Bom Ano!

Bem...este é o dia em que começo as hostilidades para me despedir de 2005, como tal pretendo, sem duvida alguma, apanhar uma valente bebedeira, a começar hoje a noite, e mantê-la até ao dia da passagem de Ano, isto, claro que é para esquecer este Ano! Isto não são coisas que uma mulher de juizo diga, mas o meu nível de maturidade nunca se pode vêr por aquilo que digo, nem por aquilo que faço, também não sei que nível de maturidade tenho, por isso é completamente irrelevante as ilações que retiram do que escrevo ou do que faço, porque nunca ligo ao que me dizem, defeito meu!

Quero a festa a que tenho direito, quero a alegria que não tive o ano passado, quero nesta ultima passagem de Ano que passo com amigos enquanto "Tomb Raider" viver com eles momentos que vão lhes ficar na memória, vai ser a derradeira lembrança.

Tenho pena não conseguir juntar todos os meus amigos, tenho pena de não partilhar com eles estes momentos, mas até me ir embora eu vou ter outros tantos e conto passa-los com eles, decidi que este ano vou juntar uma quantidade de momentos especiais, com cada pessoa por quem tenho amor e estima eu vou dedicar um momento grande e fazer desse momento memorável, começo com a minha melhor amiga, com a minha companheira de guerra, depois outros se seguirão, de forma discreta, de forma que não se apercebam eu vou dedicar este ano a despedir-me deles sem aquela cena de lágrimas e discursos, e claro vou deixar de fumar.

Por isso, soltem os foguetes, tragam as flores e a fanfarra, a festa começa hoje e só vai parar daqui a um ano quando eu já não existir mais e ser tão somente uma recordação boa.

Este Ano é o tal Ano!! Por isso, a todos que gostam de mim, que me têm feito companhia, aos meus amigos que por les daria tudo, às pessoas que me dão sorrisos, que me entendem e acima de tudo que me aceitam exactamente como sou, um Ano Bom, cheio de tudo o que mais desejem bem lá no fundo, que tudo se concretize este ano e que seja para todos uma revelação! Vamos ter esperanças que as coisas vão correr bem, pois assim elas saiem perfeitas!

Sonhos

Existe sempre em nós um grande sonho, o que realmente teriamos amado fazer para o resto dos nossos dias, eu não sou excepção, sempre tive desde que me conheço por pessoa um enorme prazer numa das minhas actividades, dançar. Sempre amei dançar, faz-me esquecer o mundo, faz-me esquecer os problemas, liberto-me imenso...adoraria ter sido bailarina de ballet!

O meu grande sonho era esse, pertencer ao ballet Russo e ser "prima ballerina" de uma qualquer companhia, sou fanática por ballet e gosto muito do modo como os movimentos são feitos, da disciplina e da força envolvida, da elegância e da sobriedade dos movimentos, das expressões corporais...acho magnifico.

Quando era mais pequenina, por volta dos anos 80, usavam-se sabrinas, eu tinha umas cor de rosa e fingia que eram as minhas sapatilhas de ballet, cheguei a ficar com unhas negras de me apoiar nos dedos dos pés, pois como não tinha gesso na ponta a maceração era maior. A minha mãe teve de as deitar fora pois eu só gostava de andar daquela forma.

Nunca consegui ter aulas de ballet, onde eu vivi mal existiam escolas para se estudar quanto mais escolas de ballet, por isso foi um sonho que nem começou.

Hoje estudo enfermagem, o que tem tudo a haver, é um amor que desenvolvi por ter amor à minha terra Natal, o meu sonho agora não é mais dançar, o meu sonho agora é retribuir ao meu país amado tudo o que de bom eu tive durante a minha infância, pois embora tivesse vivido num país de guerra e miséria eu nunca sofri nada disso, nunca reparei, era como se tivesse uns headphones nos ouvidos e tudo o que se passava a minha volta eu não me apercebia. Ninguém consegue imaginar a porpoção do amor que eu tenho pelo meu país, pois uma coisa é amar algo com o tempo, outra coisa é amar apaixonadamente sempre, fui sempre uma "prima ballerina" enquanto lá vivi e isso é algo que dinheiro algum paga, nem nada do que é material se consegue sobrepôr...é a minha ideia fixa, o meu ensejo é voltar para lá e dar de volta o que recebi, porque foi, sem duvida alguma, o melhor que já tive na minha vida!

Ingénua...a verdade!

Acho que nunca vamos saber logo o que realmente somos, existem coisas que sabemos a partida, outras só aprendemos com o tempo.
Estava eu e o meu pai a ver um filme, “ Abaixo o Amor”, uma sátira engraçada sobre as relações que um casal tem, sobre o modo como o amor é vivido e a forma pela qual se luta por ele, a uma dada altura eu fiquei chocada porque o actor principal para atingir os seus objectivos mentiu a cerca de si mesmo…o meu pai com toda a sabedoria dele, olhou para mim, deu-me um beijo na testa e disse “A minha filha é tão ingénua…”
Sim, eu sou ingénua, sim eu acredito que as pessoas se podem relacionar sem ser preciso usar artifícios, máscaras ou outro método qualquer, absurdo, que só magoa depois, as outras pessoas. Sempre pensei que os homens não eram tão traiçoeiros sempre acreditei em príncipes encantados mesmo quando eu só tive um sapo, sempre tive fé na bondade das pessoas, na honestidade e na sinceridade, sempre pensei que uma “hidden agenda” não era uma forma generalizada de um homem ser…pelos vistos tenho de reformular a minha imagem de homem, tenho de abrir os meus olhos, eu ando a muito tempo cega com a ideia fixa do que eu procuro num homem e esqueço tudo o resto que o envolve.
Sou uma pessoa ingénua então, obcecada com as minhas próprias ideias, radical nas imagens que tenho das pessoas, e depois quando o pano cai, eu não consigo acreditar, eu não consigo ver além do que eu penso…eu não consigo ser assim, e sou tão teimosa, tão obstinada a pensar que tenho sempre razão que muitas vezes até tenho a verdade ali mesmo à minha frente e não a tomo como tal, é só uma sensação as vezes, um pressentimento e teimo em não querer ver.
Creio que o meu problema não será a minha ingenuidade, mas sim a minha nítida incapacidade de me aperceber e de assumir que errei nos meus julgamentos.
Não existem mais príncipes encantados, isso é um conceito ambíguo, e bizarro, as pessoas não vêm com a perfeição no seu encalço, as pessoas nunca são como imaginamos, o único que eu quis, o único que se adequaria a mim foi o único que nunca me viu, nunca me conheceu e nunca me amou, é o único que nunca existiu, fruto da minha imaginação imensurável que já não tem mais bases de sustentação.
Estas coisas não se apreendem logo, vão com o tempo, já me têm acusado de frieza, se calhar essa frieza ainda não chega para me proteger dos sapos desta vida, preciso de ser ainda mais, para que assim eu cresça, e possa conhecer então a verdadeira natureza das pessoas que me rodeiam.
É só mais um mau dia, mais uma decepção, mais uma vez que sou obrigada a baixar a cabeça, mais uma vez que enfrento o que mais temo, e tenho sempre tanto medo e tenho sempre de estar sozinha quando ergo os meus olhos e dou com a verdade de frente, é um acidente de carro, é ver a desgraça a chegar com uma velocidade alucinante e ter naquele ínfimo momento, a certeza segura que nada posso fazer…quando dou por ela, estou a um canto, e abraço-me, pois mais ninguém o faz, mais ninguém o vê, pois eu escondo tudo também, vou empurrando e afundado todas as minhas mágoas e tristezas até deixarem de existir, até ao dia em que volta a acontecer e aí a dor é sempre mais profunda, vem tudo ao de cima.
As vezes é preciso coragem não para nos levantarmos quando caímos ao chão, mas sim quando precisamos de começar a pensar em nos levantarmos, pois é sempre mais difícil levantar do que cair.
Tenho de aprender a me levantar com graciosidade…

O Meu Natal foi...

Este foi um Natal nada diferente, a minha casa a dada altura mais parecia um Zoo em dia de festa do que outra coisa, nós gostamos muito da casa cheia, mas depois tudo se comporta como animais!

É daquelas festas tristes em que temos que levar com as tias que vivem longe, e que gostam de pensar que até nos conhecem bem e depois nos enfiam beijos na cara com o raio do baton vermelho e abraçam-nos como se tivessemos voltado da guerra e nos faltasse um braço...depois, o mais triste ainda é olharem para mim, que até estou no meu canto a curtir uma de Senhor do Aneis e depois surge a maldita pergunta que nunca falha todos os anos, começo a pensar que até antes de dizerem "olá" já vêm com ela no pensamento..."e quando te casas?" é simplesmente daquelas coisas a que eu reajo com um sorrisinho cinico e nem me dou ao trabalho de responder, trato de bater em retirada logo, antes que a minha mãe e a minha avó comecem com a parte delas, pois aí sim, isso seria demais! Qual será o problema das mulheres da minha familia? Porque pensam elas que eu com os meus belos 28 anos tenho de estar casada? Será que eu tenho aquele ar maternal de funcionária da Conforlimpa? Começo a pensar que nas minhas costas as conversas devem ganhar outra vida e confesso, não me sinto confortável com isso, já me chega o desastre natural que é a minha vida sentimental quanto mais agora ter que pensar e falar nisso com mulheres que casaram aos 16 anos, tiveram um penca de filhos e têm um cu que mais parece uma betoneira?! No universo delas o homem é um ser supremo, tipo um extra-terrestre com uma mente super desenvolvida a quem têm de prestar vassalagem e fazer pataniscas de bacalhau, lavar as cuecas e aquecer as botas... Eu costumo dizer que vou laquear as trompas, só para as infernizar, a minha mãe costuma bufar imenso nessa parte, pois vem ao de cima a cabra que há em mim e começo num rol dispartado de frases provocadoras, elas olham para mim como se fosse o anti-cristo, creio mesmo que fazem umas merdas lá com as mãos para afastar as minhas ideias...eu interiormente tenho um gozo privado e maldoso!

Gostava que pelo menos em uma festa familiar qualquer esquececem que eu existo, seria uma tarde bem mais agradável e a minha avó escusava de ir a igreja logo a seguir para eu me redimir dos meus pecados, dado que a mulher não vê um palmo a frente, digo mesmo que ela escusava de pôr a vida em causa por causa disso e andar para lá aos tombos!

Desde miuda sempre foi assim, as pessoas da minha familia têm os olhos postos em mim, cobram sempre alguma coisa, falta sempre alguma coisa, eu sou sempre motivo de choque e nunca sou nada parecida com ninguém, eu sou uma aberração!

Mas eu sei o que sou em relação a elas...e isso significa que não tenho buço, não tenho o cabelo liso e sem graça, a minha cultura ultrapassa indubitávelmente o Tico e o Teco que elas todas juntas têm, o meu estilista é fantastico em comparção ao delas, a minha imaginação sem duvida que é melhor porque pelo menos eu não começo a cuspir para o chão cada vez que oiço a palavra "broche" come se fosse uma tragédia grega...ah! E eu estou a tirar um curso superior, nunca gostei lá muito de agricultura ou de renda de bilros! Tirando isso, dá para notar que somos da mesma familía!

Mas preciso de confessar, eu divirto-me imenso com estas merdas, é de morrer a rir ver aquelas caras que fazem, é o horror estampado! Embora eu saiba perfeitamente que elas pensam que eu sou uma maluca sem solução possível, que nenhum homem alguma vez me irá aturar porque tenho mau feitio e respondo mal as pessoas que me enervam, para elas eu sou uma mulher independente, autónoma e altiva em relação a tudo, eu sou o que elas nunca vão ser e eu nunca vou ser por definitivo o que elas são...ter um cu daquele tamanho é um crime!!!Não sei se sou feliz assim, já estou tão habituada a terem estas ideias de mim que já nem ligo, aprendi de algum modo a ter o meu mundo, a fazer prevalecer a minha forma de ser, finalmente não preciso mais de tentar ser o que nunca vou ser, porque eu sei que eu não gosto, não quero mesmo.

Resumindo...foi um Natal agradável, gostei imenso da programação da televisão, valham-me os meus amigos queridos com quem tomei imenso café e me livraram do degredo familiar, curti imenso as minhas prendas, porque não tive nenhuma e o Natal é mesmo assim e, assim é que tem de ser, antes isso do que cuecas de gola alta que a minha avó insistia que eu devia usar ao invés de andar com as "guitas", que na minha terra significa "fio dental"!! Por isso, é como eu costumo dizer...Tou no lucro!

Um Feliz Natal

Quero desejar a toda a gente um Feliz Natal. Penso muito nos que não vão poder estar com a familia e com os que mais amam, nos que estão na rua, nos que estão nos hospitais, nos que estão presos, nos que têm fome, e nos que nem sabem o que é o Natal.
Que pelo menos um dia neste ano as armas possam repousar, as raivas e as mágoas possam ser perdoadas, no que sobra do ano a gente já sabe como é a vida, mas neste dia, no dia 25 de Dezembro, podemos e devemos esquecer tudo.
Paz e sossego, é tudo o que precisamos para sermos felizes!

A sensação

Umas das sensações mais deliciosas para mim é o inicio de uma paixão, não é o vêr, é o conhecer, é à primeira vista e vai aumentando, é aquele frio que dá quando sabemos que vamos vêr algo que nos agrada, que mexe conosco, tira o sono à noite, tira a fome, andamos sempre com uma estranha alegria dentro de nós, uma euforia desmedida que a nada se compara, é uma droga, vicia, andamos sempre à procura dessa mesma sensação e de que ela se mantenha por muito tempo, é como prolongar um orgasmo, o que é bom não é o final mas o que se goza até lá chegar...

O inicio de uma paixão é um fenómeno, é uma cabana na Suiça, em pleno inverno, com a lareira bem farta, isolados num silêncio incrível...são as velas de cheiro a canela, é o mero entrelaçar das mãos quando se deseja algo, é o sussurrar ao ouvido e, o beijar o pescoço, a musica que até vem em Russo mas de algum modo a gente percebe toda a letra. O estar juntinhos, agarradinhos aconchegados um no outro, em silêncio a sentir somente o respirar um do outro, o beijo quente que surge, o amor calmo que se faz quando se conhece algo novo...

Como é que é possível alguém não querer se apaixonar? Nem que seja só pela ideia...é algo que vale tanto a pena, que faz tanto bem, que anima tanto a vida e lhe dá sentido...

Quero isso para mim de volta, quero mesmo muito e melhor, sem ser preciso levantar um dedo para tal, foi só preciso olhar pela primeira vez e foi a visão que eu tive simplesmente!

Como dizem na minha terra...back for the best!

Ano Novo, ideias parvas...mas exequíveis!

Vou deixar de fumar, é por definitivo a minha resolução para o próximo ano, tenho pensado muito e como ando com uma estupida gripe atrás de mim desde ontem a noite tenho um desejo imenso de o conseguir e sei que consigo, já consegui uma vez, consigo duas, três, as vezes que quiser, mas desta vez eu quero a ultima, a ultima vez.

Não me importa se aumento de peso, consigo controlar isso muito bem, apaixono-me e pimba lá se vai a minha fome, é muito rápido, ou seja largo os cigarros e adeus ao celibato! Preucupa-me mais a ansiedade, mas o deporto ajuda a relaxar, e um massagista de peito liso, moreno com cheiro exótico, numa praia deserta, só de toalha também, mas isso é outra história...

No final do ano temos sempre objectivos que queremos atingir no próximo ano, eu não sou diferente de ninguém e como tal tenho várias resoluções que faço questão de as levar até ao fim, tirando o massagista claro...esse pode ser só no verão!

A dada altura não temos certezas se vamos conseguir mas uma coisa é certa, tenho uma força de vontade tremenda e consigo sempre o que quero, vou sempre à luta e não gosto de jogar para perder...aliás, tenho um péssimo perder, porque não sei como se faz, sou demasiado orgulhosa para baixar os braços e me dar por vencida, por isso vou à luta em tudo, em tudo o que me empenhar em tudo o que eu realmente desejar eu entro para ganhar, o tal feitio de merda, mas eu gosto.

Chega uma altura em que precisamos de dar um basta, dizer adeus ao que só nos faz mal ao que já não se identifica conosco, não tarda muito sou mãe, encontro o homem da minha vida não fumador, entro num restaurante onde não permitam fumadores, fico trancada num elevador por 3 dias...viajo para a Austrália...tenho de pensar em tudo, mas acima de tudo, e tal como sempre no meu tão brilhante egoismo eu faço-o por mim, apetece-me.

Fim de Ano, vida nova, é quase um sinónimo de mudança, e este ano eu sei que vou ter tantas, e tão boas, atingo um nível de felicidade que a nada se assemelha, existem pessoas que têm em vista objectivos se calhar mais profundos, como acabar com a fome em África, salvar as baleias, eu tenho o meu, pequeno e singelo pois ontem sonhei comigo numa praia deserta, num dia de verão, a apanhar conchas, pois ontem no meu sonho eu não tinha um cigarro na mão, no meu sonho, é assim que eu me vejo, na praia, a apanhar conchas, sem fumar, mas muito mais contente, tinha as coisas que mais gostava, o mar, o sol e paz ( com o massagista claro!)!

Minha amiga

Tenho uma amiga minha que fica extremamente chateada porque não falo dela no meu blog! O que ela ainda não reparou é que eu não falo o nome de ninguém, não falo de pessoas concretas que possam ser identificadas pelos outros amigos que por engano vêm ao meu blog, é tão somente uma questão de privacidade.

Esta rapariga conhecia num daqueles dias em que tinha ido tomar café ao que eu costumo chamar "Sala do Semi-Deus", nesse dia lá encontrei eu a rapariga de modos rudes, rosto vermelho, bonito sem duvida alguma, a mulher tem de facto o melhor olhar que eu já vi, nesse dia ela estava aflita, ia conhecer o "Semi-Deus", é sempre uma responsabilidade dolorosa para quem tem 20 anos mal feitos. As primeiras impressões são sempre as erradas segundo me dizem, mas com ela foi diferente, o que se vê no inicio, é o que se tem no fim.

Hoje em dia somos muito amigas, dámo-nos muito bem, temos conversas paranormais que só nós é que percebemos, somos capazes de nos rir das coisas mais parvas, fazemos filmes, realizamos argumentos...somos muito complicadas!

Mas, o que eu queria que ela soubesse, o que eu acho que ela sabe pois sempre lho disse, é que ela foi a melhor surpresa que eu tive durante estes 7 anos, e eu não sou pessoa de gostar de surpresas, é a rapariga mais porreira que eu conheço, a gaja mais complicada, mais chata no que se trata de neuroses pois ninguém, engravida ao tomar a pilula e a usar o preservativo ao mesmo tempo, mas ela continua a pensar que sim, que a ela todos os azares acontecem, ela é a pessoa que continua a acreditar na amizade sem fronteiras e com essa ideia tem se dado muito mal, pois nem todas as pessoas são assim tão honestas, ela acredita fielmente que o amor a ela não lhe calha, que tudo lhe corre mal, que ninguém a ama...mas o que ela não sabe é que mesmo longe, mesmo não estando todos os dias e todas as horas ao pé dela, eu vou correr sempre para lhe dar a mão, para a puxar para cima, para lhe fazer vêr que falar alto não é um desbloqueador de conversas, que ser romântica é agradável e faz-nos bem acreditar que também nós, as mais desafortunadas, temos por vezes rasgos de sorte, que o amor acontece quando menos se espera, que ter calma e ser paciente tem as suas benesses. Não quero que ela tenha pressa em crescer, nem que lhe seja doloroso crescer se bem que faz parte da nossa própria evolução, não quero que seja mimada como eu sou, pois pensamos sempre que o mundo está contra nós...não quero que tenha medo, mas sim que continue brava como sempre foi!

Pois bem, partilhemos o sol, a lua, o quarto, as músicas românticas que ela insiste que são perfeitas, odeio que me faça ouvir BackstreetBoys...eu simplesmente desespero!! Mas de qualquer forma o maldito Cd desapareceu, eu não o parti é um facto, mas o meu desejo foi tão grande que ele desapareceu!! Não gosta de beijinhos e de abraços, mas quando chora é tal e qual um gatito desamparado e é capaz de mostrar que não é o bloco de gelo que toda a gente pensa que ela é, não é a casca grossa, nem a maluca que a fazem ser... é simplesmente uma menina, uma tentativa de mulher valente que a dada altura o consegue ser quando quer. És muito mais do que a superficie, muito mais do que uma amiga porreira, és e embora não acredites uma pessoa bonita, simpática, inteligente...adoro quando ouvimos musicas e me perguntas o nome do cantor ou cantora, é como se nos completassemos, tu és a dúvida e eu a resposta...

Amiga das minhas horas, dos meus dias, és de facto a minha amiga! Agora tenta viver com essa ideia e por favor não me chateies mais com estas merdas porque os meus leitores preferem que eu fale de sexo e de livros do que destas merdas sentimentais!!

Uma carta de amor

Gosto imenso de ler, é um facto confirmado, num dos livros que eu li vinha lá uma singela carta de amor, que claro, eu como mulher derreti-me toda e fiquei extremamente romântica de um momento para o outro e só me apetecia beijinhos...adoro beijos!!

" Acordei hoje e sentia o teu cheiro na minha pele.

Lembrei-me das noites que passavas comigo, no amor que fazias comigo e no como o fazias comigo. Lembro-me dos teus cabelos longos e negros sobre o meu peito, da tua mão que se entrelaçava a minha...fazes-me muita falta!

Amo-te tanto que a minha vida se esgota com esta distância, amo-te tanto que te imaginar com outras pessoas é mais que uma tortura, é impossivel, porque és minha, tão minha que te sigo para todo o lado.

Revivo agora as nossas conversas, repito-as só para me lembrar da tua voz, do modo como sorris, do jeito com que seguravas o cabelo, do modo delicioso com que levavas a comida a boca...lembro-me de todas as tuas ideias loucas, de tudo o que querias para ti, e mesmo sabendo que não fazia parte desse conjunto todo, eu bebia as tuas palavras na eterna esperança que um dia, um simples dia eu pudesse fazer parte disso tudo que sempre te levou para longe de mim.

Hoje ainda te vejo, ainda te oiço, já nem te lembras que te amo, que te amei, falas de outras pessoas com a mesma desenvoltura com que te despes na praia, andas de patins e pensas que o mundo é todo teu. Vejo-te chorar as vezes e sei bem que essas lágrimas não são por mim, nunca foram por mim, mas eu desejo-as tanto, querias por mim, para que fosse eu a acabar com isso.

Mas não tenho coragem, perco as forças quando te vejo, sinto que o mundo pára nestas alturas, sinto que o tempo para e eu não consigo te dizer nada, tropeço nas palavras e fico sem vontade de conseguir olhar para ti, eu não consigo te dizer que eu faria tudo por ti, que eu tomava conta de ti, que nunca te ia magoar...

Então deixo-te de viver, enquanto eu próprio morro agarrado a uma lembrança, a um amor desmedido que me embala nas minhas noites mais amargas... queria um dia da tua vida, só para mim..."

Ainda dizem que os homens não são românticos?! São sim, tal como nós mulheres. Gostava de saber como é ser amado assim, acho que é tão impossivel que já nem dificil consegue ser, mas é sempre bom saber que existe quem consegue o feito.

Hoje não é um bom dia

Existem coisas que me põem triste muito rapidamente, é por isso que muitas vezes me aborrece ver as noticias ou ler inclusive jornais, nunca vemos nada de bom, e se o mundo já anda uma miséria, para quê que ainda a vou confirmar?!

Hoje estive a ler o jornal o Metro, já ontem tinham andado a falar na noticia da criança de 1 mês e meio que foi maltratada pelos pais e estava em coma no hospital, preferi na altura nem sequer perguntar o que se passara, já me incomodava o suficiente saber o que sabia quanto mais andar a remoer o assunto, mas...lá estava a noticia no jornal, acabei por ler, acabei por ficar agoniada, revoltada e cada vez mais sem esperança que a humanidade evolua. Pensava que os americanos é que eram os prevertidos e assassinos por convicção, agora vejo que não é preciso ser americano para se ser assim, é so preciso ser um idiota chapado sem pingo de caracter algum.

Como é isto possível de acontecer? Que mal consegue uma simples criança indefesa fazer para merecer uma tortura assim? Sempre pensei que só quem faz mal é que é castigado, mas neste mundo nojento é o contrário. O que foi feito aquela criança não tem castigo suficiente para conseguir um perdão, pois não existe perdão para tanta malvadez.

Existem tantos casais que infelizmente não conseguem ter filhos, não conseguem ou dificultam-lhes a adopção, têm tanto amor e carinho para dar mas não o conseguem simplesmente, e estes filhos de uma grandessíssima valente puta não dão valor ao que têm!!

Eu gostava imenso de ser mãe, adorava, ia ser a melhor coisa que me poderia acontecer, pois ia ser mesmo um verdadeiro milagre na minha vida, conheço amigas minhas que infelizmente não o conseguem ser e vejo o quanto as afecta, a tristeza que lhes provoca não terem uma pequena parte delas em ponto pequeno para cuidar e amar, não consigo evitar o pensamento que se esta criança tivesse calhado a alguma delas seria a mais feliz de todas as crianças, mas ao invés disso é a mais triste neste Natal, sozinha, num maldito quarto de hospital onde a companhia é estranha, ligada a máquinas, sem ter sequer uma percepção logica do que lhe aconteceu, não existe justiça neste mundo!

Numa altura onde todos aguardam momentos bons, numa altura em que nos sentimos particurlamente sensibilizados, altura esta que devia ser assim todos os dias, onde anda o gajo que supostamente devia evitar estas coisas? Havia de existir um Batman ou um Super-Homem, acho que ninguém imagina a falta que nos faz um gajo assim, que conseguisse evitar as coisas más que acontecem, a gente só os imagina, só deseja que venham compôr o errado, eu queria que fosse verdade, eu queria que naquela altura alguém a tivesse salvo, que alguém se tivesse importado.

Não precisamos de Natais ou de dias cheios de prendas, precisamos muito mais, de coisas realmente boas e que realmente façam a diferença!

Paz, Boa disposição, o Urso Mickey e as Romãns

Estamos nós a noite sem fazer nada, como é hábito. E geralmente nunca conseguimos dizer nada de jeito:

Mulher X: Que queres tu para o Natal?
Mulher Y: Eu só quero paz e boa disposição, basta-me!!
Mulher X: Ah! Finalmente sei o que te vou oferecer!!
Mulher Y: ...
Mulher X: Duas pás da loja dos 300 e o Cd do Fernando Rocha!!

Ao telefone também tem o seu quê de agradável...

Mulher X: Tás a comer!!
Mulher Y: Ya! Até deves gostar do que estou a comer...
Mulher X: E é o quê?
Mulher Y: Romãns!!
Mulher X: Adoro!!!
Mulher Y: Então está decidido, quando voltar levo-te bola de carne!!!
Mulher X: ...

Ah! E existem sempre aquelas que adoram o Urso Mickey...pudera, com umas orelhas daquele tamanho!!

Meu desejo

Claro, chega ao Natal e andamos com um espirito diferente, eu pelo menos visto a minha versão de concorrente a Miss Universo e começo a desejar paz para o mundo e o fim das guerras, mas como também ninguém me leva a sério eu ainda posso dizer estas coisas sem problemas.

Gostava de ver mudanças mais rápidas, acho que as coisas demoram muito tempo a serem modificadas, cá eu acho que não mudam, pelo amor de Deus, temos o Mário Soares de volta, what else is new?! Esquecendo o trauma e passando a frente, queria que neste Natal eu pudesse estar com toda a minha familia que já não vejo a muitos anos, gostava que estivessem cá ao pé de mim, tenho muitos primos ( naquela altura a Tv era fraquinha) e cresci com eles até aos meus 11 anos, já não os vejo a 17 anos... eu só falo com eles por telefone ou por carta e nunca é a mesma coisa, nunca é o poder abraçar, o poder lembrar das coisas que faziamos quando eramos gaiatos...mas gostava mais de voltar ao meu país! Além de tudo o que desejo, só queria mesmo poder abrir os olhos e estar de volta ao meu mar azul, ao cheiro do café que anda por todo lado, gostava que neste Natal eu pudesse de algum modo andar pelas ruas onde andei tantos anos, em silêncio, come se fosse um sonho mas que ao mesmo tempo pudesse ter a intensidade que o matar de saudades tem.

Fico-me então pela paz, aprecio muito a paz, pois nunca vou perceber a guerra...

De volta...ou melhor... de "bolta"

Fui mais uma vez à Santa Terrinha, continua fantástica como sempre tendo em conta que não vi vaca alguma, nem houve tiroteiro nenhum para aqueles lados, é o espirito de Natal a começar a aparecer, tipo tréguas entre os Israelitas e os Palestinianos.

Foi lindo e maravilhoso, tirando o raio do frio que me fez andar praticamente enregelada todos os dias em que lá estive, e claro, a puta da chuva que a dada altura até invadiu a loja de telemóveis da minha melhor amiga, deixando-a claro, completamente desorientada. Mas é sempre bom estar de férias e acordar bem tarde só para dar as caras para o almoço, agarrei-me ao fogão de sala o resto dos dias, e foi o que me salvou a vida.

Ainda cheguei a fazer uma tentativa, frustrada diga-se de passagem, de sair de casa, levei mais casacos do que um pastor e lá fui eu, mandei um tralho no meio da rua principal e disse para os meus botões que era mesmo melhor voltar para casa, sim, porque cair de cu no chão não é para todos, mas eu consigo fazê-lo com alguma facilidade e dignidade, geralmente rio-me, muito e depois não consigo levantar-me com o peso dos casacos, e doi-me o cu, e o cu tá molhado, mas eu lá continuo no meio da rua, caida e acabada a rir-me. Sou feliz assim. Estas coisas não me ferem o ego, o meu ego só seria ferido se tivesse rasgado as calças...uiiiiiii!

Tirando este lindo episódio, fui tal qual uma porquinha para a engorda, enfardei tanto que já estou alimentada para o resto do ano, não é por nada, mas a minha santa mãe...cozinha bem que se farta e melhor, não se preucupa cá com calorias!!! Como não vou muitas vezes a casa quando lá vou ela está basicamente domesticada...(ela que não me oiça) e então pergunta-me sempre o que quero comer...ora bem, é melhor que um restaurante, não pago e ainda ficam todos contentes!!

Foi bom, curto, simpático, agradável, tenho de repetir...no Natal...mas estou de "bolta" caragu!!!!

As malas

Fui a hora de almoço fazer as malas para ir para casa, são cinco dias de volta ao sacrosanto lar dos meus pais...ou seja, algo parecido ao inferno onde toda a gente sofre do Sindrome de Tourette!

Peguei na minha mala e comecei a pôr as coisas lá dentro, fiquei triste de repente, é daquelas coisas que ninguém controla, a tristeza tem sempre meios de aparecer, lembrei-me de quando eu as fizer pela ultima vez, não tarda volto de vez para casa pois o meu tempo de antena já se esta a acabar. Nunca me lembrei de como é dificl fazer as malas, não tenho muito o hábito de as fazer pois até sou uma pessoa que gosta de estar no seu canto, mas a sensação de ser a ultima vez que respiro o ar do meu quarto, que olho para as minhas fotografias que tenho por lá, a cama das minhas melhores amigas nesta vida, as nossas coisas e a forma como se misturam entre elas...

Odeio fazer as malas, é sempre uma ultima vez, é sempre uma despedida que não quero fazer, mas eu não tenho querer, eu tenho poder e o meu poder reside em agir correctamente. Sei bem que fico agarrada as minhas lembranças, às pessoas com quem eu vivi e convivi todos os dias nestes ultimos 7 anos, a minha pequena dose de felicidade que tive, pois podemos passar maus bocados neste pequeno degredo, mas subitamente quando lhe dizemos adeus, é com lágrimas, é sempre com muitas lágrimas.

Esta história toda se fosse para uma viagem para o Bali...seria um bocado diferente. Tinha foguetes incluidos!!!

Beneficios...

As nossas conversas são uma miséria...é um facto!
Ontem tivemos a falar sobre os beneficios da masturbação...no femenino!
Mulher X: Não sei como fazer!!
Mulher Y: Usa a imaginação...
Mulher X: E beneficios, quais são?
Mulher Y: Podes te virar para o lado no fim, fumas um cigarro, e não tens que dizer "Amo-te" a ninguém...
Mulher X: Tipo um homem então?!
Mulher Y: ...

LOL!!! Simplesmente do melhor que há!!!

Pai Natal

Resolvi, que este ano devia escrever umas palavrinhas ao Pai Natal!

Seu velho ordinário o ano passado deixaste-me na mão e este ano só queria dizer que, se por acaso passares por minha casa e tentares entrar pelo cabrão do tubo de respiração do fogão de sala vais ter uma surpresa! Não há cá leite e bolachinhas...mereces antes de mais uns murros nesses cornos porque tive um ano miserável embora me tivesse sempre portado bem!

De que me adianta a mim ser sempre 100% correcta e boazinha se basicamente só me acontece merda...hummm!!! Agora vais ver como elas mordem!!

As merdas que te pedi nem uma aconteceu, pedi que o ordenado fosse aumentado e...nada, pedi um vestido da Gucci...e nem uma merda de uma loja encontrei que me deixassem entrar sequer! Quis tanto um amor à minha altura, que me fizesse bem e nada, seu ordinário!!! Fui a Dama das Camélias de 2005 de tanta depressão que tive!!!

Pedi o Euro milhões...e nada... e agora pensavas que vinhas na boa cá fazer uma visita!

Quando as pessoas são más, têm tudo e mais alguma coisa, agora eu, fod...fui uma desgraçada nas tuas mãos seu velho estupido e maluco que nem uma erecção consegue ter!!! Frustrado!!!

Tás avisado, se te apanho a ti e ás putas das tuas renas levam todos uma totiçada nas trombas para verem o que é um Natal a sério!!! Já a agora, os teus duendes não te gramam!!!

Parvalhão!!

Nós...

Nós mulheres somos de extremos!

É o termo que melhor nos define. Somos capazes de fazer a depilação a toda e qualquer parte do corpo com cera quente, com uma máquina que nos arranca os pelos um por um, com uma gilette que as vezes é mais carne do que pêlo...somos capazes de meter silicone nas mamas, no rabo, nos lábios...as loiras põem no cerébro...fazemos lipoaspirações que só a imagem de um gajo debruçado sobre nós a dar a bomba tira qualquer gosto de estética à operação! Fazemos rinoplastias...liftings...botox...

Temos todos os meses o período, TPM que ainda consegue ser pior que o raio da menstruação só que sem o sangue, parimos e ficamos absolutamente em obras e durante um ano pelo menos não há cá festas para ninguém...enfim...experts em dor! Depois sempre temos que levar com aquelas que têm medo de aranhas...de abelhas...de cães...de gatos...não levam no cu...

O meu primeiro Amor

Devia ter uns 16 anos, lembra-me bem apenas do dia em que o vi a primeira vez, era o mais alto deles todos, ou seja, ao longe eu já o via bem! Com esta idade e, no meu tempo nós não sabemos o que é paixão, nem tão pouco amor, sentimos coisas estranhas apenas, geralmente relacionadas com o trato intestinal...

Mas eu gostei logo dele, foi então durante dois ou três anos anos da minha vida a pessoa de quem eu mais gostei, e sabem que mais, ele nunca o soube, eu nunca lho disse...Recordo apenas com saudade o sentimento puro e natural que surgiu por eu o conhecer ao longo dos anos, da bondade de um menino sincero e sempre cordial com todos, ele era o melhor em tudo, nas notas, no futebol, com as raparigas não é que fizesse sucesso, mas tinha um charme que rapidamente elas se encantavam por ele. Eu não fui diferente, apenas fui mais calada. Fomos dos melhores amigos que podem existir, e eramos uma equipe terrível pois conseguiamos fazer tudo o que a nossa mente se empenhasse em fazer acontecer...a custa disso, lá fomos nós para a Espanha!

È salutar recordar com carinho uma pessoa que nós transmite boas sensações, se algum dia for mãe ele sabe perfeitamente o nome que eu vou colocar ao meu filho, em caso de ser um rapaz, talvez isto aconteça porque gostaria de pensar que um filho meu teria os valores e a forma de encarar a vida como ele sempre o fez, com muita dignidade...

Gosto muito de recordar o meu passado, é um passado feliz e cheio de coisas boas e, ele faz parte dele, o nosso primeiro amor é sempre algo que nunca se esquece, ele até já pode estar casado, ter uma equipe de futebol montada em casa, eu já posso ter o mesmo, mas...esta recordação fica para uma vida inteira e serve-me de exemplo para muita coisa, foi a partir dele que eu vislumbrei a ideia de homem que eu vou sempre querer para mim, como marido, como amigo, como pai dos meus filhos, como companheiro...

Foi o sentimento mais calado que tive, o silêncio só era violado porque eu sempre escrevi durante muito tempo nuns caderninhos velhos que tinha na altura, sobre ele, foram poemas, textos, histórias e contos de fada, até tinha um nome de código para nunca ninguém saber quem ele era, o "Ministro" , sim, porque ele era o meu ministro mesmo, eu era chefe de turma e ele o sub-chefe, então as pessoas podiam ler, a minha mãe podia encontrar os meus cadernos que eu tão bem escondia no fundo de uma gaveta do armário, mas só eu e a minha sombra sabiamos exactamente de quem falavamos e porque falavamos dele.

Sempre vou pensar que devia ter falado, ter dito, mas faltou-me sempre a coragem, aos 16 anos tinha coragem para muita coisa, era brava, mas por isso mesmo nunca me senti com forças para aceitar um "não", uma recusa que fosse, com o meu feitio, com a minha adolescência a única coisa que eu não deixava que me acontecesse era ficar triste e chorosa por um rapaz, eu não queria ser como as outras, eu queria ser um rochedo! Ok, fui mas é um valente calhau! Estas ideias são mesmo de quem ainda vê os Power Rangers na Tv, devia ter feito as coisas de um modo bem diferente, nem sei qual teria sido o resultado, mas isso tabmém não deveria ter importado, porque o não é sempre garantido e o sim se vier é uma surpresa, mas ao menos teria me dado a oportunidade de ver qual das respostas seria...

Por isso já sabes, se gostas muito de alguém, se tens "borboletas" cada vez que lhe pões os olhos em cima, se quando falas com ele só falas asneiras e nunca o que realmente queres dizer em português correcto...se as pernas te tremem, se te doi muito o peito e se a noite quando te deitas o vês a teu lado como se fosse um fantasma, então pega em ti, ganha lá coragem, diz lá ao rapaz ou a rapariga o que sentes...pode ser que seja a chance da tua vida, pode ser que seja o motivo para te enforcares numa corda com nó de marinheiro, mas ao menos sabes que estas a sentir algo, a fazer algo por ti, algo que realmente queres para ti, porque no fundo, mas bem no fundo, tu sabes sempre se vale a pena!

Conversa de mulheres

Isto é um dialogo de mulheres:

Mulher X: Era incapaz de me despir por dinheiro!!

Mulher Y:Isso dizes tu! Se me oferececem 1 milhão para me despir para a Playboy é que era na hora!!

MulherX:Mas isso não é correcto...

MulherY: Não é correcto?! Fazes broches de graça e vens me dizer que despir e mostrar a mamoca é que não é correcto?!

MulherX: ...

MulherY: Ah! Pois é, dizes isso porque as hipoteses de te convidarem para uma cena destas são bem impossíveis dado que tens as mamas no chão, já ao belo do broche gratuíto...são ilimitadas!

O resto do dialogo acabou em pancadaria! Está provado, as mulheres não conseguem manter conversas, nem decentes, nem normais, nem tão pouco sinceras!

Being Super

Super girls don't cry,
they often smille...
Super girls wont ever cry,
there's some kind of magic within being super.
Sometimes super means superb,
and in the midle of all it's greatness,
they know that the tears,
have a bitter taste...
Super girls don't cry,
don't know how,
being cold is nice,
but being angry is better.
Super Girls don't cry,
they laugh a lot,
talk a lot,
have strange and odd thoughts...
but never,
ever
will they shed a single tear...

Angel

Quando...

Quando é que começas a gostar de alguém?

Eu nunca me apercebo bem, quando dou por mim pareço uma parva embasbacada a olhar para a pessoa em questão...daí que a eles lhes demore mais um tempinho a verem que sou a mulher da vida deles!

Depois tenho a fase de negação..."gostar, eu?" deve ser a frase que digo mais vezes, mas depois começo achar um bocadinho estranho eu saber decor tudo que ele disse na semana passada, com virgulas incluidas. Sei sempre quando gosto de alguém por isso...é o meu acto supremo de inteligência!!!

Depois...bem basicamente não tenho chegado muito a essa fase, seria aquela em que corto os pulsos de arrependimento...

Mas continuo a ser da opinião que odeio gostar de alguém! A dada altura parecem mais importantes que eu, e isso aborrece-me!!!

Será que não posso gostar só de mim para sempre? Ser narcisista o quanto baste e depois adoptar muitos meninos e meninas para serem meus filhos, adorava saltar a parte da criação e da epidural...mas a minha mãe diz que isso é contra-natura...Grrrrr

AI!! Parte 2

Aproveitando que não tenho nada para fazer e, como estou muito mal disposta, resta-me exprimir a minha real indignação em dizer que não gosto da minha versão de Dama das Camélias, a merda do meu tripolarismo dá cabo de mim e a dada altura ando confundida nas minhas personagens.

AI!!!

Esta é a minha 2ª directa na vida...fo...é a palavra que me ocorre!

Mais uma noite agarrada ao trabalho, não é que me faça sentir importante, mas realmente sempre faço mais qualquer coisa que os outros, nomeadamente vir muitas vezes à net a procura de viagens para o Bali!

Hoje estou demais, provavelmente vou ficar insuportável o dia todo, vou resmungar imenso e ter dores de cabeça que nem à lambada passam. Tomei 6 cafés e já perdi a conta aos cigarros, eu bem tenho razão quando digo que não chego aos 30!

Tive imensas saudades da minha cama, mas também não lhe dei uso, fiquei basicamente a olhar para ela de esguelha e zanguei-me...

Nem quando saio à noite eu costumo aguentar tanto, e sempre vou regalando a vista, sou rapariga de aguentar até as 3 da manhã, a partir dai é procurar o poste mais proximo para me encostar, quem disse que usar saltos era fixe devia levar um tiro nos cornos!

O que ainda é mais triste é o meu aspecto, estou de trombas e para variar o meu novo corte de cabelo tem vida própria, por isso olham para mim de soslaio e vejo as legendas: " Já usavas uma escova nessa guedelha!". Mas a culpa não é minha, a minha má disposição, o meu sono profundo e claro a minha nitida falta de inteligência a estas horas não dá para tanto! O meu cabelo é um simbolo de revolta!

Vou dormir sabe lá Deus quando, mas deduzo que pela hora do almoço eu desmaie algures no meio da erva e depois acordo as 7 da tarde com marcas da passagem do jardineiro e da sua máquina por cima de mim! Mas é só um desejo sordido, nada que se concretize!

Lições pequenas

" Não dizemos nós: Vai levar uma foda? Estranha locução...como se fosse possível levar uma foda sem se dar uma! Mesmo neste Reino de Comunhão, prevalece a noção de que foder é levar e não dar!" - Henry Miller

"I have more talent in my smallest fart than you have in your entire body - Walter Matthau (to Barbra Streisand)"

"She's a vacuum with nipples - Otto Preminger (about Marilyn Monroe)"

"Há mulheres que fogem da tentação, na esperança de que ela as alcance."

"A verdadeira liberdade é um acto puramente interior, como a verdadeira solidão: devemos aprender a sentir-nos livres até num cárcere, e a estar sozinhos até no meio da multidão." - Massimo Bontempelli

" A fanatic is one who can't change is mind and wont change the subject" - Sir Winston Churchill

" America is the only country that went from barbarism to decadence without civilization in between" - Oscar Wild.

E para terminar em grande...uma grande senhora :)

" Become the change you want to see - those are the words I live by" - Oprah Winfrey

Onde para a felicidade?

Todos procuramos de alguma forma a felicidade, ou seja coisas e acontecimentos que sabemos de antemão que nos vão fazer bem. Não é igual para todos, o pior é que muitas vezes não sabemos onde a procurar.

As vezes pergunto-me se procurar será o ideal, se não é melhor deixarmo-nos marinar um bocadinho para ela cair nas nossas mãos, eu costumo dizer que quando estou calma é que as coisas boas me acontecem. Mas o ser humano luta por instinto, desafiamo-nos a toda hora para tentar alcançar o que queremos, umas vezes somos bem sucedidos, em outras não tão bem e aprendemos também a viver com isso.

O que me faz feliz são as pessoas, quando consigo de alguma forma saber que exerci influência da melhor forma na vida delas, quando tenho um 18 na faculdade sou mesmo muito feliz, quando acordo de manhã e não tenho sono também é bom, quando a minha grande amiga me abraça e diz que me adora, quando estou com a minha "filha" emprestada e seguro o filho dela nos braços sou mesmo a pessoa mais feliz deste mundo, quando a minha mãe está calma, quando o meu pai está de folga, quando o meu irmão arranja trabalho que gosta, quando o meu chefe agradece o meu trabalho, quando oiço a minha música preferida, quando chego a sitios onde adorei estar e tenho a sensação de pertencer a esse mesmo lugar, quando termino um livro, quando danço...sou feliz todos os dias basicamente, mas temos sempre a sensação que poderiamos ser mais, ter mais, no entanto, é nas coisas simples que reside a verdadeira noção de se ser feliz.

Uma das coisas que me preucupa sempre mais é a minha saúde, pois se não a tiver posso ganhar o Euro milhões, ter 20 na faculdade e tudo o resto que não vai importar, não terei forças para desfrutar disso, então de que me adianta? Nunca nos lembramos disso, o nosso caso também é sempre pior que o dos outros, porque na maioria das vezes metemos isso na cabeça, nem nos passa pela cabeça que cada qual tem a sua própria forma de encarar a vida. Eu tenho amigos que parecem ser inatingiveis, quando era mais pequena pensava que o meu pai para além de ser o pai Natal, era igualmente o Super Homem, a dada altura da vida deles também os vi lutar como qualquer mortal, só havia uma diferença, não tinham tempo para se lamuriarem como a maioria.

Prioridades na felicidade, cada coisa de cada vez, devagar, sem grandes pressas, o que atingir é lucro, o que ficar para trás, a dada altura também deixa de ser importante, mas nunca devemos ir abaixo sem dar luta primeiro, um bom desafio é sempre uma mais valia!

Santa Terrinha!

Estou em Lisboa a 7 anos, gosto deste stress todo, desta urgência quase desmedida para ir a todo lado, está certo que odeio transito, tira-me mesmo do sério e, mesmo sem conduzir, mando vir mais do que os outros atrás do volante, mas esta cidade tem coisas que eu simplesmente adoro e que sei que por definitivo mudaram em muito a minha vida...amo o Colombo!!

A minha santa terrinha fica para lá nos arrebaldes de Trás os Montes, cada vez que vou a casa venho ainda mais stressada que aquilo que fui, são 5 horas de viagem super desgastante e isto tudo para chegar a um sitio que é um deserto. Transito não tem, a não ser as carroças dos bois a competirem umas com as outras a ver quem é que deixa o presente mais fumegante. A minha terra não diferente de todas as outras, temos festas em diversas ocasiões e peditórios todas as semanas para as mesmas festas, têm sempre a mania de colocar um altifalante num poste, encostado à casa mortuária, que dá o som directamente para a minha casa, e é sempre agradavel acordar ao som de Tony Carreira, o heroi lá da terrinha, á noite para além do Tony tenho que levar com o som fatástico da mota da moda - A Famel - vêm os trolhas todos da região para dançar com as domésticas solteiras que para lá andam e beberem vinho carrascão até terem o figado á porta e dançar com todos os outros figados que lá andam.

Os foguetes duram a noite toda e é um espectáculo triste, a dada altura não sei se andam aos tiros ou se é efeito de alguma comida mais pesada, resta a duvida, pois nem um brilhozito se vê, deve também ser da quantidade exagerada de charros que fumam o pessoal mais novo e farto daquela merda.

Como não sou mesmo da terra, ou seja cai lá de paraquedas porque o meu pai tava na sua versão de hippie e queria paz, a dada altura não percebia o que eles para lá diziam, a minha avó chama ás ameixas brancas "caranguejos", ou seja a dada altura lá ia eu a ver se tinha marisco para o jantar e no fim só alombei com 5 kg de ameixas para aprender a deixar de ser fina.

Por altura do Outono lá vai tudo andar de rodas dos pinheiros, de cu para o ar...a procura dos malfadados miscaros, se fossem a contar com os que eu apanhei tava tudo enfiado no hospital envenenado, toda a gente dizia que eram amarelos, mas eu achei mais piada aos vermelhos porque eram maiores...

Quando se vai tomar café toda a gente se conhece e eu como vou lá uma vez por ano tenho um reclame neon a dizer "Ná és de cá car...", sim porque todo o bom transmontano inclui sempre uma asneirola no discurso, é tipo um código para saberem quem é da terra e quem é de fora, eu sou tipicamente da terra.

As mulheres da terra são os Yetis (abominável homem/mulher das neves) portugueses, têm muito pêlo em determinados sitios, o fantástico bigode, a bela da perna sempre carregadinha e depois as mais velhotas fazem a depilação na lareira que é mais rápido e é sempre agradavel o cheiro do queimado, geralmente usam batas e as meias andam sempre dobradas, parecem jogadores da bola, são muito simpáticas e acessíveis em termos de dialogo, geralmente viram-te as costas e fazem um ar pronfundo de ofensa.

Lá na terra não se lê jornais, é mais falarem com o padre que ele basicamente sabe de tudo, quem dorme com quem, quem é bebado, quem trabalha bem, é um serviço utilitário. Dá sermões de olhos fechados e deve ser em latin pois ninguém percebe nada, mas é giro.

A princípio achava muito estranho estar muita gente com roupas escuras à frente da minha casa, pensava que era um barzito ou um café, mas depois estavam todos a chorar e as velhotas de lencinho berravam...casa de strip...naaaaa, era mesmo a casa mortuária, o que veio dar um novo animo lá a terra, eu pessoalmente acho que é um belo ponto de encontro, sempre falam de quem se seguirá e começam logo a tratar do assunto.

Quando se chateiam os vizinhos, ninguém sai de casa, a GNR qualquer dia tem por lá um posto, pois aquela gente tem mais armamento do que a Al-Qaeda, e não dão muito espaço para diplomacias, é mais do estilo " Andas com a minha mulher?", segundos depois PUM!! E pronto é assim que tudo se resolve, as vezes, tirando as vacas e o Tony, amigo do peito, penso que estou na Cova da Moura, mas depois olho e não há pessoas de cor...e os mais escuros é mesmo surro...por isso, volto para o lado e rezo para que o Domingo chegue rápido, a boleia não se atrase e quando chego a Lisboa, sou o Papa...até beijo o chão!

Por isso, quando quiserem ir lá a terra não se esqueçam, coletes a prova de bala, dicionário da asneirola, uma motinha Famel dá sempre um ar de importante e claro, a cassete dos melhores êxitos do Tony Carreira...ah! E já agora uma gilette ou bandas de cera se quiserem agarrar alguma menina lá da terra!

O meu blog!

Cheguei a uma, não muito brilhante conclusão, depois de ter visto vários blogs...eu sou uma gaja muito bem educadinha e ando de certo a refrear as minhas fantasias mais desvairadas!

Obrigado, senti necessidade de partilhar o quão tola eu pareço depois de ler blogs a falarem de sexo anal por páginas e páginas a fio em pormenor detalhado, não quer dizer que consigam, mas lá está, foi um homem que realizou a "garganta funda" ele lá sabia o porquê do nome ser assim, é basicamente o que têm!!

Coisas de Mulheres...ou talvez não

Está mais do que visto que sou mulher...os meus blogs nunca poderiam ser de um homem!

Como mulher que sou existem coisas que eu, penso serem, requesitos essenciais para a manutenção do género, são determinados detalhes que separam o homem da mulher, se bem que nos dias de hoje essa separação é cada vez menor.

A uns tempos atrás nós mulheres sabiamos pelo menos o básico de culinária, ou seja já sabiamos fritar um ovo e também fazer uma sopa decente, as mães sempre nos delegaram essas funções, arrumar uma casa é uma das coisas que sabemos praticamente á nascença, para isso é que nos dão a casa da Barbie, para nos habituarmos ao ambiente sem ter tanto rosa...

Pôr creme no rosto e no corpo também era uma coisa só nossa, pois nenhuma mulher que se prezasse teria a pele seca e escamosa...na altura do... Perfumes e maquilhagem era um ritual nosso, é algo que nos é inerente à nossa feminilidade. Decoração...era nosso, moda...era nosso...depilação, nosso era...ou seja tinhamos um salão de beleza e de etiqueta que funcionava como um curso e era por definitivo o total de armamento que possuiamos para atingir determinados fins, nomeadamente casar...

Nos dias de hoje, os homens deixaram aquela versão do troglodita macho men que só tomava banho uma vez por semana, machista e prepotente, inutil na cozinha, e um desastre em decoração ou gosto por vestuário, passaram eles a serem as fadas do lar, enquanto que antes eram mais as f...no lar, no carro, encostado a um poste de alta tensão....

Não é que me desagrade de todo ter um homem bem arranjado, bom gourmet, depilado e cheiroso, mas não deixa de ser estranho já para não falar que 70% do mulherio acha isso um pouco gay, pois eles sim, sempre foram homens muito dados ao seu lado feminino, mas agora deixam de ser metro sexuais e são por definitivo...kilometro sexuais!!!

Nas conversas que tenho com as minhas amigas é logico que falamos destas coisas, os namorados volta meia volta lá têm uma novidade, ora aprenderam a fazer soufflé, ou têm um peito liso, e a mim dá-me uma desgraçada, já para não falar estupida, vontade de rir destas coisas, pois no fundo se eles o fazem é para nos agradar. Temos que partir do pressuposto que se nós usamos, se nós fazemos e só nos tem beneficiado ao longo destes tempos, era um bocado lógico que eles mais tarde ou mais cedo também o fossem fazer, com a determinante que para eles não é com o intuito de casar, mas sim de ir casando com o maior número possivel. Sempre fomos muito prontas a reclamar a nossa posição na sociedade, quisemos trabalhar, votar, muitas de nós, como eu, oucupam posições que só os homens tinham a algum tempo, era de se esperar que também eles quisessem "take a walk on the wild side", hoje em dia não existe mais divisões do masculino e feminino.

O homem passou a ser então um ser muito mais individualista, não é mais o sustento da casa, e a mulher deixou de ser a baby doll do sitio, é agora ainda mais individualista e egoista do que aquilo que já era, deram-lhe mais poder social. Ninguém imagina o que faz colocar uma máscara de argila no rosto, ou aplicar um eye-liner correctamente, é uma prova de auto-estima, espero bem que os homens não cheguem à parte do eye-liner, mas tratarem-se para serem mais apelativos só lhes faz é bem, então a parte da depilação serve-lhes de boa lição, pois têm muito mais pelo e de certeza que é bem mais doloroso que a nós, "beauty doens't come cheap or painless"!

De certo modo é agradável o rumo que as coisas levam, o único problema é que a dada altura não sabemos se o rapaz ao lado é muito gay, pouco gay ou nada gay, ficará sempre a duvida!

The Ghost

Do you miss me?
Have you ever thought about the places I've been?
Have you ever felt my scent, trough out the streets that I walk on?
I'll pursue you in your dreams,
and you'll always feel my presence near you.
My warmth surrounds you, and I'm always the ground at your feet.
The Ghost that haunts you,
The voice that guides you...
I'm not here anymore,
this is just you missing me...
I do not exist...
Do you know me?
Have I ever met you?
Did I see you at a party or a club?
Did I kiss you?
Did you love me?
I still feel you missing me,
and I'm not able to leave you...
You keep me at your side,
but one day,
one beautiful day,
at one single hour...
You too will become just an ancian thought!

Angel

O Amor é Lindo!

O amor é de facto um sentimento muito bonito...pois mesmo que não amemos, mesmo que não sejamos amados por quem queremos, temos sempre outros amores possíveis!!
Hoje é um dia romântico...chove, está frio e sabe bem o conforto, o carinho do menos provável!
Sim, sou uma romântica...hoje sinto-me especialmente romântica!!
São horas de sono a menos!!
Horas de trabalho a mais...
E depois, consegui finalmente colocar fotos engraçadas nesta porra...informática...esse universo perdido!!

O Melhor Amigo!

Os cães só podem ser mesmo o melhor amigo, pois ninguém atura uma merda destas assim na boa...

Decidir

Decidir é dificil.

Quando colocados em determinada posição em que temos de decidir, nunca sabemos no fundo o que queremos. Todas as certezas que defendemos num dia caiem por terra no outro, cada vez que são confrontadas por outra hipótese, muitas vezes o problema é que temos alguma difilcudade em definir o que é melhor para nós, pesamos a priori nas consequências possiveis de cada decisão, mas nunca procuramos o nosso interior para sabermos se realmente é o que queremos ou não.

Sempre tive por onde escolher, muitas opções e meios para atingir fins, no fundo sou uma afortunada, por isso, por mais segura que possa pensar que sou, fico sempre numa espécie de limbo, a pairar entre o que quero e o que devo, para depois inventar uma outra saida que por instantes é o que eu penso ser correcto. Não creio que seja uma falha de personalidade, é tão somente uma característica minha com a qual preciso de lidar da melhor forma.

A minha maior indecisão deve-se ao facto de não saber se as coisas vão me correr melhor quando me for embora, tenho pena de algumas coisas que deixo para trás, coisas que poderia ter feito e não fiz, que poderia ter dito e não disse, acho que a dada altura todos temos estas coisas em nós e custa um bocado amargar o que poderia ter sido diferente, o que poderiamos ter mudado e feito a diferença na nossa vida. Não me quero arrepender de nada, e até agora são poucas as coisas das quais me arrependo, mas tenho pena de não ter me desafiado a mim mesma a exigir muito mais para mim.

Um dia, o meu chefe, um dos meus chefes disse-me uma coisa que me deixou a pensar " o teu problema é teres um coração grande demais", agora sei que tinha razão, pois tudo o que fiz na minha vida foi sempre passional, muito pouco racional e com isso, perdi muito tempo em questões que pouco importam. A racionalidade desta vez leva adiante a sua, leva-me de volta a casa, para acabar o meu curso, para que daqui a 3 anos eu seja o meu sonho, para que daqui a 3 anos eu me sinta o que sempre fui, a Ângela.

Coisas que não percebo

Não percebo porquê que o condutores quando estão a conduzir ou parados no transito tiram macacos do nariz...será que não percebem que os penduras os vêm?

Não percebo porquê que quando chove as pessoas correm...molham-se a mesma e não me digam que é menos, porque molhado é sempre molhado!

Não percebo porquê que nunca dizemos o que pensamos...tenho sempre a sensação que existe sempre algo que não me dizem!

Não percebo porquê que quando alguém gosta de outra pessoa trata-a mal...não era suposto ser o contrário?

Não percebo porquê que geralmente os homens levam revistas para o WC...será que n têm papel higiénico?

Não percebo a cena do pré-pagamento...era suposto evitar filas, mas depois temos duas filas em vez de uma!!

Má educação

Se sempre houve coisa que sempre me foi fácil ser, educada deve ser a maior delas todas. Sou uma rapariga que diz a sua asneira, aliás eu sou Trásmontana e, é habitual para nós as dizer, se bem que com outras pessoas que não são do nosso circulo intimo limitamo-nos a pensar nelas...

Ontem tive um jantar de aniversário, acabei por perder parte do apetite e da motivação para lá estar por causa de atitudes de pessoas mal formadas e mal educadas, nunca tive problemas em jantares e os que algumas vez ocorreram foram logo apaziguados com muito bom senso por parte dos mais velhos. Ontem não aconteceu isso, fiquei mesmo fula, não gosto de chegar atrasada a sitio algum, começamos logo mal com 40 minutos de atraso, depois começamos a mexer nas mesas para ficarmos todos juntos sem que antes fosse pedida a devida autorização, é lógico que o dono não gostou lá muito da aventura, farto de estar a espera e ainda mexem na sua propriedade sem antes o consultar é logico que não ia ficar calado, falou de sua justiça no mesmo tom com que começaram a conversa, a dada altura estava no mercado do bulhão...e cheia de fome!!!

No meio do rebuliço pedi desculpas e dei a razão a quem de direito, o dono, pois ele estava na "casa dele" nós iamos ser servidos mas não é isso que nos dá o direito de sermos arrogantes e pouco subservientes, não houve razão alguma para que a pessoa que inicou a discussão não conseguisse perceber que estava errada para além da sua tão vasta ignorância e pouco discernimento, tomei essa iniciativa porque não me senti bem a humilhar quem estava a fazer um serviço, devemos sempre ser educados e correctos para quem bem nos faz, e naquela situação só houve falta de humildade para com o senhor, não foi de todo uma atitude madura. Creio que a maturidade nestas merdas tem muito a haver, pois hoje em dia a maior parte dos jovens que eu conheço não têm respeito por basicamente nada e não passam de queixinhas choramingas sempre que lhes chamam a atenção quando estão errados, não têm a capacidade de aceitarem que também podem estar errados e pior de tudo, como se julgam detentores da verdade não aprendem com as asneiras consecutivas que fazem.

É estranho pois sempre fui habituada a respeitar os outros na mesma porpoção que me respeitam a mim, não posso exigir o que não dou. Com os meus pais a minha educação foi dada desta forma, a falar em tom moderado, expor sempre o meu lado, saber ouvir e essencialmente saber que nem toda a gente pode estar de acordo comigo por mais que isso me chateie. Á mesa das refeições numa me servi antes do meu pai, nunca me levantei antes dele se levantar, sempre dei lugar aos mais velhos em primeira opção, na tropa sempre respeitei antiguidades e postos, sei exactamente o meu lugar e por mais que perturbe muita gente gosto dele, pois sei estar de bem com ele. A educação e o bom senso não se aprende na escola, na rua ou numa discoteca, aprende-se em casa e é desde pequenino, não sou pessoa de tratar os meus pais por "você", não sou pessoa de não dizer asneiras a frente deles, sou sempre eu mesma e eles sabem, dou boas respostas, curtas e simples para as mentes mais débeis, não promovo peixeiradas nem gosto de ficar sem dar uma boa lição de vida, digo sempre o que penso, mas nunca ninguém me disse que era mal educada por isso, pois sempre julguei que em todas as ocasiões fui sempre correcta.

Fui a única ontem a pedir desculpas a um homem que tinha estado o dia todo a trabalhar, que esperou 40 minutos por um grupo de mimalhas sem educação e, o silêncio também me incomoda, significa conivência.

Aprendam antes de mais a serem humildes, a não se julgarem mais do que os outros, pois os vossos feitos contra vós falam, por isso é que nunca deixam de ser o que são, por isso é que nunca vão longe, mentes pequenas e fechadas, incapazes de comprimentarem empregados de limpeza ou jardineiros, incapazes de pensar que também alguém de cor é digno do nosso respeito, e é assim que este país é, somos todos pequeninos, de tamanho e de alma, não respeitamos as classes mais humildes e quando lhes dirigimos a palavra temos logo um leque variado de palavrões só para definirmos logo a partida as posições, arrogância solene.

Falo com toda a gente que fale bem comigo, cumprimento toda a gente e sei bem que não distingo cores, credos, sexos ou posições hierarquicas, são todos pessoas e sentem.

Não existe nada pior que a humilhação.

Uma verdade

Curto imenso o Seinfeld. Tem aquele tipo de humor que todo o tipo que se julga inteligente acaba por se rir do que lê, mas no fundo não percebe puto do que ele disse.

Na "Linguagem Seinfeld", num dos livros que tive de culto, ou seja, emprestaram-me e eu nunca devolvi...ele fala sobre o quão irritado ele fica por ter de fingir que adora os aniversários dos outros, faz um dialogo simples entre dois amigos em que um oferece algo ao outro no aniversário e o outro meio engasgado diz que gosta e, nesse dialogo quando o aniversariante diz que gosta está um * e lá vou eu ver o que diz em baixo - "É mentira!"

Pois é, a mentira é uma coisa muito feia, mas todos o fazemos à minima oportunidade, até em coisas que sabemos que nos vamos lixar, sim porque podes dizer que gostas, mas se não usares, que raio de gosto é esse?

Não sou imune a mentira, sei mentir por execelência, já vos referi que a minha mãe é parente do Hitler de certo, por isso eu tinha sempre que inventar algo antes de poder agir. No entanto existe sempre aquele gosto amargo quando o fazemos, não por sermos apanhados, mas por no processo nos enganarmo-nos a nós mesmos.

Acho que toda a gente ja teve amigos muito mentirosos, daqueles que até conseguem cair no ridiculo, tinha uma rapariga que num belo dia de sol, numa conversa curriqueira lembrou-se do nada de dizer que tinha andado a porrada com dois homens de raça negra...bem, ela contar e eu a viver o filme do Matrix em que tudo é lento demais, e a gaja até tava de fato preto de cabedal reluzente...isto vindo de uma singela rapariga com 1,55 de altura, olhos de puppy e mãos extremamente hidratadas, logo vi que tava a mentir, mulheres de mãos hidratadas temem pela segurança das mãos!!!

Outra rapariga igualmente assustadora foi uma que se sentou no meu serviço, tinha-a conhecido a dois minutos e diz-me que tinha sido violada quando era jovem...com um sorriso simpático e calmo nos lábios. Estive mesmo para lhe perguntar se sido agradável, pela cara dela, era o que parecia. Isto é pura estupidez, enerva-me, pois é mandar areia para os olhos dos outros, como se brincar com uma coisas destas fosse realmente engraçado, eu não me ri, não disse nada e sai da minha sala, acho que ela percebeu que eu não era a pessoa indicada para a versão vitima da sua personalidade. Contou esta história a 3 pessoas diferentes, de 3 formas diferentes, a isto é que eu chamo uma pessoa coerente.

Geralmente as mentiras que pegam são as de desespero, tipo " Isto não é o que estás a pensar..." enquanto está com a boca no mamilo da melhor amiga da tua namorada. No entanto as mentiras que servem para de alguma forma as pessoas terem uma visão errada de nós nunca funcionam, até podemos pregar aos 7 ventos que somos e acontecemos, mas vai sempre haver uma altura em que colocados nessa situação a nossa reacção não é propriamente a de super-heroi-pode-tudo, és mais a do cagarolas com o rabo entre as pernas e o mais escondido possível.

Sempre disse que o melhor homem não era aquele que tinha o melhor carro, o que se vestia melhor, e o que sabia mais, era simplesmente o que mais rir me fazia, pois o resto qualquer um pode ter, mas bom humor, humor sincero e honesto...muito poucos!! Os mais discretos e sensaborões são sempre bons tipos, não têm manhas, nem artifícios, são genuínos e geralmente sentimo-nos bem com eles. Vale a pena investir!

TPM

Provavelmente todo o homem que é homem sabe bem melhor do que qualquer mulher o que é a TPM. Isto pelo simples facto de serem eles a pagarem pelos efeitos que a mesma desenvolve na mulher em pelo menos duas semanas miseráveis.

Uma mulher com TPM é tão constante como...um ciclone!

Nestas fatidicas semanas o bicho mulher apresenta comportamentos de bestial a besta, ou seja intercalamos entre o andar bem disposta e sorridente e o neurotica e psicopata...o que é sempre fantastico de se observar.

Eu pessoalmente nestas semanas ou ando revoltada e tudo me irrita e só me apetece é morder alguém, ou então choro desalmadamente porque uma aranha morreu afogada na sanita...A que ponto se chega!

Outras amigas minhas têm facetas realmente diferentes, os namorados sabem logo que começa o ramadão, ou seja não comem mesmo nada, depois têm ataques de ciúme e possessividade até por fazerem a barba, pois isso significa que se estão a arranjar para alguém, e esse alguém na cabeça delas é outra gaja, nem imaginam que é uma tentativa frustada da parte deles de conseguirem uns amassos com elas! Depois chateiam-se sempre umas com as outras, a mesa do almoço é um silêncio constrangedor, ficam tão passadas da cabeça que qualquer coisita serve de motivo para uma discussão acesa, e depois acabam juntas a chamarem nomes as outras que não gostam e as vezes atiram pães...nunca percebi a cena das mulheres de atirarem coisas, geralmente são coisas fofas, mas afinal querem magoar ou não, se é para magoar não é com pão, é com uma cadeira!! Entretanto passa a primeira fase da neura com o café e um cigarrito, falasse de como a vida vai mal e tal, e ficam todas contentes porque está tudo miserável e os namorados não as entendem, comum acordo sempre funcionou bem com as mulheres.

Nos casais que já namoram a mais tempo o rapaz geralmente uma semana antes das crises compra lenços, chocolate, revistas com gajas gordas e miseráveis, tipo "Maria", e basicamente acenam com a cabeça a tudo e dizem muitas vezes "És linda!" e no fim desse tempo desaparecem 3 dias para ganharem forças num torneio de futebol ou bilhar. São sempre recompensados pela atenção e têm mais sexo que os outros que se limitam a discutir.

Outra coisa que acontece também, mas é mais raro, é o aumentar do apetite sexual na mulher, diga-se que nestas alturas, vale tudo, menos arrancar olhos e partes podengas...de resto, é um banquete. Dá um calor no corpo e olhas como se já estivessem nús, entre os casais existe sempre aquele joguinho de olhos do "Vamos?!" e pimba...desaparecem os dois! Tudo se torna excessivamente láscivo e permissivo e se forem a panhados pela GNR é sempre bom recordar a forma como olharam para as patas do cavalo do Sôr Agente enquanto mocavam feito loucos em plena 24 de Julho!

Em conclusão, sejam compreensivos com as mulheres, isto é um período de dificil adaptação, porque não há adaptação possível e as hormonas dão cabo do nosso sistema todo, da mulher linda e fantástica passamos á gaja gorda e macilenta da porta ao lado, mas há que ter esperança, são só duas semanas de uma tortura dolorosa e sangrenta...nada que um taco de basebol não cure, então no angulo certo...

Tenho pensado...

Tenho pensado em me ir embora, começo a sentir um imenso cansaço e uma frustração ainda maior a crescer dentro de mim. Sei bem que tenho fases em que consigo lidar com tudo, tenho força animica para derrubar os meus obstáculos, mas existem outras em que olho para as minhas malas, para a foto que eu tenho do meu pai comigo...apetece-me muito voltar as origens, apetece-me voltar a casa.

Começo a pensar que não tenho nada que me cá prenda, não existe um motivo válido que me faça cá querer ficar, não quero permanecer ligada a esta instituição, pois embora me tenha dado muito também me retirou algumas coisas que, com o tempo me fazem falta tal como a minha alegria, o meu entusiasmo, a minha vontade de ser mais e melhor, aqui, já sei que não consigo ser mais nem melhor e também sei que só o seria se concluisse o meu curso de enfermagem que sempre foi a minha luta, aqui não é possível.

A uma semana atrás magoei-me, tenho uma queimadura de 2ºgrau na minha mão direita, tenho dores todos os dias e ando farta de andar de ligaduras, creio que estas coisas que me acontecem fazem-me pensar mais intensamente nas coisas que andam de algum modo adormecidas, não me considero uma pessoa de sorte, mas também não sou uma vitima, no entanto a unica coisa boa que realmente me aconteceu foi ter entrado para o meu curso de enfermagem por conseguinte, tenho de me agarrar ao meu unico momento de sorte, eles são tão poucos, tão pequenos, que todas as minhas forças devem se virar nesse sentido.

Sou forte quando sei que posso ser forte, sou indecisa quando não penso nas opcções que me rodeiam, mas quando opto por uma tenho de validar de alguma forma a sua execução. Por isso, meus amigos queridos num futuro mais próximo um dos meus posts será uma despedida, será um até logo ou até um dia.

Mas até lá...vou continuar a escrever as coisas tolas que para cá despejo, sempre é um bom entretem! Ainda é das coisas que mais gozo me dá, é como se tivesse um amigo secreto que sabe tudo de mim, e pior...tem provas disso!! EHEHEHEH

Coisas que eu gosto...

Gosto de dias de chuva,
gosto de lareiras fartas e flamejantes,
gosto do frio...
Gosto de lençois brancos,
tapetes felpudos,
gosto de toalhas quentes...
Gosto do som do vento,
das folhas que caiem no outono,
gosto do cheiro das castanhas assadas,
de faces rosadas,
de mãos geladas.
Gosto do silêncio,
do dolce fare niente,
gosto de sussurrar segredos ao ouvido,
de afagar cabelos,
de beijar lábios...
Gosto de amar,
sem motivos,
sem proposito,
acredito em princepes encantados,
em fadas cintilantes,
e em duendes pequeninos...
Gosto de prendas...
Gosto de aniversários...
Gosto de gatinhos...
Gosto de cães grandes e medrosos...
Gosto de vinho tinto,
de chá de jasmim,
gosto de noites a beira mar,
de flirtar com gosto...
Gosto de pele macia,
de banhos longos,
de shampoo de maçã...
Gosto de mim,
gosto mesmo muito de mim e só de mim!

Angel

Compras...remedio para o stress!

Toda a mulher adora compras, e as que não gostam praticamente estão a mentir! È anti-mulher não gostar de compras, a nossa definição deve sem duvida começar por aí.

Adoramos comprar roupa e acessorios, entenda-se por acessórios todos os pindericalhos que conseguimos pendurar no corpo! É sempre bom sairmos aos molhes, como sempre fazemos até para ir ao WC, entrarmos nas lojas como se fosse a abertura do Media Market, vasculharmos tudo ao mais minimo promenor, e enquanto isso acontece, sofremos imenso, ou pelo preço, ou pelo tamanho que não existe ( tamanho baleia não é propriamente algo que se veja todos os dias), acho piada pois a dada altura as mulheres compram roupa que embora saibam que nem nas orelhas lhes entram insistem em dizer, e passo a citar " Estou de dieta, por isso daqui a 3 anos, já posso entrar nisto, e como agora está mais barato...aproveito"!

Compramos de tudo um pouco, do inutil ao nunca util a gente praticamente corre tudo, para cûmulo adoramos também levar as inutilidades em todas as cores e feitios, dai que a nossa roupa seja sempre repetitiva e depois ficamos com uma cara de extremo choque quando alguém veste o mesmo que nós!! Penso inclusive que vejo faíscas e oiço tambores, mas também pode só ser impressão minha.

Posso dizer, para verem o tamanho da tragédia, que nunca fui para um jantar de festa sem antes comprar roupa nova, joias e maquilhagem, quando eu tenho dois armários que já os fecho aos pontapés de tão cheios que estão, 6 gavetas bem larguinhas, que estão neste momento a ver se têm arranjo.Ah! Para o culminar, final em grande, só tenho um pequeno armário, daqueles que serve para pôr ferrementas de trabalho, que retirei do meu querido pai sem ele se aperceber, cheio de joias e maquilhagem...os perfumes encontram-se dignificados por ordem alfabética de A a Z!!

Os Centros Comerciais foram a melhor invenção desde a máquina de lavar, para a mulher, apreciamos imenso fins de semana de inverno, quando os saldos começam, logo depois do ordenado cair na conta, é como se fosse uma prova de orientação em que ganha a que souber onde se localizam as melhores lojas, temos um mapa cerebral para o corta mato, conseguimos medir distâncias e se pergutarem a qualquer mulher a localização de um WC ela vai de certo dizer o que fica mais perto e com melhores condições de higiene dependendo do quão arrasca uma pessoa estiver. Toda e qualquer loja de utilidade, Zara, Breska, Stradivarius, Sephora, Douglas, Fantastico, Parfois, Gant, Levi's...tem uma rota necessária, é de facto de louvar o percurso mais curto com a ordem de visitas já pré-definida para conseguirem correr todas, sem se cansarem muito, isto porque muitas vezes as mulheres também se lembram de levar o namorado...eheheheh! Diga-se de passagem, nunca vi nehum que gostasse de ir as compras com a namorada, a frase que ouvi mais vezes foi "Vamos, mas só por um bocadinho!!", o que nos leva a pensar que isto é uma boa forma de os torturar, porque nunca é um bocadinho e nunca vamos ás lojas que eles gostam, para além disso parecemos a dada altura as mães deles, entramos numa loja de roupa de homem e depois somos nós que pegamos nas coisas e encostamos a eles, não sei como, tiramos o azimute e dizemos com convicção " Ah! Esta fica-te bem, e serve-te! Vamos levar", ou seja não existe lá muito espaço para eles se alargarem como nós. a visita fica resumida a uns 5 minutos e eles nunca levam nada por iniciativa própria...é uma tortura sordida!!! Depois ficamos uma hora para escolher uma tanga na loja mais próxima!!!

Adoro comprar, passar o cartão sem peso na consciência, sair das lojas afundada em sacos e ir rapidamente para casa para experimentar pela 45ª vez a roupa, sim, porque começo a pensar que nas lojas os espelhos enganam e depois quando chego a casa tenho uma visão completamente diferente das coisas!! Ninguém me convença que o rosa é o novo vermelho!!!

Mas uma coisa é certa...levem as namoradas às compras, deixem que a tortura se prolongue à vontade delas, porque depois amigos, a gente gosta de agradecer, com carinho, e amorzinho, e beijinhos, e coisinhas fixes, a frase que se segue é "ACABOU O RAMADÃO"!!!

Diário da "rebarba"!!!

Os meus amigos, e algumas amigas acham estranho que uma pessoa como eu goste de estar só! Não entendem muitas vezes que isto não é algo que se possa controlar, é uma vontade involuntária que as pessoas têm de dedicar todo o seu tempo a uma causa, a si próprios.

O sexo, segundo toda a gente que me rodeia, é sem duvida alguma algo muito importante, não sei bem ainda porquê, mas deve ter a haver com o alívio do stress, aperfeiçoamento de diversas técnicas, e bom estado da pele em geral!

Notamos logo quando as pessoas têm uma vida sexual activa, andam mais sorridentes, são pessoas relativamente calmas, conversam bem e toda a gente as acha agradaveis, nas mulheres conseguimos dar conta que os homens olham mais para elas, sentem ali qualquer coisa, acho que quase toda a mulher ja disse para ela mesma: "só me aparecem destes quando já estou comprometida!!" Nos homens é facil apercebemo-nos do seu mau humor, quando não andam entretidos andam nervosos a procura de se entreter, mas por mais mulheres que existam para tão poucos homens, eles ainda assim não facturam tanto como nós mulheres. Nos homens o sexo tem um efeito melhor do que uma droga, não imagino como será o orgasmo masculino mas de certo que deve ser uma bomba atómica, pois uma mulher consegue ter vários, isto com uma espécie de homem superior ao comum mortal, um gajo que faça milagres, mas os nossos orgasmos repetem-se e são sempre iguais, nos homens o orgasmo é o culminar de uma valente cavalgada...tão a imaginar o efeito, chega-se ao fim e tá tudo mais do ke perfeito, é como andar no deserto por dias e dar de caras com um oasis, a sensação deve ser a mesma...digo eu, com os nervos.

Sexo faz bem a tudo, ao ego, ao bem estar emocional, ao fisico, pois por menos que sejam, dependendo da performance, lá se gastam umas calorias, é sempre assunto de conversa e motivo de risada pois cá em Portugal somos tão tacanhos que até para falarmos de sexo temos que pedir autorização a Deus, para além do mais é visto como uma coisa pouco abonatoria no caracter de uma mulher falar sobre isso. Somos pequeninos em tudo, pois temos uns valores morais que muitas vezes não compreendemos, sexo é nada mais nada menos do que algo natural de acontecer e, deve-se falar, pois existem tantas coisas que desconhecemos e que até são importantes, pois sexo não é só o acto, é algo que por mais impetuoso que seja tem muitas vezes de ser pensado, especialmente nas suas consequências e protecção.

Entenda-se por "rebarba", ao estado lastimável em que, sendo homem ou mulher, se consegue por diversas vezes meter os pés na poça, sem motivo visivel, e várias vezes seguidas, a culpa é definitivamente da falta de sexo. Justificação pontuada de pouco caracter cientifico mas, com alguma validade nos meandros da socialização, ou seja, é uma desculpa fixe para andar com os cornos no ar e fazer asneiras atrás de asneiras sem pesos na consciência.

Quando me dizem "Estás só e és tola", não compreendo, pois por mais incrível que pareça, eu consigo meter os pés a mesma, com ou sem sexo, por isso não por ai que o gato vai às filhoses!! Ando basicamente sempre com a cabeça fora deste mundo! Mas confesso, a vida é sempre mais agradável quando temos alguém que nos toque, a quem tocar, sentir o cheiro de uma pele, o calor, a suavidade... beijar os lábios como se o mundo fosse acabar amanhã, estar uma noite inteira deitada ao lado de alguém que nos ama, que nos adora... amar, com o corpo, com a alma, com tesão e com alegria...não são coisas com explicação lógica, não são coisas que se procurem ou que por conseguinte nos alteram a maneira de ser, a dada altura sentimos necessidade disso, é uma carência, somos seres incompletos e andamos a maior parte do tempo a procura do encaixe perfeito.

Nos dias de hoje eu sinto-me completa, mesmo não tendo uma relação, alcancei algo que não tinha a muito tempo, paz interior, se algum dia tiver que mudar, eu vou saber que devo mudar, e mudo sem duvida alguma.

O que Eu Quero!!!

Como toda a boa mulher quero muita coisa, mas de todas as coisas que quero, só algumas permaneceram validas ao longo do tempo.

1. Quero acabar o meu curso de enfermagem, de preferência neste século ainda!!
2. Quero tirar a carta de condução, quero provar a mim mesma que não sou tão descoordenada em termos motores.
3. Quero comprar a minha casa, adoro saber que algum dia tenho um espaço só meu, que não partilho com mais nada, a não ser com a minha sombra.
4. Quero pegar no meu belo curso e viajar com os Médicos sem Fronteiras, dai que a minha especialização será sem duvida Medicina Tropical.
5. Quero ser mãe...mas é só mesmo a parte de o ter nos braços, e de o tratar, a parte do parto vou tentar obliterar da minha memória e depois laqueo as trompas para toda a eternidade!!!
6. Quero comprar um carrinho modesto...qualquer Ferrari serve, desde que não seja vermelho!!
7. Quero pensar a dada altura da minha vida que o mundo está bem e que Portugal ja saiu da cauda do Cu de Judas, ou seja demonstra sinais de desenvolvimento, sem contar com o MacDonald's.
8. Eventualmente vou me querer casar, ou seja, vou amar alguém ao ponto de dar uma festa por ele, dizer sim e usar um vestido que me vai custar os olhos da cara, só vou vesti-lo um dia e depois adquiro uma bata azul com os seguintes dizeres " COMFORLIMPA"!!!
9. Quero oferecer uma casa aos meus pais, a minha mãe tem uma tara por cozinhas grandes, sabe -se lá porquê!!
10. Quero chegar ao fim da minha vida, com os meus netos e filhos no Natal, sem ser uma velha chata e sisuda, sentar-me na minha cadeira de baloiço que está no alpendre, recostar-me para trás, saber que de algum modo fiz tudo para ter o que sempre quis, e que fui feliz com a minhas escolhas.

Basicamente, se tudo isto acontecer, eu ganhei o Euro milhões e vocês vão sabê-lo!!

Amizade entre mulheres!!

Nunca fui muito famosa por ter boas amigas, mais rapidamente tinha bons amigos homens do que mulheres. Até certa altura pensei sempre que o problema era meu, que o meu feitio de algum modo conseguia ser um sério impeditivo para o establecer de relações com mulheres. Mas depois de muito pensar sobre isto (uma ou duas horas) cheguei a uma conclusão, que não sendo brilhante, para mim é ideal como justificativa, não me preucupa ser amiga de mulheres!!

É de conhecimento geral que as mulheres de facto têm todas problemas umas com as outras, resume-se ao facto de toda a boa mulher a dada altura da sua existência ficar parva de todo! Simplesmente não as consigo aturar por mais de duas horas, o meu espirito enfraquece ao pé delas, do género as mulheres estão para mim como a kriptonite para o super-homem. Não vou dizer que são todas más, todas parvas, e todas insuportáveis, embora eu pareça generalizar sei bem que só uma grande maioria consegue realmente me por os cabelos em pé!

Esta minha aversão tem um bom motivo, como nunca tive grandes amigas observei sempre as amizades das outras, pois nós somos tal e qual as galinhas, todo o motivo é um bom motivo para nos juntarmos e andarmos aos molhos, por conseguinte, nestas andanças, o que acontece é que geralmente vestem as roupas umas das outras, tipo gémeos, depois adoram dizer umas as outras "tás tão magra", mas no fundo riem-se com o pneu pretuberante que salta das calças, e para um grande final roubam os namorados das próprias melhores amigas...ou seja, as mulheres só discutem por 3 bons motivos, ou porque roubam a originalidade umas as outras, se bem que vão todas em rebanho para a Zara, tal qual WC, por falarem mal umas das outras nas costas, e nunca são meigas e poupadas em criticas e, por roubarem os namorados umas das outras e basicamente comerem todas do mesmo prato várias vezes seguidas, como se fosse uma competição para vêr quem põe mais ovos!!!

Por outro lado na amizade masculina consegui sempre ter bons amigos, nunca vestiram a minha roupa, o que demonstra sem duvida muita originalidade, nem reparam se estou gorda, magra ou assim assim, porque basicamente são meus amigos e não me querem levar para a cama, e mesmo os amigos gays que tenho, não me gabam o gosto masculino, por isso também não me roubam os namorados...

Com os homens eu passei a maior parte da minha vida, sempre fui Maria-Rapaz, nunca foram traiçoeiros, nem nunca lhes faltou aquela sinceridade tão preciosa na amizade, do estilo "Sim, Põs-te os cornos...mas isso passa!!!" Anima qualquer um! Não precisam de abraços e também não choram comigo nem me dão lenços, basicamente perguntam "E, uma cerveja, não?", duas depois eu já nem me lembro das chatices e eles sabem bem disso.

Não sou uma mulher diferente de outras tantas, não sou de algum modo especial, mas como também nunca tive grandes amigas, digamos que nunca pus em acção o meu lado "cabra", se é que ele existe, ou seja, nunca fui posta a prova. As minhas amizades não são feitas naquela chatice permante de estarmos todos os dias juntos, já sem assunto, já sem brincadeiras, partindo do pressuposto que cada um tem a sua vida, eu como todo o bom ser humano faço por fazer a minha andar para frente, aprendi com os meus amigos que se passarmos a nossa existência a chorar, mais tarde ou mais cedo choramos de novo, mas por ter perdido tanto tempo em coisas que nunca importaram realmente, coisas que nunca nos fortificaram. Estou com amigos quando tenho que estar, por coincidência, em festas, por convite...mas gosto essencialmente do meu espaço, do meu lugar, da minha paz.

Não posso ser injusta para as mulheres que gostam de mim, a minha mãe e a minha avó, são grandes mulheres, só medem uns meros 1.50, mas são gigantes em pessoa, pois têm uma sabedoria muito maior. Não posso ser injusta com as outras que de alguma forma pensam como eu em relação à amizade com mulheres, nem posso dizer que não devemos dar a oportunidade para serem diferentes, as vezes não tem a haver com o género, tem a haver com o caractér, e falta de caractér, existe em todo o lado, é aí que está o problema na amizade com as mulheres, por vezes o pior vem ao de cima mais rapidamente e, como somos tão prontas e sábias em tudo o que criticamos, transformamo-nos em tudo o que criticamos em 3 tempos.

Se não queres ser lobo, não lhe vistas a pele!!!

Ter amigos é do melhor, não os magoem, pois tudo o que de errado fizermos, volta para trás, como uma onda...

Eu

Não quero falar de mim,
não quero falar mais do que sinto,
do que penso,
do que vivo...
Não quero mais olhar para mim,
quero antes olhar por mim,
Não quero mais gritar,
Não quero mais fingir...
Não quero falar de mim,
de nada do que flutua em meu redor,
também não quero saber de mim,
não quero fazer nada por mim...
Queria voltar atrás no tempo,
queria poder compor o errado,
evidenciar o verdadeiro,
queria limpar o sujo,
cozer o roto...
Não quero mais falar de mim,
das tormentas,
das tempestades,
do silêncio...
Vivo no vácuo...

Eu

O meu poema preferido!

Cântico Negro
"Vem por aqui" --- dizem-me alguns com olhos doces,
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom se eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
--- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre a minha mãe.
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde,
Por que me repetis: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.
Como, pois, sereis vós
Que me dareis machados, ferramentas, e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...
Ide! tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátrias, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.
Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
--- Sei que não vou por aí.
José Régio

Signos!! Praga!!!GRRRRRR

Ando eu pela net...sem nada para fazer e...pimba, toma lá disto!!! Pensava que ja era ridicula toda esta patacoalhada, mas lá engolia aquilo, agora vejam lá o que me calha na rifa quando vamos a todas as tasquinhas, estações e apeadeiros do mesmo tema...

Nasci a 20 de Agosto de 1977...long time ago! E isto é o que falam de mim nas minhas costas!!!

"Rei da Selva? Nenhum Leão se contentava com isso. Rei do Universo é melhor. Eles esperam governar o mundo e exigem que tudo se centre neles. Possuem organização e liderança superior. São generosos e afeccionados. Espalham o brilho do sol para onde quer que vão. Têm muito a ensinar sobre arte, filmes, cozinha fina e literatura, e a lista continua. O Leão necessita ser admirado e quer ser reconhecido. Eles obtêm o que querem".

Isto no Zodiaco, agora e os outros...não sabia que existiam mais...é uma praga!!! Chinês, Xamânico...Egípcio! Eu sou um Zoo!

Agora vai de Chinês:

"A Serpente é sábia, discreta, activa, adaptável e tem uma natureza poderosa. Tira o melhor partido das situações. Adora bisbilhotar e é extremamente moralista. É cheia de secretismos. Nunca se sabe em que solo pisamos com a Serpente, portanto é boa ideia agir com respeito. É uma boa detectora de mentiras, e não aceita levemente as pessoas que as dizem. As Serpentes adoram estar apaixonadas e são verdadeiramente sexy. Têm uma personalidade sentimental, possessiva e leal. Ninguém consegue ser mais possessiva com a familia e com os amigos do que a Serpente. Têm mau perder." LOLLLLLLLLLLLLLLLL, falavam bem...agora é só insultos!!

E Xamânico hein?! Sou um animal...sem saber!!

"O Salmão esforça-se para voltar para casa após uma longa jornada. Pessoas Salmão amam o lar e são generosas e sensíveis. São também muito imaginativas e às vezes têm humor oscilante. O seu objectivo na vida é viver em harmonia com o ambiente. O Salmão veio a este mundo para brilhar e se sobressair. É entusiasmado e seguro, e toma a liderança em qualquer situação. Sabe ser energético e intransigente, assim como generoso e criativo. Às vezes pode parecer arrogante e sem dúvida sente-se ferido quando as pessoas não prestam atenção ao que ele quer. Sua missão na vida é encontrar propósito e estabilidade emocional. No amor, é insaciável e passional, mas também generoso e enamorado." Será que fico bem, com cebolas de lado...

E pronto...já chega de insultos e elogios, não acredito em nada, mas era só para verem o ridiculo disto tudo...

Ninguém me conhece melhor que eu mesma!

28 anos...a idade!!

Com 16 anos ansiava por sair a noite, era cá uma ideia fixa, que até de dia queria sair à noite!!!

Nestas idades parvas pensamos que sair a noite é do melhor que há, cabeça cheia de tolas fantasias e por essas mesmas eu, fazia coisas que, agora, que olho para trás, sei por definitivo, que merecia uns murros nos dentes!!!

Isto começa porque me contrariarem, homens, isto é regra de ouro, se querem ter sorte...seja no que for, não contrariem uma mulher, pois os nossos recursos são ilimitados, desde a makumba à Maia nós recorremos a tudo para levar a nossa avante!!

Eu não recorri a estes recursos, também não adiantava, a minha mãe é familiar do Hitler por isso...nem me daria ao trabalho! Mas, eu, quando contrariada tinha sempre uma carta na mão, pulava a janela!!! Estratégia com bastante eficácia dado que o meu quarto era no rés do chão, a minha mãe deitava-se cedo e com sono pesado, o meu pai idem, com acréscimo fantástico de que ressonava e, daí nunca terem ouvido nada, ficava o som abafado! Não me lembra de na altura ter pesos na consciência, bem, nem agora tenho, mas reconheço a minha irresponsabilidade, porque depois de saltar a janela, andava uns 100m e ia de mota, ou melhor, uma especie estranha de aspirador, para a cidade, sim, porque eu vivo a 5 euros de taxi da cidade, tá certo que passava mais tempo para lá chegar do que propriamente nos copos ou a dançar, iamos a 20 a hora...pudera! Mas a sensação de liberdade que sentia mal punha os pés no chão...era melhor do que 500 orgasmos seguidos! As pessoas nunca compreendem o valor da liberdade, porque é algo adquirido, mas quando falta, quando nos sentimos limitados nas nossas vontades, é como se a nossa vida interior morresse devagarinho.

Agora, aos 28 anos...com as portas todas abertas, com melhores sitios, ou seja sem azeitolas da santa terrinha, com maturidade para beber uma caipirinha, ficar grossa, mas manter a postura de alguém digno, ou seja, não vomito...agora, eu não saio!!!

Sou uma madre! Estou num convento! (Isto é a voz dos meus 16 anos a dar o ar de sua graça).

Nada disso, estou cansada, trabalho, é a velha máxima..."been there, donne that", pois já fui a imensos sitios, a dada altura diverti-me mais do que aquilo que a maioria se diverte numa vida inteira, fui menina de muita discoteca, de muito bom concerto, de muito bar, fui menina de chegar as 8 da manhã, tomar um banho e ir trabalhar, conheci imensa gente...só saio com amigos, nunca conhecidos, é a regra nº1 do bom divertimento! Mas sinto que o meu mar se acalmou, as coisas não têm o mesmo sabor, a aventura não é a mesma, já não sinto o frio estômago como sentia quando estava a voltar para a casa, só pensava "E se acordaram?", como era bom, voltar a subir para o quarto, sentir que ainda dormiam...uffa!!

Ai sim, valia a pena sair, os sitios eram feios, a musica uma merda, era mais azeite por metro quadrado do que óleo fula nas batatas...mas eu adorava, eu divertia-me...

Saudades...sim, algumas, gosto de aventura, arrependimento, não, nem podia, foram coisas tipicas da gente da minha idade, mas acima de tudo do que eu mais sinto saudades...era de chegar a casa inteira, saber que no dia a seguir, era de novo a menina de bem!!

Sacana, suprema, mas nunca a tempo inteiro!!