Não estou de volta, não tenho tempo para estar de volta, estou a reflectir para o meu 4º ano de licenciatura, o ultimo e tenho tudo, menos a paciência que preciso para conseguir pensar em outros assuntos.

Por isso daqui a um ano eu penso em voltar...

Não tenho muito a dizer ultimamente. A vida de estudante é tão interessante quanto um funeral, tens sempre uma data de pessoas a volta e nunca dizem nada jeito...PRENDI incluida!

Tenho o tema da toxicodependência no meu projecto...ele calhou-me, eu não o queria, e com o que vi esta semana continuo a manter a minha opinião de que os doentes esquizofrénicos sempre são mais divertidos...

Ando cansada, desejando o final deste ano pois assim já começo a pensar em coisas mais serias, arranjar um trabalho na minha área, comprar a minha casa, casar com o meu rapaz...se conseguir lhe dar a volta...deixar de fumar...eventualmente, se o meu organismo responder bem a anestesia geral, considerar a hipotese de ser mãe...depois do que vi este ano que ninguém me tente convencer de um parto ao natural...isso são coisas que eu digo as outras pessoas...a mim mesma, a historia é outra.

Começa a ser um ano desgastante...

Voltei

Quero pensar que Obama vai trazer algo de bom e saudável para o mundo. Depois desta temporada Bush creio que precisamos de algo mais inteligente. Nunca um PR dos EUA foi tão idiota...ou talvez seja apenas o pior, tivemos outros maus exemplos ao longo da historia, mas nunca nenhum deles, excepto o pai deste mesmo idiota, teve um dia a ideia de que invadir um pais, apoderar-se de tudo o que podia, colocar pessoas numa prisão ridicula e tortura-las, e ao final disto tudo ainda achar e dizer para quem quisesse ouvir que tinha feito o seu melhor...eu até que custa repetir isto!!!!! Mas O SEU MELHOR?????

O meu melhor nunca inclui matar ninguém, o meu melhor nunca inclui impor as outras pessoas a minha vontade, o meu melhor não implia roubar petróleo, sim porque todas estas merdas politicas do qual falam com tanta vontade é tudo uma máscara para invadirem um país e simplesmente apoderarem-se do petróleo deles, não tem nada a haver com os aviões que foram contra o World Trade Center, não tem nada a haver com o ataque ao comboio na Espanha...tem simplesmente a haver com a mais pura e nojenta ganância!

E diziam que o facismo era mau?? Que nome têm para isto? Foram atrás do Hitler e deitaram a Alemanha abaixo porque invadiram a Polonia e tal...e agora? Porque não foram atrás dos americanos? Porque é que deixam que que estes palhaços vos demonstrem todos os vossos dias da vossa vida o quão insignificantes somos? Onde está a vossa coragem para se unirem e deitarem-nos abaixo, apanharem o PR deles e coloca-lo numa cadeia tão boa como a que ele tinha criado???

Tristeza humana a da dependência...só somos maiores se estivermos aliados aos que vencem sempre pela força, só somos melhores se baixarmos a cabeça ou virarmos os olhar para o que não podemos combater...

Um dia o vosso muro também cai e acreditem, pois Golias também não acreditava, os pequenos um dia mostram-vos o tamanho da vossa queda, será maior do que o da vossa ascenção!

Actualização de estado

Tempo não tem sido algo que eu possua nestes ultimos tempos. Gostava de me dedicar a minha escrita, as minhas ideias, não porque as adore mas porque quero-as fora de mim.

Perdi a noção do tempo que passou desde que sai da tropa, estudar desta forma, dedicar-me mesmo a única coisa que eu sempre quis fez com que a determinada altura eu estivesse num outro universo.

Chego ao quarto e nada me é familiar, não tenho a sensação de chegar a casa, penso num eventual jantar e nem vontade para pensar em comida tenho, apenas compreendo a necessidade porque uma das minhas tarefas é fazer com que se alimentem. A única voz que me tira disto é a do Pedro, ele é o meu outro mundo.

Estas pessoas não me dizem absolutamente nada, irão passar anos e nunca me vão ser nada na mesma, irritam-me imenso.

Tenho saudades de ouvir os meus chefes a rir e de fumar cigarros com eles, tenho saudades de chegar ao meu antigo quarto e ter como garantido um abraço daqueles que cura tudo, não sei mais das minhas amigas, elas estão tão longe...

Sentir-me só não é um estado de espirito, é um puro gesto de crescimento, tive que desligar do hábito de as ter ao pé de mim, de me preocupar com elas, só assim eu vou poder continuar a estar onde estou e a ser bem sucedida, o que te torna forte um dia também te torna fraco.

Aqui oiço ambulâncias o dia todo se cá estiver, se estou em estágio, quando saio da porta levo a morte de mão dada comigo, ela é daquelas certezas que eu sei que anda sempre a rondar, ao chegar ao serviço, sei bem onde a encontrar.

Este é o meu canto, aquilo que eu reservo para mim.

Não sinto dois dedos da minha mão a quase um mês, faço tudo na mesma, e fiz tudo o que devia da melhor forma, sofri muito no inicio, agora nem quero saber, logo resolvo, tudo tem o seu tempo de vida, se calhar um dia acordo e tenho os meus dedos de volta. Sofro por antecipação, sofro no momento e crio os meus próprios traumas, procurei ajuda de tanta forma...mas eu não me ajudo a mim mesma, eu sou a minha maior inimiga.

Amanhã é dia de avaliação, o ano está a terminar, faltam receber duas notas de dois trabalhos e quero pensar ardentemente que passei de ano, a dada altura senti-me brilhar, senti-me livre, tinha a minha cabeça tão presa e limitada a tanta regra patética, não imaginam como é bom deitar-me na cama e respirar fundo e sentir que estou onde Deus escolheu e onde eu sempre quis estar, esta é a minha perfeição, este foi o "filho" que eu criei em mim durante tanto tempo sem saber como faze-lo vingar, mas não sei como, provavelmente a custa de muito trabalho, muita sorte...ele ganhou vida própria!

Mais uns dias, apenas dois, e tudo vai ter uma dimensão muito mais leve...férias...

Cansei-me de convenções, de coisas certinhas e direitas, não têm la grande piada. Porquê ser igual a todos os dias quando podes andar ridiculamente pelas ruas sem saber sequer onde estás?

Ando de transportes todos os dias, começo a sentir o sentido da minha vida, a dar valor a tudo que me rodeia de uma forma estapafurdia, gosto destes dias pateticos, acordas com sol e acabas o dia em casa a vêr o raio da chuva que parece que não te larga nem a porrada...tem sempre a sua piada.

Dei pontapés suaves a uma barata hoje, só para que ela fosse para a rua viver a vida que possivelmente iria acabar com um sapato em cima caso eu não tivesse tido o meu ataque de kick boxing.

O meu local de estagio tem drogados e inuteis pelas ruas a fora, as mulheres estão praticamente todas desdentadas, cheias de filhos e vão buscar o leite para lhes dar religiosamente todos os dias, cheiram mal e nunca conseguem conjugar um verbo correctamente. Tratam-te como se fosses uma raça a parte, sejas tu branco, preto ou cor de rosa, elas querem é o leite para os filhos, não têm dinheiro para ele pois o marido tem de chutar e não têm paciência para levar mais uma carga de porrada.

Ando no meio deles com a minha roupa perfeitamente engomada e eu sou invisivel...

Reconheço que pouco ou nada existe para fazer, porque eu ainda sou pequenina e o dinheiro que é aquele pozinho dos sonhos não existe...ele nunca existe para o que é preciso. Ligas a Tv cabo e tens um programa que fala dos mais ricos da Europa...que coisa mais linda que é um jacuzzi...férias nas Maldivas...soam assim tão bem enquanto te lembras do transito que apanhas todos os dias...eu tenho de olhar para aquelas pessoas, livre dos meus preconceitos, dos meus ideiais e das minhas merdas todas que li em livros...eu deixo de ter sonhos cada vez que olho para eles pois o meus sonho perfeito seria vêr as pessoas longe deste inferno...eu tenho de as cumprimentar, tenho de lhes falar das coisas que não percebem e nem querem saber, a dada altura tenho quase a certeza que preferem a morte a ter de suportar mais um minuto naquele sitio...ou então sou eu que penso assim.

Tenho desprezo por todos os que ganham balurdios a custa da desgraça dos outros, tenho nojo de politicos porque o deles é sempre garantido, quem está do outro lado da barricada é que tem de levar com os barris...o petróleo sobe...mas só sobe para quem não tem mais como o pagar e ja olha para o carro de lado ou então coloca-lhe laço e chama-o de filho, mama tanto quanto um! Odeio bancos e seguros, nunca estão lá para ti quando precisas, ora te sobem os juros ora te lixam num acidente qualquer no qual nem culpa tiveste...tu nunca sais a ganhar de nada.

Falam dos funcionários públicos, que são uns chulos, que não fazem a ponta de um corno...ora meus amigos...não é preciso ter bolas de cristal para saber que isso é VERDADE! Garantidos e sentados comodamente nas cadeiras forradas a pele, fazem-te esperar uma eternidade pela merda de um papel, são incompententes pois nem na porra do nome as vezes acertam...para te pagarem um subsidio, é melhor comprares meias de descanso e um taco de basebol, porque ganhas varizes de estar a espera e a dada altura fazem de tudo para não te darem um cu...ou então tratam-te como se fosses um condenado que tem de se apresentar a policia de vez em quando, é uma condicional...jeitosos!

Vos prometo...quando eu for gente, vou algaliar todos estes filhos da puta da forma mais dolorosa que existe! A vingança é errada, mas fodasse...sabe bem como a porra!!

Um mês!

Já passou um mês...o tempo tem sempre uma coisa fantastica, é rapido...

Não tenho saudades de nada, talvez seja frieza minha, mas não me lembro de nada do que tinha, no fundo reconheço que não tinha nada de real, cá fora sim, é tudo mais real e muito mais colorido.

Senti saudades das pessoas, do meu descanso e despreucupação, mas depois habituei-me a estar comigo, a pensar em coisas que são muito mais superiores a mim, vi desgraças neste ultimo mês que posso dizer com toda a segurança que a minha vida teve tudo de bom e agradeço a todas as forças superiores, Deus, tudo o que eu vivi.

Não há nada melhor que a vida de estudante...frase esta ouvida tantas vezes que nunca lhe percebia o raio do sentido, especialmente com frequências a porta, continuo a odiar a puta da frase, pois trabalhar é muito mais fixe, especialmente se não fazes um cu, agora estudar...epaaa...requer uma montanha de trabalhos, palavreado novo, fugir a profs e a colegas chatos, ver notas espetadas numa parede e sentir o estomago a apertar quando não ves o teu nome ou quando começa com negativas fortes e duras...eu tenho sido fantásticamente bem sucedida por enquanto, e reconheço que esta força que tenho tido vem de Deus, que por mais ridiculo que possam pensar, está sempre comigo, vem da minha familia, que aceitou isto com uma coragem...sublime! E, claro, o meu bom namorado que é assim uma coisa fenomenal, que eu sei que tem os problemas dele mas no entanto adivinhem lá onde ele está quase sempre...a meu lado...

O futuro começa quando tu decides que ele começa...

E depois do Adeus...

Comecei a arrumar as coisas, tenho uma lentidão que me mortifica, a dada altura enervo-me! Quero me ir embora, sei mesmo que quero acabar o que comecei, quero uma vida nova, um novo começo, mas aos 30 anos, os novos começos são demasiado pesados para serem suportados.

Malas, caixas, guarda-fatos...livros em caixotinhos, caixotinhos com recordações disto e daquilo...

É como se a tua vida toda pudesse caber nestes pequenos recipientes que tens, lá ficam elas subdivididas em categorias e tu ficas simplesmente a olhar para um final, o teu final do lado de fora...sinto-me um fantasma!

Mudar a vida...e depois lembro-me da musica do outro fulano, o do banco..."apenas tenho que virar a minha de pernas para o ar..."

A porra é ter mesmo de a virar e não saber o que vem a seguir, antes sabia sempre, os meus dias eram tão iguais que até me perdia nos dias da semana e, porque me cansei disto, quis mais.

Digo adeus ao meu trabalho, nunca mais farei isto na vida, agora tenho outra função na sociedade, nada fácil, mas alguém tem de o fazer...ao menos ando de branco!!!

Vou ter saudades dos esquilos, das árvores que me rodeavam, das pessoas do meu dia a dia, do poder que tinha, porque a dada altura sentia-me com um poder nas mãos, sabia onde pertencia, qual o meu lugar, eu estava em control de tudo na minha vida, tudo organizado, tudo certinho e direitinho...Mary Poppins cá do sitio!

Estranha prepotência humana que nos faz pensar que estas coisas são eternas...nada é eterno, com o tempo aprendi que a amizade é eterna, o amor é eterno, as lembranças são eternas, e a morte. As outras coisas que temos na vida, coisas fisicas, coisas palpáveis, são tão efémeras como o primeiro beijo que damos na primária, nunca se apagam, mas acabam bem rápido.

Quero dizer as minhas amigas que sem elas eu não tinha superado nada do que superei, foram a minha força, a minha raiz á vida, foram minhas irmãs...e deixa-las aqui é um tormento para mim que acho que nunca vou conseguir explicar o quão mau é, não podermos levar quem amamos conosco, é quase como ir para a guerra com uma sentença de morte em cima...a agonia é igual.

O meu namorado foi mais que um pilar, foi simplesmente o meu nascer, eu descobri-me através dele e foi com ele que eu tive as melhores e as piores sensações nesta vida, se Deus quiser iremos conseguir partilhar isto tudo até ao final dos nossos dias pois é da nossa vontade que assim seja. Ele é ainda a razão pela qual eu quis ser mais e ter mais, ele é o meu objectivo na vida, pois quando estamos juntos nada nos afecta e conseguimos superar de um tudo, somos simplesmente o lado bom de cada um...ele é o meu melhor, sem duvida alguma o meu grande AMOR!

Os meus outros amigos...que poderei eu dizer...foram a minha familia, os irmãos, os pais, os anjos da guarda, não sei falar deles se não falar no amor que lhes tenho, pois é imenso e é eterno por mais distante que estejam de mim.

Recordar as minhas conversas, as minhas risadas, os meus sermões e discussões, as minhas angustias e os meus orgulhos...cantar o hino ainda me emociona, acho que vou me sentir sempre assim...

Da recruta...a 2 Cabo, a 1Cabo, a CAbo-Adjunto, a mais antiga da unidade e da especialidade, eu fui nestas fases todas a mesma menina de sempre, entrei feliz, fui feliz e saio ainda mais feliz!!

Com o passar dos tempos, temo apenas ficar na lembrança, vão falar de mim como eu falava dos outros da qual me despedi, lamentavelmente perdi um amigo, fui ao jantar dele de despedida e ao funeral dele, nunca o vou esquecer e vai ser sempre aquele exemplo que dou quando quero me sentir orgulhosa da minha classe e da minha especialidade. Se eu servir de exemplo para alguém espero apenas que tentem ao máximo, amar a instituição como eu sempre a amei apesar das contrariedades, saber estar e levar as coisas a bom porto, pensar que isto é uma fase da vida, não tem por hábito ser eterna, ela passa mais rápido que o que pensamos, e se pensarmos assim vamos agir em conformidade com o tempo que temos nas mãos.

Tive um grande jantar de despedida, acho que deu para tudo, ainda hoje estou para recuperar da festa que foi, é daquelas coisas que dizemos para nós mesmos "sai em grande" e é verdade, sai bem no alto, como se fosse uma estrelinha, acarinhada por todos que me eram queridos nessa noite eu curti a maior bubadeira de todos os tempos, senti algo que já não sentia a algum tempo...LIVRE!

Vivam bem, vivam em paz, encontrem sempre o que é melhor para vocês, se sentirem que não é isto não fiquem cá só porque era a opção mais segura, a organização merece muito mais do que uma cambada de inuteis, fiquem porque realmente querem fazer a diferença, viver uma vida de frustrações não deve ser o objectivo de ninguém, porque então ninguém sai a ganhar...existe muito mais lá fora, lutem por isso!!!

E como diz o titulo, "E depois do Adeus", eu respondo do outro lado da barricada, "sempre podemos dizer até breve"!!

As Teorias no feminino

As mulheres têm conversas engraçadas umas com as outras, disso poucas de nós devem duvidar, claro que com os homens a conversa é diferente, existem sempre coisas que não devemos dizer, coisas que não lhes dizem respeito e coisas que eles também não percebem um real cu.

Posto isto, estavamos nós todas juntas como sempre, depois do almoço a falar com uma amiga nossa que tem uma espécie de problema que a nós nos faz rir, mas a ela...não faz chorar, mas fica um pouco a fugir para o absurdo.

Na escola viu um rapaz, enquanto não meteu conversa com ele, começando com o habitual "Olá", não descansou, e depois recorreu a arma mais poderosa das mulheres nos dias de hoje para sacar informação, o Hi5, depois de uns 800 gajos, porque nesta terra toda a gente se parece chamar pelo mesmo nome, lá encontrou a personagem. Bem, qualidade dentrífica não lhe falta, é sempre um elemento muito importante quando observamos o macho de forma qualitativa, mas a coisa não fica por ai, adiciona e tal, mandou um comentário a uma foto...sempre ansiosa para receber o devido feed-back, demorou apenas umas horas e ele lá respondeu de forma simpática, indagando a forma como ela o encontrou. No dia a seguir encontram-se os dois na escola e então foi a barraca total, ele diz-lhe o sempre fantastico olá e acrescenta que precisa de falar com ela. Maldita frase que surge de forma tão agonizante, nós realmente odiamos quando alguém nos diz "precisamos de falar", faz-me lembrar um pouco aquela cena que acontecia quando a minha mãe me chamava pelos meus dois nomes aos berros, já sabia que havia molho! Então este stress tem se acumulando, e nós habituadas a vêr a nossa amiga sempre alegre, bem disposta e até corajosa, está feita um rato, daqueles bem pequeninos e cada vez que se fala no assunto as chamas do inferno iluminam-lhe a tromba de tal forma que mais parece o estádio da luz, gagueja, suspira, bufa...enfim uma lista completa de sintomas que nos transportam imediatamente para os nossos 12 anos!!

Depois entramos nós com as nossas teorias, sim, porque toda a mulher tem teoria que chega, uma diz-lhe que ela tem recusar o primeiro café se não dá a entender que é fácil e que não tem nada para fazer, ou seja a primeira vez que o desgraçado arranja coragem para se chegar a frente está praticamente minada pelas amigas, mas uma coisa é certa, quando levam com os pés eles andam mais tempo atrás, sabe la Deus porquê!! Depois lá veio a conversa do quão importante as flores são, começa tudo a lembrar da quantidade de flores que receberam de bebados a noite, daquelas dos monhés, é sempre de uma elegância e de uma saudade...ui! Não sei como meteram as flores a conversa o certo é que afinal têm mesmo importância, uma delas referiu o facto de nos primeiros meses de namoro o namorado andar tão entusiasmado que lhe oferecia flores quase todos os dias e que teve de comprar mais jarras para por a benditas flores, ora, o pai um dia, após ter a casa toda preenchida pelas demonstrações de amor do rapaz, apanhou-o com o seu infame ramo de flores a porta e referiu-lhe que "Isto não é um cemitério", ao que o rapaz quase ia desmaiando e nunca mais lhe deu flores, ou seja a familia também dá o seu empurrão...para o abismo!! Mas as flores contextualizam-se muito bem até, porque se um gajo te dá flores, ou é porque já a fez ou está para a fazer, se não te dá, é porque é um forreta, um anti-romântico...os homens estão sempre presos das varias e diversas formas.

Nós realmente queriamos ajudar mas para quem está fora é sempre mais fácil, eramos todas de acordo que ela devia falar com ele, o mais rápido possivel, não existe motivo algum para ter medo, mas ela adoptou um comportamento bem diferente, recusou-se a ir a intervalo depois de uma aula de 3 horas, fugiu o mais rápido possivel para o carro no final das aulas e julgo inclusive que se ouviu o chiar dos pneus no Cristo Rei...Aí entramos nós com os tacos de basebol, aparvalhadas pela literal falta de coragem da nossa amiga sugerimos diversas abordagens e coisas que ela poderia dizer em sua defesa, somente para justificar o porquê da procura dela no Hi5, desde "foi apenas curiosidade" ao "queres a versão fantasia ou a versão real? É que a versão fantasia é aquela em que vendo produtos da Oriflame e queria vêr se querias um creme, a versão real é que te encostava a um poste e fazia de ti um homem extremamente feliz." Ao que ela responde com um total desespero!! Dissemos também que tem sempre a abordagem da tolinha, daquelas que ela se vira para ele e saca de uma cartola e de lá tira um coelho...ou então pergunta-lhe "queres vêr magia?" e desata a correr pelo corredor a fora até parar nas placas que dizer "Bem vindos a Espanha", ou então e esta é fenomenal, sempre pode pegar numas laranjas e fazer um truque como aqueles do circo...e diz "queria te mostrar o que eu posso fazer com as laranjas...imagina lá o que eu posso fazer contigo?!"Nós não somos uma boa ajuda!!

Vem ai um dos dias mais odiados pelas mulheres solteiras, o dia dos namorados, subitamente é a bela corrida a qualquer coisa que, ou nos oucupe o dia para não lembrar ou então e porque não, que o torne memorável nem que seja pelo simples facto de partilhar um cinema com o sexo oposto.

Resta ter esperança que na altura certa, ela saiba fazer o que é certo, e a meu vêr, ser ela própria já é bom o suficiente para o convencer de que o interesse dela, embora explicito, vem da forma mais pura e mais descabida de bom senso que eu já vi na minha vida, mas que ao mesmo tempo a revela como uma pessoa normal, com coisas normais, mas que apenas quer viver um pouco daquilo a que tem direito, e se for para viver, que seja a sorrir.

A Lei do Tabaco

A pior coisa que este ano ofereceu cá a malta foi a lei do tabaco, ok, eu sei que fumar faz mal, mas se eu precisasse da opinião dos outros, eu perguntava, não sou uma tolinha sem conhecimento, se tenho que morrer, ao menos que escolha a forma! Mas, esta lei de merda, diga-se de passagem, só deu razão aos psicopatas naturalistas que morrem de fome, porque "Ai Deus nos livre de comer um bife a Portugália", e só enfardam coisinhas verdes que sabem a terra, sabe-se lá quem andou a cagar em cima disso, ah! E leite de soja...mas estas alminhas que se julgam com uma razão do caraças, porque agora já nos acenam com decretos lei nas trombas, pensam que não se pode fumar é em todo lado, o fumar agora é visto, com olhos maus, uma pessoa sente mesmo o olhar reprovador...claro que isto é sempre um incentivo para fumar mais umas baforadas porque se não parto-lhes a tromba!

A uns dias atrás foi numa paragem de autocarro, eu nem sequer estava lá dentro, já me basta levar com a catinga no autocarro, não vamos prolongar mais esse sofrimento, veio uma dessas almas, ignorantes, dizer-me que tinha de apagar o cigarro...agora imaginem lá, eu já vinha pior que fudida e cansada porque vinha de uma frequência, já estava a espera do autocarro a uma eternidade, 10 minutos, e ainda tinha que estar a levar com uma alface armada em parvinha, bem, até fui educada nas primeiras frases, disse-lhe a ela que era uma via publica, que tinha todo o direito, mas, a ignorância é atrevida e como tal ela continuava na sua teimosia, eis então que me passo realmente dos cornos, baixa a transmontana que há em mim e então...passado uns 5 minutos já a alface estava sentada no lugar dela e bem caladinha...nada que uma viagem pró caralho não resolva!

Vamos lá aprender a lêr então, não custa nada, tendo em conta que qualquer puto de 6 anos já o consegue fazer acho que não deve ser muito dificil lêr uma lei e apenas se dirigir às pessoas quando estamos cobertos de razão, se não caimos no erro de se calhar fazer a mais pura figura de urso, e sem necessidade alguma.

Se não sabes, cala-te, sempre ficas com um ar mais culto!

Esta lei do tabaco também tem as suas coisas coisas boas, geralmente os fumadores estão sempre fora dos edificios, logo, para cravar um cigarro é sempre mais fácil, sabemos onde eles andam sempre, parecemos os cães que ficam fora dos cafés!

Toda a boa lei é passivel de adaptação, a mim não me chateia absolutamente nada, e eu adoro fumar, mas não acho piada alguma ter de levar com ditadores da razão só porque nesse dia acordaram com os pés fora da cama, da próxima vez eu apago-lhes o cigarro na testa, vão ter a recordação que sempre quiseram!

Tenho um ódio visceral por um gajo que anda pelas minhas bandas, ele também faz parte dessa cambada de alfaces estupidas que eu tenho de aturar infelizmente, é daquelas pessoas que quando era mais novo era o maior bêbado fumador que pairava por aqui, de um momento para o outro, casou-se, teve filhos, e ficou parvo, exactamente por esta sequência...as pessoas devem aprender a ser o que foram sempre, não que devesse ser o mesmo bardina, mas ao menos poder se lembrar do que foi e quando se lembrar de criticar não atirar pedras, se calhar ninguém o via como falso moralista, judas, e talvez tivesse mais credibilidade.

Todos esse alfaces que andam por ai, patéticos nessa forma moral de ser, um dia também vão morrer, vão ter AVC's, ataques cardíacos, cancros e afins, porque mais incrível que lhes possa parecer, Deus não os colocou na terra com o intuito de os fazer especiais ou eternos, são meramente tão cagalhões como outra pessoa qualquer, aprendam a viver com isso!

"Senhor...dai-me a sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais a força, parto-lhes a cara!!!!!"

Bom Natal!

Mais um Natal...e aproveito já para desejar todas aquelas coisas boas a toda a gente. Faz parte da praxe e como tal a gente cá da casa segue as regras.

Este ano não quero prendas, realmente não preciso de nada, eu sou demasiado autosuficiente para precisar seja do que for, para além do mais, Natal não é feito de prendas ou lembranças, é feito somente pela minha familia, pela pessoa que eu amo do fundo meu coração e, pelas minhas ricas amigas, esse é o meu Natal perfeito!

Quero chegar a casa e poder me sentir feliz e em paz, e não são as coisas materiais que me dão essa sensação, o meu lar, aquela casinha de dois andares, naquela aldeia velhinha, com um frio de rachar, patrocinado sempre pela melhor cozinheira do mundo, a minha mãezinha! Depois sento-me no sofá com os pés no colo do meu pai, as brincadeiras dos meus maninhos e realmente, sou de facto a mulher mais feliz do mundo. Passo depois horas ao telefone, com saudades das meninas, a desejar um bom natal a toda a gente que me é importante e então é aquela realização profunda de saber que se todos estão bem, então o meu Natal, é o mais lindo de todos.

Nunca perdemos tempo durante o ano a pensar em tantas coisas, as vezes tenho a sensação que nos queixamos na maior parte do tempo...esqueçam as coisas más, tenho plena certeza que as boas conseguem de certeza suplantar a presença delas na nossa vida.

Por isso, neste Natal, é mais fácil dar um beijinho ao Pai Natal e deixa-lo lá ir a vidinha dele, em casa, temos sempre tudo o que precisamos para termos um Natal do melhor.

Bom Natal!

O Meu estágio

A lutar contra todas as evidências, eu fui para estágio, termina agora, esta quinta feira.

Não fui com o melhor dos animos, o cansaço e o stress têm sido inimigos incríveis quando queremos lutar contra nós mesmos.

Correu melhor do que eu esperava, mas realmente como eu gostava de permanecer as vezes com a imagem surrealista que eu tenho da vida, da doença e da morte...

As coisas não são faceis, ninguém te diz que a aprendizagem tem de o ser, e muito menos imune de dúvidas e de medos, é geral, todos o têm, precisamos é de saber até que ponto nós conseguimos ir, onde andam os nossos verdadeiros limites se é que eles existem.

Aprendi muita parte técnica, muita forma de cuidar, de abordar diagnósticos...mas aprendi acima de tudo a, compreender a minha revolta, a minha angústia de saber que não vivo num mundo perfeito e bonito como eu sempre quis pensar. Já no estágio anterior achava que tinha presenciado a coisas dificeis, que tinha aprendido a lidar com doenças sérias, que sabia o que fazer, que possuíamos poderes para mudar algo, mudar o que achavamos errado.

O mundo deixou de ser cor de rosa, a partir do momento em que colocas um pé num hospital, enfrentas uma enfermaria, negra pelo tempo, vês os rostos cansados de uma noite dificil, ouves pelos corredores: "morreram mais duas esta noite", apercebes-te da falta de material, de quereres executar a tua tecnica com todo o floreado que vem descrito nolivro e simplesmente quando olhas para o rosto do teu doente, perguntas-te a ti mesmo, "por onde começo?", a teoria é tão boa e tão má aplicada, pois nnca sabes onde a encaixas a dada altura, sentes-te um tóto autêntico enquanto observas a destreza dos enfermeiros que já correm pelos corredores do serviço a anos, a dada atura, estás no estádio Sócrates, só sabes que nada sabes...

Aperceber-me que as pessoas abandonam a familia é algo que me custa muito, que o estado não tem tentáculos para chegar a todo lado, que existem aqueles bons enfermeiros que passam os anos que passam ainda têm coragem para colocar um perfume e um sorriso nos lábios e chegam as enfermarias como se fossem os raios de sol, eu gosto de as chamar anjos da guarda, a forma como se mexem, como interagem com aquele mundo tão triste e mesmo assim são ainda fieis aos seus ideiais e tentam, sim, porque elas eu sei que tentam, não é só aquele discurso eleitoral em que se promete de um pouco desde que se leve a água ao moinho, elas lutam todos os dias contra tudo o que d epior tem este mundo. Vi, ninguém me contou, pessoas tão idosas, com problemas que a meu vêr, demonstram um descuido de quem lhes promete um cuidar justo, desidratadas, com fome, sujas, sem visitas, com escaras do tamanho da tristeza delas, com gemidos de atenção e de dor, vi, pessoas que não verbalizam um discurso coerente, mas depois seguram o teu braço e a olhar para ti, naquele maximo de esforço te agradecem, e tu respiras fundo, para não chorar, sentes que fazes a diferença não pela terapeutica, não pelos cuidados...mas porque és a primeira pessoa que demonstra carinho e atenção enquanto o fazes, a isto chama-se gratidão, e nada neste mundo é tão humilde e simples como este gesto. Não choro, não porque seja forte, mas porque não me posso dar a esse luxo, não são dignas de pena, são sim dignas da melhor humanidade que lhes poder dar e se eu chorar vou estar a dizer que desisto e que me rendo a tudo o que eu considero mau, então eu vou sorrir, para poder dar esperança, para poder receber de volta a minha fé imensa em Deus pois ele bem tem tentado ajudar, mas se os Homens andam perdidos em outras coisas que numa cama de hospital pouco ou nada importam, como vão eles abrir os olhos para estas realidades?? Eles não as vêm, logo, para eles não existem!

Então eu vou esperar, e vou me formar com a graça de Deus e, quando o fizer, e sem promessas algumas, eu tenho porque sei que vou precisar disto para me sentir melhor e humana, vou ter de fazer algo pelas coisas que eu considero erradas, até agora posso me sentar num pedestal e posso julgar a vontade, não é a mim que me cobram acção, atitude, mas com o tempo eu vou deixar de estar do outro lado da vida e vou passar realmente a poder fazer parte dela, porque isto sim, isto é real, mais real do que qualquer outra coisa que eu tenha visto, e nessa altura, espero poder me recordar da forma como eu me sinto hoje, espero também ter a vontade de tentar pelo menos fazer com a que as coisas não tenham de ser sempre assim, sempre a lutar, sempre a gritar, quero poder dizer, com um tom de voz calmo, que são seres humanos e que o nosso melhor as vezes não chega, por isso limitaremos os nossos objectivos acima disso, para vêr se nós enfermeiros somos mesmo o "senhores da lâmpada" e se vocês médicos de hoje, são fieis ao vosso juramento!

Agradeço especialmente a minha professora, tem sido incansável...

Estágio

Vou de novo para estágio...

Mais 3 semanas de um puro e não adulterado sofrimento em que serei escrava, pois ninguém me paga, e trabalho sempre horas a mais, é horrivel!

Este curso já me deu mais dúvidas e dores de cabeça que outra coisa qualquer, é como um casamento em que o gajo insiste em não te dar o divorcio e continua a dormir com a tua melhor amiga, uma situação em que nunca ganhas!

Estou farta de estudar, de me rodear com menores de 25 anos, estou farta desta treta toda da congruência e da empatia e mais do raio que os parta. Confesso que não vou com o meu melhor espirito para estágio, a dada altura nem sei o que eu vou para lá fazer, mas como tenho sempre de lutar contra mim mesma, que remedio tenho eu se não habituar-me a ideia de me levantar as 6 da manhã para fingir que sou enfermeira.

A única coisa boa em estar em estágio é que vou poder cuidar de alguém como eu acho que devem ser cuidados, vou poder conhecer outras histórias, outras dores e outros passados, vou lidar com tanto sofrimento que vocês não conseguem imaginar, por isso me custa muito esta minha "não tão boa disposição", eu não consigo ficar alegre a vêr pessoas a sofrerem. Dizem-me no curso que temos de lidar com isso, temos de saber respirar fundo e fazer o nosso trabalho, mas isso fica sempre feito, isso nunca se põe em questão se não seriamos maus profissionais, o problema é desligares o botão quando sais do hospital...

No estágio passado eu queria levar a minha doente para casa, queria que ela estivesse sempre comigo, custava-me muito deixa-la na cama do hospital sem ter ninguém para falar com ela, achava que aquele silêncio todo, era uma agonia para ela, quando chegava de manhã para lhe dar o pequeno almoço ela sorria tanto, e eu adorava essa alegria nela, fazia com eu quisesse voltar sempre. Peço somente um pouco mais de força, um pouco mais de alegria desta vez, para poder fechar os olhos a noite e conseguir dormir, tranquila...

Por isso, se já não andava a escrever nada, durante este tempo todo se calhar ainda vou escrever menos, se calhar não me vai apetecer falar sobre o que vou encontrar, não sei...é sempre uma surpresa terrivel, nunca sei se boa se má!

Mas depois volto, tenho de desejar o meu bom Natal de sempre.

Vallium e Panadol

E ela olhou para mim, se calhar a pensar que eu ia ser docil a falar, as vezes habituo as pessoas a isso e depois quando tenho de ser honesta, levam um susto terrível, falha minha, devia ser mais equilibrada.

Mas realmente depois de a ouvir, eu nunca poderia pensar que aquilo era normal, porque não era...

A questão é que ela "abraçou" uma espécie de relação na qual ela não sai a ganhar, nunca poderia ganhar, a minha mãe tem sempre razão e ela ia saber de antemão que essa relação era o que a gente chama na giria corrente de: merda!

Mandas mensagens e ele não responde, dizes que o amas e ele apenas diz que "até foi uma mensagem gira, daquelas que tive medo...", então tu deixas de sair com as tuas amigas, evitas os elogios de 300 homens bem mais giros e divertidos do que ele, enquanto ele sai e diverte-se e diz que só sai com os amigos, e tu quando ligas ouves vozes de mulheres no fundo a rir...então tu tens testes e ele nem te pergunta como correram...atende-te o telefone e parece que é um castigo quando o faz???? Desculpa??? Tens a tua auto-estima aonde? Não a tens, deves tê-la perdido algures na parte do "olá" e no "até um dia"...ninguém no seu perfeito juizo aceita uma relação assim, isso honestamente e por mais que te custe acreditar, isso é um valente e rotundo nada...

Demoramos tempo, muito mesmo a perceber o que temos de errado, e este tipo de atitudes são de facto o que temos de errado, arranjamos sempre desculpas para estas coisas, e até conseguimos manter esta "mentira" por algum tempo, até ao dia em que paras, e olhas para o lado, e apercebes-te como são as outras relações de pessoas tão mais simples, olha para os outros e vais vêr como o que tu tens não se enquadra com nada, apercebeste que ele não te valoriza, és só a pessoa dos tempos mortos, quando está aborrecido lembra-se de ti, um pouco como as amigas interesseiras, quando estás mal, ele limita-se sempre a minizar o que tu tens, ele sim, ele é uma vitima no mundo...blá blá blá...ele interrompe-te só para poder falar dele, a voz dele soa-lhe muito mais melodiosa.

Nunca és bonita, nem inteligente, nunca consegues nada, nunca lhe dizes nada...

Não acredito que tu, com tudo o que eu sei que tu és, consigas dizer nos meus olhos, que és feliz assim, não acredito nem um pouco que tu aches realmente que ele é o melhor para ti...

Pois como tua melhor amiga te digo...não é! Ele tem de se aperceber da sorte que ele teve em te encontrar, e não o faz, não se dá conta, ele tinha que sorrir para ti da mesma forma que eu te vejo sorrir para ele, a dada altura, é tão frio que mais valia abraçares um poste, provavelmente terias muito mais feed-back...

Ninguém mais tem o dom de me afectar, existem alturas em que dizemos "Amor? Puta que pariu o amor mais quem o inventou", apenas serve para te desviar de outros objectivos com muito mais fundamento, esqueçam um pouco essa coisa toda do amor e antes de amarem outra pessoa, amem um cão, ele sabe valorizar muito mais esse amor do que qualquer outra pessoa.

Tive uma evolução absurda nos ultimos tempos, como se fosse a visão suprema da vida perfeita, ao inicio era tanto amor que até enjoava, era só romance, era tudo tão profundo que só se fosse ao intestino é que eu conseguia explorar mais o meu lado emocional...e devo ter lá chegado, quando leio e volto a ler coisas que já escrevi, confesso, desisti de criar fantasias na minha cabeça.

As pessoas são o que são minha cara, e na maior parte das vezes são uma merda umas com as outras, apenas não querem saber, é mais fácil, toda a gente gosta do que é mais fácil, tá logo ali...só que chega uma parte em que o que fazem já te moi, já te deixa marca, já te afecta, no inicio é sempre mais fácil lidar mas uma coisa é certa, decepção atrás de decepção, e tu encaras sempre como se fosse a primeira vez, doi na mesma, nem mais nem menos, apenas doi.

O meu conselho, simples, é: bate com a porta, com convicção, se for realmente esse o teu desejo, se não for, devo então te recordar que deves te encher de Vallium, ou então Panadol, um dá para dormires e pensar que o mundo é perfeito, dá imenso jeito, o outro é analgésico, com o beneficio de não te dar dores de estômago.

Amizades Coloridas

Não gosto do termo "amigo colorido", faz-me lembrar a dada altura dos livros que me obrigavam a pintar quando era miuda e nunca consegui gostar daquilo, gostava mais de ler.

No entanto é algo tão natural como beber um copo de água, as pessoas cada vez mais adoptam este tipo de sistema e conseguem de facto conviver com o facto de serem "fuck buddies", sem compromissos, sem deveres ou direitos establecem uma relação entre elas que tudo o que importa é não se falar em sentimentos, porque não se fala do que não existe, e sexo...mas esse existe, e existe da forma mais descontraída possível, quando se quer.

Criticas e moralismos a parte, tenho sempre a noção que uma das partes se apaixona e apenas não fala, submete-se a uma situação egoista, em que sai sempre só um a ganhar, e aguenta, simplesmente suporta diariamente a sensação de existir na vida de outra pessoa só com um propósito, sem que este inclua juras de amor.

Chamem-me romântica, mas eu preciso que me chamem pelo meu primeiro nome, que me telefonem para saber se estou bem, que me acompanhem ao cinema, que tentem pelo menos, que disfarcem, ter interesse em algo mais na vida que arrancar-me a roupa interior com os dentes!

Pergunto-me por vezes, se perdemos a noção de sentir, não o prazer da carne, mas o prazer de gostar realmente de alguém, da pura presença de alguém? Estranhas convicções que foram abandonadas algures, sinto que vivemos com pessoas que nada sentem, completamente anestesiadas deste mundo, envergam um sorriso e uma data de frases feitas, usam-se uns aos outros por puro hedonismo, daquele mais básico, mais ordinário e vulgar, pior ainda é deixar-se levar pela corrente, como se fosse um estilo novo que se adoptasse.

Talvez, seja mais fácil não sentir nada, não sofrer, não se entregar a nada, desprendidos do mundo funcionamos em nosso favor apenas, não temos tempo para nos preocupar com ninguém, não procuramos que se preocupem conosco também, não cuidamos de uma simples flor, ou de um animal de estimação, a nossa existência gira tão somente em volta de nós. O pior é que um dia, inevitavelmente, iremos precisar de algo mais, de alguém, podemos não saber quando, nem quem, mas quando olharmos para trás, vêr o vazio de uma solidão imensa, vamos saber provavelmente, agarrados aos nossos livros e bengalas que poderiamos ter feito muito mais, ter sido muito mais, e nunca, nem por um segundo paramos, durante a nossa fase imberbe, para pensar como teria sido bonito, ter dado a mão a alguém que nos estendeu a dela.

A existência dos tacos de basebol

Não considero nada fácil quando temos de dizer a palavra "adeus" e não queremos, embora saibamos perfeitamente, que é o melhor a ser feito. O "adeus" tem sempre, a meu vêr, um caracter definitivo, permanente, e isto num contexto emocional, quando sabemos que temos a perder o que mais gostamos mesmo quando isso nos faz mal é uma decisão tão amarga que andamos mais do que uma infinidade de tempos para tomar a decisão acertada.

Estas ideias surgem-me agora porque tenho uma grande amiga minha que tomou essa decisão agora, depois de passar por uma tortura de dois anos, depois de ter lutado, literalmente, contra tudo e todos pois ele atravessava um processo de divórcio. As pessoas "cairam" em cima dela, a culpa subitamente passou a ser dela, não da esposa dele que o traía a descarada, ninguém sabia, ele não a defendeu em situação alguma e mesmo assim ela, passivamente, esperou por ele. Passados dois anos, quando supostamente as coisas já haviam de estar regularizadas, juntos, num clima de amor e paixão...blábláblá...zero! Sabem quando nos filmes aparece uma cena romantica, com a musica da Celine Dion, para atingir aquele nível de nojo irremediável, e subitamente calam a mulher?! Foi assim, não houve final com pôr do sol a beira mar, nem tão pouco mariachis a passarinhar a beira deles...pelo amor de Deus esta relação foi mais um passeio a Cova da Moura com direito a tiroteiro e tudo! Ele agrediu-a não só emocionalmente, pois deleitava-se frequentemente a insulta-la e a humilha-la a frente fosse de quem fosse, excepto a frente da mãe dela pois a senhora deitava-lhe gasolina em cima, como a empurrou diversas vezes, segurou-lhe e apertou-lhe os braços até ficarem negros em outras situações, e ela sempre a calar-se, a omitir das pessoas o que acontecia, porque tinha lutado tanto, tinha esperado tanto tempo para ficar com ele, tinha vergonha de dizer as pessoas. Vergonha???? Isso devia ter ele, por descarregar em cima da única pessoa que o estimava a merda que é, por ser capaz de se deitar ao lado de uma mulher que, é simplesmente fantástica e, resumi-la no dia a seguir a um lixo pela qual não se tem respeito algum. Isto a mim doi-me, não só porque ela é minha amiga, mas porque ela é indefesa, porque não tem um pai a altura que fizesse valer os seus deveres parentais e a defendesse como ela merece e merecia ter sido defendida, dói-me porque eu queria lhe partir todos os dentes com um taco de basebol e não pude, porque não sabia, e mesmo que soubesse...quem sou eu para chegar ao nível dele e resolver as coisas da forma mais rápida e eficaz, mas que no entanto, sabemos que não é a mais adequada?!

Falamos durante horas, chorou durante outras tantas, as mulheres nestas coisas reunem-se, é como um luto para todas, não sabemos o que é isto e o que fazer pois não é connosco, o sentimento que ela tem é pessoal e individual, a mim não me custa nada não voltar a falar para ele, ele a mim não me diz absolutamente nada, falava com ele porque ele namorava com a minha amiga, mas ela não, ela divertia-se com ele, ela desabafava com ele, partilhava a cama e a mesa, respeitava-o e ajudava-o, a ela sim, custa-lhe dizer a pessoa que mais amava "adeus".

Não sou feliz se as pessoas que amo não são felizes, somos amigas a uma década, todos os meus momentos importantes na vida estive com ela e ela partilhou-os comigo na alegria e na tristeza, a nossa amizade é forte e odeio saber que ela hoje se sente como a pessoa mais miserável no mundo e eu pouco ou nada posso fazer a não ser ouvir e mimar. Geralmente temos sempre aquele argumento, "se fosse comigo eu fazia...eu acontecia" mas, sabem isso é treta, provavelmente as coisas iriam acontecer da mesma forma porque, quando se ama, quando se ama mesmo a sério nós, deixamos andar, sempre na esperança que um dia, sim, um dia as coisas vão mudar e vão ser melhores. Ideia errada e um tanto ou quanto estúpida, pois quem nos maltrata uma vez, vai continuar a maltratar até ao momento em que os colocamos no seu devido lugar.

Tenho sempre fé no melhor das pessoas, no entanto elas insistem em deixar vir a tona o pior delas, o que nos torna supostamente diferente dos animais é segundo especialistas, um cérebro, e segundo esses mesmos especialistas que, foram capazes de dedicar a vida toda nestes estudos, ele serve para funcionar de forma racional! Mas quanto mais conheço as pessoas mais amo os animais, pois têm ainda a pureza que o ser humano nunca vai atingir, são eles a raça superior no meio disto tudo, nunca um animal ataca ou mata sem um motivo, ele faz por duas razões, para se defender ou para se alimentar. Agora expliquem-me porquê que um homem faz isto a uma mulher que nunca lhe fez mal algum?

Gostava que um dia todas as vitimas se pudessem defender dos seus agressores, deixassem de ser vitimas por uns breves instantes e tivessem nelas a força que nunca tiveram para poder dar o troco. A vingança não é um gesto bonito, mas acreditem que em algumas circunstâncias ela devia ser uma lei e um direito da pessoa, devolver com juros e correcção monetária tudo o que lhe fizeram.

Nunca deixem de devolver a chapada que vos dão, essa história do dar a outra face só mesmo Jesus deve ter conseguido fazer pois a bondade do homem era infinita, agora nós não somos Jesus e não temos que levar com as merdas dos outros só porque acordaram do lado errado da cama ou porque não somos o seu nível de perfeição, exige a ti o respeito que te é devido, mantem-te fiel a ti mesmo pois os outros pouco se importam com o teu bem estar, neste mundo egoista e ordinário em que as pessoas subitamente resolveram viver defendermo-nos delas é o melhor que podemos fazer, aproveita e toma a coragem para defender também quem não consegue, existem sempre pessoas mais fortes do que outras e não é só fisicamente, se uma amiga ou um amigo precisar mesmo de defesa, não sejas o cobarde da história, só porque é mais cómodo, levanta-te e torna-te capaz de seres por um segundo que seja o escudo de alguém, é um gesto bonito e raro.

E este é o motivo pela qual existem tacos de basebol e eu adoro-os!

Aparências

Os americanos são de facto pessoas estranhas...ou melhor, são demasiado práticos para o nosso modo de vida pacato, para além de se vestirem exageradamente mal! A hora de almoço, entre um café e um cigarro geralmente vêmos um programa da MTV, não me lembro agora do nome, até porque é uma patetice pegada e a gente só vê para se rir um pouco e esquecer o tédio do dia a dia. No entanto, assistimos todos tal e qual as velhas assistem telenovelas! Nesse programa o objectivo é arranjar um parceiro ou parceira para a outra pessoa, até têm a versão gay do programa o que torna as coisas bem mais engraçadas, porque nunca falam muito deles por cá, temos uma mente um tanto ou quanto para o atrasado e como tal quando não nos cheira, simplesmente fingimos que não existe, é mais fácil.

A parte que me captou a atenção foi a de um rapaz que teria de escolher entre 5 candidatas aquela com a qual ele ia ficar, as concorrentes ganhavam dinheiro mediante o tempo que ele passava com elas, era um "date" normalissimo tirando a parte em que elas eram pagas e elas faziam de tudo para o agradar para não ouvirem a palavra "next" porque se ouvissem significava que tinham ido a vida! A primeira acho que nem "olá" lhe chegou a dizer, saida da casca a rapariga, mal solta o cabelo ele disse logo..."next", nem imaginam a cara de horror dela, se já é lixado ser desprezada o dia a dia, agora imaginem lá a versão em directo!! E foi um idiota chapado com todas elas, fez-lhes fazer coisas absurdas, desde malabarismos a deixarem-se ser pintadas a toa, elas feitas burras e, a vêr cifrões, admitiram de quase tudo, o mais estranho disto é que quem acaba por ficar com o presunto foi uma gaja loira, mamalhuda que tinha trabalhado no Hooters...para bom entendedor, a palavra Hooters já justifica perfeitamente a escolha, os americanos seguem um tipo de beleza entre eles, ou seja, as mulheres que trabalham no Hooters têm sempre grandes atributos fisicos...nomeadamente as boias de salvação! Ela não abriu a boca, ela não teve de se sujeitar a nada, ela nem grunhui quando o conheceu, ele não lhe deu tempo, ele mal a viu disse logo que ficava com ela e nem quis vêr a gaja que se seguia que até era uma lesbica que alinhava em orgias e coisas assim...

Resumindo, não te adianta fazer a vontade a um homem com o intuito de o agradar e dele ficar contigo, ele tem basicamente a mãe dele para essas coisas, para ele ficar contigo, basta teres silicone, um bom decote, ser loira e trabalhar no Hooters...nada mais fácil!

Num mundo em que supostamente as aparências não deviam contar, temos de nos render as evidências e saber que, de facto, elas contam para tudo, elas são no fundo a tua definição, as pessoas não querem ir mais além disso, não se interessam pelos livros que lês, pela tua cultura artística, querem lá saber eles se consegues distinguir um Monet de um Manet...eles querem o status que a tua imagem lhes faculta, querem a tua aparência para demonstrar ao mundo o quão machos são, o quão sortudos são, o quão bem sucedidos são...e pensam eles que o conseguem através da silicone das tuas mamas, e da cor loiro platinado do teu cabelo...

Quanto mais conheço os homens, mais consigo compreender a criação da bomba atómica...

Pertubação

Disseram-me que era uma pessoa pertubadora, que essencialmente os homens ao pé de mim não se sentiam a vontade e nunca conseguiam ser eles mesmos...

Estranho, estava habituada a pensar que era a estupidez deles natural e agora afinal a culpa é minha.

Geralmente dizem que se os erros ou os acontecimentos na tua vida se repetem várias vezes, a culpa não é dos outros, mas sim tua...se calhar é o que se passa comigo, o problema é mesmo meu, as coisas não funcionam porque eu é que sou uma pessoa dificil, com um feitio mau, eu é que sou pertubadora...blablabla...não, lamento não concordar, mas não, em mim não recai culpa alguma, nem tão pouco problema algum, são uma merda e nada do que eu possa dizer em favor alivia isso...

Disseram-me que era como uma Barbie...muito perfeitinha a olhos vistos, ou seja ofenderam-me...primeiro eu não sou estática, segundo, não sou perfeita em nada e ando bem longe disso, terceiro e graças a Deus, não sou loira nem o meu cabelo foi colocado com uma agulha...e quarto...ninguém tem um par de mamas tão grande resistente a força da gravidade...mas o problema, segundo estas cabecinhas, é que as Barbies ficam sozinhas porque ninguém se atreve a chegar ao pé delas, os homens preferem segundo eles as bonequinhas mais enfezadas e feínhas...

Cada vez mais sinto-me convicta que o estar solteiro para mim tem todo o sentido, falta algo muito sério para eu querer algo mais forte, falta convicção nas pessoas, falta verdade e honestidade e eu sinto isso quando se aproximam de mim, sei exactamente o que pretendem e adivinhem lá que não é jogar ao berlinde! Os homens comigo sempre tiveram um único problema, fraca vontade de serem sinceros e já agora corajosos. Dizem que conheço então as pessoas erradas, não, eu não as conheço de todo e a dada altura perco a vontade de as conhecer porque, no caso dos homens claro, perco o interesse neles mal me cheira a esturro, sou desconfiada por natureza e então afasto-me. Da forma como as pessoas se encaram nos dias de hoje mais vale resguardar o nosso melhor, o meu melhor não é para qualquer um, a dada altura eu sei que eu é que não consigo estar como eu sempre sou com eles porque eles é que me perturbam a cabeça, sempre pela negativa, tornam-se em princepes, e eu morro de amores pelo Shreck, porque ele ao menos é mais real do que qualquer princepezinho. Quando confio em alguém, mais tarde ou mais cedo eu, (só preciso de esperar), vejo que não são conforme dizem que são, fazem uma publicidade exagerada da pessoa que eles pensam que eu quero que eles sejam e depois rapidamente cai o pano e eu viro as costas no mesmo minuto para não mais olhar. Sou o contrário da esposa de Ló, a minha curisosidade não me leva a melhor, não sinto necessidade alguma de saber o que eu já sei, preenchendo os espaços da canalhice como eles tão bem fazem, eu simplesmente respiro fundo e volto a minha vida de sempre.

Culpam-me a mim por estar como estou, como se eu pudesse a dada altura ter agido de forma diferente, como se soubessem o que eu sei, se soubessem não pensavam isso de mim, não pensavam nada, não tinham que concordar comigo, tinham que saber que as pessoas não são nunca o que dizem ser.

Num dos meus efémeros namoros, as coisas aconteceram de tal forma que desde o inicio eu já sabia que não ia a lado algum, e estupidamente, porque na altura eu tinha sempre a mesma desculpa, eu gostava dele, então durante algum tempo eu aturei muita coisa, chamadas não atendidas, mensagens não respondidas, perguntas parvas, silêncio...desprezo...enfim, tudo aquilo que no inicio de um namoro nunca se tem, como tal, e abençoado telemovel, pequei nele, enfiei-lhe lá tudo o que eu queria dizer e pensava e num ápice eu tinha a minha consciência mais leve, mais tranquila, fiz o que devia ser feito, faço sempre, não sou de rodeios.

Depois dizem-me calmamente que tenho mau feitio...sim, mas, eu adoro o meu feitio, especialmente porque sei que ele não se muda a vontade dos outros, ele é constante no espaço e no tempo, ajuda-me a superar tudo o que eu tenho de enfrentar na vida, e nunca se queixa com as criticas, o meu feitio é mau e é bom, se calhar depende dos dias, das estações, da forma como o meu querido me diz bom dia, como a professora olha para mim ou como o chefe me pede algo. O meu feitio só a mim me diz respeito, ninguém tem de o fazer assunto.

Gosto de diálogos, monólogos tornam-se uma seca...as ideias das pessoas, honestamente, para mim, e só por acaso, sabem o que eu penso delas? São um tédio!!!

Sou honesta, sou frontal, digo o que tenho a ser dito e não mando recados, odeio recados, se acho que és uma merda, atreve-te a perguntar, vais ver se não te digo a verdade...

Férias e tudo o resto

Está confirmado...

Tivemos o pior verão de sempre! Ninguém no seu perfeito juizo pode dizer que este verão foi quente, ensolarado, brilhante...foi uma porcaria! Fez frio, choveu, tivemos dias nublados, ou seja não passamos do outono! Pode ser que em Dezembro possamos estar na praia a beber margarittas com um calor insuportável, mas cá para mim em Dezembro estamos enfiados todos num galciar algures no Pólo Norte pois deverá estar mais ameno que isto!

Safei-me porque fui aos Açores, tinha um tempo espectacular, mas mal chego cá ao belo do continente...Jasus!!

E por falar em "Jasus", fugindo um pouco ao assunto do tempo porque só significa que não temos mesmo assunto algum, fui ver o filme do "Evan, o Todo Poderoso", mais uma vez tenho de dizer que fui enganada pela porcaria das apresentações iniciais do filme, é uma merda, não vale nada, passei mais tempo a bocejar do que propriamente a rir pois as partes de rir já eu as tinha visto e se soubesse que era assim não o tinha ido ver de certeza! Por outro lado, numa noite de tédio fui alugar o "Borat", a expressão "fudi-me a rir" adequa-se literalmente ao filme, pois foi do inicio ao fim, existem pessoas que possivelmente estranham o humor dele, mas eu sempre fui fan do actor, ja quando ele fazia de Ali G, o Sacha Baron Cohen, que é o actor que faz estas personagens, dava cabo do meu sentido de humor de tão ordinário que é, do mais baixo nível, do mais exposto que alguém consegue ser, mas se retirarmos toda aquela alegoria, é igualmente do mais honesto que existe...a mensagem está lá a olhos abertos!

Fiz anos a pouco tempo, e como tal, aos 30 anos o meu pai adorado resolveu oferecer-me a sua mais nova forma de controle, a internet...agora tenho da "net que passeia" e ele tem da "net de casa", então agora pretende marcar horários para conversar...e eu tal qual filha amiga lá lhe faço a vontade, mas depois lixa-me, pergunta sobre tudo o que tem a haver com a internet, repito as coisas 300 vezes, é quase como quando lhe ofereci o telemóvel dele, até chegar a parte das mensagens já tinha esgotado a paciência de toda a gente lá de casa...deve ser das teclas!!! O homem fica possuido por um demônio mau e toca de me perguntar até para que serve a tecla da seta verde!!!!

Outra coisa que me enervou profundamente nestas férias foi o João Jardim, como sabem, odeio politica e politicos, são literalmente pessoas que não pertencem ao meu circulo de amigos e como tal não lhes ligo, mas, de vez em quando oiço bacuradas desta gente, e este senhor, que é nada mais, nada menos que um tolinho, consegue ser o campeão delas! A ultima dele foi criticar em praça pública, tal qual um inquisidor, a permissão ou melhor a suposta permissão para os casamentos entre homossexuais...parecia um labrego! Isto vindo de um gajo que se mascára no carnaval de mulher, dança a noite toda bêbado que nem um cacho...diz disparates atrás de disparates...deita pedras ao ar quando tem telhados de vidro! As vezes é preciso vêr onde ela acerta, não vá ela se armar em cabra e cair-lhe nos cornos! Não aprecio falsos moralistas, hipócritas não ganham nada comigo e já os cheiro a distância, e já agora, porque não podem eles também casar?? Possivelmente deve ter medo que fiquem melhor de vestido do que ele, o que não é dificil, qualquer Gnu, consegue um efeito bem mais apelativo que ele.

Ah! Demonstrei igualmente, mais uma vez, a minha teoria do skate, nem vou comentar, apenas quero que fique registado para quando for velha saber que foi nesta altura...já nem me lembro do nome também...

Estive em casa uma semana...eu nem sei se vale a pena falar sobre o trauma, mas o meu psicologo insiste que eu devo desabafar, então cá vai: Acordava sempre por volta das 10, com a minha mãe a olhar para mim quieta...ela ainda pensa que eu tenho 3 meses e posso morrer de morte subita, mais uma vez sai de lá a rebolar, o conceito de andar fica para trás porque eu enfardo como gente grande e depois olho para o pretuberante pneu que se avizinha com alguma apreensão...desde que consiga ainda ver as pernas, ando animada. O máximo de ruido na terra, foi como sempre a carroça dos bois, é única e claro o mais parecido com um sismo. O meu gato, é um prostituto barato, anda magro e escanzelado que até mete raiva, mas para comer...o bichano tá pela hora da morte, ele deve pensar que no céu não existe sexo, ora os anjos não têm sexo e ele faz contas a vida, marcha tudo, pneus do carro...postes...pernas...eventualmente lá se roça numa gata...leva porrada de todos, inclusive da mãe dele e está confirmado que ele não tem 7 vidas, tem para aí umas 500...

Continuo a odiar abelhas...elas em casa são enormes!!!! Mas quem me fez a vida num inferno foram as melgas, andei quase sempre pedrada com tanto Raid que punha lá em casa e nada das putas morrerem! Ja lhe ganharam o gosto e agora não querem mais nada! Ah! Matei imensas moscas, acho giro o facto de com um jornal ou revista nunca acertar nem uma, mas agora com o mata moscas...sou uma máquina! Tive um jantar com a familia, depois as primas queriam ir a discoteca...outra vez a mesma!!! Não fui! Existem sitios mais fixes, mas elas insistem sempre no mesmo...e desta vez rebelei-me! Há que manter a postura! Fui para casa levar festinhas da minha mãe e foi bem melhor:)

Apaixonei-me...pelos Açores!!! Já referi isso algures não??? Ehehehehe!!!

OS AÇORES...

Estive uma semana na fantástica ilha da Terceira, nos Açores...

Sai de lá, apaixonada...deslumbrada...animada...é o melhor sitio do mundo!

Do azul imenso, da natureza mais forte e viva, da paixão que te invade pois te sentes completamente fora deste universo...eu posso dizer, com toda a segurança que o meu discernimento me permite que eu nos Açores, fui mais feliz do que algum dia fui na vida!

Os belos 30!!!

Epaaa!! Tou quase nos 30!! Já canto uma espécie de vitória, a maior parte das pessoas, ou melhor, das mulheres ficaria completamente deprimida com a chegada dos 30, mas eu não, eu tenho uma certa alegria com os 30! É uma data ou uma idade como outra qualquer, não me assusta nada a velhice, assustam-me no entanto as cadeiras de rodas e as fraldas, mas aos 30 ainda nem me preocupo muito com isso a anão ser que me caia um poste em cima...

Adoro acima de tudo uma coisa, fazer anos! O dia 20 de Agosto para mim é um dia lindo, é o melhor dia do ano, nesse dia, (bem melhor que o Natal pois é só meu), as pessoas que gostam de mim, lembram-se de mim, as que não gostam também!! Ou seja sou quase mundialmente famosa!!

Gosto do meu aniversario, especialmente porque é um número par, num mês de verão, com o melhor signo do zodiáco...e nesse dia eu só choro de alegria pois é sinal que sobrevivi a mais um ano nesta maldita terra...prova evidente da minha resistência fantástica! As outras pessoas que eu conheci que nasciam no mesmo dia que eu eram um pouco para o neurótico, ou seja, têm elevadas probabilidades de vir a conhecer o Julio de Matos por dentro, very upclose and personal!! Vendo as coisas por esse lado, também eu...de certo modo, dado que vou lá parar nalgum estágio maluco de psicologia!

Uma vez perguntaram a Madonna como ela se sentia quando fez os 30 anos, pois as outras já diziam que estava velha, ao que ela responde com a graciosidade de sempre: " Velha??? Tomara elas chegarem a minha idade com o meu aspecto!! Guardem bem os vossos namorados!!" LOL!! Se a genética não me falhar, o herpes labial não me lixar a vida, os 30 vão me afectar tanto como os 2o me afectaram...faço uma festa enorme com os meus pais, como do melhor bolo que existe a face da terra feito pela minha mãe, bebo champagne, sim do bom pois tenho o belo do Moet guardado especialmente para isso, vou dançar a noite toda com as minhas primas, visto um vestido novo fantástico que nunca esta gente viu na vida, e acima de tudo...festejo estár viva e com toda a gente que eu amo a minha volta!!

Por isso venham eles, eu estou mais do que pronta, e desejando o melhor dia do ano como nunca!!! Medo?? Medo tenho eu de abelhas e ainda cá ando pá!!!