferente e também arranca de mim um sorriso sincero. Não vamos abdicar da nossa dignidade só pela ideia de uma felicidade fajuta e falsa, é como andar sobre ruas de vidro, nunca sabemos quando vão partir, nunca sabemos a direcção correcta pois é tudo incerto. Não devemos perder os nossos ideiais só porque a vida não é tão fácil como queremos que seja, para se encontrar um bom amigo a gente anda kilómetros, eu só preciso de olhar para o meu lado, ligar o telemóvel...mas sei ao menos que são reais, que é mesmo amizade destituída de todo o tipo de máscaras, para ter um amor verdadeiro não podemos estar a espera dele, não podemos ir a luta por ele, pois no amor não se luta, ele vive por si mesmo, para ter amor basta somente entrar no Metro num dia de chuva e pode ser que num rasgo de sorte se consiga ter por momentos a sensação fantástica do que é amar e ser amada. Viver em dúvidas, em crises só porque não queremos ficar sós não faz de nós grandes aventureiros, faz de nós cobardes, pois o verdadeiro nunca é posto em causa, é sempre simples, directo, não tem artifícios, isso seria viver mentiras na esperança de construir um castelo com baralhos de cartas, mais tarde ou mais cedo, eles acabam por tombar, e lá se vai o castelo!